《數據之死》作者：老鼠吱吱
文案：如果給你一個機會將靈魂上傳到網際網路，你會上傳嗎？
【
我是一些數據。不，我本來不是，但因為不喜歡被肉體所束縛——也就是病痛、年老、死亡所束縛，我把靈魂上傳到了網際網路中。我很快樂，我可以今天在異國的小鎮，也可以在故鄉的街頭，我唯一需要苦惱的，不過就是擔心人們不小心誤刪掉我。
我想出了很多辦法，把自己裝作成重要文件，把自己裝作成必備工具。
我去過很多人的電腦裏，他們的電腦裏有他們的秘密。我遇到過興趣愛好極其一致的人，他的播放列表裏都是我愛看的電影，他玩的遊戲正是我一直喜歡的，他在購物網站買的是我常常穿著的衣服。
有時候我覺得他就是世界上的另一個我。
我越來越不願意在網際網路裏到處亂竄，無止境的信息讓人厭煩。我待在他的電腦裏，翻他看的網頁，進他玩的遊戲，我還看到過一次他的臉——有一次他在跟人視頻，我看到他是個二十五六歲的年輕男人。
如果我長大五年，或許就是他的樣子。
我是在二十歲決定將我的靈魂上傳到網際網路的。
我從小聽著“天才”的誇獎長大，做出這項研究花費了我有生以來最多的精力。而研究他花費了我第二多的精力。
他是另一個我，他又不是另一個我。
哦，對了，我在他的文件夾裏找到了他撫慰自己的東西，居然是一部同誌gv。這可真是……太刺激了。
我興致勃勃地看了起來。
真好看。
我之前僅僅知道生理書籍上的知識，動物學告訴我這是生物最基本的本能。實際上，我之前，也就是在上傳自己之前認為，我不該被本能所束縛。
但現在我想，人類期望用繁衍得到永生，而我期望用網際網路得到永生，從某種程度來說我們是一樣的。
這不是我現在正在自慰的辯解。數據當然也會有欲望，當我想吃東西的時候，我會模擬出吃東西的感覺，而當我想自慰的時候，我會模擬出自慰的感覺。
有時候我會想像屏幕前的那個人在這一刻會和我一樣快樂。
我看著他生活，他工作、戀愛、上床、分手、工作。
一個死循環。
他三十了，熬夜工作後眼睛下會有一圈青黑了，他還在搜尋引擎上搜索了“肩周炎應該怎麽辦”。他還是一個人，一個人在家的時候會在網上找些食譜，他做了之後端到電腦前，打開一部電影邊看邊吃。
我和他一起看。
他喜歡看燒腦的、恐怖的、懸疑的。我們都一眼能看出影片的漏洞和穿幫，但並不妨礙我們一部接一部的看。
有一次看完一部電影，他一直沒有操作，那時已是深夜，他八成是睡著了。兩分鍾後電腦自動打開屏保，我無所事事地爬到音樂列表裏找歌。
我不用睡覺。
地球上總有一部分的人在睡覺，一開始，我從東邊跑到西邊，從西邊跑迴東邊。這樣每時每分每秒都有新的信息，新的資訊，好不熱鬧。
後來我開始討厭這些信息，它們百分之九十九跟我無關，但它們會讓我覺得我沒那麽孤獨。可是現在，我隻想躺在他的音樂列表裏。我想是因為我們兩個都很孤獨，所以讓人好受了很多。
三十歲的男人孤零零的趴在電腦桌前睡覺，沒有人幫他蓋一下毯子是很可憐的。
頭一迴我想，要是我還有那副身體就好了。
果不其然，第二天他就發熱了。他在網上查了查喉嚨痛和頭痛，然後不停地喝著開水。
生病讓人難受，讓人痛讓人不舒服，生病讓人難堪。我僅有的幾次生病體會讓我知道生病是一件給所有人帶來麻煩的事——實驗因為我暫停、報告因為我擱置、父母工作因為我而不得不放下。他們無休止地指責我不懂得照顧自己，給他們添了麻煩。
好在我已成為一段數據，我不會再成為誰的麻煩。
他也不會成為誰的麻煩，我從他的電腦移動到他的手機，看著他帶著病去上班，帶著病去吃飯，下班後自己去看醫生，迴家後如往常一樣做飯。除了我（或許還有那位醫生），這世界上沒有人知道他在生病。
晚上他裹在毯子裏打開電腦，我認為他現在應該休息。於是我故意讓那部電影出了一點小差錯，顯示格式不對。
很好，他嘀咕了一下，決定早點睡覺。
我打算就這樣陪著他，我想看到他有個至死不渝的愛人，想看到他實現經濟的獨立與自由，想看到他後半生快樂安穩的生活，想看他在生命的最後一刻時終於不再孤單。我想他幸福。
直到他死去，那是三十年，或者四十年之後的事。
不是現在。
我知道他一直在吃抗抑鬱的藥，但他這次買的安眠藥太多了。他已經三十四歲了，笑起來時眼角有了一點細微的皺紋。
這四年，他事業小成，買了房子搬了家，一百六十平方的房子裏依然隻住著他一個。這期間他有兩個戀人，都很年輕，隻在他身邊兩個禮拜，另一個稍長幾天。
他把自己放在孤零零的島上，並且毫不相信有人能夠上來了解。
我在桌麵上新建了一個文檔，重命名的時候我想到我之前的名字，“左浩。”
命好名字後我打開文檔，輸入：“別吃了。”
沒反應。
我把係統音量調大，發出各種聲音來吸引他的注意。
有反應了。
他開啟了殺毒軟體。
……自殺前還要殺毒的人的確不太好理解。我狼狽地躲過殺毒軟體的掃描，一邊在文檔裏飛快地輸入，“我不是病毒我是活人一直住在你家的電腦裏已經住了八九年了你不相信我可以證明給你看比如你的前男友們或者是你長久的肩周炎！”
過了很久，或者是太過驚訝，他開始敲擊鍵盤。“你到底是誰？”
這個問題問得好。我簡單用300字概括了我的生平，可謂是乏陳可善。再用200字概括了我視jian他的這些年。500字作文打完了，我心裏挺忐忑的，不知道是因為我告訴他將靈魂上傳網際網路的事，還是別的什麽。
“靈魂抽離是什麽感覺？”他的手在鍵盤上敲擊，“痛嗎？”
“還好，那種感覺像是……現在已經過去太久了，像是變成了一個物體，沒有任何感覺，抽離著看自己的身體……會覺得自己變成了神，但是很快就會覺得很輕。但是不怎麽痛。”
“沒想到還有這樣的事。”
他停頓了很久，“對不起，我想我該走了。”
“陪我把電影看完吧，我一直想看。”我不想他死，不是現在。
他打開了播放列表，我想他同意了這個提議。我在文檔上寫字，寫劇情的漏洞，寫男女主角的感情線，寫續作的敗筆。他偶爾迴複我幾個字。
這部電影看了一大半還有很多，因為我不停地偷偷將其他視頻塞了進來。這樣劇情當然接不上了，但是我竭力表明這是伏筆，導演意圖的表達，以一己之力開始編造劇情。
他什麽也沒說。
那之後我們就維持了這種默契。我編造劇情，他一言不發地看。
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文案：如果給你一個機會將靈魂上傳到網際網路，你會上傳嗎？
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我是一些數據。不，我本來不是，但因為不喜歡被肉體所束縛——也就是病痛、年老、死亡所束縛，我把靈魂上傳到了網際網路中。我很快樂，我可以今天在異國的小鎮，也可以在故鄉的街頭，我唯一需要苦惱的，不過就是擔心人們不小心誤刪掉我。
我想出了很多辦法，把自己裝作成重要文件，把自己裝作成必備工具。
我去過很多人的電腦裏，他們的電腦裏有他們的秘密。我遇到過興趣愛好極其一致的人，他的播放列表裏都是我愛看的電影，他玩的遊戲正是我一直喜歡的，他在購物網站買的是我常常穿著的衣服。
有時候我覺得他就是世界上的另一個我。
我越來越不願意在網際網路裏到處亂竄，無止境的信息讓人厭煩。我待在他的電腦裏，翻他看的網頁，進他玩的遊戲，我還看到過一次他的臉——有一次他在跟人視頻，我看到他是個二十五六歲的年輕男人。
如果我長大五年，或許就是他的樣子。
我是在二十歲決定將我的靈魂上傳到網際網路的。
我從小聽著“天才”的誇獎長大，做出這項研究花費了我有生以來最多的精力。而研究他花費了我第二多的精力。
他是另一個我，他又不是另一個我。
哦，對了，我在他的文件夾裏找到了他撫慰自己的東西，居然是一部同誌gv。這可真是……太刺激了。
我興致勃勃地看了起來。
真好看。
我之前僅僅知道生理書籍上的知識，動物學告訴我這是生物最基本的本能。實際上，我之前，也就是在上傳自己之前認為，我不該被本能所束縛。
但現在我想，人類期望用繁衍得到永生，而我期望用網際網路得到永生，從某種程度來說我們是一樣的。
這不是我現在正在自慰的辯解。數據當然也會有欲望，當我想吃東西的時候，我會模擬出吃東西的感覺，而當我想自慰的時候，我會模擬出自慰的感覺。
有時候我會想像屏幕前的那個人在這一刻會和我一樣快樂。
我看著他生活，他工作、戀愛、上床、分手、工作。
一個死循環。
他三十了，熬夜工作後眼睛下會有一圈青黑了，他還在搜尋引擎上搜索了“肩周炎應該怎麽辦”。他還是一個人，一個人在家的時候會在網上找些食譜，他做了之後端到電腦前，打開一部電影邊看邊吃。
我和他一起看。
他喜歡看燒腦的、恐怖的、懸疑的。我們都一眼能看出影片的漏洞和穿幫，但並不妨礙我們一部接一部的看。
有一次看完一部電影，他一直沒有操作，那時已是深夜，他八成是睡著了。兩分鍾後電腦自動打開屏保，我無所事事地爬到音樂列表裏找歌。
我不用睡覺。
地球上總有一部分的人在睡覺，一開始，我從東邊跑到西邊，從西邊跑迴東邊。這樣每時每分每秒都有新的信息，新的資訊，好不熱鬧。
後來我開始討厭這些信息，它們百分之九十九跟我無關，但它們會讓我覺得我沒那麽孤獨。可是現在，我隻想躺在他的音樂列表裏。我想是因為我們兩個都很孤獨，所以讓人好受了很多。
三十歲的男人孤零零的趴在電腦桌前睡覺，沒有人幫他蓋一下毯子是很可憐的。
頭一迴我想，要是我還有那副身體就好了。
果不其然，第二天他就發熱了。他在網上查了查喉嚨痛和頭痛，然後不停地喝著開水。
生病讓人難受，讓人痛讓人不舒服，生病讓人難堪。我僅有的幾次生病體會讓我知道生病是一件給所有人帶來麻煩的事——實驗因為我暫停、報告因為我擱置、父母工作因為我而不得不放下。他們無休止地指責我不懂得照顧自己，給他們添了麻煩。
好在我已成為一段數據，我不會再成為誰的麻煩。
他也不會成為誰的麻煩，我從他的電腦移動到他的手機，看著他帶著病去上班，帶著病去吃飯，下班後自己去看醫生，迴家後如往常一樣做飯。除了我（或許還有那位醫生），這世界上沒有人知道他在生病。
晚上他裹在毯子裏打開電腦，我認為他現在應該休息。於是我故意讓那部電影出了一點小差錯，顯示格式不對。
很好，他嘀咕了一下，決定早點睡覺。
我打算就這樣陪著他，我想看到他有個至死不渝的愛人，想看到他實現經濟的獨立與自由，想看到他後半生快樂安穩的生活，想看他在生命的最後一刻時終於不再孤單。我想他幸福。
直到他死去，那是三十年，或者四十年之後的事。
不是現在。
我知道他一直在吃抗抑鬱的藥，但他這次買的安眠藥太多了。他已經三十四歲了，笑起來時眼角有了一點細微的皺紋。
這四年，他事業小成，買了房子搬了家，一百六十平方的房子裏依然隻住著他一個。這期間他有兩個戀人，都很年輕，隻在他身邊兩個禮拜，另一個稍長幾天。
他把自己放在孤零零的島上，並且毫不相信有人能夠上來了解。
我在桌麵上新建了一個文檔，重命名的時候我想到我之前的名字，“左浩。”
命好名字後我打開文檔，輸入：“別吃了。”
沒反應。
我把係統音量調大，發出各種聲音來吸引他的注意。
有反應了。
他開啟了殺毒軟體。
……自殺前還要殺毒的人的確不太好理解。我狼狽地躲過殺毒軟體的掃描，一邊在文檔裏飛快地輸入，“我不是病毒我是活人一直住在你家的電腦裏已經住了八九年了你不相信我可以證明給你看比如你的前男友們或者是你長久的肩周炎！”
過了很久，或者是太過驚訝，他開始敲擊鍵盤。“你到底是誰？”
這個問題問得好。我簡單用300字概括了我的生平，可謂是乏陳可善。再用200字概括了我視jian他的這些年。500字作文打完了，我心裏挺忐忑的，不知道是因為我告訴他將靈魂上傳網際網路的事，還是別的什麽。
“靈魂抽離是什麽感覺？”他的手在鍵盤上敲擊，“痛嗎？”
“還好，那種感覺像是……現在已經過去太久了，像是變成了一個物體，沒有任何感覺，抽離著看自己的身體……會覺得自己變成了神，但是很快就會覺得很輕。但是不怎麽痛。”
“沒想到還有這樣的事。”
他停頓了很久，“對不起，我想我該走了。”
“陪我把電影看完吧，我一直想看。”我不想他死，不是現在。
他打開了播放列表，我想他同意了這個提議。我在文檔上寫字，寫劇情的漏洞，寫男女主角的感情線，寫續作的敗筆。他偶爾迴複我幾個字。
這部電影看了一大半還有很多，因為我不停地偷偷將其他視頻塞了進來。這樣劇情當然接不上了，但是我竭力表明這是伏筆，導演意圖的表達，以一己之力開始編造劇情。
他什麽也沒說。
那之後我們就維持了這種默契。我編造劇情，他一言不發地看。
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