怎麽追人呢。找到工作拿到工資。問她出不出去看電影啊。
好老掉牙的套路。
可是我…
我已後悔當時沒有高考了。假如有一個更好的出身，會更有底氣去吧。
我已後悔如此墮落了。假如我勤於鍛煉，認真學習，有一技傍身，會更有底氣去吧。
我已後悔自高無人了。假如我廣結好友，待人彬彬有禮，落落大方，珍重每一段友情，擁有更多的好友。也許會更有底氣去吧。
假如人生能重來多好。
我還能扭轉心性，力爭上遊，得到我想得到的愛情，事業，生活嗎？
不能的。一切都是安排好的。失敗的人生。墮落的意誌。怨天尤人的主角。一切都是安排好的劇本。是吧？是吧。
我的煩惱不過是物質欲望得不到滿足罷了。假如更好的愛情，更好的工作，更好的學曆真的不是我能觸碰的。那就隨他安排就是了。反正我的一生都是注定的。反正記事以來一直存在的那個東西，什麽也沒給我。隻給了我目中無人的可笑的底氣。
這世界上沒一個人有我特殊，我生下來就擁有的東西是那麽玄乎！我可以肯定的說除了我之外所有人都是嘍囉！但是我無法決定自己的命運。我無法擁有匹配它的實力。一樣蓄勢待發的，驚天動地的，寂靜無聲的…
你們這些人又怎麽會知道我是誰，你們所有人哪裏有我高貴，低等的，可惡的，凡人。
但是我仰仗的特殊究竟是什麽呢。是一條狗鏈子，把我拴在實驗的場所？是從低等來到高等時攜帶的低等物質？是宇宙必然誕生的集中意誌暫時依附於我？是我是書裏的人而擁有的主角視角？是提醒我隻有我一人是真人，而其他所有人都是毫無情感的木偶？……
這樣的假設從小到大已經做過無數次了。我無法確定自己究竟是高於所有人的超級生命，還是唱獨角戲的小醜。
我無法掙脫的命運。你究竟要讓我去往什麽地方？我死之後又會去哪裏！我的父母，親人，朋友，都是虛假的嗎？我死之後會進入下一段全新的人生嗎？會失去所有記憶隻繼續帶著這個毫無作用卻折磨了我二十一年直到我死的“特殊”嗎？
那我存在的意義又是什麽呢。是你體驗人間的載體嗎？是隨時可以拋棄的，是永遠存在的，是短暫的…
是每時每刻都有“我”對嗎。我出生前有“我”。我死後也會有新的“我”。對嗎。我隻是眾多載體之一對嗎。
我明明高貴於所有人…我無法接受…
我到底是什麽。我死了不就知道了。
我想起來了。初中的那次自殺，不就是為了弄明白嗎！結果呢，結果摔碎在地的鏡子不夠鋒利。隻留下十幾道傷疤在手腕上。那天一覺睡醒，留下的遺書還在腳邊。手上的傷口早就結了疤。一切終究沒有解決。痛苦仍然在繼續。
我努力又怎麽樣。活的再好又怎麽樣。混的再差又怎麽樣。我愛的人也永遠無法與我共情。我的家人也永遠無法理解。生老病死都會在我平凡的身體上體現。而精神上的榮枯，又怎麽體現呢。
我拚命的留下印記。留下來過的經曆。我試過愛人，擁有熱烈的情感，滿腔的激情。也擁有過極致的悲傷，麻木到如同一個傀儡活著。
我為愛的人，愛的景，愛的情，留下稚嫩的長篇大論。
我好怕。我怕自己真的一文不值，明明應該高高在上卻一直陷在塵埃裏。
所以我並不喜歡董的歌單。我和董並不能共情。我永遠帶著沒人懂的悲哀沉浸在自己的世界裏。我愛搖滾陰鬱憤怒到暴發瘋狂。我喜歡民謠似水的哀愁。馬頭琴曠古的悲傷。以及一切廣闊的，天空，草原，大海。
草原，多想死在那啊。抬頭是邃藍的天空。白雲悠悠。大海倒是可以省略。我隻是喜歡看波濤起伏。我又懼怕海裏深不可見的黑暗，以及在水中無法唿吸的痛苦。
假如是稻草人該多好。不用多想，隻需要被人捆著往地裏一插。每天就看著麥浪發呆。臉上或悲或喜都由製作的人繪畫吧，不需要我去控製了。希望製作我的能做的高一些，好能看見更遠處的，像童年那樣無憂無慮的村落。
如此，或者窮苦，富裕，或者得不到愛的人，又有什麽所謂呢。一切都如須臾泡影。無法長久啊。
我之煩惱，究竟為何？父母讓我做什麽，我既沒有打算，不如從之。逃，又逃得到哪去。
好老掉牙的套路。
可是我…
我已後悔當時沒有高考了。假如有一個更好的出身，會更有底氣去吧。
我已後悔如此墮落了。假如我勤於鍛煉，認真學習，有一技傍身，會更有底氣去吧。
我已後悔自高無人了。假如我廣結好友，待人彬彬有禮，落落大方，珍重每一段友情，擁有更多的好友。也許會更有底氣去吧。
假如人生能重來多好。
我還能扭轉心性，力爭上遊，得到我想得到的愛情，事業，生活嗎？
不能的。一切都是安排好的。失敗的人生。墮落的意誌。怨天尤人的主角。一切都是安排好的劇本。是吧？是吧。
我的煩惱不過是物質欲望得不到滿足罷了。假如更好的愛情，更好的工作，更好的學曆真的不是我能觸碰的。那就隨他安排就是了。反正我的一生都是注定的。反正記事以來一直存在的那個東西，什麽也沒給我。隻給了我目中無人的可笑的底氣。
這世界上沒一個人有我特殊，我生下來就擁有的東西是那麽玄乎！我可以肯定的說除了我之外所有人都是嘍囉！但是我無法決定自己的命運。我無法擁有匹配它的實力。一樣蓄勢待發的，驚天動地的，寂靜無聲的…
你們這些人又怎麽會知道我是誰，你們所有人哪裏有我高貴，低等的，可惡的，凡人。
但是我仰仗的特殊究竟是什麽呢。是一條狗鏈子，把我拴在實驗的場所？是從低等來到高等時攜帶的低等物質？是宇宙必然誕生的集中意誌暫時依附於我？是我是書裏的人而擁有的主角視角？是提醒我隻有我一人是真人，而其他所有人都是毫無情感的木偶？……
這樣的假設從小到大已經做過無數次了。我無法確定自己究竟是高於所有人的超級生命，還是唱獨角戲的小醜。
我無法掙脫的命運。你究竟要讓我去往什麽地方？我死之後又會去哪裏！我的父母，親人，朋友，都是虛假的嗎？我死之後會進入下一段全新的人生嗎？會失去所有記憶隻繼續帶著這個毫無作用卻折磨了我二十一年直到我死的“特殊”嗎？
那我存在的意義又是什麽呢。是你體驗人間的載體嗎？是隨時可以拋棄的，是永遠存在的，是短暫的…
是每時每刻都有“我”對嗎。我出生前有“我”。我死後也會有新的“我”。對嗎。我隻是眾多載體之一對嗎。
我明明高貴於所有人…我無法接受…
我到底是什麽。我死了不就知道了。
我想起來了。初中的那次自殺，不就是為了弄明白嗎！結果呢，結果摔碎在地的鏡子不夠鋒利。隻留下十幾道傷疤在手腕上。那天一覺睡醒，留下的遺書還在腳邊。手上的傷口早就結了疤。一切終究沒有解決。痛苦仍然在繼續。
我努力又怎麽樣。活的再好又怎麽樣。混的再差又怎麽樣。我愛的人也永遠無法與我共情。我的家人也永遠無法理解。生老病死都會在我平凡的身體上體現。而精神上的榮枯，又怎麽體現呢。
我拚命的留下印記。留下來過的經曆。我試過愛人，擁有熱烈的情感，滿腔的激情。也擁有過極致的悲傷，麻木到如同一個傀儡活著。
我為愛的人，愛的景，愛的情，留下稚嫩的長篇大論。
我好怕。我怕自己真的一文不值，明明應該高高在上卻一直陷在塵埃裏。
所以我並不喜歡董的歌單。我和董並不能共情。我永遠帶著沒人懂的悲哀沉浸在自己的世界裏。我愛搖滾陰鬱憤怒到暴發瘋狂。我喜歡民謠似水的哀愁。馬頭琴曠古的悲傷。以及一切廣闊的，天空，草原，大海。
草原，多想死在那啊。抬頭是邃藍的天空。白雲悠悠。大海倒是可以省略。我隻是喜歡看波濤起伏。我又懼怕海裏深不可見的黑暗，以及在水中無法唿吸的痛苦。
假如是稻草人該多好。不用多想，隻需要被人捆著往地裏一插。每天就看著麥浪發呆。臉上或悲或喜都由製作的人繪畫吧，不需要我去控製了。希望製作我的能做的高一些，好能看見更遠處的，像童年那樣無憂無慮的村落。
如此，或者窮苦，富裕，或者得不到愛的人，又有什麽所謂呢。一切都如須臾泡影。無法長久啊。
我之煩惱，究竟為何？父母讓我做什麽，我既沒有打算，不如從之。逃，又逃得到哪去。