彌漫著皚皚白色熱氣的浴室之中，我赤果著身子不斷用溫熱的毛巾擦拭著自己的身子。也許是嫌怎麽也擦拭不幹淨身上的汙穢，我用出的力氣也越來越大。很快的，皮膚表麵上便留下了一條條被搓紅的印記。頭頂上，那噴出熱水的花灑極力的配合著自己，將汙濁之物衝走湧入下水道之中，而我卻是突然想到了什麽，停下了手裏的動作。
熱水依舊在噴灑著，噴灑到我著逐漸結實的身體之上，順著我新形成的肌肉線條和地心引力往地麵落去。我盡力將身軀挺拔著，哪怕全身濕漉漉的，哪怕眼睛和鼻子也被那溫水所侵占。在熱水的包裹之中，我緩緩伸出雙手抵在了那潔白的牆壁之上，我緩緩將頭低下，得以空隙的我抓緊時間換了口氣。我睜著雙眼，不顧那微微的刺痛感盯著自己的腳下，盯著腳下的水流，思緒也漸漸凝實。
“可惡，自從答應了這魔鬼司令之後，他就沒有消停過，天天折騰我。”我咬了咬牙，一想起這幾天受到的“折磨”便氣打不出一處，用力的一拳頭捶在牆上，還別說，挺疼的。一想到自己這幾天的遭遇，我便忍不住咬牙切齒的嘀咕著：“該死的司令，遲早有一天，我會把你加在我身上的痛苦，全數還給你。”
發泄歸發泄，但是我很快的從這憤怒的情緒之中走出來了，看著自己那逐漸擁有力量的雙手，我便情不自禁的笑了起來。是啊，這幾天的生活似乎將自己的性格潛移默化的，在不知不覺之間改變了呢。而自從和弦十郎司令、天羽楚歌一起生活，一起訓練之後，我便是能夠明顯的感覺到自己的一點一滴的變化，不止是心靈上的變化，更多的是，自己的心胸變得要比以前開闊開朗許多。現在的自己，似乎已經不是以前的那個泰炘宇了。曾經的我，不可能如此肆意妄為地生活，肆無忌憚地玩鬧，更不可能如此痛快、如此充實地麵對我的人生。
看著不斷湧入下水道裏的水，我的思緒就仿佛是受到牽引一般飄飛到過去。一想到爸爸、媽媽，還有妹妹的死，這便讓我的胸口發悶，似乎背上有一座沉甸甸的大山一樣壓得我喘不過氣來。我至今都還無法接受這個突如其來的殘酷的現實，更加不知道自己應該要怎樣去麵對這個事實。
想起小時候的自己，特別是那個時候，我被輪流送到各個親戚的家裏寄養時的場景，那個時候的自己真的是一天的好受都沒有過。而父母的死，無可奈何的我隻能過著寄人籬下的生活。這種寄人籬下的日子，不是親生體會絕對感受不到。特別是今天在這個親戚家住幾天，明天又去那個親戚家住幾天，這種天天要看人家臉色的日子，簡直就比煉獄還要折磨人一些。
起初，這些人可能還會因為自己家裏的遺產多多少少做出點假象來迷惑自己，而當他們知道了自己的真實情況之後，這一切都變了。他們無所顧忌的露出了那肮髒醜惡的嘴臉，在知道自己家裏沒有留下任何遺產給自己之後，各大親戚便是想盡一切辦法把我趕出門，我至今還記得他們看向我的那種惡心厭惡的眼神。這在當時來說，對小小年紀的我來說，沒有什麽是比這個還要更殘忍的事情。
他們可都是我的親戚啊，都是我的長輩，可是他們看向我的目光，是讓我感到無比的絕望。他們可能不知道他們這樣做，會給幼小的我帶來多大陰影。他們在乎嗎？我想恐怕是一點在乎的念頭都沒有吧。我對於他們來說，恐怕就是那恨不得早點遺棄的垃圾，是他們生活的拖累品。可悲？那個時候的我的確感受到了人生的可悲。但是就算是可悲又能如何？最終，就是在這可悲的情緒之下，我被政府部門送進了兒童福利院，也是徹徹底底的成為了一個可憐而又無助的孤兒。
也就是從我踏入孤兒院大門的那一刻起，我就再也沒有相信過任何人。
在孤兒院生活的那幾年時間裏，我習慣了過獨來獨往的生活，甚至連開口說話的次數一隻手都能數的過來，要不是不得已開口，我想那個時候的我，恐怕是做了好幾年的啞巴吧。我也還記得那個時候的自己不怎麽愛笑，笑容對我來說一點存在的意義都沒有，笑容這個詞語，恐怕也隻是我對這個事物，這個現象的認知吧。在我失去家人，失去爸爸媽媽和妹妹以後，我的生活蒙上了一層厚厚的灰黑色的濃霧，這一層灰黑色的濃霧遮住了我所有的光明和未來，也就是從那個時候開始，uu看書.uukashu我的人生便隻剩下了無盡的黑暗。
作為一個孤兒，我早早就領會到了失去最重要的東西的感覺，早早的便親身感受到了人情的冷暖。所以，我從那個時候就已經明白了，你越在乎一樣東西，那麽失去以後，就會越心痛。那種心如刀割般的感覺，我這輩子也不想再體會第二次。
體驗過失去家人的痛苦，經曆了被親戚們嫌棄的心酸，我變得格外的安靜起來。種種不幸的遭遇，使得我將自己的真心封閉了起來，同時，我還為自己鎖上了一道道沉重冰冷的枷鎖。這種種的一切，因果循環使得我再也難以輕易相信別人，最終，我的人生變得渾渾噩噩，艱難的度過了那段難熬的日子...
時間真的過得好快好快，一切就仿佛是過眼雲煙。從我與父母妹妹陰陽相隔開始到如今，我都已經二十歲快二十一歲了。
我再度感歎一聲。終於到了離開孤兒院的年齡，我權衡一番之後便是決定離開福利院，為了生活的同時，我四處租房打工。獨自一人的我在偌大的城市裏飄蕩著，沒有人關心我的存在，也沒有人在乎我，我活得像是一隻蒲公英，在風中淩亂搖搖曳曳，我也不知道自己什麽時候能夠真正的落腳。
熱水依舊在噴灑著，噴灑到我著逐漸結實的身體之上，順著我新形成的肌肉線條和地心引力往地麵落去。我盡力將身軀挺拔著，哪怕全身濕漉漉的，哪怕眼睛和鼻子也被那溫水所侵占。在熱水的包裹之中，我緩緩伸出雙手抵在了那潔白的牆壁之上，我緩緩將頭低下，得以空隙的我抓緊時間換了口氣。我睜著雙眼，不顧那微微的刺痛感盯著自己的腳下，盯著腳下的水流，思緒也漸漸凝實。
“可惡，自從答應了這魔鬼司令之後，他就沒有消停過，天天折騰我。”我咬了咬牙，一想起這幾天受到的“折磨”便氣打不出一處，用力的一拳頭捶在牆上，還別說，挺疼的。一想到自己這幾天的遭遇，我便忍不住咬牙切齒的嘀咕著：“該死的司令，遲早有一天，我會把你加在我身上的痛苦，全數還給你。”
發泄歸發泄，但是我很快的從這憤怒的情緒之中走出來了，看著自己那逐漸擁有力量的雙手，我便情不自禁的笑了起來。是啊，這幾天的生活似乎將自己的性格潛移默化的，在不知不覺之間改變了呢。而自從和弦十郎司令、天羽楚歌一起生活，一起訓練之後，我便是能夠明顯的感覺到自己的一點一滴的變化，不止是心靈上的變化，更多的是，自己的心胸變得要比以前開闊開朗許多。現在的自己，似乎已經不是以前的那個泰炘宇了。曾經的我，不可能如此肆意妄為地生活，肆無忌憚地玩鬧，更不可能如此痛快、如此充實地麵對我的人生。
看著不斷湧入下水道裏的水，我的思緒就仿佛是受到牽引一般飄飛到過去。一想到爸爸、媽媽，還有妹妹的死，這便讓我的胸口發悶，似乎背上有一座沉甸甸的大山一樣壓得我喘不過氣來。我至今都還無法接受這個突如其來的殘酷的現實，更加不知道自己應該要怎樣去麵對這個事實。
想起小時候的自己，特別是那個時候，我被輪流送到各個親戚的家裏寄養時的場景，那個時候的自己真的是一天的好受都沒有過。而父母的死，無可奈何的我隻能過著寄人籬下的生活。這種寄人籬下的日子，不是親生體會絕對感受不到。特別是今天在這個親戚家住幾天，明天又去那個親戚家住幾天，這種天天要看人家臉色的日子，簡直就比煉獄還要折磨人一些。
起初，這些人可能還會因為自己家裏的遺產多多少少做出點假象來迷惑自己，而當他們知道了自己的真實情況之後，這一切都變了。他們無所顧忌的露出了那肮髒醜惡的嘴臉，在知道自己家裏沒有留下任何遺產給自己之後，各大親戚便是想盡一切辦法把我趕出門，我至今還記得他們看向我的那種惡心厭惡的眼神。這在當時來說，對小小年紀的我來說，沒有什麽是比這個還要更殘忍的事情。
他們可都是我的親戚啊，都是我的長輩，可是他們看向我的目光，是讓我感到無比的絕望。他們可能不知道他們這樣做，會給幼小的我帶來多大陰影。他們在乎嗎？我想恐怕是一點在乎的念頭都沒有吧。我對於他們來說，恐怕就是那恨不得早點遺棄的垃圾，是他們生活的拖累品。可悲？那個時候的我的確感受到了人生的可悲。但是就算是可悲又能如何？最終，就是在這可悲的情緒之下，我被政府部門送進了兒童福利院，也是徹徹底底的成為了一個可憐而又無助的孤兒。
也就是從我踏入孤兒院大門的那一刻起，我就再也沒有相信過任何人。
在孤兒院生活的那幾年時間裏，我習慣了過獨來獨往的生活，甚至連開口說話的次數一隻手都能數的過來，要不是不得已開口，我想那個時候的我，恐怕是做了好幾年的啞巴吧。我也還記得那個時候的自己不怎麽愛笑，笑容對我來說一點存在的意義都沒有，笑容這個詞語，恐怕也隻是我對這個事物，這個現象的認知吧。在我失去家人，失去爸爸媽媽和妹妹以後，我的生活蒙上了一層厚厚的灰黑色的濃霧，這一層灰黑色的濃霧遮住了我所有的光明和未來，也就是從那個時候開始，uu看書.uukashu我的人生便隻剩下了無盡的黑暗。
作為一個孤兒，我早早就領會到了失去最重要的東西的感覺，早早的便親身感受到了人情的冷暖。所以，我從那個時候就已經明白了，你越在乎一樣東西，那麽失去以後，就會越心痛。那種心如刀割般的感覺，我這輩子也不想再體會第二次。
體驗過失去家人的痛苦，經曆了被親戚們嫌棄的心酸，我變得格外的安靜起來。種種不幸的遭遇，使得我將自己的真心封閉了起來，同時，我還為自己鎖上了一道道沉重冰冷的枷鎖。這種種的一切，因果循環使得我再也難以輕易相信別人，最終，我的人生變得渾渾噩噩，艱難的度過了那段難熬的日子...
時間真的過得好快好快，一切就仿佛是過眼雲煙。從我與父母妹妹陰陽相隔開始到如今，我都已經二十歲快二十一歲了。
我再度感歎一聲。終於到了離開孤兒院的年齡，我權衡一番之後便是決定離開福利院，為了生活的同時，我四處租房打工。獨自一人的我在偌大的城市裏飄蕩著，沒有人關心我的存在，也沒有人在乎我，我活得像是一隻蒲公英，在風中淩亂搖搖曳曳，我也不知道自己什麽時候能夠真正的落腳。