下午。


    十四點四十二分。


    估計過兩天就可以去上班了。


    十五號找活吧,二十號之前準時可以上班就行。


    今天已經差不多都好了,喉嚨也不痛了,頭也不暈了,人也精神些了。


    寫寫其它的事?


    以後不能隻寫自己的過去,懺悔。這些都沒用,都過去了,都成了過客,再提又有什麽用呢?徒增煩惱,多餘悲傷,連悲傷都算不上,隻不過是顧影自憐罷了。


    以後不再想那些事了,想多了也沒用意義。


    過去的就讓它過去吧!一切都是曆史的塵埃!沒有什麽事物會不被遺忘。


    我哪些破事算什麽?


    為什麽那麽在乎?


    如果真的在乎,當初為什麽不珍惜?


    為什麽現在才知道錯呢?


    所以啊,該醒就要醒,不要一直沉迷於自我的世界。一直沉淪下去。


    說別的事吧。


    說說今天,本來昨晚就像好了的,要看書,一整天都看書,看飛盧的,學習,模仿,等我寫了的時候,不至於不適應。


    可我並沒有看。


    到現在還是隻看了幾章。


    這算看了麽?當然不算。


    我不知道為什麽現在我會這樣,居然看不下去書,我還記得剛離開學校沒多久,我就染上了看網文的壞習慣——那時候我認為這是壞習慣,現在我認為是好習慣,那時候不知道寫書能賺錢嘛!哈哈。


    那時候我沒日沒夜的看網文,一天看幾百章不成問題,現在呢?一天十章都難受。


    不知道為什麽?


    我想或許我知道。


    因為浮躁!


    因為功利!


    現在一看書我就胸口悶,十分難受,就好像是憋著勁去閱讀,按著自己的頭去閱讀,帶著功利性去閱讀,而不是興趣愛好。


    帶著這樣的目的,這樣的心情,我這幾年幾乎沒怎麽讀過一本書。


    我很鬱悶。


    也很煩惱。


    雖然都有再看,可怎麽都看不下去了!再也不能像剛開始看網文的時候了。


    為什麽呢?


    除了剛才說的兩個原因外,我想還有一個原因。


    那就是那時候我還沒有開始工作,剛輟學,很快迷戀了網文,沒有一點浮躁,至於功利性更是一點沒有。


    現在不同了,我已經二十七歲了,一個尷尬的年紀,不能說老,也不能說年輕,一個不上不下的年紀。


    同齡人是結婚生子,有老婆有孩子,差一點的也是有個女朋友。


    我呢?


    屁都沒有。


    心煩。


    經常如此。


    在上海幾年,我喜歡喝酒,喝啤酒。喝酒後就喜歡胡思亂想,醉後我感覺我行了。可是,酒醒後我又感覺我不行。


    最後……


    我果然不行。


    是的。


    我不行。


    我未來行嗎?


    以前我肯定會十分肯定說:一定行。


    現在?


    未知。


    但我看到了,是一條充滿黑暗,比普通人更黑暗的路。


    很難走。


    也不是很難。


    就是我已經成了殘廢,沒有輪椅,也沒有人扶我。


    我也不肯去用手去爬著走。


    所以……


    結局是……

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