下午一點五十二分。
還是留下的好，別再傷父母的心了。
冷靜下來，還是不走了。
出去打工，過年一定迴來。
雖然獨自一人生活，過得很舒服，但絕對會傷父母的心。
不走了。
……
以下有些過火了，哎！
……
早上十點。
我想獨居。
沒有人打擾我的那種。
我不喜歡熱鬧。
但我又不喜歡一個人，最好兩個人熱鬧，還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。
我不喜歡我的父母，他們太熱鬧了。
他們讓我煩躁。
我不喜歡。
……
我發現跟父母已經沒法溝通了。
離開屯子的想法越來越強烈。
肯定要走。
過完年後，絕對要走，明年還迴來嗎？不迴。我不喜歡我家，也不在乎誰！
母親我也該不管了，我連自己都顧不了，又有什麽能力來顧母親？
我對父親實在沒有一點感情，要說有什麽，隻剩恐懼。
他對我說話，我沒有一點感觸，有的隻是恐懼。
我對他十分恐懼。
這是源自小時候的陰影。
離開這裏是我最好的選擇。
隻是迴來時候，我買了一堆的書籍，花了六七百塊，有點浪費。
不管了。
走。
必須走。
三年努力，一定做到的。
今年上班，存幾萬塊，年底兩月辭職，然後努力三四個月，到二月底。
我從前就喜歡計劃，從沒有做過。
這一次，我也沒什麽期盼。我對自己實在沒有信心。
自2018年去上海，直到2022年迴來。
去了五年，渾渾噩噩，什麽也沒做。我早就成了廢物，這沒什麽可說的。
我一直不想抱怨，我不喜歡抱怨，別人更不喜歡，但我發現自己無時無刻不在抱怨。
我不知道為什麽！？
……
在上海幾年，我幾乎沒想到自己還有父母，家人，我想到的就隻有自己。
我常常以為自己是孤家寡人的。
其實孤家寡人也好。
我有時候很恍惚，有時候我會想，我或許就是我自己一個人的。
我有點喜歡那種感覺。
我不知道為什麽要迴來。
現在依舊恍惚。
如果我還在上海，或許更加恍惚。
迴來也好，精神些，更加看開些。
但始終放不下。
我還是經常想到她，或許是得不到的想。
到放下的時候了！
……
三年計劃：2023開始，到2025年底。
這三年我是認真的，我隻閱讀名著，網文，教寫網文的視頻。
絕不能再浪費時間。
行嗎？
我不知道。
做嗎？
一定做。
要不要自殘，以示決心？
割掉一根手指？
我害怕。
……
我做了一場夢。這夢做了十幾年，一直折磨我，讓我喪失一切本能得到的人與物，我一直想要醒來，但始終被自己拉迴夢裏，無論如何也醒不來。
其實沒有任何人阻止我離開夢境，但我自己卻不想醒來。
我從十四五歲就活在自己編織的臆想的夢中世界。
這個世界我十分強大，簡直無所不能。
在我編織的夢中世界裏，我就是主宰。
任何人在我麵前都不堪一擊。
每當我進入這個夢中世界，就會十分滿足，然後日複一日過著憋屈，受氣的現實生活。
我不知道當初自己為什麽會編織這樣一個夢。但它已經讓我受不了了。我要被它弄得奔潰了。
真害怕有一天我會死在這夢中世界。
清楚記得，這是進入初中以後的事。
在進入初中以後，我常常進入這個夢中世界。
每當我在現實收到不好的事，就會自然進入那個夢中世界。
從上海迴來後，發現屯子裏變化太大，我也不再年輕，決心除掉這夢中世界。
以後不再進入這世界了。
不會因為現實收到憋屈就逃進夢中世界躲避。
我要讓它崩塌。
最後借用魯迅一句名言：“真的猛士敢直麵慘淡的人生。”
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還是留下的好，別再傷父母的心了。
冷靜下來，還是不走了。
出去打工，過年一定迴來。
雖然獨自一人生活，過得很舒服，但絕對會傷父母的心。
不走了。
……
以下有些過火了，哎！
……
早上十點。
我想獨居。
沒有人打擾我的那種。
我不喜歡熱鬧。
但我又不喜歡一個人，最好兩個人熱鬧，還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。
我不喜歡我的父母，他們太熱鬧了。
他們讓我煩躁。
我不喜歡。
……
我發現跟父母已經沒法溝通了。
離開屯子的想法越來越強烈。
肯定要走。
過完年後，絕對要走，明年還迴來嗎？不迴。我不喜歡我家，也不在乎誰！
母親我也該不管了，我連自己都顧不了，又有什麽能力來顧母親？
我對父親實在沒有一點感情，要說有什麽，隻剩恐懼。
他對我說話，我沒有一點感觸，有的隻是恐懼。
我對他十分恐懼。
這是源自小時候的陰影。
離開這裏是我最好的選擇。
隻是迴來時候，我買了一堆的書籍，花了六七百塊，有點浪費。
不管了。
走。
必須走。
三年努力，一定做到的。
今年上班，存幾萬塊，年底兩月辭職，然後努力三四個月，到二月底。
我從前就喜歡計劃，從沒有做過。
這一次，我也沒什麽期盼。我對自己實在沒有信心。
自2018年去上海，直到2022年迴來。
去了五年，渾渾噩噩，什麽也沒做。我早就成了廢物，這沒什麽可說的。
我一直不想抱怨，我不喜歡抱怨，別人更不喜歡，但我發現自己無時無刻不在抱怨。
我不知道為什麽！？
……
在上海幾年，我幾乎沒想到自己還有父母，家人，我想到的就隻有自己。
我常常以為自己是孤家寡人的。
其實孤家寡人也好。
我有時候很恍惚，有時候我會想，我或許就是我自己一個人的。
我有點喜歡那種感覺。
我不知道為什麽要迴來。
現在依舊恍惚。
如果我還在上海，或許更加恍惚。
迴來也好，精神些，更加看開些。
但始終放不下。
我還是經常想到她，或許是得不到的想。
到放下的時候了！
……
三年計劃：2023開始，到2025年底。
這三年我是認真的，我隻閱讀名著，網文，教寫網文的視頻。
絕不能再浪費時間。
行嗎？
我不知道。
做嗎？
一定做。
要不要自殘，以示決心？
割掉一根手指？
我害怕。
……
我做了一場夢。這夢做了十幾年，一直折磨我，讓我喪失一切本能得到的人與物，我一直想要醒來，但始終被自己拉迴夢裏，無論如何也醒不來。
其實沒有任何人阻止我離開夢境，但我自己卻不想醒來。
我從十四五歲就活在自己編織的臆想的夢中世界。
這個世界我十分強大，簡直無所不能。
在我編織的夢中世界裏，我就是主宰。
任何人在我麵前都不堪一擊。
每當我進入這個夢中世界，就會十分滿足，然後日複一日過著憋屈，受氣的現實生活。
我不知道當初自己為什麽會編織這樣一個夢。但它已經讓我受不了了。我要被它弄得奔潰了。
真害怕有一天我會死在這夢中世界。
清楚記得，這是進入初中以後的事。
在進入初中以後，我常常進入這個夢中世界。
每當我在現實收到不好的事，就會自然進入那個夢中世界。
從上海迴來後，發現屯子裏變化太大，我也不再年輕，決心除掉這夢中世界。
以後不再進入這世界了。
不會因為現實收到憋屈就逃進夢中世界躲避。
我要讓它崩塌。
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