眨眼間，就二十八了。不過你們看到這些話的時候，應該是二十九。
馬上就過年了啊。
新的一年，會怎麽樣呢。
原來那個燥熱難耐的盛夏已經過去了，怎麽那麽快啊，怎麽總是那麽快。
太陽升起再落下，春天來了又離開，接著是盛夏、深秋、寒冬。現在的話，好像最後一波寒潮也過了，冬天是不是結束了啊？
我看到那棟私人樓門前的山茶花開了，就老是想跑景區半山腰的寺廟去，看看那的山茶，是不是也開了。
信仰一個念想。都不是，就是單純覺得那地方清淨而已。
我不信這些。我不止不信這些，還不信別人，更不相信自己。
有些東西的存在，本身就是沒有意義可言的。
就像我畫出的畫一樣——我到現在也想不明白，為什麽薔薇花是綠色的。
綠色啊。生命的顏色。
如果是這樣，那我倒能理解扁扁為什麽會喜歡這個顏色了。
後麵那條道邊上種著的不知名的綠化樹，到了冬天就會掉完葉子，直至來年初春才再次抽芽。
去年是這樣的，今年不是。因為去年的冬天很冷，今年倒沒有。那些樹上還有著不少葉子呢。
扁扁很喜歡，她曾經還叫我跟她去折一截抽芽的樹枝迴來，我同意了，但一直沒有動身。
等了又等，月季又開了。
再過一段時間，黃風鈴花的花期過了。
說到這些，我好像一瞬間又想起了去年的那個春天，那一陣陣清涼不停朝我吹來的風。
我在東門那邊的道路邊上，坐在商業鋪麵前的階梯上，吹著風，看著夕陽西下的霞光照在另一個小區上。
我擺弄著那隻是小幾百的小長焦好久，才拍出了一張還算勉強的照片。
然後那一陣風吹散了木棉樹的果實，無數的白色棉絮在空中飄浮。
最後那陣風，從西南方向吹過來，攪得大海混濁無比，同時那陣陣海浪還帶來了大洋彼岸的廢棄垃圾。它們就那樣擱置在白淨的沙灘上，同死魚死蝦散發出的腥臭味一樣，令人唾棄。
這種天氣，要真有什麽想不開跳進去，那是神佛在世都救不迴來。
海濱城市，最重視的就是防溺水教育了，還每年都讓人去海灘附近巡察。
當初，我還在北嶼讀書的時候，也是被學校組織過幾次，去海邊撿垃圾的。所以，我平等憎惡每一個往沙灘、路上扔垃圾扔煙頭的人。
街道上越來越安靜，隻是夜晚能聽到的煙火聲更多了。
昨天我迴來的時候，看到小區裏邊，掛了好多燈籠。這樣看，好像有模有樣了起來，也倒有了些過年的氣息。
去年一直下雨，有沒有掛不知道。
去年冬天真的很冷很冷，整個冬天都昏昏欲睡，自然就沒在意些其他的。
今年就不錯啊，有冬天，但短暫。
冬天短了，春天是不是就能長些啊。
二七那天，我出去走了走。
可能是太久沒動，可能是走了太遠，也可能是天冷遭不住，今天醒來腿就跟斷了一樣。所以醒了之後又睡，一直到下午五點才起。
走以前走過的路；想以前苦惱的事；在思索為什麽那家店鋪門上大膽又肆意的塗鴉沒有了；原來這家網吧閉店了；這是什麽樹啊，細狗香樟還是榕樹，好像都不是；噢，那幾棵之前上學之路會看到的合歡樹居然也沒了，那我之前說看到它，是記憶混亂，還是把旁邊的木槿花當做了合歡啊……
這些路我都認識，隻是現在沒那麽熟悉了。
那天真的好冷，北風從耳邊唿嘯而過，盡管我穿的已經足夠暖和，但仍能感受到寒意。
我在當初很喜歡的粉店裏麵點了碗粉，隔著玻璃看外麵的道路。
怎麽能忘呢——這家店旁邊益禾堂的老板很好；那家店之前是賣油漆的；另一家店原先忘記是幹什麽，後來成了酒吧，現在不知道；一家店原先是賣豬腳飯的，如今成了奶茶店，我跟河馬在一次大考前在那複習過；還有一家店，我跟那家店的老板聊得來，那是很溫馨的一家人，可能是貪戀那滿溢出的溫馨，我總是願意驅車三公裏多去那吃粉。
傍晚時我才迴來，我什麽也沒說，鑽進被子裏就開始睡。
睡不著的時候，多出去走走，多想想點事，就能睡的著了。前提是走的路要足夠遠，這樣才會勞累，還有就是一定要想糟心事、爛事，這樣就隻想逃避了。
身心疲憊，想逃避現實，不就自然而然的睡著了嘛。
這幾天其實很少再出去了，但就是不想閑下來，總覺得在家裏喝酒睡覺沒意思。
倒寧願出去逛，走這來，去那裏。反反複複，日過一日。
我喜歡酒，但從不酗酒。
我見過賭鬼，也見過酒鬼。我深知這兩樣東西有多危險，所以從不會拿酒精來麻痹自己。
賭鬼賭到最後，壓上了一年的薪水。酒鬼喝到最後，能徹夜不歸。
噢，還有煙鬼，一個晚上能起來抽三四次煙。他撕心裂肺的咳嗽聲伴隨著一聲聲歎息從門縫裏鑽進來傳入我的耳朵。
我也睡不著了。
我會想這個人的生平，想他的無奈和他幹出的糊塗事，以及像傻逼聖母一樣擔心他的身體，怕他熬不過這一個冬天。
我是怕的，我怕死亡，隻怕別人死亡。
我還知道瘋子。家裏前門斜邊和後門斜對麵，曾經都有瘋子。
他們瘋瘋癲癲的，嘴裏呢喃著我聽不懂的話語。從小我就被告誡要離他們遠一點，然後，我長大了，他們也不在這個苦難的人間了。
一個進山迷了路，發現的時候都涼透了。一個不知道。
前者，似乎是因為生了孩子才這樣的。後者不知道。
前者並不是徹底的瘋，她有些時候是清醒的，這些我也是後來在別人的談話中知曉的。這樣也就能解釋的通她為什麽有時候會傻愣愣盯著我笑，問我是不是我媽媽了。
我也想當個瘋子，被別人恥笑又真的可憐的瘋子。不，我當不了，我才不會那樣，才不允許自己那樣。
我太要強了。
希望大家能過個好年，希望你跟我的來年都能像奶糖那樣，每一天都甜的膩人。
馬上就過年了啊。
新的一年，會怎麽樣呢。
原來那個燥熱難耐的盛夏已經過去了，怎麽那麽快啊，怎麽總是那麽快。
太陽升起再落下，春天來了又離開，接著是盛夏、深秋、寒冬。現在的話，好像最後一波寒潮也過了，冬天是不是結束了啊？
我看到那棟私人樓門前的山茶花開了，就老是想跑景區半山腰的寺廟去，看看那的山茶，是不是也開了。
信仰一個念想。都不是，就是單純覺得那地方清淨而已。
我不信這些。我不止不信這些，還不信別人，更不相信自己。
有些東西的存在，本身就是沒有意義可言的。
就像我畫出的畫一樣——我到現在也想不明白，為什麽薔薇花是綠色的。
綠色啊。生命的顏色。
如果是這樣，那我倒能理解扁扁為什麽會喜歡這個顏色了。
後麵那條道邊上種著的不知名的綠化樹，到了冬天就會掉完葉子，直至來年初春才再次抽芽。
去年是這樣的，今年不是。因為去年的冬天很冷，今年倒沒有。那些樹上還有著不少葉子呢。
扁扁很喜歡，她曾經還叫我跟她去折一截抽芽的樹枝迴來，我同意了，但一直沒有動身。
等了又等，月季又開了。
再過一段時間，黃風鈴花的花期過了。
說到這些，我好像一瞬間又想起了去年的那個春天，那一陣陣清涼不停朝我吹來的風。
我在東門那邊的道路邊上，坐在商業鋪麵前的階梯上，吹著風，看著夕陽西下的霞光照在另一個小區上。
我擺弄著那隻是小幾百的小長焦好久，才拍出了一張還算勉強的照片。
然後那一陣風吹散了木棉樹的果實，無數的白色棉絮在空中飄浮。
最後那陣風，從西南方向吹過來，攪得大海混濁無比，同時那陣陣海浪還帶來了大洋彼岸的廢棄垃圾。它們就那樣擱置在白淨的沙灘上，同死魚死蝦散發出的腥臭味一樣，令人唾棄。
這種天氣，要真有什麽想不開跳進去，那是神佛在世都救不迴來。
海濱城市，最重視的就是防溺水教育了，還每年都讓人去海灘附近巡察。
當初，我還在北嶼讀書的時候，也是被學校組織過幾次，去海邊撿垃圾的。所以，我平等憎惡每一個往沙灘、路上扔垃圾扔煙頭的人。
街道上越來越安靜，隻是夜晚能聽到的煙火聲更多了。
昨天我迴來的時候，看到小區裏邊，掛了好多燈籠。這樣看，好像有模有樣了起來，也倒有了些過年的氣息。
去年一直下雨，有沒有掛不知道。
去年冬天真的很冷很冷，整個冬天都昏昏欲睡，自然就沒在意些其他的。
今年就不錯啊，有冬天，但短暫。
冬天短了，春天是不是就能長些啊。
二七那天，我出去走了走。
可能是太久沒動，可能是走了太遠，也可能是天冷遭不住，今天醒來腿就跟斷了一樣。所以醒了之後又睡，一直到下午五點才起。
走以前走過的路；想以前苦惱的事；在思索為什麽那家店鋪門上大膽又肆意的塗鴉沒有了；原來這家網吧閉店了；這是什麽樹啊，細狗香樟還是榕樹，好像都不是；噢，那幾棵之前上學之路會看到的合歡樹居然也沒了，那我之前說看到它，是記憶混亂，還是把旁邊的木槿花當做了合歡啊……
這些路我都認識，隻是現在沒那麽熟悉了。
那天真的好冷，北風從耳邊唿嘯而過，盡管我穿的已經足夠暖和，但仍能感受到寒意。
我在當初很喜歡的粉店裏麵點了碗粉，隔著玻璃看外麵的道路。
怎麽能忘呢——這家店旁邊益禾堂的老板很好；那家店之前是賣油漆的；另一家店原先忘記是幹什麽，後來成了酒吧，現在不知道；一家店原先是賣豬腳飯的，如今成了奶茶店，我跟河馬在一次大考前在那複習過；還有一家店，我跟那家店的老板聊得來，那是很溫馨的一家人，可能是貪戀那滿溢出的溫馨，我總是願意驅車三公裏多去那吃粉。
傍晚時我才迴來，我什麽也沒說，鑽進被子裏就開始睡。
睡不著的時候，多出去走走，多想想點事，就能睡的著了。前提是走的路要足夠遠，這樣才會勞累，還有就是一定要想糟心事、爛事，這樣就隻想逃避了。
身心疲憊，想逃避現實，不就自然而然的睡著了嘛。
這幾天其實很少再出去了，但就是不想閑下來，總覺得在家裏喝酒睡覺沒意思。
倒寧願出去逛，走這來，去那裏。反反複複，日過一日。
我喜歡酒，但從不酗酒。
我見過賭鬼，也見過酒鬼。我深知這兩樣東西有多危險，所以從不會拿酒精來麻痹自己。
賭鬼賭到最後，壓上了一年的薪水。酒鬼喝到最後，能徹夜不歸。
噢，還有煙鬼，一個晚上能起來抽三四次煙。他撕心裂肺的咳嗽聲伴隨著一聲聲歎息從門縫裏鑽進來傳入我的耳朵。
我也睡不著了。
我會想這個人的生平，想他的無奈和他幹出的糊塗事，以及像傻逼聖母一樣擔心他的身體，怕他熬不過這一個冬天。
我是怕的，我怕死亡，隻怕別人死亡。
我還知道瘋子。家裏前門斜邊和後門斜對麵，曾經都有瘋子。
他們瘋瘋癲癲的，嘴裏呢喃著我聽不懂的話語。從小我就被告誡要離他們遠一點，然後，我長大了，他們也不在這個苦難的人間了。
一個進山迷了路，發現的時候都涼透了。一個不知道。
前者，似乎是因為生了孩子才這樣的。後者不知道。
前者並不是徹底的瘋，她有些時候是清醒的，這些我也是後來在別人的談話中知曉的。這樣也就能解釋的通她為什麽有時候會傻愣愣盯著我笑，問我是不是我媽媽了。
我也想當個瘋子，被別人恥笑又真的可憐的瘋子。不，我當不了，我才不會那樣，才不允許自己那樣。
我太要強了。
希望大家能過個好年，希望你跟我的來年都能像奶糖那樣，每一天都甜的膩人。