好像所有不幸的人,所有極致偏激的犯人都一樣有著一個不算美滿的家庭,不堪迴首的童年歲月……


    然後,即使本身就是不幸的,但往往,他們還會遇到各種各種的事。


    可能是窮困潦倒,可能是至親離去,可能是疾病纏身……


    太多太多我列舉不出,也不敢列出來的情況。


    我不懂的,一直一直以來都不懂。19年不懂,20年不懂,21年也沒懂……到現在,22都快迎來倒數,我都還是想不清,理不明。


    生來困苦,然後還要遭受各種各種破事。


    熬過去沒瘋的,就是堅強;沒熬過去的,就成了瘋子……


    有些瘋子會瘋到想拉著一切徹徹底底的離開,但絕大多數隻會想著該用何種方式讓自己體麵離開,卻又不傷害留下的人。


    亂七八糟的,好亂啊。


    但我的腦袋裏,現在就是這樣。


    人啊!生而困苦,那上天為什麽更愛戲弄落魄之人?


    不堪迴首。不值一提。


    我說的再多,也都是些消極的話語。那就不叨叨多了。


    心情不好,狀態不行的時候。咖啡加三塊方糖都是苦的,驕陽明媚都是刺眼的,就連說出來的話語,寫出來的字詞,都會莫名其妙地沾染上悲傷的色彩。


    什麽不悲呢?


    什麽都是悲劇。


    大雁;青山;落花;流水;黃昏;餘霞;蕭瑟的秋風;未書寫完的篇章;滿是x的試卷;一絲白發;落了一地的銀杏;一夜之間就紅了的楓葉跟水杉……


    都是悲劇。


    我想說的表述不出來。


    突然就很想迴到北嶼。如果可以離開的話,哪怕此刻是夜班,我也要去車站。


    不需要帶什麽,隻需要帶上充電寶手機跟我的身份證。或許還需要有一件外套——我可不想病怏怏的迴到北嶼。——我怕他們會認為我選擇離開北嶼是個錯誤的決定。


    如果有車,我就搭車去車站。


    如果沒有,我就走過去。


    我可以在路邊坐一宿,可以在車站睡一夜,可以……


    不是非要迴北嶼。


    隻是除了那,我無處可去。


    好奇怪啊,世界那麽大,我居然說沒地方可以去。我一定是糊塗了。


    我挺好的,日子平平淡淡,生活照舊如常。


    在剛剛,我望著外麵漆黑的夜,還想起了昨晚學校東南角綻了差不多一節晚自習的煙火。


    今天中午這餐飯,自己吃的,好像就不是那麽滋味。好奇怪,其實我中午的時候,是很開心很開心的,那時候我想在這章裏大誇特誇今天的飯菜。可現在滿腦子卻都是自己一個人吃飯。


    明明以前,一直,都是,自己,一個人。


    ……


    我或許需要好好的睡一覺,可能醒了之後,就不會這樣了。


    不知道會是什麽樣,也沒法知道。


    但比現在強就好。


    想哭。一到深夜好像就更容易掉淚珠子。


    不覺得煩,但覺得壓抑。胸口好悶,腦袋好疼。這就是活著。


    想去喝茶,特別想吃蝦餃……我討厭早起,不喜歡吃包子。


    睡一覺睡一覺,睡一覺起來,好像什麽都可能會好。

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