哎呀，我昨晚又睡著了。
雖然有沒見得睡的多沉，但就是懶啊，懶得起身摸手機。還有就是累，就覺得累，雖然睡不著，但就是不想動。
躺在那跟條正在被太陽暴曬的鹹魚一樣。一動不動。
這也挺好的，勉勉強強也算一種生活態度吧。
現在的專家，是最看不慣這些的，覺得年輕人一點朝氣都沒有，一直擺爛。
不覺得，好吧。
這就隻是一種人生態度。
做好自己，尊重他人，謙遜有禮，在不違背法律以及自己自己道德底下的前提下，去做自己喜歡的想做的和能做得到的事兒。
接受意想之外的偏差，承認其他人很優秀，對自己持肯定心理，對其餘優秀的人也不要吝嗇自己的讚美及肯定……
普普通通平平淡淡的盡量過好每一天。
雖然日子是那麽的沒意思。
如果是這樣，如果沒意思，那就自己給自己找點樂子吧。
走走深不見尾的巷子，安安靜靜地看看月亮，開心時看海，難過時等日落——雖然等待，是那麽那麽地漫長。
如果買一朵花能讓你開心，就買。
當然，前提是在能保證其他方麵能正常支出的情況下。有些時候，浪漫不是特別可取。
因為我認為，比起一瞬間的浪漫，我會更心疼你因為節省而被餓到的身體。
這隻是我的想法，你怎麽做，都可以啊。隻要你能開心。
我以前，會早早出門，開著車穿越小半個北嶼去買早餐。
這樣就導致了我可能是卡著點到，差點遲到的。
那份穿越小半個北嶼才買到的早餐是我想要的，所以哪怕它的味道不足夠令我稱讚，我也不會後悔。
不算什麽，在這個早上，我看過了足夠多的風景，遇到了足夠多的人。
今天的這場日出，很美。足夠驅散我心底的一切陰雲。
我的廢話有點多吖。
也會怕啊。什麽都怕。
怕自己的文筆太稚嫩，表達不出心中所想。怕自己太消極，讓為數不多能看到這些廢話的人陷入無盡的深思。怕自己因為身體原因，時不時的想偷懶，久不久的懶惰，會違背自己最初創作所說下的話。
哎呀！
所以說，諾言還是不要瞎許的。因為說了就要做到的吖。
有時候我會想，是不是應該說的多說一些，是不是應該更陽光更積極更元氣滿滿……
我看著那些性子跳脫的人，再看了看旁邊安安靜靜陪我走著路的朋友。
我不是很能明白：如果我性子不跳脫，我朋友就不喜歡我了嘛?如果我不開朗，甚至經常因為生病自暴自棄，我的母親就不愛我了嗎?如果月亮不落下，太陽就不閃耀了嗎？
一切的一切，我都不懂。
我就是個笨蛋啊。
我不認為笨蛋是個貶義詞，這是個很親昵，很曖昧卻多多少少帶著些傻氣的詞。
就像是你不善言辭的父親，在你吵著鬧著做些不正確的事兒時，他想說什麽，可眉頭擰了又擰，嘴角動了又動，最終隻說出來的那句“別這樣，乖一點。”裏麵的“乖”字一樣。
寫到這，甚至有點想哭。
乖一點啊，對，要乖一點。
雖然是個笨蛋，但也不能再做傻事了。
傻事是傻瓜才做的，笨蛋隻能做笨事。笨事的話，就是有些瓜兮兮，但是又可可愛愛地容易招人喜歡。
我認為，我喜歡寫信，完完全全是遺傳了我的父親。
他有給我寫好幾次信。
對於一個不善言辭，表達愛的方式隻有打錢跟背著母親讓我偷偷隨意挑零食的父親，寫信似乎是最曲折，最合適的方式了。
像我為我的朋友們提筆一樣，我能想象到他落筆時的緊張。
他的信沒有信封，隻是那麽折作幾折，放進了我書桌下的抽屜裏或者我的枕頭下。
我從來沒有看完過，他寫給我的信。隻是大概看了看。
看不下去啊，看到第一行的“姐姐”兩個字，眼眶就紅了。
再看下去，淚水就止不住的往下落。
曾經有朋友說，看了我為她書下的信件，哭了。她哽咽著給我打了電話，小小聲地叫我“阿似……”“
我那時候正在公園裏聽老爺爺拉二胡，公園嘛，肯定吵吵鬧鬧的。
我沒聽清她說的話，但知道她哭了。
趕忙跑去安靜的地方詢問是怎麽迴事。我聽到她給出的答案後，忍不住嗤笑出聲“笨蛋。”
她也是不服氣“不是笨蛋，你才是。”
“好。那我就是笨蛋。”
……
當笨蛋也挺好。
如果有愛，如果能喜歡自己喜歡的，能被人喜歡……那當個笨蛋，又怎麽了呢。
現在聊的話題那麽浪漫，好像說別的，就沒意思了呀。
一個笨蛋寫出的東西，並沒有那麽那麽的好。隻是或許是那份真誠，那份躲在膽怯後的大膽，才讓收到信件的人，久久懷念不忘。
我喜歡寫信啊！
但寫來寫去，似乎都不知道給誰寫了。
哎呀，你們喜不喜歡寫信吖?
我覺得這很好玩啊。
我給假假寫了封信，跟給河馬那封不同。假假這封，裏麵滿滿的都是我對她直言不諱的喜歡。
假假值得吖。
雖然假假現在就很好，但假假能更好的，隻是沒人告訴她該怎麽做，隻是這個笨蛋太倔。
我希望，假假也能好好的。至少不能像我那麽糟糕。
誰都是。
我困得不行，卻已經不想再睡覺。
不知道是之前睡的太多，還是現在頭又開始疼痛的原因。
現在，睡不好覺了。
我前段時間開始懷疑，今天才確定。
我那麽多天的昏昏欲睡，不是因為河馬對我下了蠱，不是傾州的氣候催眠。
而是因為，我，從頭到尾，都完完全全的睡不好。
從醒了開始，我的腦袋就暈乎乎的，總是很重很重的感覺。
我想不起發生了什麽，腦子裏全是自己一次次睡著後的樣子。
因為不記得有過噩夢，所以我因為，我是早早就睡了過去。
現在才發現，隻是自己，不記得而已。
一晚上，醒五六次，然後接著睡。
但是哪有那麽容易睡著呐。
有段時間，就是實實在在的貪睡。
但後來一些，就不是了。太像了，才發現呢。
頭好痛啊。
怎麽辦啊。
怎麽可能睡得著。
睡不著也該放下手機了。
今天沒廢話完的，我明天再跟你們說。
雖然有沒見得睡的多沉，但就是懶啊，懶得起身摸手機。還有就是累，就覺得累，雖然睡不著，但就是不想動。
躺在那跟條正在被太陽暴曬的鹹魚一樣。一動不動。
這也挺好的，勉勉強強也算一種生活態度吧。
現在的專家，是最看不慣這些的，覺得年輕人一點朝氣都沒有，一直擺爛。
不覺得，好吧。
這就隻是一種人生態度。
做好自己，尊重他人，謙遜有禮，在不違背法律以及自己自己道德底下的前提下，去做自己喜歡的想做的和能做得到的事兒。
接受意想之外的偏差，承認其他人很優秀，對自己持肯定心理，對其餘優秀的人也不要吝嗇自己的讚美及肯定……
普普通通平平淡淡的盡量過好每一天。
雖然日子是那麽的沒意思。
如果是這樣，如果沒意思，那就自己給自己找點樂子吧。
走走深不見尾的巷子，安安靜靜地看看月亮，開心時看海，難過時等日落——雖然等待，是那麽那麽地漫長。
如果買一朵花能讓你開心，就買。
當然，前提是在能保證其他方麵能正常支出的情況下。有些時候，浪漫不是特別可取。
因為我認為，比起一瞬間的浪漫，我會更心疼你因為節省而被餓到的身體。
這隻是我的想法，你怎麽做，都可以啊。隻要你能開心。
我以前，會早早出門，開著車穿越小半個北嶼去買早餐。
這樣就導致了我可能是卡著點到，差點遲到的。
那份穿越小半個北嶼才買到的早餐是我想要的，所以哪怕它的味道不足夠令我稱讚，我也不會後悔。
不算什麽，在這個早上，我看過了足夠多的風景，遇到了足夠多的人。
今天的這場日出，很美。足夠驅散我心底的一切陰雲。
我的廢話有點多吖。
也會怕啊。什麽都怕。
怕自己的文筆太稚嫩，表達不出心中所想。怕自己太消極，讓為數不多能看到這些廢話的人陷入無盡的深思。怕自己因為身體原因，時不時的想偷懶，久不久的懶惰，會違背自己最初創作所說下的話。
哎呀！
所以說，諾言還是不要瞎許的。因為說了就要做到的吖。
有時候我會想，是不是應該說的多說一些，是不是應該更陽光更積極更元氣滿滿……
我看著那些性子跳脫的人，再看了看旁邊安安靜靜陪我走著路的朋友。
我不是很能明白：如果我性子不跳脫，我朋友就不喜歡我了嘛?如果我不開朗，甚至經常因為生病自暴自棄，我的母親就不愛我了嗎?如果月亮不落下，太陽就不閃耀了嗎？
一切的一切，我都不懂。
我就是個笨蛋啊。
我不認為笨蛋是個貶義詞，這是個很親昵，很曖昧卻多多少少帶著些傻氣的詞。
就像是你不善言辭的父親，在你吵著鬧著做些不正確的事兒時，他想說什麽，可眉頭擰了又擰，嘴角動了又動，最終隻說出來的那句“別這樣，乖一點。”裏麵的“乖”字一樣。
寫到這，甚至有點想哭。
乖一點啊，對，要乖一點。
雖然是個笨蛋，但也不能再做傻事了。
傻事是傻瓜才做的，笨蛋隻能做笨事。笨事的話，就是有些瓜兮兮，但是又可可愛愛地容易招人喜歡。
我認為，我喜歡寫信，完完全全是遺傳了我的父親。
他有給我寫好幾次信。
對於一個不善言辭，表達愛的方式隻有打錢跟背著母親讓我偷偷隨意挑零食的父親，寫信似乎是最曲折，最合適的方式了。
像我為我的朋友們提筆一樣，我能想象到他落筆時的緊張。
他的信沒有信封，隻是那麽折作幾折，放進了我書桌下的抽屜裏或者我的枕頭下。
我從來沒有看完過，他寫給我的信。隻是大概看了看。
看不下去啊，看到第一行的“姐姐”兩個字，眼眶就紅了。
再看下去，淚水就止不住的往下落。
曾經有朋友說，看了我為她書下的信件，哭了。她哽咽著給我打了電話，小小聲地叫我“阿似……”“
我那時候正在公園裏聽老爺爺拉二胡，公園嘛，肯定吵吵鬧鬧的。
我沒聽清她說的話，但知道她哭了。
趕忙跑去安靜的地方詢問是怎麽迴事。我聽到她給出的答案後，忍不住嗤笑出聲“笨蛋。”
她也是不服氣“不是笨蛋，你才是。”
“好。那我就是笨蛋。”
……
當笨蛋也挺好。
如果有愛，如果能喜歡自己喜歡的，能被人喜歡……那當個笨蛋，又怎麽了呢。
現在聊的話題那麽浪漫，好像說別的，就沒意思了呀。
一個笨蛋寫出的東西，並沒有那麽那麽的好。隻是或許是那份真誠，那份躲在膽怯後的大膽，才讓收到信件的人，久久懷念不忘。
我喜歡寫信啊！
但寫來寫去，似乎都不知道給誰寫了。
哎呀，你們喜不喜歡寫信吖?
我覺得這很好玩啊。
我給假假寫了封信，跟給河馬那封不同。假假這封，裏麵滿滿的都是我對她直言不諱的喜歡。
假假值得吖。
雖然假假現在就很好，但假假能更好的，隻是沒人告訴她該怎麽做，隻是這個笨蛋太倔。
我希望，假假也能好好的。至少不能像我那麽糟糕。
誰都是。
我困得不行，卻已經不想再睡覺。
不知道是之前睡的太多，還是現在頭又開始疼痛的原因。
現在，睡不好覺了。
我前段時間開始懷疑，今天才確定。
我那麽多天的昏昏欲睡，不是因為河馬對我下了蠱，不是傾州的氣候催眠。
而是因為，我，從頭到尾，都完完全全的睡不好。
從醒了開始，我的腦袋就暈乎乎的，總是很重很重的感覺。
我想不起發生了什麽，腦子裏全是自己一次次睡著後的樣子。
因為不記得有過噩夢，所以我因為，我是早早就睡了過去。
現在才發現，隻是自己，不記得而已。
一晚上，醒五六次，然後接著睡。
但是哪有那麽容易睡著呐。
有段時間，就是實實在在的貪睡。
但後來一些，就不是了。太像了，才發現呢。
頭好痛啊。
怎麽辦啊。
怎麽可能睡得著。
睡不著也該放下手機了。
今天沒廢話完的，我明天再跟你們說。