如果不是米巨磊和傅亦瑤兩個人兩情相悅，如果不是米巨磊用自己的職業和人品做了保證，估計這輩子他們家也不能同意傅亦瑤嫁給自己家的。
畢竟，他們這樣的人品，沒有什麽攀龍附鳳的心理。在他們眼裏，比起那些外在條件，更重要的是孩子的幸福。
他們這樣的人家，原本雖然不是大富大貴，但是也是不愁吃喝的。他們本就沒有什麽高嫁低娶的心思，他們一心盼望的就是孩子能夠過得幸福。
反而是他們這樣所謂的“有底蘊”的家庭，越是在關鍵時候，越是喜歡權衡利弊，甚至是喜歡把孩子的婚姻當成利益的交換。
現在的世界，現在的社會，現在的婚姻裏，有一個奇怪的現象：越是沒錢的人越重感情！有錢人反而更冷漠。
生活中大家可能都會有一種感受：那些不富裕的窮人更熱心腸，更重感情，和窮人比有錢人則顯得更加冷漠。
其實，仔細看看，窮人親密的隻是“金錢”，而有錢人窮的就是“思維和品德”了。
這種感受是不是現實的真實寫照？為什麽有錢人更不愛講感情？
首先，賺錢本身就是個披荊斬棘的過程，把別人口袋的錢裝進自己的腰包，沒有點手段肯定是不行的。
如果一個人靠著自己的努力打拚變成有錢人，那他一定經曆過無數個隻有自己才知道的困難和痛苦，這種經曆會讓他們對人性有更深刻的理解的判斷，冷漠或許隻是不知不覺中形成的一種自我防禦係統。
自己努力得來的東西，隻想更緊的握在手裏。
其次，窮人之間你來我往的社會行為，多是靠感情維係的，他們之間少有利益交易，更多的是一種感情交換，或者說，感情是窮人能拿出手的為數不多的資源。
而有錢人的資源就是錢。從經濟學的觀點來講，錢是這個世界的稀缺資源，如果這個世界絕大多數都是窮人，感情肯定不算是稀缺資源，這在理論上是說得通的。
所以，當你和有錢人談感情的時候，他們很難不冷漠。畢竟，對有錢人而言這可算不上是等價交換。
人與人之間，很多時候是不對等的，這種不對等，會產生認知差，有錢人認為我給你錢是想幫助你，而窮人認為你在侮辱我。
然後，窮人和有錢人遇事時，處理問題的出發點本身就大相徑庭。
多數窮人都有種為在乎的人“兩肋插刀”的豪情，他們不太會關注利益得失，即便犧牲自己的利益，也要為看重的感情做些力所能及的努力，否則，他們自己的良心就會過不去。
而有錢人，更關注利益得失，當事情出現時，權衡利弊才是他們首先考慮的，有錢人會認為，守住來之不易的財富，不斷的積累財富，才能體現自己的人生價值。
他們相信失去的東西可以用金錢通過其他方式得到彌補。不得不說的是，當今社會很多東西確實有錢就能買得到，有時候感情也不例外。
有些時候，有錢買不來感情而有些東西，沒有錢又是萬萬不能的，人生，就是這麽矛盾。
最後，那麽真的如大家的感受一樣，窮人更重感情，而有錢人就更冷漠嗎？
這個世界沒有絕對，窮人的重感情或許隻是抱團取暖，而有錢人的冷漠可能也隻是嚐盡人生冷暖後的後遺症。
人，都是好人，和“錢”相遇，一切就都變了味!
錢是萬惡之源，可是，沒有錢，誰都活不下去。
其實，不管是普通人還是富人，婚姻的本質，都是利益的互換。
很多人問：“婚姻的本質是什麽？”
我也想說出個風花雪月，讓人們對愛情、婚姻和生活充滿希望，但每次想了想，還是潑了盆冷水。
經濟學家薛兆豐在《奇葩說》中，講過他對愛情和婚姻的理解:“愛情發生的概率本來就是一個偶然事件。如果兩個人注定是彼此的靈魂伴侶，在全世界70億的人口中，他們基本上連見麵的機會都沒有。所謂婚姻，也不過是兩個人合夥辦企業、簽合同。”
聽起來冷血殘酷，但往往走得長遠的婚姻，都是站在地麵上，深刻理解了這種利益交換的“合作關係”。
你去過相親中介嗎？在哪裏見過一張張相親的價目表嗎？
每個人從外貌、戶口到收入、房車，明碼實價，把婚姻的利益交換發揮到了極致。
為什麽會這樣呢？
出於本能，每個人都希望投入最少，收獲最多，盡量讓自己的社會價值給自己提供最大的報酬。
現在的人，有自己的工作，有自己的壓力，如果一旦要走到相親的地步，那他們就希望彼此不要浪費各自的時間，盡量透明化，公開化的認識對方。
其實，換個角度，這也是一件好事。
在關係裏麵，兩個人都希望能得到均等的利益，渴望公平。
就像擁有7座轎車、5萬月薪的“頂配男”要交換一個貌美如花，北京戶口的“頂配女”，並不是一件難以理解的事。
不能一見鍾情，不能日久生情，那還不如在相親市場上找一個“旗鼓相當”的人。
沒有人願意“扶貧”，同樣為沒有人願意“高攀”，誰也不想因為一場婚姻，失去金錢或者是人格尊嚴。
也許，會有人疑問，怎麽會有人把婚姻說得這麽功利？
其實，這才是最體麵的做法。兩個人把榮辱得失計算好，奔著最壞的結果去做最好的事。
一段成熟的婚姻，是需要兩人在婚前，認真討論一下“如果結婚，你能帶給我什麽好處”這個問題。
否則，你以為的細水長流、來日方長，沒了同等利益的交換，很多時候會變成一地雞毛、反目成仇。你今天還陷在愛情的美好幻想裏，明天可能就為了爭房、爭錢、爭孩子撕得頭破血流。
有些時候，醜話說在前頭，也是一種體麵。
婚姻裏，交換的無非是兩種利益。
第一，就是錢。有的人以為婚姻的利益，就是經濟，就是錢。
的確，沒錢的夫妻多半不幸，貧賤夫妻百事哀。
但隻有錢的婚姻卻是最沒有保障的婚姻。
日本導演北野武在外麵花天酒地，情人換了一個又一個，是他的老婆在家養大孩子，幫他打理財產。
有一次，他的助理指著一棟大廈，說：“這是您的產業。”
北野武：“啊？這是我的嗎？”
他揮霍放縱的生活就靠在老婆這棵大樹下乘涼。
他的老婆付出一生，68歲卻被離婚，北野武跟著小18歲的情人開始了“新生活”。
為什麽？
在馬斯洛的需要層次理論裏，錢是最基本的安全需要，而更高一個層次的需要是歸屬和愛的需要。
什麽樣的人會認為隻要綁住了對方的錢，就能拴住對方的心呢？
極度缺乏安全感的人。
她太過不安，以至於難以信任歸屬感和愛意這種看不見摸不著的東西，以至於要死死抓住一切可以被她完全控製的事物。
錢，就成為了他們的選擇。
可除非心死了，誰又願意待在一段沒有溫度的關係裏呢？
第二，就是感情。那婚姻裏的情是什麽呢？
很多人不理解，都是自家人了，情難道還要交換？多生分啊！
我見過太多人一吵架就說:“我對你這麽好，這麽為你著想，你呢？你想過我嗎？”
哪有什麽不求迴報的付出？
”我對你有多好，我對你付出了多少”的背後那句話，就是“我損失了多少”。
不平等的付出，滿足的是兩個人。
索取的人，自然獲得了你的好；付出的人，獲得的是一種高尚感，滿足感，道德上的優越感。
我們為什麽會要感情，要婚姻？
因為我們內心中都帶有需求。
可能是依戀，可能是陪伴，可能是孤獨，可能是歸屬感，可能是安全感……
當我們需要一個人來滿足自己，就會跟別人產生關係。
情是怎麽來的呢？
愛情可能是一瞬間的、有期限的，但長久的感情總是一點點小事積累起來的。
我今天跟你說了一句話，你迴應我一句話；我今天給你做了一頓飯，你怕我累，洗了碗……
日本23歲寫出《東京愛情故事》的編劇阪元裕二說：“動人的故事，就存在於日常中。”
有錢有情，勢均力敵，婚姻才有底氣不至於敗給時間、敗給現實。
可有的人不是不明白婚姻的本質是利益交換，隻是追求利益的方式錯了。
什麽意思？
就像是殺雞取卵。
我們都知道，留著雞，雞蛋源源不斷，可就有人要殺了雞。
這就是一種舍本逐末，自殺式地追求幸福的方式。
迷你劇《婚姻諮文》，把成年人的婚姻說透了，揭開了婚姻消亡的真相。
爭執：“你知道問題是什麽嗎？”“簡直是對牛彈琴！”
指責：“都是你的錯！”“你就沒有任何責任嗎？”
貶低：“你的工作真是全世界最令人沮喪的工作了！”“你寫的書沒什麽狗屁用處。”
為什麽說僅僅是平常的對話，不是出軌、家暴等婚姻重疾，就殺死了婚姻呢？
因為他們用舍本逐末的方式在追求自己的利益。
什麽意思？
追求利益有兩種方式：1、隻讓自己好。2、讓大家好。
讓大家好，永遠是最有生命力，源源不斷滋養著婚姻，這是婚姻利益的“本”。
隻讓自己好，短期能迅速收獲，長期來看，卻在不斷傷害關係，這是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中，“隻讓自己好”這種事太多了。
我今天做了家務，希望得到認可，可你卻毫無反應。
怎麽辦呢？
從“本”來說，我多認可你，理解你，讓家裏的愛正向流動起來。慢慢地，你也會學會認可我。
但大多數人不願意這樣做，為什麽？
因為周期長，效果慢，還要自己先投入成本。
就像你不知道自己能不能拿到一萬元，還要先投入一千塊。
於是，最快的方式，就是爭執、抱怨、貶低、指責，對方會迅速地滿足你，給你一萬元，給你認可。
說的簡單點，這種追求利益的方式，就像無良商家為了迅速獲利而用地溝油。
可舍本逐末，在你追逐末端利益的同時，根基卻在不斷被毀掉。
有的人會問：“憑什麽他讓我這麽難過，還要我改變？”
也有的人會問：“如果付出沒有迴報，怎麽辦？”
我想說：婚姻中，最高級的利益交換不是錢，也不是情，而是自我的拓寬。
前段時間，梅婷出席發布會的照片讓大家眼前一亮，連記者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”
第一段婚姻中，她砸了所有積蓄，隻為支持前夫的導演夢。
票房慘敗，曾火極一時的她，連買酸奶都要買打折或有贈品的。
投入一切，她收獲了什麽呢？
第三者插足、鄢頗出軌、家暴等緋聞被傳得沸沸揚揚，兩人的感情走到盡頭。
再婚後，她卻活得比誰都幸福。家務、帶孩子，全都被老公承包。她憑什麽？
因為她在每一段關係裏，都是自我拓寬的。
離婚後，她心裏留下的，仍舊是那些美好。
反複強調前夫有才華，有修養。即使十年後，她對前夫的評價仍舊是“幹淨、溫暖”。
說起現在的老公，她說：“他個性特別好，對工作也認真執著，責任心強，我也是碰著大運了。遇見他以後，你會發現自己也希望自己越變越好。”
一個從別人那總是看到美好，看到長處的人，即便失去了關係，收獲的也是更好的自己。
而這，才是婚姻中最高級的利益交換。
其實，不過是真心換真心，你對我好，我對你好。你能看到我的好，我願意承認你的好。
米修知道，而自己家人，除了米巨磊，並沒有一個人對傅亦瑤付出了百分之百的真心。
所以，傅家人在自家閨女沒有“吃虧”之前，傅家人不願意不給自家人麵子，不願意戳穿米家人的小心思，也願意給他們一個改正的機會。可是，如今傅亦瑤受傷了，他們就不願意再忍讓了。他們怕自己的忍讓，成了米家人放肆的資本，他們也怕自己的忍讓變成米家人眼裏的懦弱。父母，一直希望能夠做孩子的靠山，成為孩子的底氣。
所以，他們之前的忍讓不過是礙於傅亦瑤的麵子，可當傅亦瑤自己都受傷的時候，那，其他人又算得了什麽呢？他們這些人，說白了不過是自己心愛的女兒的附屬罷了，連可單獨使用的贈品都算不上。
畢竟，他們這樣的人品，沒有什麽攀龍附鳳的心理。在他們眼裏，比起那些外在條件，更重要的是孩子的幸福。
他們這樣的人家，原本雖然不是大富大貴，但是也是不愁吃喝的。他們本就沒有什麽高嫁低娶的心思，他們一心盼望的就是孩子能夠過得幸福。
反而是他們這樣所謂的“有底蘊”的家庭，越是在關鍵時候，越是喜歡權衡利弊，甚至是喜歡把孩子的婚姻當成利益的交換。
現在的世界，現在的社會，現在的婚姻裏，有一個奇怪的現象：越是沒錢的人越重感情！有錢人反而更冷漠。
生活中大家可能都會有一種感受：那些不富裕的窮人更熱心腸，更重感情，和窮人比有錢人則顯得更加冷漠。
其實，仔細看看，窮人親密的隻是“金錢”，而有錢人窮的就是“思維和品德”了。
這種感受是不是現實的真實寫照？為什麽有錢人更不愛講感情？
首先，賺錢本身就是個披荊斬棘的過程，把別人口袋的錢裝進自己的腰包，沒有點手段肯定是不行的。
如果一個人靠著自己的努力打拚變成有錢人，那他一定經曆過無數個隻有自己才知道的困難和痛苦，這種經曆會讓他們對人性有更深刻的理解的判斷，冷漠或許隻是不知不覺中形成的一種自我防禦係統。
自己努力得來的東西，隻想更緊的握在手裏。
其次，窮人之間你來我往的社會行為，多是靠感情維係的，他們之間少有利益交易，更多的是一種感情交換，或者說，感情是窮人能拿出手的為數不多的資源。
而有錢人的資源就是錢。從經濟學的觀點來講，錢是這個世界的稀缺資源，如果這個世界絕大多數都是窮人，感情肯定不算是稀缺資源，這在理論上是說得通的。
所以，當你和有錢人談感情的時候，他們很難不冷漠。畢竟，對有錢人而言這可算不上是等價交換。
人與人之間，很多時候是不對等的，這種不對等，會產生認知差，有錢人認為我給你錢是想幫助你，而窮人認為你在侮辱我。
然後，窮人和有錢人遇事時，處理問題的出發點本身就大相徑庭。
多數窮人都有種為在乎的人“兩肋插刀”的豪情，他們不太會關注利益得失，即便犧牲自己的利益，也要為看重的感情做些力所能及的努力，否則，他們自己的良心就會過不去。
而有錢人，更關注利益得失，當事情出現時，權衡利弊才是他們首先考慮的，有錢人會認為，守住來之不易的財富，不斷的積累財富，才能體現自己的人生價值。
他們相信失去的東西可以用金錢通過其他方式得到彌補。不得不說的是，當今社會很多東西確實有錢就能買得到，有時候感情也不例外。
有些時候，有錢買不來感情而有些東西，沒有錢又是萬萬不能的，人生，就是這麽矛盾。
最後，那麽真的如大家的感受一樣，窮人更重感情，而有錢人就更冷漠嗎？
這個世界沒有絕對，窮人的重感情或許隻是抱團取暖，而有錢人的冷漠可能也隻是嚐盡人生冷暖後的後遺症。
人，都是好人，和“錢”相遇，一切就都變了味!
錢是萬惡之源，可是，沒有錢，誰都活不下去。
其實，不管是普通人還是富人，婚姻的本質，都是利益的互換。
很多人問：“婚姻的本質是什麽？”
我也想說出個風花雪月，讓人們對愛情、婚姻和生活充滿希望，但每次想了想，還是潑了盆冷水。
經濟學家薛兆豐在《奇葩說》中，講過他對愛情和婚姻的理解:“愛情發生的概率本來就是一個偶然事件。如果兩個人注定是彼此的靈魂伴侶，在全世界70億的人口中，他們基本上連見麵的機會都沒有。所謂婚姻，也不過是兩個人合夥辦企業、簽合同。”
聽起來冷血殘酷，但往往走得長遠的婚姻，都是站在地麵上，深刻理解了這種利益交換的“合作關係”。
你去過相親中介嗎？在哪裏見過一張張相親的價目表嗎？
每個人從外貌、戶口到收入、房車，明碼實價，把婚姻的利益交換發揮到了極致。
為什麽會這樣呢？
出於本能，每個人都希望投入最少，收獲最多，盡量讓自己的社會價值給自己提供最大的報酬。
現在的人，有自己的工作，有自己的壓力，如果一旦要走到相親的地步，那他們就希望彼此不要浪費各自的時間，盡量透明化，公開化的認識對方。
其實，換個角度，這也是一件好事。
在關係裏麵，兩個人都希望能得到均等的利益，渴望公平。
就像擁有7座轎車、5萬月薪的“頂配男”要交換一個貌美如花，北京戶口的“頂配女”，並不是一件難以理解的事。
不能一見鍾情，不能日久生情，那還不如在相親市場上找一個“旗鼓相當”的人。
沒有人願意“扶貧”，同樣為沒有人願意“高攀”，誰也不想因為一場婚姻，失去金錢或者是人格尊嚴。
也許，會有人疑問，怎麽會有人把婚姻說得這麽功利？
其實，這才是最體麵的做法。兩個人把榮辱得失計算好，奔著最壞的結果去做最好的事。
一段成熟的婚姻，是需要兩人在婚前，認真討論一下“如果結婚，你能帶給我什麽好處”這個問題。
否則，你以為的細水長流、來日方長，沒了同等利益的交換，很多時候會變成一地雞毛、反目成仇。你今天還陷在愛情的美好幻想裏，明天可能就為了爭房、爭錢、爭孩子撕得頭破血流。
有些時候，醜話說在前頭，也是一種體麵。
婚姻裏，交換的無非是兩種利益。
第一，就是錢。有的人以為婚姻的利益，就是經濟，就是錢。
的確，沒錢的夫妻多半不幸，貧賤夫妻百事哀。
但隻有錢的婚姻卻是最沒有保障的婚姻。
日本導演北野武在外麵花天酒地，情人換了一個又一個，是他的老婆在家養大孩子，幫他打理財產。
有一次，他的助理指著一棟大廈，說：“這是您的產業。”
北野武：“啊？這是我的嗎？”
他揮霍放縱的生活就靠在老婆這棵大樹下乘涼。
他的老婆付出一生，68歲卻被離婚，北野武跟著小18歲的情人開始了“新生活”。
為什麽？
在馬斯洛的需要層次理論裏，錢是最基本的安全需要，而更高一個層次的需要是歸屬和愛的需要。
什麽樣的人會認為隻要綁住了對方的錢，就能拴住對方的心呢？
極度缺乏安全感的人。
她太過不安，以至於難以信任歸屬感和愛意這種看不見摸不著的東西，以至於要死死抓住一切可以被她完全控製的事物。
錢，就成為了他們的選擇。
可除非心死了，誰又願意待在一段沒有溫度的關係裏呢？
第二，就是感情。那婚姻裏的情是什麽呢？
很多人不理解，都是自家人了，情難道還要交換？多生分啊！
我見過太多人一吵架就說:“我對你這麽好，這麽為你著想，你呢？你想過我嗎？”
哪有什麽不求迴報的付出？
”我對你有多好，我對你付出了多少”的背後那句話，就是“我損失了多少”。
不平等的付出，滿足的是兩個人。
索取的人，自然獲得了你的好；付出的人，獲得的是一種高尚感，滿足感，道德上的優越感。
我們為什麽會要感情，要婚姻？
因為我們內心中都帶有需求。
可能是依戀，可能是陪伴，可能是孤獨，可能是歸屬感，可能是安全感……
當我們需要一個人來滿足自己，就會跟別人產生關係。
情是怎麽來的呢？
愛情可能是一瞬間的、有期限的，但長久的感情總是一點點小事積累起來的。
我今天跟你說了一句話，你迴應我一句話；我今天給你做了一頓飯，你怕我累，洗了碗……
日本23歲寫出《東京愛情故事》的編劇阪元裕二說：“動人的故事，就存在於日常中。”
有錢有情，勢均力敵，婚姻才有底氣不至於敗給時間、敗給現實。
可有的人不是不明白婚姻的本質是利益交換，隻是追求利益的方式錯了。
什麽意思？
就像是殺雞取卵。
我們都知道，留著雞，雞蛋源源不斷，可就有人要殺了雞。
這就是一種舍本逐末，自殺式地追求幸福的方式。
迷你劇《婚姻諮文》，把成年人的婚姻說透了，揭開了婚姻消亡的真相。
爭執：“你知道問題是什麽嗎？”“簡直是對牛彈琴！”
指責：“都是你的錯！”“你就沒有任何責任嗎？”
貶低：“你的工作真是全世界最令人沮喪的工作了！”“你寫的書沒什麽狗屁用處。”
為什麽說僅僅是平常的對話，不是出軌、家暴等婚姻重疾，就殺死了婚姻呢？
因為他們用舍本逐末的方式在追求自己的利益。
什麽意思？
追求利益有兩種方式：1、隻讓自己好。2、讓大家好。
讓大家好，永遠是最有生命力，源源不斷滋養著婚姻，這是婚姻利益的“本”。
隻讓自己好，短期能迅速收獲，長期來看，卻在不斷傷害關係，這是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中，“隻讓自己好”這種事太多了。
我今天做了家務，希望得到認可，可你卻毫無反應。
怎麽辦呢？
從“本”來說，我多認可你，理解你，讓家裏的愛正向流動起來。慢慢地，你也會學會認可我。
但大多數人不願意這樣做，為什麽？
因為周期長，效果慢，還要自己先投入成本。
就像你不知道自己能不能拿到一萬元，還要先投入一千塊。
於是，最快的方式，就是爭執、抱怨、貶低、指責，對方會迅速地滿足你，給你一萬元，給你認可。
說的簡單點，這種追求利益的方式，就像無良商家為了迅速獲利而用地溝油。
可舍本逐末，在你追逐末端利益的同時，根基卻在不斷被毀掉。
有的人會問：“憑什麽他讓我這麽難過，還要我改變？”
也有的人會問：“如果付出沒有迴報，怎麽辦？”
我想說：婚姻中，最高級的利益交換不是錢，也不是情，而是自我的拓寬。
前段時間，梅婷出席發布會的照片讓大家眼前一亮，連記者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”
第一段婚姻中，她砸了所有積蓄，隻為支持前夫的導演夢。
票房慘敗，曾火極一時的她，連買酸奶都要買打折或有贈品的。
投入一切，她收獲了什麽呢？
第三者插足、鄢頗出軌、家暴等緋聞被傳得沸沸揚揚，兩人的感情走到盡頭。
再婚後，她卻活得比誰都幸福。家務、帶孩子，全都被老公承包。她憑什麽？
因為她在每一段關係裏，都是自我拓寬的。
離婚後，她心裏留下的，仍舊是那些美好。
反複強調前夫有才華，有修養。即使十年後，她對前夫的評價仍舊是“幹淨、溫暖”。
說起現在的老公，她說：“他個性特別好，對工作也認真執著，責任心強，我也是碰著大運了。遇見他以後，你會發現自己也希望自己越變越好。”
一個從別人那總是看到美好，看到長處的人，即便失去了關係，收獲的也是更好的自己。
而這，才是婚姻中最高級的利益交換。
其實，不過是真心換真心，你對我好，我對你好。你能看到我的好，我願意承認你的好。
米修知道，而自己家人，除了米巨磊，並沒有一個人對傅亦瑤付出了百分之百的真心。
所以，傅家人在自家閨女沒有“吃虧”之前，傅家人不願意不給自家人麵子，不願意戳穿米家人的小心思，也願意給他們一個改正的機會。可是，如今傅亦瑤受傷了，他們就不願意再忍讓了。他們怕自己的忍讓，成了米家人放肆的資本，他們也怕自己的忍讓變成米家人眼裏的懦弱。父母，一直希望能夠做孩子的靠山，成為孩子的底氣。
所以，他們之前的忍讓不過是礙於傅亦瑤的麵子，可當傅亦瑤自己都受傷的時候，那，其他人又算得了什麽呢？他們這些人，說白了不過是自己心愛的女兒的附屬罷了，連可單獨使用的贈品都算不上。