常彥波吹牛傳第七章 神屁大賽
參加會議者共十一人，除了閻王爺閻局長外，還有秦廣王蔣局長，楚江王曆局長，宋帝王餘局長，五官王呂局長，卞城王畢局長，泰山王董局長，都市王黃局長，平等王陸局長，轉輪王薛局長，催命判官催秘書。
閻局長開門見山地說：“那妖人用冰棍打死了我的情婦，打飛了我的金櫃，如此以下犯上，目無領導，罪不可赦！今天把大家召集來，就是要研究一下，怎樣整他？”
這時局長們各自發表各自的意見，有的建議將我斬草除根。有的建議找幾個黑社會的把我做了，或者把我弄得又聾又瞎，瘸腿爛胳膊的。隻有催秘書的建議與他們不同，他咳嗽一聲：“我談談一點不成熟的想法。那妖人最厲害的神功是什麽？是千古神屁，也可以說是千古絕唱。他曾用屁崩傷過小黃，也曾用屁答過記者問，同時又發明了肛語，可以說是聲名大噪。既然屁造就了一個性急太郎，我們何不也用屁令他名譽掃地？”
“小催子，你詳細說說！”閻局長好像很感興趣。
催秘書又說：“我的建議是舉行一場神屁大賽，請性急太郎做擂主，屆時必有世界各地的放屁愛好者參加。所謂人外有人，天外有天，性急太郎不可能百戰百勝，必遇強有力的對手往死裏嘣他。放屁無眼，他一定非死即傷，這樣我們的仇也報了，也看不出是我們做的手腳。”
“好極了！”閻局長拍手大笑，“小催子，就照你說的辦。”
我生就是惹是生非的種子，日子過得總是不那麽平靜。早晨的事是我無意間發生的，卻不知道已經闖了禍。我仍像往日一樣度過了一個美好的白天，夜幕降臨，我要美美的睡上一覺。
就在這時，一個小鬼從地裏冒了出來：“性急太郎，我們閻局長有請！”
我問：“他找我做什麽？”
小鬼說：“閻局長要在陰曹地府舉辦一次世界性的神屁大賽，局委會一致通過，請您去做擂主。”
“為什麽要舉行神屁大賽？”
“據閻局長說要揚我中華神威。”
“揚我中華神威的項目多得是，為何偏偏要選放屁這個項目？”
“因為您的屁是千古絕唱，是我們的長項，這叫以我之長，克彼之短。”
“好吧，我就隨你前往。”隨後我同小鬼進了陰曹地府。
閻局長是講排場的。我一進去就是鑼鼓喧天，夾道歡迎。
閻局長這個人也非常客氣，一見麵就同我緊緊握手，說出的話也親切順耳。
“性急太郎，您的英明如雷貫耳，皓月當空，我幾次想去拜訪，都因工作太忙而耽擱，今日能見上一麵真是三生有幸啊！”
“不必客氣”我說：“我今日是特意為打擂來的。”
“這就對了。”閻局長說：“您是個人才，是千古獨一無二的人才，一定要為祖國爭光啊！”
我說：“我會的，祖國的榮辱與我休戚與共，我不會讓您失望。”
“太好了！”閻局長，“你知道嗎？為了籌備這次大賽，局裏募捐了十幾個億呀，目的是什麽？揚我中華神威。如果你這次得了冠軍，您的獎金是大大的，比起諾貝爾和愛迪生的錢可多多了。”
我說：“這麽多的錢可比農民種地，工人工作掙的錢可多多了，他們幾輩子也掙不了這麽多啊！”
閻局長笑道：“工作品質不同嘛，您這是麵子上的工作，而工人農民的工作卻不是，你看化妝品始終比糧食的價格貴，就是這麽個道理。你再拿歌星來說吧，他們是用嗓子唱的，而掏糞工是擦屁-眼兒的，一個在上，一個在下，這能比嗎？”
我說：“但是我不想這筆獎金，放個屁就值這麽多錢，這太不公平了。如果沒有農民種豆子和苞米，我哪有這樣響亮的屁，所以我要把我的收入給農民。”
“這就隨便你了。不過你這樣的高風亮節實在少有啊！”
我隨閻局長來到賽場，賽場是在市政大樓的一塊平台上。不知誰出的餿主意，在平台中間的一根立柱上掛著我的一幅光屁股像。
在兩邊懸掛著一副對聯，上聯是“興中華看千古神屁”，下聯是“振九州聽萬載絕響”，半空中是“神屁大賽”的橫批，由一隻特大的氣球吊著，迎風招展。
世界各地放屁高手已雲集陰曹地府，觀眾們人山人海，場麵十分壯觀。我作為擂主屹立在擂台之上，贏得雷鳴般的掌聲。閻局長首先致開幕詞，然後神屁大賽正式開始。
第一位向性急太郎挑戰的是日本的肛鬆，他曾是蟬聯十七屆的屁王，其屁響而且壯，恰若沉雷貫耳，震得人肝膽欲裂。
第二位挑戰者是前蘇聯的連珠炮夫，他以連珠屁稱雄於世，其屁若沉雷滾滾，震得人心焦膜爛。
第三位挑戰者是美國的此時無聲勝有聲，此人以味見長，其臭不可聞也。
這三位都是世上一流的放屁高手，他們屁氣十足，準備三屁兩屁就把性急太郎崩的四分五裂，可事實卻大出所料，性急太郎好屁連出，不過三聲兩聲，就把他們崩得體無完膚。
然而不知死的鬼有的是，接著衝上來的挑戰者是印度尼西亞的乾坤一臀，印度的哧溜桑比，美國的喬丹·屁克，他們各個臭屁連天，一上來就是殺招迭起，把我崩個死去活來。可是沒過幾個迴合，他們同前三位一樣被崩下擂台。
隨後又是伊朗的肛門脫亞，泰國的迫擊炮，法國的臀大著娜，這三位都是女將，但放起屁來連男子漢也不是她們的對手。
像這些世界級的一流屁手都是很難應付的，尤其是女屁手，柔中有剛，羞中帶刺，更難以應付，可惜的是她們今日選錯了對象，結果三屁兩屁就被崩迴了國。
神屁大賽曆時七天，擂台上我是越放越勇，好屁一個接著一個，一連擊敗了所有的放屁高手，贏得了一陣又一陣的喝彩。
此次大賽在世界上引起了強烈的反響，世界各地相繼設立了放屁學校，前來報名者風起雲湧。
由於放屁需要特別的食物保養，黃豆和苞米的價格猛然上漲。有許多國家甚至進行了土地改造，除了種植黃豆和苞米外，禁止種植其他糧食作物。
一些有經濟頭腦的廠商放棄原來的生產項目，改生產放屁精。藥廠憤憤轉產，開始生產放屁膠囊。在電視上常看的廣告語是“要想放屁放得兇，請君來吃放屁精”，“要想放屁放得響，請服放屁軟膠囊”。
由於我在神屁大賽上奪得金牌，更是名聲大噪，有許多國家都爭先恐後的研究我的屁股，甚至紛紛創編了有關屁股的雜誌，並以此命名。一些追風的作家強烈要求寫我的傳記，最暢銷的書籍是《千古神屁》和《千古絕唱》
還有許多新聞單位出重金與我簽約，請我去為他們放屁，我的性格是實話實說，從不放假屁，因此均被他一一拒絕。
此次大賽也造成了負麵影響，整個銀河係的環境遭到破壞，地球臭氣熏天，造成很大的空氣汙染，以至於許多外星提出抗議，氣死了一批好心的環保學家。
此次我出盡了風頭，可當我要領取巨額獎金時，那份募捐卻不翼而飛，詳細的下落是局長出國考察，挪用了這筆資金。
由於我聲名遠播，全家人都為我興奮。可是閻局長呢？賠了夫人又折兵，差點沒有背過氣去。
“瞧你出的好主意！”事後他埋怨催秘書說：“我們白忙了好幾天，不但沒整得了他，還讓他身價倍增。”
催秘書一聲歎息：“想不到那妖人如此厲害，他的屁可真謂前無古人，後無來者，看來我們要采
取新辦法對付他才行。”
閻局長說：“滿嘴廢話！誰不知道再想辦法，可有什麽辦法？”
催秘書想了想說：“我建議增設一個神屁協會，讓他出任會長。”
“這叫什麽主意？他打死我的情婦，打飛我的金櫃，我再給他官坐，虧你想得出來。”
“這隻是個閑職。隻要他不鬧事，我們就可以繼續撈油水，你想想，這不是萬全之策嗎？”
“好吧，再信你一次。”
就這樣我出任神屁協會會長。
我當上了神屁協會的會長，全村人敲鑼打鼓為我送行，那種揚眉吐氣的場麵令我終生難忘。
人怕出名豬怕壯。我現在出名了，又做了官，所以誰都主動跟我套近乎。
我們這個性急世家在村子裏毫無名氣，從古至今都是門庭冷落，少人光顧。我太爺看不得別人家的熱鬧，就把全家遷進了林子裏居住。從此以後，我們性急世家就更冷清了。除了他們自家人之外，幾乎一年都看不到外人。
無論到什麽時候人都是勢利的。如果你毫無價值，誰都不會看你一眼，但當你有了價值，就會多的是朋友和客人。
現在他就多的是這樣的朋友和客人，我們家由門庭冷落變為門庭若市，一天的應酬應接不暇，搞得我焦頭爛額。
尤其可笑的是從前大鬼小鬼見了我橫眉立目，現在反過來對我客客氣氣。原來姑娘們見了我又躲又閃，現在熱情主動的向我打招唿，還有投懷送抱。
我現在的輩分也隨著行情上漲，原先我叫爺爺的，現在成了我的孫子。原先我叫人舅舅的，現在反成了我的外甥。
我現在很煩。煩世界煩人生，尤其我煩上帝。他造什麽不好？為什麽造人？人是什麽？人是邪惡，人是心術不正。
當官是很清閑的，我的工作就是喝酒抽煙旅遊睡覺，幾天的工夫我就明顯發胖，長了一個與官同在的將軍肚。這樣的生活比起那些下等公民有意思多了，這好像才是人生。
話說迴來，閻局長還真對我不錯。他對我最關心的一件事是給我配一個女秘書，這位小姐有著一流的屁股，扭動起來常使他心情蕩漾，夜不能寐。
她很會來事，每當他出去時她都挎著胳膊陪我，蹭得我心裏癢癢。就是我洗澡時她也寸步不離，給我搓澡，給我按摩，使我的中樞神經繃得緊緊的。
女秘書叫一簾幽夢，她是南極大帝的女兒。本來她可以在天上逍遙快活，但她要到下麵鍛煉自己，所以就來到了陰曹地府。不過她對自己的身份很保密，投簡曆的時候隻說是一個普通女子，因此閻局長也就沒在意。如果閻局長知道她的身份，足能把她供起來，也不敢讓她到基層工作。
一簾幽夢和我很親近，她隻是覺得我是個不足一歲的孩子，並沒有男女方麵的戒心。不過她忽略了一個問題，那就是我是風流神仙，天生風流。這樣一天就我倆的時候，我要吃她的奶。她覺得我隻是個孩子，要吃奶就給吧！結果這一給可給壞了，造成了我沒吃她的奶，她反而吃了我的奶了。
她吃了個啞巴虧。一開始接受不了這個事實，但想了想秘書就是幹這個的，也就雨過天晴默認了。而且因此做了我第二個老婆。
這天我收到了一張請柬，這張請柬又是閻局長的，他辦千年大壽。
我很討厭這樣的請柬，看後我隨手丟在了地上。
這時我的女秘書一簾幽夢把它給撿了起來。
“你不想去嗎？”
“我不想去。”
“你千萬不能不去！閻局長掌握轉世投胎的大權，他的一言一行直接關係到你的前途命運。”
“如果這樣，我可以棄官不做。”
“你一位這樣就拿你沒辦法了？不是，他可以找一個機會對付你的家人。”
“我去告他。”
“像他這樣的官比牛毛還多，你告得了嗎？再者，當官的都是一個鼻孔出氣，你告又能怎麽樣呢？”
“我不信就製不了他！”
“算了，你就別使性子了！花錢免災，還是去一趟吧！”
沒辦法，我隻好隨我的秘書小姐前往。
上禮是要寫禮單的，他到了帳房掏出一百元，記賬的小鬼給我扔了迴來。
“性急太郎，你也太小氣了吧！你看看這禮帳，哪個不是成千上萬的，你這是什麽？明明是瞧不起閻局長嘛！”
“豈有此理！”我一腳踢飛了桌子，“我一個月的工資才幾百塊，拿出這一百元，我的全家就要苦一個月的了，讓我拿出成千上萬元，難道要我命不成？”
我一怒之下棄官迴家。
求金牌、求收藏、求推薦、求點擊、求評論、求紅包、求禮物，各種求，有什麽要什麽，都砸過來吧！
參加會議者共十一人，除了閻王爺閻局長外，還有秦廣王蔣局長，楚江王曆局長，宋帝王餘局長，五官王呂局長，卞城王畢局長，泰山王董局長，都市王黃局長，平等王陸局長，轉輪王薛局長，催命判官催秘書。
閻局長開門見山地說：“那妖人用冰棍打死了我的情婦，打飛了我的金櫃，如此以下犯上，目無領導，罪不可赦！今天把大家召集來，就是要研究一下，怎樣整他？”
這時局長們各自發表各自的意見，有的建議將我斬草除根。有的建議找幾個黑社會的把我做了，或者把我弄得又聾又瞎，瘸腿爛胳膊的。隻有催秘書的建議與他們不同，他咳嗽一聲：“我談談一點不成熟的想法。那妖人最厲害的神功是什麽？是千古神屁，也可以說是千古絕唱。他曾用屁崩傷過小黃，也曾用屁答過記者問，同時又發明了肛語，可以說是聲名大噪。既然屁造就了一個性急太郎，我們何不也用屁令他名譽掃地？”
“小催子，你詳細說說！”閻局長好像很感興趣。
催秘書又說：“我的建議是舉行一場神屁大賽，請性急太郎做擂主，屆時必有世界各地的放屁愛好者參加。所謂人外有人，天外有天，性急太郎不可能百戰百勝，必遇強有力的對手往死裏嘣他。放屁無眼，他一定非死即傷，這樣我們的仇也報了，也看不出是我們做的手腳。”
“好極了！”閻局長拍手大笑，“小催子，就照你說的辦。”
我生就是惹是生非的種子，日子過得總是不那麽平靜。早晨的事是我無意間發生的，卻不知道已經闖了禍。我仍像往日一樣度過了一個美好的白天，夜幕降臨，我要美美的睡上一覺。
就在這時，一個小鬼從地裏冒了出來：“性急太郎，我們閻局長有請！”
我問：“他找我做什麽？”
小鬼說：“閻局長要在陰曹地府舉辦一次世界性的神屁大賽，局委會一致通過，請您去做擂主。”
“為什麽要舉行神屁大賽？”
“據閻局長說要揚我中華神威。”
“揚我中華神威的項目多得是，為何偏偏要選放屁這個項目？”
“因為您的屁是千古絕唱，是我們的長項，這叫以我之長，克彼之短。”
“好吧，我就隨你前往。”隨後我同小鬼進了陰曹地府。
閻局長是講排場的。我一進去就是鑼鼓喧天，夾道歡迎。
閻局長這個人也非常客氣，一見麵就同我緊緊握手，說出的話也親切順耳。
“性急太郎，您的英明如雷貫耳，皓月當空，我幾次想去拜訪，都因工作太忙而耽擱，今日能見上一麵真是三生有幸啊！”
“不必客氣”我說：“我今日是特意為打擂來的。”
“這就對了。”閻局長說：“您是個人才，是千古獨一無二的人才，一定要為祖國爭光啊！”
我說：“我會的，祖國的榮辱與我休戚與共，我不會讓您失望。”
“太好了！”閻局長，“你知道嗎？為了籌備這次大賽，局裏募捐了十幾個億呀，目的是什麽？揚我中華神威。如果你這次得了冠軍，您的獎金是大大的，比起諾貝爾和愛迪生的錢可多多了。”
我說：“這麽多的錢可比農民種地，工人工作掙的錢可多多了，他們幾輩子也掙不了這麽多啊！”
閻局長笑道：“工作品質不同嘛，您這是麵子上的工作，而工人農民的工作卻不是，你看化妝品始終比糧食的價格貴，就是這麽個道理。你再拿歌星來說吧，他們是用嗓子唱的，而掏糞工是擦屁-眼兒的，一個在上，一個在下，這能比嗎？”
我說：“但是我不想這筆獎金，放個屁就值這麽多錢，這太不公平了。如果沒有農民種豆子和苞米，我哪有這樣響亮的屁，所以我要把我的收入給農民。”
“這就隨便你了。不過你這樣的高風亮節實在少有啊！”
我隨閻局長來到賽場，賽場是在市政大樓的一塊平台上。不知誰出的餿主意，在平台中間的一根立柱上掛著我的一幅光屁股像。
在兩邊懸掛著一副對聯，上聯是“興中華看千古神屁”，下聯是“振九州聽萬載絕響”，半空中是“神屁大賽”的橫批，由一隻特大的氣球吊著，迎風招展。
世界各地放屁高手已雲集陰曹地府，觀眾們人山人海，場麵十分壯觀。我作為擂主屹立在擂台之上，贏得雷鳴般的掌聲。閻局長首先致開幕詞，然後神屁大賽正式開始。
第一位向性急太郎挑戰的是日本的肛鬆，他曾是蟬聯十七屆的屁王，其屁響而且壯，恰若沉雷貫耳，震得人肝膽欲裂。
第二位挑戰者是前蘇聯的連珠炮夫，他以連珠屁稱雄於世，其屁若沉雷滾滾，震得人心焦膜爛。
第三位挑戰者是美國的此時無聲勝有聲，此人以味見長，其臭不可聞也。
這三位都是世上一流的放屁高手，他們屁氣十足，準備三屁兩屁就把性急太郎崩的四分五裂，可事實卻大出所料，性急太郎好屁連出，不過三聲兩聲，就把他們崩得體無完膚。
然而不知死的鬼有的是，接著衝上來的挑戰者是印度尼西亞的乾坤一臀，印度的哧溜桑比，美國的喬丹·屁克，他們各個臭屁連天，一上來就是殺招迭起，把我崩個死去活來。可是沒過幾個迴合，他們同前三位一樣被崩下擂台。
隨後又是伊朗的肛門脫亞，泰國的迫擊炮，法國的臀大著娜，這三位都是女將，但放起屁來連男子漢也不是她們的對手。
像這些世界級的一流屁手都是很難應付的，尤其是女屁手，柔中有剛，羞中帶刺，更難以應付，可惜的是她們今日選錯了對象，結果三屁兩屁就被崩迴了國。
神屁大賽曆時七天，擂台上我是越放越勇，好屁一個接著一個，一連擊敗了所有的放屁高手，贏得了一陣又一陣的喝彩。
此次大賽在世界上引起了強烈的反響，世界各地相繼設立了放屁學校，前來報名者風起雲湧。
由於放屁需要特別的食物保養，黃豆和苞米的價格猛然上漲。有許多國家甚至進行了土地改造，除了種植黃豆和苞米外，禁止種植其他糧食作物。
一些有經濟頭腦的廠商放棄原來的生產項目，改生產放屁精。藥廠憤憤轉產，開始生產放屁膠囊。在電視上常看的廣告語是“要想放屁放得兇，請君來吃放屁精”，“要想放屁放得響，請服放屁軟膠囊”。
由於我在神屁大賽上奪得金牌，更是名聲大噪，有許多國家都爭先恐後的研究我的屁股，甚至紛紛創編了有關屁股的雜誌，並以此命名。一些追風的作家強烈要求寫我的傳記，最暢銷的書籍是《千古神屁》和《千古絕唱》
還有許多新聞單位出重金與我簽約，請我去為他們放屁，我的性格是實話實說，從不放假屁，因此均被他一一拒絕。
此次大賽也造成了負麵影響，整個銀河係的環境遭到破壞，地球臭氣熏天，造成很大的空氣汙染，以至於許多外星提出抗議，氣死了一批好心的環保學家。
此次我出盡了風頭，可當我要領取巨額獎金時，那份募捐卻不翼而飛，詳細的下落是局長出國考察，挪用了這筆資金。
由於我聲名遠播，全家人都為我興奮。可是閻局長呢？賠了夫人又折兵，差點沒有背過氣去。
“瞧你出的好主意！”事後他埋怨催秘書說：“我們白忙了好幾天，不但沒整得了他，還讓他身價倍增。”
催秘書一聲歎息：“想不到那妖人如此厲害，他的屁可真謂前無古人，後無來者，看來我們要采
取新辦法對付他才行。”
閻局長說：“滿嘴廢話！誰不知道再想辦法，可有什麽辦法？”
催秘書想了想說：“我建議增設一個神屁協會，讓他出任會長。”
“這叫什麽主意？他打死我的情婦，打飛我的金櫃，我再給他官坐，虧你想得出來。”
“這隻是個閑職。隻要他不鬧事，我們就可以繼續撈油水，你想想，這不是萬全之策嗎？”
“好吧，再信你一次。”
就這樣我出任神屁協會會長。
我當上了神屁協會的會長，全村人敲鑼打鼓為我送行，那種揚眉吐氣的場麵令我終生難忘。
人怕出名豬怕壯。我現在出名了，又做了官，所以誰都主動跟我套近乎。
我們這個性急世家在村子裏毫無名氣，從古至今都是門庭冷落，少人光顧。我太爺看不得別人家的熱鬧，就把全家遷進了林子裏居住。從此以後，我們性急世家就更冷清了。除了他們自家人之外，幾乎一年都看不到外人。
無論到什麽時候人都是勢利的。如果你毫無價值，誰都不會看你一眼，但當你有了價值，就會多的是朋友和客人。
現在他就多的是這樣的朋友和客人，我們家由門庭冷落變為門庭若市，一天的應酬應接不暇，搞得我焦頭爛額。
尤其可笑的是從前大鬼小鬼見了我橫眉立目，現在反過來對我客客氣氣。原來姑娘們見了我又躲又閃，現在熱情主動的向我打招唿，還有投懷送抱。
我現在的輩分也隨著行情上漲，原先我叫爺爺的，現在成了我的孫子。原先我叫人舅舅的，現在反成了我的外甥。
我現在很煩。煩世界煩人生，尤其我煩上帝。他造什麽不好？為什麽造人？人是什麽？人是邪惡，人是心術不正。
當官是很清閑的，我的工作就是喝酒抽煙旅遊睡覺，幾天的工夫我就明顯發胖，長了一個與官同在的將軍肚。這樣的生活比起那些下等公民有意思多了，這好像才是人生。
話說迴來，閻局長還真對我不錯。他對我最關心的一件事是給我配一個女秘書，這位小姐有著一流的屁股，扭動起來常使他心情蕩漾，夜不能寐。
她很會來事，每當他出去時她都挎著胳膊陪我，蹭得我心裏癢癢。就是我洗澡時她也寸步不離，給我搓澡，給我按摩，使我的中樞神經繃得緊緊的。
女秘書叫一簾幽夢，她是南極大帝的女兒。本來她可以在天上逍遙快活，但她要到下麵鍛煉自己，所以就來到了陰曹地府。不過她對自己的身份很保密，投簡曆的時候隻說是一個普通女子，因此閻局長也就沒在意。如果閻局長知道她的身份，足能把她供起來，也不敢讓她到基層工作。
一簾幽夢和我很親近，她隻是覺得我是個不足一歲的孩子，並沒有男女方麵的戒心。不過她忽略了一個問題，那就是我是風流神仙，天生風流。這樣一天就我倆的時候，我要吃她的奶。她覺得我隻是個孩子，要吃奶就給吧！結果這一給可給壞了，造成了我沒吃她的奶，她反而吃了我的奶了。
她吃了個啞巴虧。一開始接受不了這個事實，但想了想秘書就是幹這個的，也就雨過天晴默認了。而且因此做了我第二個老婆。
這天我收到了一張請柬，這張請柬又是閻局長的，他辦千年大壽。
我很討厭這樣的請柬，看後我隨手丟在了地上。
這時我的女秘書一簾幽夢把它給撿了起來。
“你不想去嗎？”
“我不想去。”
“你千萬不能不去！閻局長掌握轉世投胎的大權，他的一言一行直接關係到你的前途命運。”
“如果這樣，我可以棄官不做。”
“你一位這樣就拿你沒辦法了？不是，他可以找一個機會對付你的家人。”
“我去告他。”
“像他這樣的官比牛毛還多，你告得了嗎？再者，當官的都是一個鼻孔出氣，你告又能怎麽樣呢？”
“我不信就製不了他！”
“算了，你就別使性子了！花錢免災，還是去一趟吧！”
沒辦法，我隻好隨我的秘書小姐前往。
上禮是要寫禮單的，他到了帳房掏出一百元，記賬的小鬼給我扔了迴來。
“性急太郎，你也太小氣了吧！你看看這禮帳，哪個不是成千上萬的，你這是什麽？明明是瞧不起閻局長嘛！”
“豈有此理！”我一腳踢飛了桌子，“我一個月的工資才幾百塊，拿出這一百元，我的全家就要苦一個月的了，讓我拿出成千上萬元，難道要我命不成？”
我一怒之下棄官迴家。
求金牌、求收藏、求推薦、求點擊、求評論、求紅包、求禮物，各種求，有什麽要什麽，都砸過來吧！