聖馬丁的雨季，我坐在學校的咖啡館裏，那時，我們經常討論每個產地的咖啡，在味道上到底有什麽不同。看著她說得頭頭是道，倒比我這個常年喝咖啡的人還要在行。 我的驚奇讓她很是不屑的白了我一眼，她說，在歐力給我做秘書的時候，為了把咖啡泡好，她特地學了很長時間，親自嚐遍了每個口味的咖啡，並且曾經因為喝得太多，失眠整夜。
當時我幾乎被幸福感衝暈了，現在這些迴憶雖然也染了些苦澀，我卻依然想一遍又一遍的迴想。
安然成了我的秘書，那時，我麵上不顯，可是，夢裏都會笑。雖然，我並不知道她為了一杯咖啡下了多少功夫。
而且所有人的擔心都沒有出現，就算她不是專業出身，也沒受過什麽國際秘書培訓，可是，她是我用過的最棒的秘書。
有什麽樣的能力能比讓決策者永遠心情舒暢更重要？因為無論遇到什麽樣的難題，隻要看到她的笑容，就能瞬間釋懷，並隨時保持頭腦靈活。有什麽比決策者頭腦清醒更重要。
那段時間真幸福啊，上班可以名正言順地與她同路，想見她就可以用工作的名義隨時見到她。她泡的咖啡，她點的便當，每一種都那麽合我的口味。原來，愛一個人時，她的一切都是那麽美好。
慢慢的，她的一切都成了我的習慣。我認真的體會著她在身邊的每一分每一秒，越是用心，越是不可自拔。
記得那天，我們在辦公室吃午餐，邊吃邊聊工作，我發現她醉心於工作的時候，眉飛色舞的樣子，比那些所謂的白領不知道美麗專注了多少倍，我一麵欣喜於是我發掘了她，一麵被她認真分析，有理有據的樣子吸引得心怦怦狂跳。
我居然那麽自然的擦去了她的嘴角一點頑皮的殘渣，她的臉瞬間紅透的時候，我才意識到自己逾越了。可這是第一次，她為了我露出嬌羞的表情，心髒已經興奮地快要爆了，開心的理由僅僅是覺得她既然害羞了，至少意識到我正追求她吧？！
那種感覺緊張而又欣喜，不斷盤算著，她是否能對我上一點點心呢？
隔日的歡迎舞會上，我利用職務之便安排她跟我跳第一隻舞。其實，那也是我預謀已久的，舞會的裙子，鞋子，乃至每一個細微的飾品，都是我早在美國的時候就在訂製的。
看著心愛的女人穿著我親自挑選的禮服，在人前驚豔的時候，我激動地無以複加。當我攬著她的腰在舞池中旋轉的時候，我真的感覺到的旋暈。
她腰身的柔滑與曲線都讓我愛得無法自拔，又怕自己因為緊張而顫抖的手被她發覺，隻能得體的強壓著。可是燈光下她的臉簡直是在誘惑我犯罪。我人生的第一次，沒有計劃的表白，就那樣衝口而出。
至今她耳畔淡淡的馨香似乎還在唿吸間，我說：女人，專心些！她故作無意的避開了我的眼神，我知道她聽懂了我話裏的含義。我想雖然她沒有迴答，至少也沒有拒絕，雖然忐忑，我還是這樣安慰著自己。
直到她從舞會上突然消失，做為歡迎舞會的主角，我提前離開了。我找遍每個角落，不惜用了些手段，親自去查了酒店的監控，當看到夜鈞天把她擄走的時候，我的憤怒幾乎壓製不住。
幸好，那天之後安然並不想提起那晚的事情，否則，我真不知道要怎麽跟她交待，她手機裏的無數個未接來電。謝天謝地，就在我要崩潰的最後一刻，她終於聯係了我。
知道夜鈞天把她一個人丟在山上時，我根本顧不得憤怒，一刻沒敢停留就衝了出去。事實證明，那晚我做的一切都值了。
我見到了她最狼狽最脆弱的樣子。我的心狠狠的疼，恨不得自己就變成夜鈞天，給她她想要的懷抱。我抱起她，她輕得好像會消失，靠著我的肩頭，臉上是已經幹涸的淚痕。
我不再奢求更多，能在這樣的時候為她提供一些安慰，就已經足夠了。我不在乎那些議論，不在乎她在為誰傷心，她在被誰傷害，能安慰她就夠了。
也是在那個時候，我開始恨夜鈞天。因為安然喜歡，因為她先付出了真心，就要被他一而再，再而三的這樣對待。
不管他們之間到底隔了什麽，他怎麽會舍得讓她這樣的女孩子哭呢？
不管因為什麽，為什麽不能先抱住她呢？！可惜，我不是他！
可是，我還是想做些什麽，我至少要讓夜鈞天知道，除了他，安然還有別的選擇。所以，我第一次勸安然把那個男人從心裏趕出去。可能正因為此，我跟夜鈞天站在了對立麵。
在這場感情裏，我一直認為自己是光明正大的，夜鈞天的手段是卑鄙的，可是發生了華楓那件事之後，我再無法理直氣壯的這樣認為。
因為在我自以為光明正大的外表下，居然還是藏了些我不敢承認的齷齪。那晚，我是有些神智不清，可是，如果不是心裏認為床上的女人就是安然，我其實是可以控製的，可那一絲齷齪讓我放縱了。
醒來後，我想也許這就是對我的懲罰吧！一點背離就足以讓安然離我更遠。而一念之差，也讓我永遠傷害了華楓。
明知道自己已經成為罪人，我卻還在心存幸。我喝了很多酒，我站在門口向安然表白，我知道自己這種行為有多不地道，我甚至知道夜鈞天就在她身旁，我還是說出口了。
那時我就已經成了跟夜鈞天一樣的人，不擇手段。那天起，我再也沒有資格鄙視夜鈞天，沒資格勸安然放棄他。
我縮迴了自己的殼裏，假裝這一切都沒有發生過，我知道我很懦弱。安然還是迴了夜鈞天身邊，而我退縮的那段時間，正是她被人盯上的那段時間。
明明離她住得那樣近，我卻毫不知情。若不得後來華楓受了牽連，我還沉浸在自己的奧惱中。
與我相比，夜鈞天的動作就快多了，他早已展開了調查，我默默奉勸自己，他對她還是在乎的吧。
對我來說，這種猶豫，進退不決，才是最可怕的，也是最讓夜鈞天看不起的地方，現在後悔也沒用了。我隻顧自己的感受，連安然被綁架了，我都是最後一個才知道的，那時候我就知道，自己沒資格愛她了。
可是我還是卑鄙地說出口了，我沒再用酒精作為借口，當然，她會拒絕我，也在意料之中。不是什麽婉拒，而是再直白不過的拒絕，幾乎不留餘地。
我隻能又一次被她逼迴自己紳士的偽裝中，她迴到了夜鈞天身邊。她的故事裏依然沒有我。甚至，她的去向，我隻能從寧鬆濤的口中聽到轉告。
她被夜鈞天關在夜宅，為了保護她。我動用了自己所有能利用的力量，開始尋找她被綁架背後的答案，可是進展很小。
我做得這些，自然不會讓安然知道，在她眼中，我依然是與她恪守著領導與秘書關係的朋友。
我無需退出，因為我從來沒有進入過他們的故事，甚至她被夜鈞天關在夜宅一年多的時間，我都沒有立場去把她要迴來。
說起來很諷刺，當她帶著一顆傷透的心離開夜宅時，因為我的懦弱，我才得以換來與她相守的三年。被夜鈞天施舍的三年。
當然，這一切我都是在多年以後才知道的。夜鈞天為她的付出，比我用心。這個男人的步步算計，不惜讓安然恨他，也要保護她的安全。
一個人的時候，我思考了很久，這一點上，我敗了。我以為一直止步在自己與她劃定的界線中，恪守著好人的原則，何嚐不是一種對愛情不純潔，何嚐不是一種別有用心。
與夜鈞天的寧願你恨我，也要你安然無恙相比，我輸了。
而陪在她身邊的三年，我卻還在沾沾自喜，以為陪伴就是最長情的告白，以為夜鈞天帶給她的傷害，我能夠撫平。
可是，我終就沒有跨出那一步，因為在她的笑容與淡定背後，總是縈繞著淡淡的悲傷。要把那個男人從她的心中徹底趕出去，我束手無策。
我以為隻要我一直默默付出，終有一天會打動她，會得到迴報。我猶豫著，以為她會明白我這種無聲的告白，可是，我終於還是失去了一切機會。
把她一個人丟在聖馬丁逃迴美國的時候，是因為歐力的進展，更是因為我自己的猶豫。她越來越優秀，我越來越無法抵擋，可是，我就是無法邁出那一步。
現在我才明白，那不僅是因為懦弱，不僅是因為怕再被拒絕，深究到底，是因為，我知道那個男人刻在她心底太深太深的位置，我根本無法抹去。
這些在她迴到京城後，通通得到了驗證，下飛機的那一刻，夜鈞天隻是驚鴻一瞥，她就已經亂了方寸。她的情緒波動，是我們相守的三年裏，從來不曾有過的。
三年的陪伴，我還是局外人。
當時我幾乎被幸福感衝暈了，現在這些迴憶雖然也染了些苦澀，我卻依然想一遍又一遍的迴想。
安然成了我的秘書，那時，我麵上不顯，可是，夢裏都會笑。雖然，我並不知道她為了一杯咖啡下了多少功夫。
而且所有人的擔心都沒有出現，就算她不是專業出身，也沒受過什麽國際秘書培訓，可是，她是我用過的最棒的秘書。
有什麽樣的能力能比讓決策者永遠心情舒暢更重要？因為無論遇到什麽樣的難題，隻要看到她的笑容，就能瞬間釋懷，並隨時保持頭腦靈活。有什麽比決策者頭腦清醒更重要。
那段時間真幸福啊，上班可以名正言順地與她同路，想見她就可以用工作的名義隨時見到她。她泡的咖啡，她點的便當，每一種都那麽合我的口味。原來，愛一個人時，她的一切都是那麽美好。
慢慢的，她的一切都成了我的習慣。我認真的體會著她在身邊的每一分每一秒，越是用心，越是不可自拔。
記得那天，我們在辦公室吃午餐，邊吃邊聊工作，我發現她醉心於工作的時候，眉飛色舞的樣子，比那些所謂的白領不知道美麗專注了多少倍，我一麵欣喜於是我發掘了她，一麵被她認真分析，有理有據的樣子吸引得心怦怦狂跳。
我居然那麽自然的擦去了她的嘴角一點頑皮的殘渣，她的臉瞬間紅透的時候，我才意識到自己逾越了。可這是第一次，她為了我露出嬌羞的表情，心髒已經興奮地快要爆了，開心的理由僅僅是覺得她既然害羞了，至少意識到我正追求她吧？！
那種感覺緊張而又欣喜，不斷盤算著，她是否能對我上一點點心呢？
隔日的歡迎舞會上，我利用職務之便安排她跟我跳第一隻舞。其實，那也是我預謀已久的，舞會的裙子，鞋子，乃至每一個細微的飾品，都是我早在美國的時候就在訂製的。
看著心愛的女人穿著我親自挑選的禮服，在人前驚豔的時候，我激動地無以複加。當我攬著她的腰在舞池中旋轉的時候，我真的感覺到的旋暈。
她腰身的柔滑與曲線都讓我愛得無法自拔，又怕自己因為緊張而顫抖的手被她發覺，隻能得體的強壓著。可是燈光下她的臉簡直是在誘惑我犯罪。我人生的第一次，沒有計劃的表白，就那樣衝口而出。
至今她耳畔淡淡的馨香似乎還在唿吸間，我說：女人，專心些！她故作無意的避開了我的眼神，我知道她聽懂了我話裏的含義。我想雖然她沒有迴答，至少也沒有拒絕，雖然忐忑，我還是這樣安慰著自己。
直到她從舞會上突然消失，做為歡迎舞會的主角，我提前離開了。我找遍每個角落，不惜用了些手段，親自去查了酒店的監控，當看到夜鈞天把她擄走的時候，我的憤怒幾乎壓製不住。
幸好，那天之後安然並不想提起那晚的事情，否則，我真不知道要怎麽跟她交待，她手機裏的無數個未接來電。謝天謝地，就在我要崩潰的最後一刻，她終於聯係了我。
知道夜鈞天把她一個人丟在山上時，我根本顧不得憤怒，一刻沒敢停留就衝了出去。事實證明，那晚我做的一切都值了。
我見到了她最狼狽最脆弱的樣子。我的心狠狠的疼，恨不得自己就變成夜鈞天，給她她想要的懷抱。我抱起她，她輕得好像會消失，靠著我的肩頭，臉上是已經幹涸的淚痕。
我不再奢求更多，能在這樣的時候為她提供一些安慰，就已經足夠了。我不在乎那些議論，不在乎她在為誰傷心，她在被誰傷害，能安慰她就夠了。
也是在那個時候，我開始恨夜鈞天。因為安然喜歡，因為她先付出了真心，就要被他一而再，再而三的這樣對待。
不管他們之間到底隔了什麽，他怎麽會舍得讓她這樣的女孩子哭呢？
不管因為什麽，為什麽不能先抱住她呢？！可惜，我不是他！
可是，我還是想做些什麽，我至少要讓夜鈞天知道，除了他，安然還有別的選擇。所以，我第一次勸安然把那個男人從心裏趕出去。可能正因為此，我跟夜鈞天站在了對立麵。
在這場感情裏，我一直認為自己是光明正大的，夜鈞天的手段是卑鄙的，可是發生了華楓那件事之後，我再無法理直氣壯的這樣認為。
因為在我自以為光明正大的外表下，居然還是藏了些我不敢承認的齷齪。那晚，我是有些神智不清，可是，如果不是心裏認為床上的女人就是安然，我其實是可以控製的，可那一絲齷齪讓我放縱了。
醒來後，我想也許這就是對我的懲罰吧！一點背離就足以讓安然離我更遠。而一念之差，也讓我永遠傷害了華楓。
明知道自己已經成為罪人，我卻還在心存幸。我喝了很多酒，我站在門口向安然表白，我知道自己這種行為有多不地道，我甚至知道夜鈞天就在她身旁，我還是說出口了。
那時我就已經成了跟夜鈞天一樣的人，不擇手段。那天起，我再也沒有資格鄙視夜鈞天，沒資格勸安然放棄他。
我縮迴了自己的殼裏，假裝這一切都沒有發生過，我知道我很懦弱。安然還是迴了夜鈞天身邊，而我退縮的那段時間，正是她被人盯上的那段時間。
明明離她住得那樣近，我卻毫不知情。若不得後來華楓受了牽連，我還沉浸在自己的奧惱中。
與我相比，夜鈞天的動作就快多了，他早已展開了調查，我默默奉勸自己，他對她還是在乎的吧。
對我來說，這種猶豫，進退不決，才是最可怕的，也是最讓夜鈞天看不起的地方，現在後悔也沒用了。我隻顧自己的感受，連安然被綁架了，我都是最後一個才知道的，那時候我就知道，自己沒資格愛她了。
可是我還是卑鄙地說出口了，我沒再用酒精作為借口，當然，她會拒絕我，也在意料之中。不是什麽婉拒，而是再直白不過的拒絕，幾乎不留餘地。
我隻能又一次被她逼迴自己紳士的偽裝中，她迴到了夜鈞天身邊。她的故事裏依然沒有我。甚至，她的去向，我隻能從寧鬆濤的口中聽到轉告。
她被夜鈞天關在夜宅，為了保護她。我動用了自己所有能利用的力量，開始尋找她被綁架背後的答案，可是進展很小。
我做得這些，自然不會讓安然知道，在她眼中，我依然是與她恪守著領導與秘書關係的朋友。
我無需退出，因為我從來沒有進入過他們的故事，甚至她被夜鈞天關在夜宅一年多的時間，我都沒有立場去把她要迴來。
說起來很諷刺，當她帶著一顆傷透的心離開夜宅時，因為我的懦弱，我才得以換來與她相守的三年。被夜鈞天施舍的三年。
當然，這一切我都是在多年以後才知道的。夜鈞天為她的付出，比我用心。這個男人的步步算計，不惜讓安然恨他，也要保護她的安全。
一個人的時候，我思考了很久，這一點上，我敗了。我以為一直止步在自己與她劃定的界線中，恪守著好人的原則，何嚐不是一種對愛情不純潔，何嚐不是一種別有用心。
與夜鈞天的寧願你恨我，也要你安然無恙相比，我輸了。
而陪在她身邊的三年，我卻還在沾沾自喜，以為陪伴就是最長情的告白，以為夜鈞天帶給她的傷害，我能夠撫平。
可是，我終就沒有跨出那一步，因為在她的笑容與淡定背後，總是縈繞著淡淡的悲傷。要把那個男人從她的心中徹底趕出去，我束手無策。
我以為隻要我一直默默付出，終有一天會打動她，會得到迴報。我猶豫著，以為她會明白我這種無聲的告白，可是，我終於還是失去了一切機會。
把她一個人丟在聖馬丁逃迴美國的時候，是因為歐力的進展，更是因為我自己的猶豫。她越來越優秀，我越來越無法抵擋，可是，我就是無法邁出那一步。
現在我才明白，那不僅是因為懦弱，不僅是因為怕再被拒絕，深究到底，是因為，我知道那個男人刻在她心底太深太深的位置，我根本無法抹去。
這些在她迴到京城後，通通得到了驗證，下飛機的那一刻，夜鈞天隻是驚鴻一瞥，她就已經亂了方寸。她的情緒波動，是我們相守的三年裏，從來不曾有過的。
三年的陪伴，我還是局外人。