第5章 在夢中下墜5
[綜]寫文不能拯救世界 作者：夢入江海 投票推薦 加入書簽 留言反饋
【我是該害怕的，我這麽對自己說，寂靜會讓我冷靜，也會讓我恐懼，但是這些情緒交雜的時候，我會想到很多，首先我想到的，是我的家人，當他們知道了我死去這個消息，會作何反應呢？
我出生在一個大家庭裏麵的，血緣濃厚的親戚有很多，哪怕血緣關係並沒有那麽親近，彼此之間的關係也很好。
我的父親，是他那一輩的老幺，而我，是我父親最小的孩子，所以，同樣是幼子的我，是在這個大家庭的千嬌百寵中長大的。
但是我並不是非常嬌縱，因為我的家人很愛我，所以他們也教會了我禮貌和友善，還有規則和對錯，最重要的，他們教會了我愛，和溫柔。
隻是很普通的一家四口，姐姐大我四歲，我們之間關係其實說不上好，也說不上壞，雖然經常吵架，但是也有難以言喻的默契。
我的一些愛好，也是受到姐姐影響，我們兩個一直都很相似，不怎麽熟悉我們的人，經常會把我們認錯，哪怕我們差了四歲。
幼時的我愛哭，但是又喜歡粘著比我大的孩子，那個時候我最喜歡熱鬧，哥哥姐姐對我的吸引力就像貓咪眼裏的貓薄荷，哪怕他們有的時候喜歡逗我哭。
真是惡劣呢，可能我的惡趣味也是這麽一脈相承而來的吧。
我雖然受姐姐的影響比較多，但是我知道，我們兩個內裏其實是完全相反的兩個人。
姐姐平日裏看上去成熟穩重，但是其實容易輕信別人，也容易衝動，而我，我是知道的，我其實疑心非常重，我也很理智，我的情緒和我的理智是兩迴事，它們經常會在頭腦中爭吵，但是大多數時候，都是理智占上風的。
這讓我很多時候的判斷冷漠的可怕。
朋友們說，從沒想過溫柔的我會有那樣的一麵。
哪樣的一麵呢？我這麽問過，他們自己也說不清楚，隻是覺得溫柔又熱情的我不應該那麽冷漠。
啊啊，（不應該）這三字用的。。說到底，人們都隻是自以為了解對方，相互認為是摯友，可是你真的知道對方在想什麽嗎？
也隻是（我以為）而已，隻是你看到的，你認為的，你的主觀意識而已，當我做出不符合（你以為）的行為時，你就會覺得“沒想到你還有這樣的一麵。”這不正是現在的常態嗎？】
寫到這裏我停下筆，看著又跑偏的內容苦惱了起來，這叫我怎麽接哦，這樣寫下去就全部都是各種哲理一樣的東西了emmmm。
抓了抓頭發，我選擇放棄思考。
【我的父親，一個很普通的，很寬容的，帶著點大男子主義的一個男人，滿足了我幼時對父親的全部幻想吧，一個常年忙碌在外，每次迴家都會帶上一堆新奇的東西和好吃的零食，出手大方，經常給零花錢，但是又不失威嚴。
同樣，我的母親也是，雖然做菜味道一般，但是煲的一手好湯，溫柔又細心，卻又愛嘮叨，時時刻刻都在關注著我，明明以前覺得很煩，但是現在想起來，卻懷念極了那種溫柔。
倘若他們知道我死去，會怎麽樣呢？我想起父親因為操勞早早白了的頭，想起母親因為勞動布滿老繭的手，想起姐姐雖然兇我但是又帶著溫柔的眼睛，他們會怎麽樣呢？
父親啊......他的頭發應當會全白了吧，明明他才是老幺，卻比哥哥們還早就白了頭，我和姐姐一直很讓他操心，為了這個家庭他一直在各地奔波，為了我和姐姐的學業想盡辦法，是的，我和姐姐其實學業都一般，但是父親總是想給我們最好的，他就是這樣，愛的沉默又沉重，總是寬容的包容我全部的任性，理解著我天馬行空的想法，也認真的為我規劃著未來。
我的母親，我有些擔心她的眼睛，她一向重感情，我記得我奶奶去世的時候，母親哭的像個淚人，送葬那天，都哭的沒有力氣站穩，我們家裏婆媳關係一直很好，我很喜歡奶奶。
說到奶奶，我還記得知奶奶去世消息的時候，我的第一反應是不相信，但是我還是在叔叔的催促下和老師請了假，坐著叔叔的車子迴到鄉下。
在車上的時候，我很安靜，我一直記得當時的心情，那是一種該如何形容的感覺呢？
那是一個安靜和釋然，也許我不應該有這種想法，但是當我目睹奶奶生命最後幾年受盡病痛的折磨，卻因為愛著我們，咬著牙掙紮的活著，我是難過的，可我也是卑劣的。
奶奶在病痛中曾經和我抱怨過，讓她早點死吧，她不想活了，可是我那時是什麽反應呢？
我那時啊，哭著抱著奶奶，說不許，說她還沒有見證我的婚禮，不許就這麽離開，哭著要奶奶保證會好好活著。
好好活著，那種情況下活著真的能算好嗎？
愛是自私的啊，因為接受不了親人逝去的痛苦，所以哪怕她要一直遭受病痛的折磨，也要強行讓她繼續活著。
啊.......這麽想著，我那時候真是任性極了，明明對待友人溫柔又理智，為什麽對待家人，我卻如此任性呢？
或許就像姐姐說的那樣，我得到的溺愛，太多了，以至於我當做了理所當然，哪怕我知道感恩，可是刻進骨子裏的習慣，也讓我在家人麵前保留了一份孩提的任性。
奶奶是最溺愛我的哪一個，所以我有些慶幸她已經離世，倘若她還在，聽到我死去的消息，她又該多麽悲傷啊。
就像我看到她的棺木時一樣，明明在車上還是冷靜的，可是那一刻情緒壓過了理智，心髒像是在別被什麽啃食一樣，疼的我的眼淚輕易就掉了下來，我就那麽跪坐在棺木前，呆呆的，臉上卻滿是淚水，他人的哭喊我聽不見了，像是被隔離在另外一個世界，那個世界隻有我，和我麵前的棺材。
我記得，那天一整天，我都是那個狀態，機械一樣進食，勉強的維持著生理機能，然後守在棺木前，一坐就是一下午。
我是知道的，人的一生總是充斥著各種離別，友人也好，家人也好，總是會離我而去的，區別隻是時間長短而已，可是啊，我知道，不代表我接受。
當離別再一次降臨，我卻連他們的名字都忘記，上天啊，這真的不是降臨給我的懲罰嗎？
可恥的是我居然因為有了新的家人而沾沾自喜，這樣卑劣的我，為什麽能得到這些愛意呢？就這樣心安理得的享受著這些美好的東西，我當真是，惡心極了的人啊。
母親若是知道我死去，該哭的多傷心呢？還有我的姐姐，她也是，我知道的，她多重感情，一想到自己會讓他們哪樣悲傷，我就心如刀割，啊。。如果這是給我的懲罰，那麽為什麽要讓悲傷降臨在他們身上。
既然我的死亡已經成為定局，那麽，我懇求您，懇求您抹去他們對我的記憶，抹去我的存在吧。
我知道，我不應該代替他們做下決定，可是啊，我怎麽舍得這樣的悲傷降臨在他們身上，我一個人承受就夠了，如果這真的是給我的懲罰，隻留我一個人銘記，不正是最可怕的懲罰嗎？
如若忘記我這個不省心的孩子，他們也會輕鬆很多吧。】
“叩叩”外麵響起了敲門的聲音，把我的從情緒裏拉了出來，我抹了一把臉，才發現自己已經哭了，趕忙抽了兩張紙胡亂的擦了兩下。
“陰陽師大人？我進來了哦？”許是見我久不開門，姑姑就出聲詢問了一下，然後打開了房門。
“陰陽師大人？您...？”姑姑明顯是察覺到了，妖怪的感知真是作弊啊。
“沒有什麽啦!沒事的姑姑，啊啊這是姑姑做的拉麵嗎？聞起來好香啊！”我有些手足無措，拙劣的轉移了話題。
姑姑一如既往的溫柔，她沒有多問什麽，隻是在桌子上放下了碗，對我囑咐了一句
“您記得趁熱吃，冷了就不好吃了，吃完叫我一聲就好。”
“好，好的。”
得到了我的迴應之後，姑姑就出去了，我鬆了口氣，癱在床上了，百無聊賴的打了個幾個滾，然後坐了起來，走到桌子旁邊坐下，拿起筷子吃麵。
麵是溫的，不燙，也很美味，但是它的味道讓我眼角有些發澀，啊啊，這樣不行的，又要哭了，像個哭包一樣，我才沒有那麽軟弱呢。
可是啊，眼淚這種東西是不會聽你使喚的，它任性極了，特別是這種時候，你瞧，現在它又不聽我的話，自己跑了出來，真是任性啊。
任性的讓我羨慕。
我出生在一個大家庭裏麵的，血緣濃厚的親戚有很多，哪怕血緣關係並沒有那麽親近，彼此之間的關係也很好。
我的父親，是他那一輩的老幺，而我，是我父親最小的孩子，所以，同樣是幼子的我，是在這個大家庭的千嬌百寵中長大的。
但是我並不是非常嬌縱，因為我的家人很愛我，所以他們也教會了我禮貌和友善，還有規則和對錯，最重要的，他們教會了我愛，和溫柔。
隻是很普通的一家四口，姐姐大我四歲，我們之間關係其實說不上好，也說不上壞，雖然經常吵架，但是也有難以言喻的默契。
我的一些愛好，也是受到姐姐影響，我們兩個一直都很相似，不怎麽熟悉我們的人，經常會把我們認錯，哪怕我們差了四歲。
幼時的我愛哭，但是又喜歡粘著比我大的孩子，那個時候我最喜歡熱鬧，哥哥姐姐對我的吸引力就像貓咪眼裏的貓薄荷，哪怕他們有的時候喜歡逗我哭。
真是惡劣呢，可能我的惡趣味也是這麽一脈相承而來的吧。
我雖然受姐姐的影響比較多，但是我知道，我們兩個內裏其實是完全相反的兩個人。
姐姐平日裏看上去成熟穩重，但是其實容易輕信別人，也容易衝動，而我，我是知道的，我其實疑心非常重，我也很理智，我的情緒和我的理智是兩迴事，它們經常會在頭腦中爭吵，但是大多數時候，都是理智占上風的。
這讓我很多時候的判斷冷漠的可怕。
朋友們說，從沒想過溫柔的我會有那樣的一麵。
哪樣的一麵呢？我這麽問過，他們自己也說不清楚，隻是覺得溫柔又熱情的我不應該那麽冷漠。
啊啊，（不應該）這三字用的。。說到底，人們都隻是自以為了解對方，相互認為是摯友，可是你真的知道對方在想什麽嗎？
也隻是（我以為）而已，隻是你看到的，你認為的，你的主觀意識而已，當我做出不符合（你以為）的行為時，你就會覺得“沒想到你還有這樣的一麵。”這不正是現在的常態嗎？】
寫到這裏我停下筆，看著又跑偏的內容苦惱了起來，這叫我怎麽接哦，這樣寫下去就全部都是各種哲理一樣的東西了emmmm。
抓了抓頭發，我選擇放棄思考。
【我的父親，一個很普通的，很寬容的，帶著點大男子主義的一個男人，滿足了我幼時對父親的全部幻想吧，一個常年忙碌在外，每次迴家都會帶上一堆新奇的東西和好吃的零食，出手大方，經常給零花錢，但是又不失威嚴。
同樣，我的母親也是，雖然做菜味道一般，但是煲的一手好湯，溫柔又細心，卻又愛嘮叨，時時刻刻都在關注著我，明明以前覺得很煩，但是現在想起來，卻懷念極了那種溫柔。
倘若他們知道我死去，會怎麽樣呢？我想起父親因為操勞早早白了的頭，想起母親因為勞動布滿老繭的手，想起姐姐雖然兇我但是又帶著溫柔的眼睛，他們會怎麽樣呢？
父親啊......他的頭發應當會全白了吧，明明他才是老幺，卻比哥哥們還早就白了頭，我和姐姐一直很讓他操心，為了這個家庭他一直在各地奔波，為了我和姐姐的學業想盡辦法，是的，我和姐姐其實學業都一般，但是父親總是想給我們最好的，他就是這樣，愛的沉默又沉重，總是寬容的包容我全部的任性，理解著我天馬行空的想法，也認真的為我規劃著未來。
我的母親，我有些擔心她的眼睛，她一向重感情，我記得我奶奶去世的時候，母親哭的像個淚人，送葬那天，都哭的沒有力氣站穩，我們家裏婆媳關係一直很好，我很喜歡奶奶。
說到奶奶，我還記得知奶奶去世消息的時候，我的第一反應是不相信，但是我還是在叔叔的催促下和老師請了假，坐著叔叔的車子迴到鄉下。
在車上的時候，我很安靜，我一直記得當時的心情，那是一種該如何形容的感覺呢？
那是一個安靜和釋然，也許我不應該有這種想法，但是當我目睹奶奶生命最後幾年受盡病痛的折磨，卻因為愛著我們，咬著牙掙紮的活著，我是難過的，可我也是卑劣的。
奶奶在病痛中曾經和我抱怨過，讓她早點死吧，她不想活了，可是我那時是什麽反應呢？
我那時啊，哭著抱著奶奶，說不許，說她還沒有見證我的婚禮，不許就這麽離開，哭著要奶奶保證會好好活著。
好好活著，那種情況下活著真的能算好嗎？
愛是自私的啊，因為接受不了親人逝去的痛苦，所以哪怕她要一直遭受病痛的折磨，也要強行讓她繼續活著。
啊.......這麽想著，我那時候真是任性極了，明明對待友人溫柔又理智，為什麽對待家人，我卻如此任性呢？
或許就像姐姐說的那樣，我得到的溺愛，太多了，以至於我當做了理所當然，哪怕我知道感恩，可是刻進骨子裏的習慣，也讓我在家人麵前保留了一份孩提的任性。
奶奶是最溺愛我的哪一個，所以我有些慶幸她已經離世，倘若她還在，聽到我死去的消息，她又該多麽悲傷啊。
就像我看到她的棺木時一樣，明明在車上還是冷靜的，可是那一刻情緒壓過了理智，心髒像是在別被什麽啃食一樣，疼的我的眼淚輕易就掉了下來，我就那麽跪坐在棺木前，呆呆的，臉上卻滿是淚水，他人的哭喊我聽不見了，像是被隔離在另外一個世界，那個世界隻有我，和我麵前的棺材。
我記得，那天一整天，我都是那個狀態，機械一樣進食，勉強的維持著生理機能，然後守在棺木前，一坐就是一下午。
我是知道的，人的一生總是充斥著各種離別，友人也好，家人也好，總是會離我而去的，區別隻是時間長短而已，可是啊，我知道，不代表我接受。
當離別再一次降臨，我卻連他們的名字都忘記，上天啊，這真的不是降臨給我的懲罰嗎？
可恥的是我居然因為有了新的家人而沾沾自喜，這樣卑劣的我，為什麽能得到這些愛意呢？就這樣心安理得的享受著這些美好的東西，我當真是，惡心極了的人啊。
母親若是知道我死去，該哭的多傷心呢？還有我的姐姐，她也是，我知道的，她多重感情，一想到自己會讓他們哪樣悲傷，我就心如刀割，啊。。如果這是給我的懲罰，那麽為什麽要讓悲傷降臨在他們身上。
既然我的死亡已經成為定局，那麽，我懇求您，懇求您抹去他們對我的記憶，抹去我的存在吧。
我知道，我不應該代替他們做下決定，可是啊，我怎麽舍得這樣的悲傷降臨在他們身上，我一個人承受就夠了，如果這真的是給我的懲罰，隻留我一個人銘記，不正是最可怕的懲罰嗎？
如若忘記我這個不省心的孩子，他們也會輕鬆很多吧。】
“叩叩”外麵響起了敲門的聲音，把我的從情緒裏拉了出來，我抹了一把臉，才發現自己已經哭了，趕忙抽了兩張紙胡亂的擦了兩下。
“陰陽師大人？我進來了哦？”許是見我久不開門，姑姑就出聲詢問了一下，然後打開了房門。
“陰陽師大人？您...？”姑姑明顯是察覺到了，妖怪的感知真是作弊啊。
“沒有什麽啦!沒事的姑姑，啊啊這是姑姑做的拉麵嗎？聞起來好香啊！”我有些手足無措，拙劣的轉移了話題。
姑姑一如既往的溫柔，她沒有多問什麽，隻是在桌子上放下了碗，對我囑咐了一句
“您記得趁熱吃，冷了就不好吃了，吃完叫我一聲就好。”
“好，好的。”
得到了我的迴應之後，姑姑就出去了，我鬆了口氣，癱在床上了，百無聊賴的打了個幾個滾，然後坐了起來，走到桌子旁邊坐下，拿起筷子吃麵。
麵是溫的，不燙，也很美味，但是它的味道讓我眼角有些發澀，啊啊，這樣不行的，又要哭了，像個哭包一樣，我才沒有那麽軟弱呢。
可是啊，眼淚這種東西是不會聽你使喚的，它任性極了，特別是這種時候，你瞧，現在它又不聽我的話，自己跑了出來，真是任性啊。
任性的讓我羨慕。