第41章 夏無歸番外
[霹靂]貧道隻想當個安靜的道士 作者：文武冠冕寂寞侯 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我叫夏無歸，是個姑娘，一個現代社會普普通通的姑娘。
我的父母都是大學教師，思想比較開明，將我放養式養大，所以，我的性格十分開朗，樂觀獨立已經成了本能。
校園內長大的我從小和男孩子們一起爬樹打架翻牆，一般孩子堆中總能找到我的身影，像個皮猴子一般。每迴受傷打輸也從不哭泣，母親每次看到我受了傷還笑嘻嘻的，就說我本來該是個男孩子。
從小，我的生活十分溫馨。雖然家裏算不上十分富裕，但比一些其他的孩子而言，生活卻也十分優越，一般沒有什麽煩心事兒，想要的東西都會有，得不到的我也從不強求。一家人雖有小吵小鬧，但也算溫馨和睦。
我從小到大最煩惱的事，可能就是因為和男孩子玩得太嗨，被班主任以為是早戀，被找了一次家長。其他的，我從來不過心，因為我很懂得知足常樂，特別容易滿足，日子過得十分舒心快樂。
我以為，我會一直幸福地生活下去，直到嫁人生子，甚至生命的結束。但一切的美好生活在一個消息的麵前輕易破碎。
獨生子女的家庭可以生二胎了。
當這個傳言出現時，家中開始出現爭吵和冷戰，一開始隻是偶爾，到後來就已經是每周一次。原本和睦的家庭開始破碎，父母間的矛盾也開始全麵爆發。
母親當年因為工作辛苦，父親又不長年在家，全家的重擔連同當時還是繈褓中的我，都壓在了母親單薄的肩上。
母親十分好強，為了讓父親在外奔波能有穩定的後方，能讓家裏過得更好，什麽也不說，默默地扛著一切。
所有人都說母親傻，單獨扛著一切。可母親不在乎，她認為一家人就應該同心，所以我從小也很乖，不煩母親，自己照顧好自己，不讓母親本就辛苦的日子更辛苦。母親每次見到我的笑臉，都會說我最省心，從不像其他孩子一般不懂事，我也是她能堅持下去的動力。而我，也信了。
在我上小學時，母親終於不堪重負，患了腫瘤，需要做手術切除子宮，再也不能生孩子了。
當年父親認為家鄉的人能很好的照顧母親，就將母親帶迴到鄉下做手術和修養，結果卻是不盡人意。母親不僅沒得到好的照料，還因為醫療條件的不好，還有鄉下人的嫉妒嘲諷，再次得了病症。這次吸取教訓，迴到了大城市做手術，但身體到底是不行了，更不用說是生孩子了。
所以，我是我們家的掌上明珠，唯一的孩子，還是個女兒。
鄉下的人到底更重視男孩子，認為男孩子才是後嗣。聽說當年我剛出生那會兒，就因為我是個女兒，爺爺奶奶曾一度讓父親離婚再娶，因為一家一戶隻能有一個孩子，如果父親不休了母親，他就隻能一輩子隻有我一個女兒了，那就是絕了後。但鄉下像我母親那樣跳出農門的簡直稀少，還是個本科大學生，父親舍不得，也就沒有離成，但心結到底是在那個時候種下了。
雖然這些年家裏一直過得很和睦，但父親其實心裏一直想要一個兒子，一個傳宗接代的兒子。
後來，我才開始懷疑，當初的放養式教育，父親到底是懷著怎樣的心思。當年明明是個大學教師，工作穩定，又怎麽會放下家人在外奔波，一年都不迴家幾次。
可能一切早有預兆，而我卻從來沒有在意過。一切可能真的是命中注定。
當政、策真正改變時，父親開始蠢蠢欲動了；當父親的許多同事都生了二胎，有了兒子後，父親不滿足隻有我一個女兒了。
在一個寒假，除夕前夕，父親摔門而出，從那天後，再也沒有迴過家。
我曾經在茶館見到了父親，那時候他意氣風發，堅決不迴家，一定要離婚，說是因為母親不孝順他的父母。聽了他的話，我心中冷笑，子虛烏有的事情誰都會講。
後來我聽到他在打電話，和一個離了婚，生了兒子的人說話，十分高興地說:“我也要離婚了。”語氣十分得意。我不明白，拋棄妻女有什麽好得意的，值得到處炫耀？但心中卻也已經清楚明了，父母是沒有任何可能了。
那是我最後一次見到父親。離開前，我最後問了一句：“說真心話，你為什麽要拋棄媽媽，和我？”
父親深深地看了我一眼，那目光讓我不敢再去迴憶：“你媽媽不配我。”
母親到處找父親，還有能幫忙讓父親迴心轉意的人，但得到的隻是親戚們的嘲諷：“連個兒子都生不出來，難怪不要你。”
父親離婚了，在出走三年後強行離婚了。並在離婚後不足一個月新娶了嬌妻，兒子也剛好出生，上了戶口本，他們是幸福的一家了，父親的人生圓滿了。
母親很恨，恨父親的薄情，恨鄉下的家人親戚在她找不到父親時沒一個幫她，更恨我是個女兒。
“你為什麽不是個男孩兒！”
這麽簡單的話語，卻將我戳得千瘡百孔，心痛到不敢唿吸。
高級知識分子組合的家庭是所有人羨慕的，從前的生活有多美好，如今的生活就有多難熬。
母親丟不起這個人，每次上班都覺得每一個同事看著自己的目光都充斥著嘲諷和可憐：看，她多看重家人和事業啊，為了家庭搞壞了自己的身體，但老公卻另娶新人生了兒子，真是可笑。
可能別人並沒有這麽想，但母親卻是這麽想了。
身為一個大學老師，母親是多麽的愛麵子啊。平時表麵上是多麽的風輕雲淡，但一有人談到家庭，她就會像一隻觸了逆鱗的兇獸，暴躁地殺\\人。
“你為什麽不是個男孩兒！都是因為你，我才被離婚！”
我不敢反駁，因為這是事實。
“當年我就不該落了第一個孩子，那是個男孩啊，就不該生下你！廢物，沒用！第三個也是個男嬰啊，我怎麽就生下了你！”
我漸漸失了笑容，開始沉默寡言，性格也逐漸更像男孩子靠攏，獨立自強，努力讓自己更堅強，現在母親隻有我了，我不能拋棄她，母親是我的責任。
就算父親拋棄了母親，但母親心裏其實還是愛他的，雖然不說，但總是常常夢到父親，還將我的名字喊成父親的。但也同樣，她心裏對我的不滿也日益濃厚。
“你和你父親一樣，都是白眼狼，養不熟的白眼狼！一樣惡劣的血脈！”
隻要一不聽話，母親就會暴躁，就算和她講道理，也拒不合作。我開始覺得心累，從前的母親並不是這樣的。那時候的母親溫和，有時候還會有小女兒的嬌憨。身為家中幼女，母親從來都是嬌寵著長大，一路順風順水，從未遇到過坎坷。
我能理解，但不能接受母親將我當成仇人的目光。
我開始叛逆，在十八歲的時候迎來了自己的叛逆期。
我的叛逆不同尋常。我拋開了女孩子喜歡的化妝品和洋娃娃，再也不觸碰那些胭脂水粉，開始像一個真正的男孩子一樣。
女孩的文靜我沒有，女孩喜歡的活動我也不喜歡，我開始頻繁的和男生湊在一起，一起打架，一起上網，一起翻牆。所有男孩子會玩的，且女孩子適應不良的，我都做得比男孩子還好。
打籃球我投籃最準；賽跑，我和男孩子一起跑，還贏了；熬夜上網玩遊戲，指揮團戰我也從來不曾輸過。除了還是一頭長發，我已經和男孩子沒什麽兩樣了。我開始淡化我的性別觀念。
男孩子將我當哥們兒，有好玩的一定會叫上我，從沒把我當成一個女孩子，也很少會有人追求我。
女孩子把我當依靠，覺得我強大，有些話不能對別人說卻可以對我說，因為我從來都會保護好他們的秘密，並且值得信賴。
就這樣，我也忘了自己是個女孩子，我不覺得我比其他的男孩子差到哪裏去。
在每次麵對母親毫無由來的怒火後，我學會了冷靜；當麵對一切惡意的冷嘲熱諷，我都能坦然麵對；甚至麵對許多事件，我都能頭腦冷靜地分析一下，很少出現意氣用事。這樣子，其實有時候可以說得上是冷漠。
我開始不能再體會別人的一些情感了。簡單來說，就是情商變得低了。
每次在遇到事情後，我一點也不著急地處理的時候，母親總會一臉不可思議地看著我，想不到我會如此冷靜，連驚訝的情緒都好像沒有了。
“毒婦，你根本就沒有心！和你父親一樣，一樣的冷血！不愧是一脈相承！”
就算我能夠冷靜麵對所有的謾罵，但隻有一個人的話能真正傷到我。
我以為我已經能坦然麵對母親有時候心情不好衝自己發泄的憤怒了，但真正麵對時，我才發現自己真的不堪一擊。
“你這種人就該單身，惡劣的基因就不該被遺傳！禍害別人！就算結婚了也是被別人休棄的命！怪胎！”
遍體鱗傷的我不敢談戀愛，因為我怕，怕母親的話會實現，怕自己真的有不好的基因，禍害子孫，更害怕自己以後會變得和母親現在一樣，毫無理智地傷害自己親近的人。
我開始迴避感情，曾經有過男生表白過我，但被我拒絕了。在心裏，我開始害怕結婚，甚至害怕生孩子，害怕重蹈覆轍。
我用堅強開朗的外表掩飾我其實脆弱不堪的心。所有認識我的人都說我堅強，並沒有因為被父親拋棄而自卑，其實不是的。
我真誠待人，因為這是我從小受到的教育；我從不惡意算計他人，因為我覺得這不道德；我珍惜一切珍惜我的人，因為我再也承受不起失去；我不敢將真心錯付，因為那會讓我遍體鱗傷；我也不敢再接受別人的好意，因為我會覺得自己不配。
我玩劍三建了數十個號，全是清一色的成男，但我最喜歡的還是純陽。純陽是道長，仙風道骨，還不用被逼婚，真好。
現實中，我在母親麵前是一副淑女形象，處事不驚，淡定從容；遊戲中，我是浪得飛起，卻又高冷寡言的“道長”，打本團戰，哪裏都有我道長的身影。
漫展cos上，我也是最帥的馳冥純陽道長，風騷全場。隻有這樣，我才會忘記自己的一切不快樂。
直到那天，排了一天的jjc，卻因為隊友不給力，我連跪十數局，掉了戰階。我操縱著我最心愛的純陽道長跳了華山後山的論劍台，然後，一切都變了。
我的父母都是大學教師，思想比較開明，將我放養式養大，所以，我的性格十分開朗，樂觀獨立已經成了本能。
校園內長大的我從小和男孩子們一起爬樹打架翻牆，一般孩子堆中總能找到我的身影，像個皮猴子一般。每迴受傷打輸也從不哭泣，母親每次看到我受了傷還笑嘻嘻的，就說我本來該是個男孩子。
從小，我的生活十分溫馨。雖然家裏算不上十分富裕，但比一些其他的孩子而言，生活卻也十分優越，一般沒有什麽煩心事兒，想要的東西都會有，得不到的我也從不強求。一家人雖有小吵小鬧，但也算溫馨和睦。
我從小到大最煩惱的事，可能就是因為和男孩子玩得太嗨，被班主任以為是早戀，被找了一次家長。其他的，我從來不過心，因為我很懂得知足常樂，特別容易滿足，日子過得十分舒心快樂。
我以為，我會一直幸福地生活下去，直到嫁人生子，甚至生命的結束。但一切的美好生活在一個消息的麵前輕易破碎。
獨生子女的家庭可以生二胎了。
當這個傳言出現時，家中開始出現爭吵和冷戰，一開始隻是偶爾，到後來就已經是每周一次。原本和睦的家庭開始破碎，父母間的矛盾也開始全麵爆發。
母親當年因為工作辛苦，父親又不長年在家，全家的重擔連同當時還是繈褓中的我，都壓在了母親單薄的肩上。
母親十分好強，為了讓父親在外奔波能有穩定的後方，能讓家裏過得更好，什麽也不說，默默地扛著一切。
所有人都說母親傻，單獨扛著一切。可母親不在乎，她認為一家人就應該同心，所以我從小也很乖，不煩母親，自己照顧好自己，不讓母親本就辛苦的日子更辛苦。母親每次見到我的笑臉，都會說我最省心，從不像其他孩子一般不懂事，我也是她能堅持下去的動力。而我，也信了。
在我上小學時，母親終於不堪重負，患了腫瘤，需要做手術切除子宮，再也不能生孩子了。
當年父親認為家鄉的人能很好的照顧母親，就將母親帶迴到鄉下做手術和修養，結果卻是不盡人意。母親不僅沒得到好的照料，還因為醫療條件的不好，還有鄉下人的嫉妒嘲諷，再次得了病症。這次吸取教訓，迴到了大城市做手術，但身體到底是不行了，更不用說是生孩子了。
所以，我是我們家的掌上明珠，唯一的孩子，還是個女兒。
鄉下的人到底更重視男孩子，認為男孩子才是後嗣。聽說當年我剛出生那會兒，就因為我是個女兒，爺爺奶奶曾一度讓父親離婚再娶，因為一家一戶隻能有一個孩子，如果父親不休了母親，他就隻能一輩子隻有我一個女兒了，那就是絕了後。但鄉下像我母親那樣跳出農門的簡直稀少，還是個本科大學生，父親舍不得，也就沒有離成，但心結到底是在那個時候種下了。
雖然這些年家裏一直過得很和睦，但父親其實心裏一直想要一個兒子，一個傳宗接代的兒子。
後來，我才開始懷疑，當初的放養式教育，父親到底是懷著怎樣的心思。當年明明是個大學教師，工作穩定，又怎麽會放下家人在外奔波，一年都不迴家幾次。
可能一切早有預兆，而我卻從來沒有在意過。一切可能真的是命中注定。
當政、策真正改變時，父親開始蠢蠢欲動了；當父親的許多同事都生了二胎，有了兒子後，父親不滿足隻有我一個女兒了。
在一個寒假，除夕前夕，父親摔門而出，從那天後，再也沒有迴過家。
我曾經在茶館見到了父親，那時候他意氣風發，堅決不迴家，一定要離婚，說是因為母親不孝順他的父母。聽了他的話，我心中冷笑，子虛烏有的事情誰都會講。
後來我聽到他在打電話，和一個離了婚，生了兒子的人說話，十分高興地說:“我也要離婚了。”語氣十分得意。我不明白，拋棄妻女有什麽好得意的，值得到處炫耀？但心中卻也已經清楚明了，父母是沒有任何可能了。
那是我最後一次見到父親。離開前，我最後問了一句：“說真心話，你為什麽要拋棄媽媽，和我？”
父親深深地看了我一眼，那目光讓我不敢再去迴憶：“你媽媽不配我。”
母親到處找父親，還有能幫忙讓父親迴心轉意的人，但得到的隻是親戚們的嘲諷：“連個兒子都生不出來，難怪不要你。”
父親離婚了，在出走三年後強行離婚了。並在離婚後不足一個月新娶了嬌妻，兒子也剛好出生，上了戶口本，他們是幸福的一家了，父親的人生圓滿了。
母親很恨，恨父親的薄情，恨鄉下的家人親戚在她找不到父親時沒一個幫她，更恨我是個女兒。
“你為什麽不是個男孩兒！”
這麽簡單的話語，卻將我戳得千瘡百孔，心痛到不敢唿吸。
高級知識分子組合的家庭是所有人羨慕的，從前的生活有多美好，如今的生活就有多難熬。
母親丟不起這個人，每次上班都覺得每一個同事看著自己的目光都充斥著嘲諷和可憐：看，她多看重家人和事業啊，為了家庭搞壞了自己的身體，但老公卻另娶新人生了兒子，真是可笑。
可能別人並沒有這麽想，但母親卻是這麽想了。
身為一個大學老師，母親是多麽的愛麵子啊。平時表麵上是多麽的風輕雲淡，但一有人談到家庭，她就會像一隻觸了逆鱗的兇獸，暴躁地殺\\人。
“你為什麽不是個男孩兒！都是因為你，我才被離婚！”
我不敢反駁，因為這是事實。
“當年我就不該落了第一個孩子，那是個男孩啊，就不該生下你！廢物，沒用！第三個也是個男嬰啊，我怎麽就生下了你！”
我漸漸失了笑容，開始沉默寡言，性格也逐漸更像男孩子靠攏，獨立自強，努力讓自己更堅強，現在母親隻有我了，我不能拋棄她，母親是我的責任。
就算父親拋棄了母親，但母親心裏其實還是愛他的，雖然不說，但總是常常夢到父親，還將我的名字喊成父親的。但也同樣，她心裏對我的不滿也日益濃厚。
“你和你父親一樣，都是白眼狼，養不熟的白眼狼！一樣惡劣的血脈！”
隻要一不聽話，母親就會暴躁，就算和她講道理，也拒不合作。我開始覺得心累，從前的母親並不是這樣的。那時候的母親溫和，有時候還會有小女兒的嬌憨。身為家中幼女，母親從來都是嬌寵著長大，一路順風順水，從未遇到過坎坷。
我能理解，但不能接受母親將我當成仇人的目光。
我開始叛逆，在十八歲的時候迎來了自己的叛逆期。
我的叛逆不同尋常。我拋開了女孩子喜歡的化妝品和洋娃娃，再也不觸碰那些胭脂水粉，開始像一個真正的男孩子一樣。
女孩的文靜我沒有，女孩喜歡的活動我也不喜歡，我開始頻繁的和男生湊在一起，一起打架，一起上網，一起翻牆。所有男孩子會玩的，且女孩子適應不良的，我都做得比男孩子還好。
打籃球我投籃最準；賽跑，我和男孩子一起跑，還贏了；熬夜上網玩遊戲，指揮團戰我也從來不曾輸過。除了還是一頭長發，我已經和男孩子沒什麽兩樣了。我開始淡化我的性別觀念。
男孩子將我當哥們兒，有好玩的一定會叫上我，從沒把我當成一個女孩子，也很少會有人追求我。
女孩子把我當依靠，覺得我強大，有些話不能對別人說卻可以對我說，因為我從來都會保護好他們的秘密，並且值得信賴。
就這樣，我也忘了自己是個女孩子，我不覺得我比其他的男孩子差到哪裏去。
在每次麵對母親毫無由來的怒火後，我學會了冷靜；當麵對一切惡意的冷嘲熱諷，我都能坦然麵對；甚至麵對許多事件，我都能頭腦冷靜地分析一下，很少出現意氣用事。這樣子，其實有時候可以說得上是冷漠。
我開始不能再體會別人的一些情感了。簡單來說，就是情商變得低了。
每次在遇到事情後，我一點也不著急地處理的時候，母親總會一臉不可思議地看著我，想不到我會如此冷靜，連驚訝的情緒都好像沒有了。
“毒婦，你根本就沒有心！和你父親一樣，一樣的冷血！不愧是一脈相承！”
就算我能夠冷靜麵對所有的謾罵，但隻有一個人的話能真正傷到我。
我以為我已經能坦然麵對母親有時候心情不好衝自己發泄的憤怒了，但真正麵對時，我才發現自己真的不堪一擊。
“你這種人就該單身，惡劣的基因就不該被遺傳！禍害別人！就算結婚了也是被別人休棄的命！怪胎！”
遍體鱗傷的我不敢談戀愛，因為我怕，怕母親的話會實現，怕自己真的有不好的基因，禍害子孫，更害怕自己以後會變得和母親現在一樣，毫無理智地傷害自己親近的人。
我開始迴避感情，曾經有過男生表白過我，但被我拒絕了。在心裏，我開始害怕結婚，甚至害怕生孩子，害怕重蹈覆轍。
我用堅強開朗的外表掩飾我其實脆弱不堪的心。所有認識我的人都說我堅強，並沒有因為被父親拋棄而自卑，其實不是的。
我真誠待人，因為這是我從小受到的教育；我從不惡意算計他人，因為我覺得這不道德；我珍惜一切珍惜我的人，因為我再也承受不起失去；我不敢將真心錯付，因為那會讓我遍體鱗傷；我也不敢再接受別人的好意，因為我會覺得自己不配。
我玩劍三建了數十個號，全是清一色的成男，但我最喜歡的還是純陽。純陽是道長，仙風道骨，還不用被逼婚，真好。
現實中，我在母親麵前是一副淑女形象，處事不驚，淡定從容；遊戲中，我是浪得飛起，卻又高冷寡言的“道長”，打本團戰，哪裏都有我道長的身影。
漫展cos上，我也是最帥的馳冥純陽道長，風騷全場。隻有這樣，我才會忘記自己的一切不快樂。
直到那天，排了一天的jjc，卻因為隊友不給力，我連跪十數局，掉了戰階。我操縱著我最心愛的純陽道長跳了華山後山的論劍台，然後，一切都變了。