第二天一早,我就去報名,為了給白雪和放晴證明他們的想法是錯誤的,我帶了我的錄音機來打算把麵試過程錄音給他們聽,為了錄音我還含淚洗掉了一盤藤蘭姐姐的磁帶。


    可剛走到公交站不遠,一個小孩跑了過來,邊跑邊喊:“肚子疼,肚子疼...”


    這誰家的小孩呢,肚子疼了都不帶去醫院看看,光在這大馬路上瞎溜達喊叫有啥用呢?


    我正感慨著,卻見那小孩一把抱緊我的腰,大唿:“肚子疼,肚子疼...”


    現在我總算明白了,這丫的原來是在叫我!


    我一把拽開小孩,吼道:“你丫才肚子疼,哥是吳子騰,馬化騰的騰!”


    小孩被我這麽一吼,嚇得倒退幾步,旁邊有幾個過路人以為我在虐待小孩,紛紛朝我投來憤怒的眼光!


    “騰哥,是李道長叫我來找你的!”小孩切切說道。


    李道長?我瞬間想起一個黑胡子道士——李三豐!


    “他叫你來找我的?”我問。


    小孩點了點頭。


    “讓你找我幹嘛?”


    “他說你能帶我當大明星!”


    我:“......”


    報名的房間門口沒有人,我走過去敲門,聽到有人喊“進”的時候,我眼疾手快的摁下了錄音鍵。緊接著走了進去,麵試的是一個無精打采的青年男人,頭都不抬的問:“幹什麽的?”


    我和蘿卜頭走了進去,麵試的是一個無精打采的青年男人,頭都不抬的問:“幹什麽的?”


    蘿卜頭搶先說:“來做明星。”


    那男人瞟了我們一眼,問:“會跳舞嗎?”


    我說:“我小時候和奶奶學過祖國的國粹。”


    男人抬起頭,問:“京劇?”


    我說:“扭秧歌。”


    男人又把頭低下去,問:“會唱歌嗎?”


    我說:“歌誰不會唱,我對流行音樂的觸感一向都是很敏銳的。”


    男人邊喝水邊說:“唱一句聽聽。”


    我唱:“當初是你要分開,分開就分開,現在又要用真愛把我哄迴來,愛情不是你想賣,想買就能賣,讓我掙開,讓我明白,放手你的愛……”


    那男人一口水噴出來,嗆的連連咳嗽,激動地眼淚都要出來了。我本以為他是為了遇見一個千古難逢的巨星苗子而激動,誰知道他揮揮手,在話都說不清楚的情況下,奮力擠出四個字:“你快走吧。”


    我說:“難的咱不會,可是咱會簡單的啊,我會代言啊,就是那種在電視上擺個姿勢說兩句話的那種,代言個爛藥假酒不用負責的那種,我準行。”


    男人說:“你去隔壁看看吧,他們比較適合你。”


    我出去一看,隔壁豎著一個大大的廣告牌——“金坷垃!金坷垃!化肥我要金坷垃!”


    這是說我身上有鄉土氣息怎麽著。


    我氣得膀胱疼,跟蘿卜頭走到走廊盡頭找到了廁所,然後說:“你在這等著,我進去上個廁所。”


    蘿卜頭說:“那我當明星的事呢?”


    我罵道:“不學好!當什麽不好,非要當明星!我都當不上,你能當嗎?”


    蘿卜頭被我說的很委屈,找了個一個辦公室的門口蹲著。


    等我上完廁所出來,正好看到兩個男人從我身旁走過去,其中一個酒糟鼻的中年男人邊走邊拿著手機看短信,喃喃自語道:“又是這個短信,什麽都不說,發信人的號碼也看不見,就寫個數字,昨天是9今天是8,不知道是什麽意思。”


    他旁邊那人說:“這是倒數嘛,明天不會就是7了吧?說不定到一以後會發生什麽事。”


    我瞅了一眼說話的那個人,他手裏抱著一台錄音機,看起來和我的那台十分相像。


    酒糟鼻說:“能有什麽事?天上給我掉下來一棟別墅?”


    那倆人邊笑邊上了電梯,我看著他們的背影想這娛樂公司也有這種錄音機,說明我的錄音機質量很好嘛,從另一個方麵說明我的眼光不錯,心裏非常得意。


    蘿卜頭倒是乖,還蹲在他那辦公室門口,見我過來,他特別高興的站起來朝我揮著兩隻手。


    我也很高興的揮著手走過去,但是走到一半我越看他越別扭,再一想,他兩個手都揮著,地上也沒放東西,那我的錄音機呢?


    我問:“錄音機呢?”


    蘿卜頭指著辦公室說:“剛才有兩個人出來,拿走了!”


    我說:“他們為什麽拿走?”


    蘿卜頭說:“剛才他們在會議室裏吵架,我坐在門口聽,然後他們出來,其中一個看到我嚇了一大跳。另外一個人問我聽到什麽沒有?”蘿卜頭嘿嘿一笑,手上沒有錄音機,卻做了一個舉著錄音機的動作道:“我就舉著錄音機說我全聽到了!然後他們就向我要錄音機。”


    這不廢話麽,你舉著錄音機說那話,他們兩個人肯定以為你把他們說的話錄下來了。


    我氣不打一處來:“那他們要你就給啊?”


    “他們說能讓我拍電影,做大明星演主角,是兩個男主角之一。”蘿卜頭說:“他們說他們現在正在籌劃著排成吉思汗二,找的梁大偉演成吉思汗。我就把錄音機給他們了。”


    “梁大偉演成吉思汗?”我說:“那你能演什麽?”


    蘿卜頭說:“我演二。”


    我恨不得一個巴掌糊死他:“你還用演嗎?你已經很二了!”


    蘿卜頭聽了我的話很高興:“我也覺得我能演好,做大明星。”


    我說:“跟你說當明星不好,你怎麽還想當!”


    蘿卜頭說:“你當我傻,當明星不好你剛才又唱歌又扭秧歌的想當明星?”


    他怎麽就在這裏聰明!


    我正氣的夠嗆,忽然聽到蘿卜頭又說:“其實他們才傻呢,那錄音機磁帶都停了,啥都錄不到。”


    我說:“用得著你說嗎?就算磁帶沒停,隔著一道門也什麽都錄不到。”


    可這事我們知道,他們不知道,這倆人肯定在會議室說了什麽見不得人的話,出來看蘿卜頭那與生俱來的瘋癲氣質,覺得心虛,就把我的錄音機騙走了。


    我剛才和錄音機擦肩而過,怎麽就沒有認出來呢!


    蘿卜頭嘿嘿嘿嘿的使勁兒笑,好像那倆人都是傻蛋他占了多大便宜一看,看的我那個氣啊,小二樓本身就沒多少電器,好不容易有個能使的,結果他還白白的給別人了!


    蘿卜頭又說:“他們拿走的錄音機什麽都沒有錄到,可是他們說的什麽話,我全聽到了。”


    我問:“那你聽到了什麽?”


    蘿卜頭道:“我聽到一個人問怎麽辦,另一個說不用擔心,這種事多了,沒人會在意。”


    我說:“然後呢?”


    “然後他們就出來了。”


    這不是跟沒聽到一樣嘛,什麽重點都沒聽到,那兩個人要沒有心虛還會搶我的錄音機?可是你沒有聽出來他們到底心虛個啥,那不是跟沒聽一樣嘛?


    我不甘心我的錄音機就這樣被人騙走,跑去問了那影視公司的老板辦公室在幾樓,坐著電梯直接上去了。


    上去以後,我才發現和酒糟鼻在一起的那個男的在辦公室門口擺了個小木桌子,坐在那桌子前翻著一本八卦雜誌,要不是胸口掛了個牌子寫著董事長秘書我真以為他是廁所收費的。


    其實我一看董事長秘書那猶如公廁門口收錢的大媽一樣的架勢,心下馬上明白了,這影視公司和我的廣告公司有異曲同工,這幾位是同道中人。


    我就說底下那麵試官怎麽就沒有看出我的潛力呢,原來就是個皮包公司。


    我走過去敲他的桌子說:“喂!”


    那男的眼睛沒從報紙上移開,特順溜的接了嘴:“大便一塊,小便五毛……”說到一半,忽然反應過來,抬頭看我,“你是誰?要幹嗎?”


    嘿,感情這位原來還真是看廁所的!我把蘿卜頭推倒他麵前道:“錄音機呢?”


    “什麽錄音機,”男人眼神閃爍,“我不明白你說什麽。”


    我說:“你把我們錄音機拿走了還不承認?”


    “紅口白牙的別冤枉人,我叫警衛攆你們出去!”


    我說:“行啊,有本事你就叫警衛,你叫警衛我報警,再把我記者招來,咱們說個清楚!”


    蘿卜頭上了性子,也連聲叫道:“我的錄音機,我的錄音機!”

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