九十
我給郝歡樂寫了信，為自己的失約抱歉，更為搬去城裏而憧憬，我甚至不用去參加那個勞什子的答謝會，就能見到她，並且當麵的感謝她。我還可以將紅外套送到她跟前，問她還想不想得起多年前那場英勇無畏多長時間英雄事跡，還想不想得起她救下的那個小女孩。我人還在車上，心卻早飛到了那個就算閉著眼睛也能熟練寫出的地址。我來了，郝歡樂。
可事實竟是如此的滑稽！那個人將我帶到了另一個城市。盡管是鄰市，於我而言卻是天淵之別，天涯海角，粉碎了我關於假裝偶遇的幻想。陰差陽錯，命運讓我們擦身而過，終成遺憾。我甚至找不到繼續給她寫信的理由。我不再需要她的救助，又尚未有能力報恩，而且再不能向她訴說新奇、有趣的鄉村趣事，一個無法相陪的祝英台，又怎能吸引梁山伯的目光？我怕是要失去她了。我曾以為，隻要拚盡全力闖進城裏，就能減少我們二人之間的距離。然而僥幸的選擇了捷徑後，竟是與初衷背道而馳了！到l市的第一個夜裏，我徹夜伏坐在桌子前，竟糟蹋了一整本信紙，也寫不出當說之言。
那個人在ls市租了二房一間的房子，為了我報了一家重點中學，就一句我還要工作就再次離開了。城裏的房子亮堂寬敞，有許多隻有電視上才會出現的家具電器，我還終於有了屬於自己的房間和自己的床。可那個人根本不知道，早在我七歲那年，她離開以後，我根本再沒辦法一個人入眠，總是死死的擠在姥姥的懷裏，拚命汲取她身上的溫度，隻有借助旁人的體溫，我才能安撫自己慌亂的心，告訴它，不會在睜開眼之後失去了整個世界。她更不知道我，我一直伸長脖子從窗台上往下張望，看著她踩著高跟鞋步履匆匆的離開。從公寓到停車場，她走了五十六步，期間停頓了三次，其中有一次裝作檢查鞋跟的樣子，悄悄向後側了頭，卻始終沒有迴頭。
七樓的高度差讓她和我隔了老遠，就像不同的兩個世界。在她的世界裏，她有了比種田插秧更在意的工作，她有了比頓頓吃上葷腥更富足的日子，她有了遠遠超出黃家村的廣闊空間。她在這陌生的城市自由自在，豐衣足食，仿佛她原本就屬於這裏。
而我又算得了什麽呢？是她打點好自己後無聊生活的調劑品？還是她那個涼薄心間的一丁點負擔？或者更隻是一種人道主／義的支持？如果說在我七歲以前，她對我雖表麵冷淡，卻還偶爾流露出隱晦的溫柔。而現在的她，我看不透猜不著，濃鬱的香水味，精致的妝容，讓她比起任何時候都要高貴，優雅，而我卻無法從她這最熟悉的陌生人眼中，找到我自己。我甚至產生出一股錯覺，若我真是個陌生的孩子，她會不會就不會如此吝惜久違的笑容？
可事實上，我怎麽想的並不重要。那個人依舊每周會來一兩次，第一件事就把冰箱塞滿，然後麵無表情的替我檢查作業，甚至連飯也不肯留下來吃，隻留下幾張票子和一個冰冷的背影。她好像，真的不要我了。這或許是對我為姥姥求情的懲罰，卻讓我暗自慶幸了許久。若非姥姥陪她，她會不會直接把我丟在寄宿學校就完事了？畢竟她接我到城裏的唯一目的，就真的隻是為了改善我的學習條件而已。她也確實做到了。新的學校，新的老師，新的教材，新的知識，讓我幾乎應接不暇，措手不及，這與村裏的教育水平完全不可比較。我使出了吃奶的勁拚命的去學習，去消化，去吸收，竟意外的在學習中嚐到了愉悅的感覺，那是一種心無旁騖的忘我境界，可以讓我忘掉了新同學的欺負，忘掉了房東阿姨鄙夷的口吻，忘掉了那個人。
那個人似乎很滿意我的乖巧配合，還是那般神龍見首不見尾的出現。而我的成績，隨著視力度數的增高而同比增長。那時起，我戴起了厚厚的鏡片，臉上也因學業緊張分泌失常，長了密密麻麻的痘子。不過我並不介意，因為這樣看起來，我和那個人就更不像了。這樣子，對她，對我，都好。那時的我已經相信了房東阿姨的話，那個人已經嫁人了，有自己的孩子和家庭，也隻有這樣，才能為她短暫的逗留時間做出解釋。我的境況並沒有改變，隻單純的換了地點，我仍然還是無父無母的野孩子。
這個認知像一條毒蛇般深深盤踞在我的內心，不斷嘶嘶的碰著毒液，使我對那個人越來越冷漠。好幾次那人看著我欲言又止，最後卻都化為苦澀的歎息，然而即使這樣，她也未有解釋的意思，關於我的身世，關於她的離開，關於嫁人，或是第三者，一直都沒有。
我發現她的不對勁時已經晚了。她不知從何時起經常來看我，不但留下來吃飯，心情好時甚至還自己動手炒上一兩個菜。當她含著淡淡的笑意為我夾菜時，我望著她的眼神裏隻有戒備。“這次是要走了麽？是你走還是我走？”我聽到自己的聲音冷靜得可怕。然而比起她偶爾給予溫暖後的抽身離去的殘酷，似乎並不算什麽。她的笑容就這麽凝結在臉上，那張被化妝得過分明豔的臉連合適的表情都做不出，她居然笑了，笑容苦澀和釋然，我竟不爭氣的感到心口驀然的疼痛。她此後再沒有替我夾菜。她沒有像別的母親那般替我做的，實在太多太多。所以也沒什麽的，不是麽？
我一次次的忽略了她莫名其妙的示好，更在心底一次次做好她又要離開的準備。然而我怎麽也想不到，這一次蓄謀已久處心積慮的離別，竟是永別！
她最近瘦得厲害，再厚的化妝品也無法掩飾她的憔悴，再濃烈的香水也掩蓋不了她身上的中藥味。她大概是病了吧？我偷偷地看到她，有好幾次捂著胸口痛苦的皺眉，臉色蒼白如紙，似乎在無比的痛苦中掙紮。為什麽不吃藥呢？飯也吃得那麽少？真是個連自己都照顧不好的沒用之人。看到那張與我有七分相似的臉扭曲到猙獰，我厭惡的皺眉。“病了就快迴家啊！讓你的新丈夫和新孩子照顧你啊！”我不耐煩的衝她吼。顯然比起當小三，我更傾向於另一個臆測。她似乎微微一愣，伸出枯瘦的手來摸我的頭，一如當年的溫暖，隻可惜掌心已沒有了那層薄繭，她不再是記憶中冷情卻又溫暖的媽媽。我避開了她的手，逃也似地躲在屋子裏學習，盡管腦海中一直反複迴蕩她那句虛弱的解釋，“沒有新丈夫新孩子，我隻有你呀。”我不會原諒她，我等了那麽久的解釋，煎熬了我那麽久的謎題，她竟然就這麽輕鬆隨意的說出來，倒像一直在看我的笑話了。隻有我麽？真的隻有我一個人麽？
我還來不及驗證這話的真偽，她就以更猝不及防的方式粗暴的向我揭開這個血淋淋的真相。她得了乳腺癌。早在我七歲那年，她就受到了該死的幾乎奪去我童年全部溫度的化驗單。她跟我說她不願意就這麽把自己交待在那個毀了她一切的小山村，所以她迴到城裏的家，利用家裏的背景和資源，讓自己迅速強大起來。她要在生命終止之前，為我掙迴一份安穩。
“你騙人！你根本沒有迴來看過我！我每天都會在村口等你，卻從未見過你！你一定是騙人的！”我聽到自己的聲音裏帶了濃濃的鼻音，就像心裏堵滿的各種情緒一般的沉悶。她很狡猾，打著為我好的名義拋棄了我，自己在大城市裏吃香喝辣，燈紅酒綠，卻說得如此的冠冕堂皇。我真希望她是騙我的。哪怕她是真的拋棄我也好，我情願看到她珠光寶氣，香車寶馬絕塵而去。也不想看她光著腦袋塌了臉頰氣若遊絲的躺在慘白的病床上滿眼不舍的望著我。
她吃力的伸出手來摸我的頭，反被我緊緊抓住了，那手涼絲絲的，根本不像大夏天的溫度。我的淚一下子就來了，怎麽也止不住。她的手就開始掙紮著摸上來，指腹反複擦著我的眼角，聲音溫柔的像個母親，“別哭，別哭，我的語語很堅強的。你這麽一哭，我的努力不是白費了嗎？”
“努力？”我雙手握緊了那隻手，咬著牙死命點頭，終於再第三次開口後發出了顫抖的聲音，“嗯，媽媽，你要努力，一定會好起來的。”那聲媽媽，塵封了那麽多年，我以為我再也叫不出口，可現在卻迫不及待的自己衝出了喉嚨。然後，我看到媽媽怔怔的望著我，流淚了。我投入了久違的懷抱裏，雖然單薄了許多，滿是藥水的味道，卻讓我找到了失而複得的溫暖。
我給郝歡樂寫了信，為自己的失約抱歉，更為搬去城裏而憧憬，我甚至不用去參加那個勞什子的答謝會，就能見到她，並且當麵的感謝她。我還可以將紅外套送到她跟前，問她還想不想得起多年前那場英勇無畏多長時間英雄事跡，還想不想得起她救下的那個小女孩。我人還在車上，心卻早飛到了那個就算閉著眼睛也能熟練寫出的地址。我來了，郝歡樂。
可事實竟是如此的滑稽！那個人將我帶到了另一個城市。盡管是鄰市，於我而言卻是天淵之別，天涯海角，粉碎了我關於假裝偶遇的幻想。陰差陽錯，命運讓我們擦身而過，終成遺憾。我甚至找不到繼續給她寫信的理由。我不再需要她的救助，又尚未有能力報恩，而且再不能向她訴說新奇、有趣的鄉村趣事，一個無法相陪的祝英台，又怎能吸引梁山伯的目光？我怕是要失去她了。我曾以為，隻要拚盡全力闖進城裏，就能減少我們二人之間的距離。然而僥幸的選擇了捷徑後，竟是與初衷背道而馳了！到l市的第一個夜裏，我徹夜伏坐在桌子前，竟糟蹋了一整本信紙，也寫不出當說之言。
那個人在ls市租了二房一間的房子，為了我報了一家重點中學，就一句我還要工作就再次離開了。城裏的房子亮堂寬敞，有許多隻有電視上才會出現的家具電器，我還終於有了屬於自己的房間和自己的床。可那個人根本不知道，早在我七歲那年，她離開以後，我根本再沒辦法一個人入眠，總是死死的擠在姥姥的懷裏，拚命汲取她身上的溫度，隻有借助旁人的體溫，我才能安撫自己慌亂的心，告訴它，不會在睜開眼之後失去了整個世界。她更不知道我，我一直伸長脖子從窗台上往下張望，看著她踩著高跟鞋步履匆匆的離開。從公寓到停車場，她走了五十六步，期間停頓了三次，其中有一次裝作檢查鞋跟的樣子，悄悄向後側了頭，卻始終沒有迴頭。
七樓的高度差讓她和我隔了老遠，就像不同的兩個世界。在她的世界裏，她有了比種田插秧更在意的工作，她有了比頓頓吃上葷腥更富足的日子，她有了遠遠超出黃家村的廣闊空間。她在這陌生的城市自由自在，豐衣足食，仿佛她原本就屬於這裏。
而我又算得了什麽呢？是她打點好自己後無聊生活的調劑品？還是她那個涼薄心間的一丁點負擔？或者更隻是一種人道主／義的支持？如果說在我七歲以前，她對我雖表麵冷淡，卻還偶爾流露出隱晦的溫柔。而現在的她，我看不透猜不著，濃鬱的香水味，精致的妝容，讓她比起任何時候都要高貴，優雅，而我卻無法從她這最熟悉的陌生人眼中，找到我自己。我甚至產生出一股錯覺，若我真是個陌生的孩子，她會不會就不會如此吝惜久違的笑容？
可事實上，我怎麽想的並不重要。那個人依舊每周會來一兩次，第一件事就把冰箱塞滿，然後麵無表情的替我檢查作業，甚至連飯也不肯留下來吃，隻留下幾張票子和一個冰冷的背影。她好像，真的不要我了。這或許是對我為姥姥求情的懲罰，卻讓我暗自慶幸了許久。若非姥姥陪她，她會不會直接把我丟在寄宿學校就完事了？畢竟她接我到城裏的唯一目的，就真的隻是為了改善我的學習條件而已。她也確實做到了。新的學校，新的老師，新的教材，新的知識，讓我幾乎應接不暇，措手不及，這與村裏的教育水平完全不可比較。我使出了吃奶的勁拚命的去學習，去消化，去吸收，竟意外的在學習中嚐到了愉悅的感覺，那是一種心無旁騖的忘我境界，可以讓我忘掉了新同學的欺負，忘掉了房東阿姨鄙夷的口吻，忘掉了那個人。
那個人似乎很滿意我的乖巧配合，還是那般神龍見首不見尾的出現。而我的成績，隨著視力度數的增高而同比增長。那時起，我戴起了厚厚的鏡片，臉上也因學業緊張分泌失常，長了密密麻麻的痘子。不過我並不介意，因為這樣看起來，我和那個人就更不像了。這樣子，對她，對我，都好。那時的我已經相信了房東阿姨的話，那個人已經嫁人了，有自己的孩子和家庭，也隻有這樣，才能為她短暫的逗留時間做出解釋。我的境況並沒有改變，隻單純的換了地點，我仍然還是無父無母的野孩子。
這個認知像一條毒蛇般深深盤踞在我的內心，不斷嘶嘶的碰著毒液，使我對那個人越來越冷漠。好幾次那人看著我欲言又止，最後卻都化為苦澀的歎息，然而即使這樣，她也未有解釋的意思，關於我的身世，關於她的離開，關於嫁人，或是第三者，一直都沒有。
我發現她的不對勁時已經晚了。她不知從何時起經常來看我，不但留下來吃飯，心情好時甚至還自己動手炒上一兩個菜。當她含著淡淡的笑意為我夾菜時，我望著她的眼神裏隻有戒備。“這次是要走了麽？是你走還是我走？”我聽到自己的聲音冷靜得可怕。然而比起她偶爾給予溫暖後的抽身離去的殘酷，似乎並不算什麽。她的笑容就這麽凝結在臉上，那張被化妝得過分明豔的臉連合適的表情都做不出，她居然笑了，笑容苦澀和釋然，我竟不爭氣的感到心口驀然的疼痛。她此後再沒有替我夾菜。她沒有像別的母親那般替我做的，實在太多太多。所以也沒什麽的，不是麽？
我一次次的忽略了她莫名其妙的示好，更在心底一次次做好她又要離開的準備。然而我怎麽也想不到，這一次蓄謀已久處心積慮的離別，竟是永別！
她最近瘦得厲害，再厚的化妝品也無法掩飾她的憔悴，再濃烈的香水也掩蓋不了她身上的中藥味。她大概是病了吧？我偷偷地看到她，有好幾次捂著胸口痛苦的皺眉，臉色蒼白如紙，似乎在無比的痛苦中掙紮。為什麽不吃藥呢？飯也吃得那麽少？真是個連自己都照顧不好的沒用之人。看到那張與我有七分相似的臉扭曲到猙獰，我厭惡的皺眉。“病了就快迴家啊！讓你的新丈夫和新孩子照顧你啊！”我不耐煩的衝她吼。顯然比起當小三，我更傾向於另一個臆測。她似乎微微一愣，伸出枯瘦的手來摸我的頭，一如當年的溫暖，隻可惜掌心已沒有了那層薄繭，她不再是記憶中冷情卻又溫暖的媽媽。我避開了她的手，逃也似地躲在屋子裏學習，盡管腦海中一直反複迴蕩她那句虛弱的解釋，“沒有新丈夫新孩子，我隻有你呀。”我不會原諒她，我等了那麽久的解釋，煎熬了我那麽久的謎題，她竟然就這麽輕鬆隨意的說出來，倒像一直在看我的笑話了。隻有我麽？真的隻有我一個人麽？
我還來不及驗證這話的真偽，她就以更猝不及防的方式粗暴的向我揭開這個血淋淋的真相。她得了乳腺癌。早在我七歲那年，她就受到了該死的幾乎奪去我童年全部溫度的化驗單。她跟我說她不願意就這麽把自己交待在那個毀了她一切的小山村，所以她迴到城裏的家，利用家裏的背景和資源，讓自己迅速強大起來。她要在生命終止之前，為我掙迴一份安穩。
“你騙人！你根本沒有迴來看過我！我每天都會在村口等你，卻從未見過你！你一定是騙人的！”我聽到自己的聲音裏帶了濃濃的鼻音，就像心裏堵滿的各種情緒一般的沉悶。她很狡猾，打著為我好的名義拋棄了我，自己在大城市裏吃香喝辣，燈紅酒綠，卻說得如此的冠冕堂皇。我真希望她是騙我的。哪怕她是真的拋棄我也好，我情願看到她珠光寶氣，香車寶馬絕塵而去。也不想看她光著腦袋塌了臉頰氣若遊絲的躺在慘白的病床上滿眼不舍的望著我。
她吃力的伸出手來摸我的頭，反被我緊緊抓住了，那手涼絲絲的，根本不像大夏天的溫度。我的淚一下子就來了，怎麽也止不住。她的手就開始掙紮著摸上來，指腹反複擦著我的眼角，聲音溫柔的像個母親，“別哭，別哭，我的語語很堅強的。你這麽一哭，我的努力不是白費了嗎？”
“努力？”我雙手握緊了那隻手，咬著牙死命點頭，終於再第三次開口後發出了顫抖的聲音，“嗯，媽媽，你要努力，一定會好起來的。”那聲媽媽，塵封了那麽多年，我以為我再也叫不出口，可現在卻迫不及待的自己衝出了喉嚨。然後，我看到媽媽怔怔的望著我，流淚了。我投入了久違的懷抱裏，雖然單薄了許多，滿是藥水的味道，卻讓我找到了失而複得的溫暖。