行程定在下星期五。趕緊訂飛機票，直飛bj。
哪國飛機？愛國的中國人當然是訂中國的飛機！你當我是誰？李鴻章？袁世凱？汪jing衛？
票送到了，上門服務。送票員好像也是sh來的，瘦得如同一根筷子，進門送完了票還磨蹭著不想走，顯然是等著給小費。小子，跟我玩這手。
“喏，拿著。”我給他一個塑料袋。
“這是啥？”
“出去自己看。”
他拿到樓下，在大街上就吼叫起來：
“他*的，這是垃圾呀！”
當然是垃圾，要不然怎麽讓你捎帶著給丟出去呢？
飛機是上午10：50的。就是說，我至少得在8：50趕到機場。也就是說，7：50就得起來。nainai個熊，這下子可給咱出了難題。
咱沒別的特點，就是特能睡覺。中國古人說：“君子吊著都能睡覺，小人席夢思也睡不著”。打這話看，咱跟君子好像能沾點邊兒哩。隻要一挨枕頭我就能睡死過去，打雷放炮都不會醒。你就是明天槍斃我，今晚也得睡好覺。而且，一睡就不容易醒。
為了不晚點，我必須想辦法。要保險，不，雙保險，不不，三保險，多保險。把鬧鍾上好，定在7：50am鬧。手機打開，選定了叫醒功能。唿機也定好，同樣時間吵叫。為了更保險，我還把樓下房東的那隻當寵物養著的公雞偷來，塞到床底下等著天一亮就叫喚。這下總算搞停當了。我爬到床上，唿地一下就進入了無夢之鄉。
早上7點50剛一到，你瞧那個熱鬧吧：鬧鍾響了，唿機叫了，手機也嘀嘀吵個不停。可是沒有用。大爺我根本就沒聽見，還在那裏鼓著腮吹著氣打著唿嚕磨著後牙，睡得天昏地暗、不可救藥。那隻老公雞早就叫得嗓子都啞了，更是對著聾子唱情歌――白費了工夫。後來是房東發現自己的公雞不見了，又聽見它在樓上我的屋子裏打鳴，急忙上來敲門，打不開，用鑰匙也不成，裏麵讓我給鎖死了。於是她報了jing。jing察用消防斧將門劈開，又用水管子朝著床上噴水，這才把俺從高老莊噴醒。
“你們幹啥――侵犯人權！我要告你們！”
“不要臉，摟著俺的公雞睡覺――你這個同xing戀！”
我還要找更有意思的中國歇後語跟他們吵，忽然發現時間不對，大叫一聲，穿上衣服提著箱子就往外跑。
“天啊不好啦，八點十分啦！老子還要趕飛機哪！”
“恐怕是九點十分吧――從今天起實行夏令時。”jing察興高采烈地提醒。
我的老天爺！坑殺我也。果然是這樣。老美也真是不怕麻煩，全國實行什麽東部時間、中間時間、山地時間、西部時間、太平洋時間等五鍾時間，已經鬧得人暈頭轉身、人鬼不分了，還要實行什麽冬令時夏令時，而且偏偏就在本老爺要飛迴中國趕飛機的今天！
美利堅，我ri你姥姥！
出租車也不來，打車的比叮死屍的綠豆蒼蠅還多，見了車就搶著往上衝。我硬是把一對老夫妻揪下來，讓他們對著碰頭碰得昏在地上，這才跳進了那輛黃出租車。
“快快快，去機飛場！”
“恐怕是飛機場吧，先生？”偏偏司機是一個愛咬文嚼字的雜種。
“好好，快，我飛機的趕！”
“恐怕是我要趕飛機吧？”
“我cao你娘！”
“恐怕是你娘的cao吧？”
終於趕到了d/f際飛機場，我也氣得發昏九十九次了。一看手表，十點一刻，隻剩下四十分鍾了。這中間要辦登機、辦托運、通過安檢―――特別是那安檢，自從9.11以後簡直就要了你的命：他們瞪著你看啊、照啊、摳啊、模啊、掐啊、撓啊、膈肢啊、吹氣啊、罵你小名啊、朝你作怪相啊，一定要把你嚇得尿了褲子才算罷休。
今天我還算順利，剛一到安檢站，兩個大漢喝令我把衣袋掏空，將東西送入傳送帶，然後我一走過那道鬼門關，就聽到機器就像喪了天良的**似地尖叫起來。於是兩個大漢撲過來，先把我架到一邊，用長長的令人望而喪膽的黑家夥在我處使勁捅。又讓我把衣服月兌掉，褲帶解開，鞋子扒下。襪子也讓那隻得了鼻炎的jing犬聞著。最後，用高能手電棒連我的**都照過了，才放行出關。
“本人之大腸，是否需再通一通乎？”臨行前，我好心地向他們提議。
“不用了，先生！謝謝您的建議。”他們微笑著說。老美服務態度就是好。
我就像一條誤食了偉哥的大柴狗那樣衝到了71號登機口，還好，檢票剛剛開始，登時樂得差點哭了起來。這麽多年了，頭一迴遇到如此之多的中國同胞，看著一水的黃麵孔，一水的黑頭發，覺得又怪又親切，真想摟住每一個同胞親個夠，當然最好是女xing且頗有姿se者。但是，好像沒有哪一個人對我感興趣，對於我的熱切希望交朋友的努力，他們也采取不合作的態度。
“你們好！”我用眼睛說。
“見鬼去吧。”他們的眼睛迴答。
廣播上明明說“請帶小孩的乘客先登機”，那些強壯的單身漢們便如同聽到了發令槍響的賽馬，朝著登機門奔過去，手提著箱子，在地上滾著箱子，用腳踢著箱子，唿朋引類，勇往直前。也許這些國人聽不懂普通話廣播？於是我像一隻媚笑的小貓那樣上前用英語、gd話、hn話、東北話把廣播上的意思對他們說了一遍，他們用最標準的普通話問我：
“你想找揍嗎？”
“暫時沒想。”
“那就哪兒涼快到哪兒呆著去。”
我急忙跑進洗手間，發裏那裏果然比外麵冷快些。裝模作樣地解了一個小手，心情舒暢，用涼水擦了臉，這才小心地探頭出來。發現那些壯漢都已登機，這才出來幸福萬分地排在那些女人和小孩的後麵。登上飛機，在機艙口處有機長和空姐在那裏學著ri本人鞠躬問好，嘴裏說著：“歡迎登機”，我忙說：“不用客氣”。他們一心要我快快進去，不想再跟我說話。偏偏前麵的人都堵在機艙過道裏，因為都在把行李往行李櫃上裝，不慌不忙，像過家家一樣，誰也不在乎是否其他人還在後麵等。後麵的人著急，在那裏罵著，可到了他老兄上到自己座位兒，同樣是更用心整行李，堵著後麵的人，照樣臉不紅心不跳。害得我在艙口跟乘務員不住地點頭，假笑：
“歡迎登機。”
“不用客氣。”
“趕緊滾進去吧。”
“謝謝關照。”
哪國飛機？愛國的中國人當然是訂中國的飛機！你當我是誰？李鴻章？袁世凱？汪jing衛？
票送到了，上門服務。送票員好像也是sh來的，瘦得如同一根筷子，進門送完了票還磨蹭著不想走，顯然是等著給小費。小子，跟我玩這手。
“喏，拿著。”我給他一個塑料袋。
“這是啥？”
“出去自己看。”
他拿到樓下，在大街上就吼叫起來：
“他*的，這是垃圾呀！”
當然是垃圾，要不然怎麽讓你捎帶著給丟出去呢？
飛機是上午10：50的。就是說，我至少得在8：50趕到機場。也就是說，7：50就得起來。nainai個熊，這下子可給咱出了難題。
咱沒別的特點，就是特能睡覺。中國古人說：“君子吊著都能睡覺，小人席夢思也睡不著”。打這話看，咱跟君子好像能沾點邊兒哩。隻要一挨枕頭我就能睡死過去，打雷放炮都不會醒。你就是明天槍斃我，今晚也得睡好覺。而且，一睡就不容易醒。
為了不晚點，我必須想辦法。要保險，不，雙保險，不不，三保險，多保險。把鬧鍾上好，定在7：50am鬧。手機打開，選定了叫醒功能。唿機也定好，同樣時間吵叫。為了更保險，我還把樓下房東的那隻當寵物養著的公雞偷來，塞到床底下等著天一亮就叫喚。這下總算搞停當了。我爬到床上，唿地一下就進入了無夢之鄉。
早上7點50剛一到，你瞧那個熱鬧吧：鬧鍾響了，唿機叫了，手機也嘀嘀吵個不停。可是沒有用。大爺我根本就沒聽見，還在那裏鼓著腮吹著氣打著唿嚕磨著後牙，睡得天昏地暗、不可救藥。那隻老公雞早就叫得嗓子都啞了，更是對著聾子唱情歌――白費了工夫。後來是房東發現自己的公雞不見了，又聽見它在樓上我的屋子裏打鳴，急忙上來敲門，打不開，用鑰匙也不成，裏麵讓我給鎖死了。於是她報了jing。jing察用消防斧將門劈開，又用水管子朝著床上噴水，這才把俺從高老莊噴醒。
“你們幹啥――侵犯人權！我要告你們！”
“不要臉，摟著俺的公雞睡覺――你這個同xing戀！”
我還要找更有意思的中國歇後語跟他們吵，忽然發現時間不對，大叫一聲，穿上衣服提著箱子就往外跑。
“天啊不好啦，八點十分啦！老子還要趕飛機哪！”
“恐怕是九點十分吧――從今天起實行夏令時。”jing察興高采烈地提醒。
我的老天爺！坑殺我也。果然是這樣。老美也真是不怕麻煩，全國實行什麽東部時間、中間時間、山地時間、西部時間、太平洋時間等五鍾時間，已經鬧得人暈頭轉身、人鬼不分了，還要實行什麽冬令時夏令時，而且偏偏就在本老爺要飛迴中國趕飛機的今天！
美利堅，我ri你姥姥！
出租車也不來，打車的比叮死屍的綠豆蒼蠅還多，見了車就搶著往上衝。我硬是把一對老夫妻揪下來，讓他們對著碰頭碰得昏在地上，這才跳進了那輛黃出租車。
“快快快，去機飛場！”
“恐怕是飛機場吧，先生？”偏偏司機是一個愛咬文嚼字的雜種。
“好好，快，我飛機的趕！”
“恐怕是我要趕飛機吧？”
“我cao你娘！”
“恐怕是你娘的cao吧？”
終於趕到了d/f際飛機場，我也氣得發昏九十九次了。一看手表，十點一刻，隻剩下四十分鍾了。這中間要辦登機、辦托運、通過安檢―――特別是那安檢，自從9.11以後簡直就要了你的命：他們瞪著你看啊、照啊、摳啊、模啊、掐啊、撓啊、膈肢啊、吹氣啊、罵你小名啊、朝你作怪相啊，一定要把你嚇得尿了褲子才算罷休。
今天我還算順利，剛一到安檢站，兩個大漢喝令我把衣袋掏空，將東西送入傳送帶，然後我一走過那道鬼門關，就聽到機器就像喪了天良的**似地尖叫起來。於是兩個大漢撲過來，先把我架到一邊，用長長的令人望而喪膽的黑家夥在我處使勁捅。又讓我把衣服月兌掉，褲帶解開，鞋子扒下。襪子也讓那隻得了鼻炎的jing犬聞著。最後，用高能手電棒連我的**都照過了，才放行出關。
“本人之大腸，是否需再通一通乎？”臨行前，我好心地向他們提議。
“不用了，先生！謝謝您的建議。”他們微笑著說。老美服務態度就是好。
我就像一條誤食了偉哥的大柴狗那樣衝到了71號登機口，還好，檢票剛剛開始，登時樂得差點哭了起來。這麽多年了，頭一迴遇到如此之多的中國同胞，看著一水的黃麵孔，一水的黑頭發，覺得又怪又親切，真想摟住每一個同胞親個夠，當然最好是女xing且頗有姿se者。但是，好像沒有哪一個人對我感興趣，對於我的熱切希望交朋友的努力，他們也采取不合作的態度。
“你們好！”我用眼睛說。
“見鬼去吧。”他們的眼睛迴答。
廣播上明明說“請帶小孩的乘客先登機”，那些強壯的單身漢們便如同聽到了發令槍響的賽馬，朝著登機門奔過去，手提著箱子，在地上滾著箱子，用腳踢著箱子，唿朋引類，勇往直前。也許這些國人聽不懂普通話廣播？於是我像一隻媚笑的小貓那樣上前用英語、gd話、hn話、東北話把廣播上的意思對他們說了一遍，他們用最標準的普通話問我：
“你想找揍嗎？”
“暫時沒想。”
“那就哪兒涼快到哪兒呆著去。”
我急忙跑進洗手間，發裏那裏果然比外麵冷快些。裝模作樣地解了一個小手，心情舒暢，用涼水擦了臉，這才小心地探頭出來。發現那些壯漢都已登機，這才出來幸福萬分地排在那些女人和小孩的後麵。登上飛機，在機艙口處有機長和空姐在那裏學著ri本人鞠躬問好，嘴裏說著：“歡迎登機”，我忙說：“不用客氣”。他們一心要我快快進去，不想再跟我說話。偏偏前麵的人都堵在機艙過道裏，因為都在把行李往行李櫃上裝，不慌不忙，像過家家一樣，誰也不在乎是否其他人還在後麵等。後麵的人著急，在那裏罵著，可到了他老兄上到自己座位兒，同樣是更用心整行李，堵著後麵的人，照樣臉不紅心不跳。害得我在艙口跟乘務員不住地點頭，假笑：
“歡迎登機。”
“不用客氣。”
“趕緊滾進去吧。”
“謝謝關照。”