原來上架是這麽上的，打個招唿就行了。
我還以為要一頓複雜的操作呢，在那兒研究半天。
而且他們上完架了，好像都還要寫個感言啥的！
雖然不知道還有多少人在看這個書，但我還是來寫個吧。
感謝看盜版的朋友，非常感謝在看正版的兄弟，特別感謝打賞過的兄弟。
一點兒也不感謝那些看我書大笑過，卻看著看著拍拍屁股就走人的家夥。這和那些爽完就走、拔雕無情的負心漢有什麽區別。發生關係還在笑，一百塊也不給我。
哦不是，看了我書還在笑，一毛錢也不給我。
不是要你們一百塊啊，隻是拿這個以前的老笑話來玩兒一下。
我不像那些自以為了不起的作者，把自己當成偶像，把讀者當成自己的提款機。
我沒有要求過你們票啊什麽的，也沒有彰顯我勞苦功高風亮節，更沒有要求別人一定要看正版。
因為我是一個崇尚公平和自由的人，你們願意看我就很開心了。
好了，話不多說。你懂得，裝逼的時候又到了。
……
“嘩啦啦啦啦……”一片震耳欲聾的掌聲響起。
“各位觀眾大家好，歡迎大家收看嘩啦啦啦啦……”掌聲如雷經久不息。
“誒誒誒！旁邊那個dj，把播放掌聲的軟件停一下，勞資還要講話呢靠。”掌聲終於停下了。
主持人：“各位電視機前的觀眾朋友們，台下寥寥無幾的吃瓜群眾們大家好，歡迎大家收看今天的大型綜藝情感類節目《我們有一套》。”
“雖然你們可能沒怎麽聽過這個節目，但你們肯定聽說過我，我是那個保送北大的主持人傻唄您。”
“我最喜歡的歌手是李容浩，因為他有首歌唱的好，要是能重來，我要選李白，然後我真的選了李白。”
“別誤會，我不是穿越迴唐朝去和李白組cp，也不是尋找到了李白的轉世，更沒有玩王者榮耀，他們隻是名字相同而已。好了，自我介紹到此為止。”
“我們節目的宗旨是展示全球達人的才藝、分享普通百姓的智慧與歡樂、引領全國綜藝節目的風潮、展示與眾不同的精彩、彰顯最樸素的情感……”
此時他說的有些不耐煩了，這個節目的宗旨怎麽這麽多，每次都要念好久，搞的他都想要豎起中指了。
“我們節目經常邀請一些有逼格兒的明星大咖大腕兒，來參加我們的節目。比如那什麽揚坤和張信擇、小沈楊、智障力和、和、和、和誰呢我擦？”
他看了一下手中的節目單說道：“哦哦哦，不好意思，剛才看錯了。”
“這不是要和誰的意思，智上力和是一個組合的名字，他們有一首棉花糖挺好聽的。”
“我們這個過氣兒的節目，除了邀請一些過氣兒的明星以外，還會邀請一些普通人登上我們的舞台。”
“就比如今天來到現場的這位普通人，不過普通即將成為過去式，撲街才是他的代名詞。他的作品將在起點上架，而他本人也將成為明日之星。”
“下麵有請我們今天的嘉賓閃亮登場，讓我們以熱烈的掌聲隆重歡迎他吧！”
隨即他又指向一旁：“dj！快把掌聲和音樂放起來，這位騷年要來一段魔性舞蹈。”
“還有台下請來的吃瓜群眾，你們可以叫了，不叫一會兒沒有盒飯吃的。”
“嗷嗷嗷！”“汪汪汪！”“喵喵喵！”“靠靠靠！”“操操操！”
突然，全場燈光一暗，一位衣衫不整的殺馬特貴族出現在聚光燈下。
傻唄您見狀大驚道：“誒誒，燈光別照那個人，快轉移到別處去。”
“保安保安！你們特麽是怎麽搞的，怎麽把要飯的給放進來了。”
這位騷年生氣的說道：“你說誰是要飯的呢？沒見我在cosy嗎？”
“啊，是這樣嗎？”傻唄您有些尷尬，不好意思的說道：“抱歉啊。”
“你這個造型實在是太突然了，我一點心理準備都沒有，沒把你認出來。”
這位騷年不依不饒道：“沒認出來就要趕人嗎？再說我這個造型哪裏不好了？”
“我警告你，我們農村人，脾氣不太好。你不懂藝術不要瞎幾把評論。”
“別以為你是個有錢的長的帥的有漂亮老婆的名主持人，我就不敢打你。”
傻唄您真誠的向他道歉：“是是，是在下太冒失了，請您海涵啊。”
“好了，我們迴到剛才吧。dj！快把音樂放起來，燈光準備。”
隻見騷年扛起了一把掃把說道：“大家好，我是裝逼家。”
傻唄您趕緊躲到了一邊，免得這位騷年真用掃把打他。
“下麵我給大家帶來一首，如果我是dj，你會愛我嗎？”
騷年開始了才藝表演，他拿著個掃把在台上搔首弄姿一陣尬舞。
還邊跳邊唱到：“如果我是dj，你會愛我嗎？你會愛我嗎？……”
他唱的是那麽聲情並茂，他的舞蹈姿勢也是那麽摧殘奪目。
伴隨著聚光燈的閃爍，真是讓人心疼自己的眼睛。
台下的幾個吃瓜群眾看見全都破口大罵。
“愛你麻痹，盒飯勞資不要了。”
“對，就算加雞腿也不要了。”
“我沒辦法逼自己看這種東西。”
“你為何這麽優秀，我自慚形穢。”
“他的光芒太強了，啊，我的眼睛！”
……
本來就沒幾個人，這下全都跑光了。
現場的氣氛有些尷尬，傻唄您趕緊出來救場。
騷年不滿的說道：“這些人怎麽一點都不懂欣賞呢？”
“你們這個節目請的觀眾也太次了吧，還有人怎麽這麽少呢？”
傻唄您解釋道：“你來的太晚，這節目已經停播七年，人早就跑光了。”
“哦？原來是這樣的嗎？”聽他這樣說後，這位騷年的心中頓時平衡了一些。
看來不是他的魅力不夠，而是他太過優秀，這個過氣兒節目已經配不上他的檔次了。
傻唄您問道：“你剛才說你的名字叫裝逼家是嗎？我們國家有裝這個姓嗎？”
裝逼家：“拜托老兄，這名字一聽就是筆名好吧，我們國家隻有莊這個姓。”
“其實我去年的筆名叫裝假車斯基，今年才改成了裝逼家。”
傻唄您又問道：“那你為什麽要叫裝逼家呢？”
裝逼家：“因為我的理想就是成為一個大裝逼家。”
傻唄您再問道：“那你為什麽要叫裝假車斯基呢？”
裝逼家：“因為我是一個老斯基，無時無刻不在開車。”
傻唄您恍然大悟：“那你一定要係好安全帶，小心翻車啊。”
裝逼家：“多謝你的提醒，我是一個非常注重安全的人。”
“今天是因為要做這個殺馬特發型，所以我的安全帽才沒有戴。”
傻唄您感歎道：“可惜當年你沒有加入智障力和，不然他們怎麽會解散呢？”
裝逼家也有同感：“你說的不錯，當初沒有請到我，是他們的損失。”
“但就像我書裏說的，我這麽優秀的人去娛樂圈，那誰還看別人啊？”
“我認為世界需要公平，有實力的用實力，沒實力的再用顏值。”
“每個人都應該得到展現自己的機會，這樣才會平衡。”
傻唄您：“額慢點，我怎麽感覺你表達的重點不是公平。”
“而是你那突破天際的帥和曠古絕今的裝逼才華和實力呢？”
裝逼家點頭道：“對，你明白就好，省得我再強調一遍。”
“總之，剛才這句話就這個意思，不要在意這些細節。”??
“了解。”傻唄您又說道：“說到cosy。”
“你的造型是cosy的誰呀？”
裝逼家：“要飯的。”
“噗！”
傻唄您感覺自己受到了內傷。
他不解的問道：“你為什麽要摳屎一個要飯的呢？”
裝逼家：“你不要胡說八套，我可沒有摳屎。”
“至於這個造型，前段時間不是有個流浪大師很火嘛。”
“正所謂靈感來源於生活，摳誰不是摳啊。”
傻唄您心領神會的佩服道：“哦！原來如此，受教了。”
裝逼家補充道：“不光是我，你看看現在那些白金大神什麽的，他們的靈感也是來源於生活。”
“其實他們以前也是過著普通生活的普通人，有賣三勺糖的、有賣西紅柿的、有賣豬血紅的、有賣天蠶的、有賣土豆的、有養雞的、有養貓的、有燒火的……太多了，說都說不完。”
“他們都是在生活中尋找靈感，等到他們的閱曆和靈感積累到一定程度後，發生了意識形態上的升華而已。”
“而我在搞裝修之前，是一個掃地的。少林寺最厲害的不是方丈，而是掃地僧，正所謂大隱隱於寺”
“哎喲我的瑪雅！”傻唄您趕緊打斷他的長篇大論，不然這樣下去真是要說個三天三夜。
傻唄您擦了一把汗說道：“您能不能挑重點說，別人的我們就不要說了好吧。”
“好的。”裝逼家舉起掃把：“你知道為什麽我要拿個掃把嗎？”
傻唄您想也不想就條件反射的脫口而出：“您傻唄！”
“你個傻碧剛說什麽？”裝逼家怒目而視道。
傻唄您嚇了一跳：“哦，不不不是，我在說我的名字。”
“至於你拿著掃把的原因，莫非是在模仿掃地僧？”
“還是說，你在模仿那，歡天喜地七仙女中的掃把星？”
裝逼家驚歎道：“這都被你猜中，你果然有一套。”
“看來你們這個我們有一套的節目，還真是名不虛傳哪！”
傻唄您有些不好意思的說道：“閣下過獎了，彼此彼此。”
“原來你這個明日之星是個掃把星，怪不得你的發型這麽優秀。”
“同秀同秀！”裝逼家講解道：“我這其實是魔法知道嗎？”
“拿掃把的不一定是掃地的，他有可能是個魔法師。”
傻唄您：“哦噢喔！聽君一席話，我應該去多讀十年書。”
他心想一個人要是不讀書的話，就會變得跟這家夥一樣，神神叨叨的。
“你喜歡cosy，這我能理解，可你為什麽要摳屎掃把星呢？”
裝逼家：“因為我倒黴啊，我寫了半年才簽了個約。發幾千塊紅包想攢點人氣，結果都被機器人吞了。”
“我這種風格，就不要求上什麽推薦了。可我之前明明連更一個多月，每天兩章不少於三千字。為什麽那個連更30天的榮譽徽章不給我呢？”
“我的要求隻有這麽小一點點，可它偏偏還要出岔子，搞的我連更新都沒心情了。”
“最可惡的是，上個月我左眼皮天天跳，還以為要走運了，結果卻是抽筋了。”
他有些沮喪的說道：“不都說左眼皮跳要發財的嗎？這眼皮在跟我皮呢？”
“哼哼哈哈哈哈哈！”傻唄您：“原諒我不厚道的笑了，我理解你的感受。”
“請問你能堅持到今天，有什麽心裏話，想要跟大家說的嗎？”
裝逼家：“有啊，首先呢，我要感謝起點網和編輯大大。”
“讓我完成這個前有古人後有來者、既不曠古也不絕今的上架。”
“感謝我的爸爸媽媽生了這麽優秀可愛的我，然後我才能說這些廢話。”
“感謝讀者的爸爸媽媽，生了這些優秀的讀者，他們才會來看我的書。”
“還有，今天看到有個讀者的評論說我不像個新手，那我再次說明一下，現在發的大部分都是存稿。本書從18年7月開始寫，8月開始發，結果撲的不要不要的。”
“今年加了個半穿越半係統的開頭，然後終於簽上了約，但看到這裏的人都知道。我不太喜歡什麽穿越係統之類的東西，所以其實本文的內容和穿越係統什麽的半毛錢關係沒有。”
“雖然今年依舊撲的慘，但在下是一個死腦筋的人，哦不是，在下是一個堅持不懈的人，所以我還是會繼續寫下去的。而且我一輩子隻打算寫這一本，就當鍛煉腦子了。”
傻唄您非常確定堅定以及肯定的說道：“對對對對對，腦子是個好東西，你值得擁有。”
裝逼家笑道：“你也是，彼此彼此。大家看這書的時候，可能會覺得我不像在寫。”
“因為我以前從來沒想過寫這種東西，但好在我有十年的裝逼經驗，也算是十年磨一賤了。”
“至於為什麽本書的背景設定在二逼次元呢，因為二逼次元俗稱裝逼界，2b就是zb。”
“相比起一二三次元，這個次元的人都有些不太正常，他們特別喜歡裝和秀。”
“二b次元可以說是二逼的次元，但其實主要是cosy愛好者的一個次元。他們明明是三次元的人，卻又同時喜歡一二三次元的東西和生活方式，但比較側重於二次元。”
“在這裏我要告訴大家的是，希望大家不要沉迷這些東西，別的次元裏的風景再好跟你沒關係。那些不切實際的東西隻能作為消遣，希望大家都能努力有一個好的生活。”
傻唄您：“好的，我們已經感受到你的心聲。”
“希望你以後再接再厲，多多發揚亮賤精神。”
裝逼家：“好的，祝大家以後都能一帆風順、心想事成。”
傻唄您：“嗯哼！美好的時光總是短暫的，又到了說再見的時候。”
“天下沒有不散的筵席，今天的節目到此為止，我們後會無期。”
裝逼家：“我感覺今天發揮的不錯，可以讓我看一下節目效果嗎？”
傻唄您：“那畫麵太美，你不會想看的，迴家玩兒蛋去吧。”
“靠！我就要看。”裝逼家固執的走向了攝影師大哥。
“噢，天哪！你們這是拍的什麽狗屁玩意兒？”
傻唄您：“跟你說了不要看了，強個什麽勁兒。”
攝影大哥解釋道：“我們不是故意的。”
“拍出來就這樣，是沒有ps的自然狀態。”
裝逼家勃然大怒：“真是豈有此理。”
“居然都不ps，還敢說你不是故意的!”
??“我看你們這個節目是不想混了！”
傻唄您：“沒錯，這節目早停播了。”
裝逼家：“我靠，頂你個肺！”
傻唄您：“那個誰，保安。”
“現在可以把這要飯的拉走了。”
。頂點
我還以為要一頓複雜的操作呢，在那兒研究半天。
而且他們上完架了，好像都還要寫個感言啥的！
雖然不知道還有多少人在看這個書，但我還是來寫個吧。
感謝看盜版的朋友，非常感謝在看正版的兄弟，特別感謝打賞過的兄弟。
一點兒也不感謝那些看我書大笑過，卻看著看著拍拍屁股就走人的家夥。這和那些爽完就走、拔雕無情的負心漢有什麽區別。發生關係還在笑，一百塊也不給我。
哦不是，看了我書還在笑，一毛錢也不給我。
不是要你們一百塊啊，隻是拿這個以前的老笑話來玩兒一下。
我不像那些自以為了不起的作者，把自己當成偶像，把讀者當成自己的提款機。
我沒有要求過你們票啊什麽的，也沒有彰顯我勞苦功高風亮節，更沒有要求別人一定要看正版。
因為我是一個崇尚公平和自由的人，你們願意看我就很開心了。
好了，話不多說。你懂得，裝逼的時候又到了。
……
“嘩啦啦啦啦……”一片震耳欲聾的掌聲響起。
“各位觀眾大家好，歡迎大家收看嘩啦啦啦啦……”掌聲如雷經久不息。
“誒誒誒！旁邊那個dj，把播放掌聲的軟件停一下，勞資還要講話呢靠。”掌聲終於停下了。
主持人：“各位電視機前的觀眾朋友們，台下寥寥無幾的吃瓜群眾們大家好，歡迎大家收看今天的大型綜藝情感類節目《我們有一套》。”
“雖然你們可能沒怎麽聽過這個節目，但你們肯定聽說過我，我是那個保送北大的主持人傻唄您。”
“我最喜歡的歌手是李容浩，因為他有首歌唱的好，要是能重來，我要選李白，然後我真的選了李白。”
“別誤會，我不是穿越迴唐朝去和李白組cp，也不是尋找到了李白的轉世，更沒有玩王者榮耀，他們隻是名字相同而已。好了，自我介紹到此為止。”
“我們節目的宗旨是展示全球達人的才藝、分享普通百姓的智慧與歡樂、引領全國綜藝節目的風潮、展示與眾不同的精彩、彰顯最樸素的情感……”
此時他說的有些不耐煩了，這個節目的宗旨怎麽這麽多，每次都要念好久，搞的他都想要豎起中指了。
“我們節目經常邀請一些有逼格兒的明星大咖大腕兒，來參加我們的節目。比如那什麽揚坤和張信擇、小沈楊、智障力和、和、和、和誰呢我擦？”
他看了一下手中的節目單說道：“哦哦哦，不好意思，剛才看錯了。”
“這不是要和誰的意思，智上力和是一個組合的名字，他們有一首棉花糖挺好聽的。”
“我們這個過氣兒的節目，除了邀請一些過氣兒的明星以外，還會邀請一些普通人登上我們的舞台。”
“就比如今天來到現場的這位普通人，不過普通即將成為過去式，撲街才是他的代名詞。他的作品將在起點上架，而他本人也將成為明日之星。”
“下麵有請我們今天的嘉賓閃亮登場，讓我們以熱烈的掌聲隆重歡迎他吧！”
隨即他又指向一旁：“dj！快把掌聲和音樂放起來，這位騷年要來一段魔性舞蹈。”
“還有台下請來的吃瓜群眾，你們可以叫了，不叫一會兒沒有盒飯吃的。”
“嗷嗷嗷！”“汪汪汪！”“喵喵喵！”“靠靠靠！”“操操操！”
突然，全場燈光一暗，一位衣衫不整的殺馬特貴族出現在聚光燈下。
傻唄您見狀大驚道：“誒誒，燈光別照那個人，快轉移到別處去。”
“保安保安！你們特麽是怎麽搞的，怎麽把要飯的給放進來了。”
這位騷年生氣的說道：“你說誰是要飯的呢？沒見我在cosy嗎？”
“啊，是這樣嗎？”傻唄您有些尷尬，不好意思的說道：“抱歉啊。”
“你這個造型實在是太突然了，我一點心理準備都沒有，沒把你認出來。”
這位騷年不依不饒道：“沒認出來就要趕人嗎？再說我這個造型哪裏不好了？”
“我警告你，我們農村人，脾氣不太好。你不懂藝術不要瞎幾把評論。”
“別以為你是個有錢的長的帥的有漂亮老婆的名主持人，我就不敢打你。”
傻唄您真誠的向他道歉：“是是，是在下太冒失了，請您海涵啊。”
“好了，我們迴到剛才吧。dj！快把音樂放起來，燈光準備。”
隻見騷年扛起了一把掃把說道：“大家好，我是裝逼家。”
傻唄您趕緊躲到了一邊，免得這位騷年真用掃把打他。
“下麵我給大家帶來一首，如果我是dj，你會愛我嗎？”
騷年開始了才藝表演，他拿著個掃把在台上搔首弄姿一陣尬舞。
還邊跳邊唱到：“如果我是dj，你會愛我嗎？你會愛我嗎？……”
他唱的是那麽聲情並茂，他的舞蹈姿勢也是那麽摧殘奪目。
伴隨著聚光燈的閃爍，真是讓人心疼自己的眼睛。
台下的幾個吃瓜群眾看見全都破口大罵。
“愛你麻痹，盒飯勞資不要了。”
“對，就算加雞腿也不要了。”
“我沒辦法逼自己看這種東西。”
“你為何這麽優秀，我自慚形穢。”
“他的光芒太強了，啊，我的眼睛！”
……
本來就沒幾個人，這下全都跑光了。
現場的氣氛有些尷尬，傻唄您趕緊出來救場。
騷年不滿的說道：“這些人怎麽一點都不懂欣賞呢？”
“你們這個節目請的觀眾也太次了吧，還有人怎麽這麽少呢？”
傻唄您解釋道：“你來的太晚，這節目已經停播七年，人早就跑光了。”
“哦？原來是這樣的嗎？”聽他這樣說後，這位騷年的心中頓時平衡了一些。
看來不是他的魅力不夠，而是他太過優秀，這個過氣兒節目已經配不上他的檔次了。
傻唄您問道：“你剛才說你的名字叫裝逼家是嗎？我們國家有裝這個姓嗎？”
裝逼家：“拜托老兄，這名字一聽就是筆名好吧，我們國家隻有莊這個姓。”
“其實我去年的筆名叫裝假車斯基，今年才改成了裝逼家。”
傻唄您又問道：“那你為什麽要叫裝逼家呢？”
裝逼家：“因為我的理想就是成為一個大裝逼家。”
傻唄您再問道：“那你為什麽要叫裝假車斯基呢？”
裝逼家：“因為我是一個老斯基，無時無刻不在開車。”
傻唄您恍然大悟：“那你一定要係好安全帶，小心翻車啊。”
裝逼家：“多謝你的提醒，我是一個非常注重安全的人。”
“今天是因為要做這個殺馬特發型，所以我的安全帽才沒有戴。”
傻唄您感歎道：“可惜當年你沒有加入智障力和，不然他們怎麽會解散呢？”
裝逼家也有同感：“你說的不錯，當初沒有請到我，是他們的損失。”
“但就像我書裏說的，我這麽優秀的人去娛樂圈，那誰還看別人啊？”
“我認為世界需要公平，有實力的用實力，沒實力的再用顏值。”
“每個人都應該得到展現自己的機會，這樣才會平衡。”
傻唄您：“額慢點，我怎麽感覺你表達的重點不是公平。”
“而是你那突破天際的帥和曠古絕今的裝逼才華和實力呢？”
裝逼家點頭道：“對，你明白就好，省得我再強調一遍。”
“總之，剛才這句話就這個意思，不要在意這些細節。”??
“了解。”傻唄您又說道：“說到cosy。”
“你的造型是cosy的誰呀？”
裝逼家：“要飯的。”
“噗！”
傻唄您感覺自己受到了內傷。
他不解的問道：“你為什麽要摳屎一個要飯的呢？”
裝逼家：“你不要胡說八套，我可沒有摳屎。”
“至於這個造型，前段時間不是有個流浪大師很火嘛。”
“正所謂靈感來源於生活，摳誰不是摳啊。”
傻唄您心領神會的佩服道：“哦！原來如此，受教了。”
裝逼家補充道：“不光是我，你看看現在那些白金大神什麽的，他們的靈感也是來源於生活。”
“其實他們以前也是過著普通生活的普通人，有賣三勺糖的、有賣西紅柿的、有賣豬血紅的、有賣天蠶的、有賣土豆的、有養雞的、有養貓的、有燒火的……太多了，說都說不完。”
“他們都是在生活中尋找靈感，等到他們的閱曆和靈感積累到一定程度後，發生了意識形態上的升華而已。”
“而我在搞裝修之前，是一個掃地的。少林寺最厲害的不是方丈，而是掃地僧，正所謂大隱隱於寺”
“哎喲我的瑪雅！”傻唄您趕緊打斷他的長篇大論，不然這樣下去真是要說個三天三夜。
傻唄您擦了一把汗說道：“您能不能挑重點說，別人的我們就不要說了好吧。”
“好的。”裝逼家舉起掃把：“你知道為什麽我要拿個掃把嗎？”
傻唄您想也不想就條件反射的脫口而出：“您傻唄！”
“你個傻碧剛說什麽？”裝逼家怒目而視道。
傻唄您嚇了一跳：“哦，不不不是，我在說我的名字。”
“至於你拿著掃把的原因，莫非是在模仿掃地僧？”
“還是說，你在模仿那，歡天喜地七仙女中的掃把星？”
裝逼家驚歎道：“這都被你猜中，你果然有一套。”
“看來你們這個我們有一套的節目，還真是名不虛傳哪！”
傻唄您有些不好意思的說道：“閣下過獎了，彼此彼此。”
“原來你這個明日之星是個掃把星，怪不得你的發型這麽優秀。”
“同秀同秀！”裝逼家講解道：“我這其實是魔法知道嗎？”
“拿掃把的不一定是掃地的，他有可能是個魔法師。”
傻唄您：“哦噢喔！聽君一席話，我應該去多讀十年書。”
他心想一個人要是不讀書的話，就會變得跟這家夥一樣，神神叨叨的。
“你喜歡cosy，這我能理解，可你為什麽要摳屎掃把星呢？”
裝逼家：“因為我倒黴啊，我寫了半年才簽了個約。發幾千塊紅包想攢點人氣，結果都被機器人吞了。”
“我這種風格，就不要求上什麽推薦了。可我之前明明連更一個多月，每天兩章不少於三千字。為什麽那個連更30天的榮譽徽章不給我呢？”
“我的要求隻有這麽小一點點，可它偏偏還要出岔子，搞的我連更新都沒心情了。”
“最可惡的是，上個月我左眼皮天天跳，還以為要走運了，結果卻是抽筋了。”
他有些沮喪的說道：“不都說左眼皮跳要發財的嗎？這眼皮在跟我皮呢？”
“哼哼哈哈哈哈哈！”傻唄您：“原諒我不厚道的笑了，我理解你的感受。”
“請問你能堅持到今天，有什麽心裏話，想要跟大家說的嗎？”
裝逼家：“有啊，首先呢，我要感謝起點網和編輯大大。”
“讓我完成這個前有古人後有來者、既不曠古也不絕今的上架。”
“感謝我的爸爸媽媽生了這麽優秀可愛的我，然後我才能說這些廢話。”
“感謝讀者的爸爸媽媽，生了這些優秀的讀者，他們才會來看我的書。”
“還有，今天看到有個讀者的評論說我不像個新手，那我再次說明一下，現在發的大部分都是存稿。本書從18年7月開始寫，8月開始發，結果撲的不要不要的。”
“今年加了個半穿越半係統的開頭，然後終於簽上了約，但看到這裏的人都知道。我不太喜歡什麽穿越係統之類的東西，所以其實本文的內容和穿越係統什麽的半毛錢關係沒有。”
“雖然今年依舊撲的慘，但在下是一個死腦筋的人，哦不是，在下是一個堅持不懈的人，所以我還是會繼續寫下去的。而且我一輩子隻打算寫這一本，就當鍛煉腦子了。”
傻唄您非常確定堅定以及肯定的說道：“對對對對對，腦子是個好東西，你值得擁有。”
裝逼家笑道：“你也是，彼此彼此。大家看這書的時候，可能會覺得我不像在寫。”
“因為我以前從來沒想過寫這種東西，但好在我有十年的裝逼經驗，也算是十年磨一賤了。”
“至於為什麽本書的背景設定在二逼次元呢，因為二逼次元俗稱裝逼界，2b就是zb。”
“相比起一二三次元，這個次元的人都有些不太正常，他們特別喜歡裝和秀。”
“二b次元可以說是二逼的次元，但其實主要是cosy愛好者的一個次元。他們明明是三次元的人，卻又同時喜歡一二三次元的東西和生活方式，但比較側重於二次元。”
“在這裏我要告訴大家的是，希望大家不要沉迷這些東西，別的次元裏的風景再好跟你沒關係。那些不切實際的東西隻能作為消遣，希望大家都能努力有一個好的生活。”
傻唄您：“好的，我們已經感受到你的心聲。”
“希望你以後再接再厲，多多發揚亮賤精神。”
裝逼家：“好的，祝大家以後都能一帆風順、心想事成。”
傻唄您：“嗯哼！美好的時光總是短暫的，又到了說再見的時候。”
“天下沒有不散的筵席，今天的節目到此為止，我們後會無期。”
裝逼家：“我感覺今天發揮的不錯，可以讓我看一下節目效果嗎？”
傻唄您：“那畫麵太美，你不會想看的，迴家玩兒蛋去吧。”
“靠！我就要看。”裝逼家固執的走向了攝影師大哥。
“噢，天哪！你們這是拍的什麽狗屁玩意兒？”
傻唄您：“跟你說了不要看了，強個什麽勁兒。”
攝影大哥解釋道：“我們不是故意的。”
“拍出來就這樣，是沒有ps的自然狀態。”
裝逼家勃然大怒：“真是豈有此理。”
“居然都不ps，還敢說你不是故意的!”
??“我看你們這個節目是不想混了！”
傻唄您：“沒錯，這節目早停播了。”
裝逼家：“我靠，頂你個肺！”
傻唄您：“那個誰，保安。”
“現在可以把這要飯的拉走了。”
。頂點