時間始終會過去的,冷水也開始慢慢迴暖,一些身體稍好點的人也都開始用冷水洗澡了,水不再那麽刺骨,也無法安慰你那不堪重負的心。隨著時間的流逝,我知道冷水澡已經對你失去了意義,因為你習慣了遺忘,遺忘那些最讓你心暖的迴憶。沒有刺骨的冷風吹拂,提醒我們那種刺痛,怎能讓你感受那可以堅持下去的動力呢?我知道,我知道,從一開始就知道,知道這一切終將過去,你也會再次軟弱下來,失去再次前進的動力。你總是周期性得起伏,需要刺激,不同的刺激。但是我願意,願意永遠陪著你。隻是看你一天天長大,看你不再那麽充滿自信,整個人又開始變得低沉而又沮喪,甚至說出了要不讀書,不參加高考的氣話。我的心好亂,好亂。


    張開雙手,我多想上天可以給我一對飛翔的翅膀,讓我可以立刻飛到你的麵前,在你需要的時刻,在你的身邊,陪伴著你。隻是我知道這永遠也不可能。隻是我卻始終忍不住有這樣的幻想,習慣了張開雙手,習慣了仰望著天空,習慣了感受風拂過臉龐的感覺,似乎帶來了你的氣息。


    隨著高考越發臨近,我知道你的壓力開始越發的沉重,尤其是上一次的陰影就像是惡夢一樣纏繞著你,讓你心生恐懼,害怕重蹈覆轍,害怕等待你的或許是更無情的結果,恐懼與擔憂深深占據了你的心,讓你無法繼續靜下心來,堅定地走下去。我知道你終究會有倒下的那一天,我知道你需要越發強的刺激,我隻是我不知道,不知道還能刺激你多久,還能讓你堅持多久。


    我想,我想陪你一起走到最後,走到你高考結束。隻是我卻沒有想到我對你的刺激依舊顯得那麽脆弱,無法讓你走得更遠一下。或許你從來沒有親身體驗過,所以僅憑想象,永遠無法了解當時的那種刺骨的寒吧。


    我還有最後一個殺手鐧,但是我不希望這麽早就用。因為我習慣了打有把握的仗,我不習慣,也不喜歡那種無法把握的感覺。曾經的我,是這麽設想的,一個人的神經不能太過於緊繃,一張一弛才是王道。所以我想給你一段空餘時間,讓你可以休憩片刻。隻是這個時間太早了,早得我有點措手不及。


    我迷茫了,不知道該何去何從,不知道該如何去繼續我們的下一步。不知道,真的不知道,似乎已經開始感覺迷茫。


    “諾天,我感覺現在還有好多都不會的,都不會的,怎麽辦啊?還有兩個月不到就要考試啦。”你的聲音越來越大,似乎都顯得有點癲狂。


    “別緊張,隻要你調整好心態,我相信你都可以的。還記得老師曾經說過嗎?你已經搬夠了造房子的磚頭,現在需要的隻是學習如何去建房子。”


    “不要和我說這些東西,我就是不會。嗚嗚嗚”


    “別急,慢慢來,你不會別人也一樣不會的,別擔心哈。”


    “不一樣的,他們都會的,就我不會。”


    “怎麽可能,我的寶貝是最棒的,相信你一定可以的,你是我的小兵啊。”


    “別說那些沒用的了,嗚嗚嗚嗚,我真的一點讀書的心思都沒有了。”


    “東西,要相信自己。”


    “可是我越看越發現自己懂得越少,我現在越來越沒有信心了。”


    “這是發現問題的時候,現在發現越多問題,到時候在考場上就能更加輕鬆了,你說呢?不要給自己太多壓力。”


    “我不聽我不聽,我現在什麽都看不下去了。”


    “混蛋,你怎麽可以這樣呢?還記得你自己的夢想呢?我們還要在一起呢?你這樣怎麽去實現我們的夢想?你這樣對得起這段時間的艱辛嗎?你就這麽脆弱嗎?”我的聲音很冷硬,手卻經不住微微顫抖,我也不知道是因為用力過度,還是無力。


    “我本來就沒用,從來就沒有有用過,嗚嗚嗚。”


    “東西,別擔心嘛,人不是機器,總要稍稍停歇一下的。你這樣的狀態是在提醒你自己,要好好休息一下啦。”


    “我什麽都學不進去,你還讓我怎麽安心歇息一下啊?我哪還有那個心啊?”你的聲音似乎突然顯得有點平靜,不,是冷漠,亦或者是絕望?


    “東西,別哭,你是最棒的,別擔心哈。♀我會想辦法的,好好加油。”


    “諾天,我可以相信你嘛?”你的聲音飄瑤而又漠然。似乎已經不再抱有任何希望。


    “別擔心,好好加油。我什麽時候讓你失望過啊?”我笑著,混帶著點裝出來的生氣意味。其實我也不知道我是不是真的生氣了,如此脆弱的你,真的讓我有些懷疑,是否我們之間可以如你所說那般支撐地起我們之間的情感。隻是卻一帶而過,不再亂想什麽。我不允許,我寧可懷疑自己,也不願去質疑你,因為我看重你,比看重我自己更甚。


    “嗯。”你帶著低沉得道,雖然我看不到你的樣子,但是我可以想象得出來,你那麻木的臉龐上掛著淡漠的眼睛帶著些許期盼的樣子。


    我想讓你可以多休息一下,可以好好停歇片刻,然後可以積蓄更大的力量,可以更堅定地走下去。隻是你卻從不肯停歇,你找不到自己的方向,不知道該怎麽繼續下去,前麵的路讓你感到無力而又迷茫,更是不知道自己還能不能繼續,而前麵等待你的又是什麽。


    休息,或許隻是一種奢望,當你迷茫的時候,哪有願意停留喘息的心呢?


    我曾聽老一輩人說過,血是有靈性的。我不知道,不知道是否可以刺激到你,最主要的是不知道能夠刺激你多久,能否讓你堅持到最後。我本想留在最後再告訴你,讓你可以鼓起全部的勇氣最後一搏。


    但是現在的我開始迷茫,開始糾結,也在苦思冥想,我不知道還有什麽辦法讓你可以繼續,該怎麽辦?我開始困惑,更是開始迷茫。如果現在就動用那個殺手鐧,那麽等考試的時候呢?我知道你隻有最開始的那一段時間才是最有力量的。我不想用,我想積蓄,偷偷模模得模模為你做好,為你祈禱,希望你可以感受到。那麽我現在到底該怎麽辦呢?還有什麽能讓你更加有力,讓你可以好好的,鬥誌昂揚地堅持下去的理由。我很迷茫,我不知道該怎麽讓你繼續下去。看著高考一點點臨近,看著你越發地焦躁不安,甚至開始自暴自棄了。我終於下定決心,開始動用那個殺手鐧。


    我不能讓你這麽頹廢下去。還記得我們的那個“一輩子”嗎?我希望它可以見證我們的一生,就像我們都那麽在乎,在乎現在的一切,在乎我們的未來。破碎的杯子,刺痛我們的心,雖然隻是別人無意間弄破的,但是我們無法責怪別人,隻能深深自責,為什麽,為什麽無法保護好自己心愛的東西呢?這是我們的一輩子,值得我們紀念的一輩子,雖然破碎了但是卻有一種讓人忍不住憐惜的嗬護感。正因為它破碎了,才能時刻提醒,讓我們知道,愛情並不是完美無缺的,它也會破裂,更需要我們用心去守護。


    這是我們的第一件,我也希望是唯一一件屬於我們之間的紀念。破碎的玻璃很鋒利,一不小心就會刺破手指。隻是有誰會主動,去摩挲那鋒利的碎片刀鋒呢?


    用手緊緊貼在玻璃碎片邊上,把指肚深深嵌進去包裹住最鋒利的碎片,然後橫向地小心滑動,清晰感受著似乎一點點地刺入,然後慢慢切開表皮,劃開內部的女敕肉。雖然心底下意識得就想縮迴手,人本能地不願意把自己傷得更深。其實,我自己又哪裏願意親手劃傷自己呢?但是我不知道,不知道還能怎麽刺激你,讓你可以繼續下去。我不能看著你放棄我們共同的夢想,我不能看你墮落,我不能看你在焦躁中不安而痛苦地徘徊不前,卻始終找不到自己的方向。


    我不知道這種辦法到底對不對,但是我知道你一定會舍不得,隻是我能為你做什麽呢?你知道我的矛盾嗎?我不知道自己這麽做是否會壓垮你那早已繃緊的心弦。我舍不得,舍不得逼迫你,但是我真的想不出更好的辦法,我隻想讓你知道,你的傷痛,有我相伴。隔著千山萬水,我能為你做得是那麽少得可憐,所以我願意,願意為你做任何事,隻要能給你增加一層考上浙大的希望,那麽一切就都是值得的。還有什麽可以增加你的決心,隻要你告訴我,我都願意陪你一起堅持。


    感受著緩緩劃開的那種一陣陣的刺痛,哪怕是在有意識的情況下,卻依舊還是忍不住會感覺到心一簇簇地收縮,而且這種有意識的去傷害自己,在自己感覺裏就顯得越發深刻和痛苦。或許這樣的選擇顯得有些血腥,對你來說也顯得有些殘酷,但是你能給我一個更好的選擇嗎?那些選擇能夠讓你感覺到力量嗎?所以我沒有選擇得,隻能去這樣做,很傻,很無力,卻真的很用心。我想我的痛,可以深深得把你驚醒,把你刺痛,讓你可以感受到,感受到我對你的愛,從而給你力量。因為你那落寞的眼神比那種痛更徹底。我想你可以振作起來,那會是對我最大的慰藉。


    人人都說十指連心,雖然很痛,但是我卻隻能眼睜睜看著,很痛,的確很痛,心裏也禁不住會有點小小的懼怕,嗬嗬。在第一次刺破女敕肉的時候,我就狠不下心來,隻是那樣一來,哪怕我想偷奸耍滑地擠出幾絲,也顯得那麽困難。最後好不容易下定決心繼續去更深,更大地劃破指肚。我可是要寫一個“心”字的,那代表我對你的心,那是我希望你可以感受到的一片心,是我對你的期望。我不希望你感受到我的傷與痛,隻想你能夠借著我對你的愛,繼續下去,努力拚搏。隻是當你再次開始的時候,哪還真舍得如此用力地刺痛自己呢?我是不是依舊還是顯得有點小氣,有點自私呢?你會怪我嗎?怪我不曾為你真正放開自己呢?嗬嗬,懦弱而無力的我,就連對你的鼓勵也顯得有些頹然無力。


    當擠不出多少血的時候,我就會把傷口和著碎片、貼好,接著一咬牙,再次緩慢而堅定得轉動瓶口,把傷口繼續拉大,直到有血珠慢慢沁了出來,然後再在我給你寫的日記上寫下一個心字,我希望我的血可以帶著我的靈性陪伴著你,讓你也能夠好好加油,堅持下去。


    我不知道能夠讓你堅持多久,但是我會一直堅持下去,直到你考試結束為止,雖然時間還比較漫長,還有兩個多月,但是我相信我可以做到,更希望你也可以做到。你知道嗎?我覺得,血的靈性是需要培養的,是需要時間慢慢醞釀的,是默默的一種感覺。我不想告訴你,曾經的我,想把這一切都埋在心底,不讓你知道,因為沒有必要,就像是願望一般,或許說出來就不靈了。隻是我終究是說了出來,不能為你默默堅守著這一個靈性的傳說。


    隻是我又能怎麽辦呢?你感受不到我的存在,沉重的現實壓得你喘不過氣來,你心裏的我越發弱小,隻能支撐著你苟延殘喘。我不能陪伴著你,和你一起走過這段難熬的日子,我也沒有什麽可以讓你感受到我的存在的方法。就讓我自私一次,自私地用傷痛來包裹你的心,刺痛你,讓你為我感動,為我加油。


    你說你感受到了,盡管隻是在我和你說完之後,你才感受到,但我依舊很開心,隻要你能夠繼續下去,隻要看著你能夠堅定地走下去,那麽一切都是值得的。似乎可以看到你一臉得剛毅,我不知道這是否能夠支撐著你一路走到底但是你那滿是信心的樣子,心疼得帶著感動,讓我傻傻地滿是說不出的幸福。


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