我喜歡看星星，在夜晚，學校的屋頂上。
關於這句話裏的第二個錯誤。
那就是，並不是『喜歡看星星』，而是『喜歡找星星』──我一直，都在找星星。
那顆星星──是我在十年前看到的那顆星星。
現在已經想不太起來了，但大概是十年前，在我三歲、或是四歲的時候，我和父母還有哥哥一起去家族旅行了──趁著那時候有連假，去露營了三天兩夜。
我們在海裏遊泳、在沙灘上燒烤，還開心地放了煙火。
嗯，那是一個如同畫一般的美好旅程。
美好的能在畫上留下紀念的程度。
不過，令我最震撼的，是在旅行中抬頭仰望時看到的星空──那種美，我至今還沒有看過。
對在都市長大的我來說，閃閃發光的星群是非常特別的。
而在那片星空中，其中有一顆星星特別美麗。
她散發出強烈的光芒，燦爛地令我著迷。
或許她是傍晚出現的第一顆星星吧。
她非常非常美麗，彷佛伸出手就能觸及般地近在眼前。因此，不隻是抬頭仰望她，我甚至心想總有一天，我一定要到那顆星上去看看──為了要能直接碰觸她。從那天起，成為「太空人」就變成我的夢想了。
我一直以為爸爸媽媽也會支持我的──結果他們隻當作是小孩子隨便說說的話，從沒認真看待過我的夢想。
從表麵上看來，這的確像欠缺思考的小孩子的夢想。但想成為太空人的這種想法，跟想成為職業棒球選手或點心店老板一樣，似乎都是「孩子的夢想職業」排名上的典型代表，所以他們也並非不能完全理解。
不如說，自己隨便認定父母能夠理解、甚至抱持相同想法，這樣的我才更有問題。
我應該要努力讓自己被理解，甚至為了讓對方認同而去親近才對──雖然說小孩無法選擇自己的父母，但其實父母也無法選擇自己的孩子。
結果對他們而言，我隻是一個無法成為「乖孩子」的小孩──但對於我，與父母之間沒有建設性的良好關係，這種情形反而成為我在追逐夢想之外，另一個迫在眉睫的問題。
不可思議的是，我竟然還想把一切責任都怪到那件事上麵。
那天，我在海邊應該有看到的那顆星星。
那顆深深打動我、甚至讓我決定了未來誌向的星星，我弄丟她了──自旅行迴來，不管我怎麽尋找，至今為止、至今晚為止，我都找不到那顆、應該確實存在過的星星。
這種打擊就像身體一部分被奪走似的，傷害了我幼小的童心。說得更具體一點，就像是雙眼被挖走的感覺──這兩隻應該有看到那顆星星的眼睛。這種打擊對我的人格發展一定有影響──『會不會是看錯了？』、『一開始就沒有那種星星吧？』，大家一個接著一個對我說了安慰的話──最初就像在同情一個笨孩子，但從某天開始，就轉變成在斥責一個不知變通的頑固小鬼了。
學校裏的同學和鄰居的小孩也是，因為我沒辦法分享這份體驗，自然也無法與他們更親近。我變得討厭被否定，漸漸也開始隱藏自己，最後就被大家孤立了。無法推心置腹、與大家格格不入的孩子就此誕生。接著從某天開始，我就習慣一個人尋找消失的星星。透過自學，我變得精通天文觀測──甚至到了鬼迷心竅的程度。
雖然我現在還可以迴想起來，自己應該是從國小開始才變得有點奇怪的，不過人在變得奇怪的時候，通常都不會有自覺。
跟父母的決裂，當然也起因於此。
在國中入學的時候，他們終於說了『你也差不多該停止做那些白日夢了，給我認真考慮一下自己的將來。』──被這樣清楚地告誡，讓我覺得自己像被背叛一樣，怎麽可以這樣說我？我明明一直都很認真看待的。雖然不是那種隨便相信對方後被出賣的狀況，但那個時候我已經是個愛鬧別扭、正值叛逆期的女兒了。隻要是父母說的，不管什麽都要故意跟他們唱反調的年紀。
接著就是那個約定了。
遊手好閑就到國中二年級為止──升上二年級之前，如果還是無法找到「那顆星星還是什麽的」，就乾脆放棄太空人這個夢想的約定。
站在父母立場看的話，就會發現其實他們已經做了很大的妥協了──如果是一般人，幾乎在國中入學的同時，就已經被迫要放棄像我這種孩子氣的夢想了。
畢竟這種夢想本來就不應該在人生計畫裏。
三分鍾熱度的我，至今一直執著於「等我長大之後」──不過，讓我自己說的話，我如此執著的就隻有那件事情而已，其他的東西對我來說怎樣都好。而這些，都是那顆星星惹出來的。
話說迴來，那樣的生存之道如今也──那樣的我就要消失了。
十四歲生日一到，我的「尋星」就會結束。
不對，實際上根本沒有開始過。
因為，那顆星星從一開始就沒有存在過──
關於這句話裏的第二個錯誤。
那就是，並不是『喜歡看星星』，而是『喜歡找星星』──我一直，都在找星星。
那顆星星──是我在十年前看到的那顆星星。
現在已經想不太起來了，但大概是十年前，在我三歲、或是四歲的時候，我和父母還有哥哥一起去家族旅行了──趁著那時候有連假，去露營了三天兩夜。
我們在海裏遊泳、在沙灘上燒烤，還開心地放了煙火。
嗯，那是一個如同畫一般的美好旅程。
美好的能在畫上留下紀念的程度。
不過，令我最震撼的，是在旅行中抬頭仰望時看到的星空──那種美，我至今還沒有看過。
對在都市長大的我來說，閃閃發光的星群是非常特別的。
而在那片星空中，其中有一顆星星特別美麗。
她散發出強烈的光芒，燦爛地令我著迷。
或許她是傍晚出現的第一顆星星吧。
她非常非常美麗，彷佛伸出手就能觸及般地近在眼前。因此，不隻是抬頭仰望她，我甚至心想總有一天，我一定要到那顆星上去看看──為了要能直接碰觸她。從那天起，成為「太空人」就變成我的夢想了。
我一直以為爸爸媽媽也會支持我的──結果他們隻當作是小孩子隨便說說的話，從沒認真看待過我的夢想。
從表麵上看來，這的確像欠缺思考的小孩子的夢想。但想成為太空人的這種想法，跟想成為職業棒球選手或點心店老板一樣，似乎都是「孩子的夢想職業」排名上的典型代表，所以他們也並非不能完全理解。
不如說，自己隨便認定父母能夠理解、甚至抱持相同想法，這樣的我才更有問題。
我應該要努力讓自己被理解，甚至為了讓對方認同而去親近才對──雖然說小孩無法選擇自己的父母，但其實父母也無法選擇自己的孩子。
結果對他們而言，我隻是一個無法成為「乖孩子」的小孩──但對於我，與父母之間沒有建設性的良好關係，這種情形反而成為我在追逐夢想之外，另一個迫在眉睫的問題。
不可思議的是，我竟然還想把一切責任都怪到那件事上麵。
那天，我在海邊應該有看到的那顆星星。
那顆深深打動我、甚至讓我決定了未來誌向的星星，我弄丟她了──自旅行迴來，不管我怎麽尋找，至今為止、至今晚為止，我都找不到那顆、應該確實存在過的星星。
這種打擊就像身體一部分被奪走似的，傷害了我幼小的童心。說得更具體一點，就像是雙眼被挖走的感覺──這兩隻應該有看到那顆星星的眼睛。這種打擊對我的人格發展一定有影響──『會不會是看錯了？』、『一開始就沒有那種星星吧？』，大家一個接著一個對我說了安慰的話──最初就像在同情一個笨孩子，但從某天開始，就轉變成在斥責一個不知變通的頑固小鬼了。
學校裏的同學和鄰居的小孩也是，因為我沒辦法分享這份體驗，自然也無法與他們更親近。我變得討厭被否定，漸漸也開始隱藏自己，最後就被大家孤立了。無法推心置腹、與大家格格不入的孩子就此誕生。接著從某天開始，我就習慣一個人尋找消失的星星。透過自學，我變得精通天文觀測──甚至到了鬼迷心竅的程度。
雖然我現在還可以迴想起來，自己應該是從國小開始才變得有點奇怪的，不過人在變得奇怪的時候，通常都不會有自覺。
跟父母的決裂，當然也起因於此。
在國中入學的時候，他們終於說了『你也差不多該停止做那些白日夢了，給我認真考慮一下自己的將來。』──被這樣清楚地告誡，讓我覺得自己像被背叛一樣，怎麽可以這樣說我？我明明一直都很認真看待的。雖然不是那種隨便相信對方後被出賣的狀況，但那個時候我已經是個愛鬧別扭、正值叛逆期的女兒了。隻要是父母說的，不管什麽都要故意跟他們唱反調的年紀。
接著就是那個約定了。
遊手好閑就到國中二年級為止──升上二年級之前，如果還是無法找到「那顆星星還是什麽的」，就乾脆放棄太空人這個夢想的約定。
站在父母立場看的話，就會發現其實他們已經做了很大的妥協了──如果是一般人，幾乎在國中入學的同時，就已經被迫要放棄像我這種孩子氣的夢想了。
畢竟這種夢想本來就不應該在人生計畫裏。
三分鍾熱度的我，至今一直執著於「等我長大之後」──不過，讓我自己說的話，我如此執著的就隻有那件事情而已，其他的東西對我來說怎樣都好。而這些，都是那顆星星惹出來的。
話說迴來，那樣的生存之道如今也──那樣的我就要消失了。
十四歲生日一到，我的「尋星」就會結束。
不對，實際上根本沒有開始過。
因為，那顆星星從一開始就沒有存在過──