整個宇宙都在我腦子裏,這種感覺很是詭異。


    沒有什麽好斬殺的,也不存在什麽外麵或別人,根本沒有一個我和世界這種區別。


    宇宙的浩瀚突然變得非常渺小,我根本不在這裏,也不存在什麽空間時間之類的。


    袁長文這個角色是啥,我完全摸不著頭腦。


    真實感正在減弱,取而代之的是一種荒謬感。


    任何關於人生的談論,都逃不過“生命隻有一次”這種假設,所以再優美的詞句,一旦移除假設就顯得莫名其妙。


    背後站在恐懼,哪怕是為了宣揚人生必須要自己思考,也隻是為了豐滿角色罷了。


    說什麽人生不要害怕,這本身就是一種害怕,這種宣揚就是恐懼在驅動。


    我沒法像獲取物理知識那樣去抓住“無懼”,當我想要做到“無懼”的時候,本身就已經遠離無懼,成為恐懼那個妖嬈女子皮鞭下的羔羊。


    但是,可以成為“無懼”。


    太多的假設,這個世界都不真實,人生都不存在,那麽所有的探討都變得十分好笑。


    就像一群小市民在談論帝國高層乃至外星人的領袖一樣,荒誕不經。


    隻能在自己知道的範圍談論,卻從來不會考慮“自己的知道”本身的真實性。


    看看這個世界多麽真實,風吹雨打、酸甜苦辣,竟然就隻是意識到的內容,讓人感覺有點不知所措。


    宇宙的浩瀚,從來都是為了讓我明確自身的渺小,但現在,我比整個宇宙還要大。


    同時,我卻沒有任何知識可言,並不是因為懂得更多而感覺一切都在掌控之中,反而因為丟棄了那些知識,在無知之中感受到了龐大。


    思維無法控製任何事情,角色無法控製任何事情,但那份意識確實出乎意料的龐大和強大。


    什麽都不知道,卻感覺自己很好,也許隻有站在這裏的人才會明白我究竟在說什麽。


    幸好,我不需要解釋什麽,不需要讓這一切顯得合理,不需要解釋為什麽無知卻感覺很龐大,但又不同於狂妄。


    角色還沒有死,但距離死亡已經不遠了。


    這一切都隻是意識到的內容,都在裏麵並且根本沒有一個我,袁長文這個角色死定了。


    角色似乎怎樣都無所謂,反抗也好,偏激也好,就算像曾經那樣牢牢抓住自我定義也是無所謂的事情。


    狂風暴雨,這一切隻發生我腦子裏,想想就覺得不可思議。


    不知道應該去擔心什麽,意識就在那裏,那份覺察就在那裏。


    自己並沒有解決那些問題,對吧,小孩讀書、房子、工作、金錢等等,這些問題依舊存在,但我卻變得沒有任何困擾。


    還不夠,角色的破碎還在繼續,再也沒法迴頭。


    腦子裏的扭曲還有,我還沒有斬殺完成,但終究會完成。


    因為本來就不存在什麽束縛,而扭曲的存在就是要不停注入能量才能扭曲,一旦放手自然會複原。


    而微妙的地方在於,並不是我在注入能量,也不是我在斬殺,這些都隻是意識到的內容,都隻是畫麵元素的呈現。


    還是那句話,意識到的內容具體是怎樣都可以,但偏偏就是如今這樣,我很滿意。


    那些爽點幻想似乎是一種本能,但其實僅僅是恐懼在鞭笞。


    倘若要我更換人生,此刻沒有情緒的拉扯,我並不願意。


    但是,一旦情緒出現,似乎就會開始羨慕別人的生活。


    可惜,此刻沒有情緒的拉扯,我很清晰看見自己對這一切的滿意。


    自己的生活快要被摧毀,我卻帶著小開心和期待來迎接摧毀。


    思維鑄成的高牆已經滿目瘡痍,就等著轟

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