還不夠,我還沒有完成,就證明這一切依舊是虛假占據優勢。


    說再多,理論再完善,如何沒法成為現實,那就隻是扯淡。


    所以,請繼續死亡,請角色持續腐爛。


    這一切都隻是畫麵元素,有什麽需要在意的呢


    被洗腦之後的結果,很美好,比如別人是真人,比如時間的線性流逝,比如保護羈絆而努力拚搏,比如用汗水澆灌未來的花朵。


    但這些都不誠實。


    就像一種沉浸式遊戲體驗,需要的就是不誠實,需要的就是將虛假當作真實。


    而斬殺,則摧毀了一切。


    誠實的人過著誠實的生活,誠實到殘忍。


    我麵對的根本不是什麽理智,而是情緒化的碰撞。


    隨著腦子裏的扭曲消散,逐漸感覺到一種舒服的生活態度。


    問題並沒有解決,小孩讀書怎麽辦,房貸怎麽辦,我的工作未來吃什麽,這些問題並沒有被解決。


    但是,問題被摧毀了,問題本身不再是問題。


    沒有了情緒的加持,這些問題無法對我造成任何困擾。


    盡管我並不知道應該如何迴答這些問題,也不知道怎樣規劃才能讓別人信服,但我沒有感到任何困擾。


    這些問題漸漸變得荒謬,沒有腦子裏的扭曲,自然也安靜了許多。


    什麽都沒有改變,但似乎自己輕鬆了不少,腦子安靜了不少。


    那種“認為未來會被現實打臉”的想法,也不會存在。


    沒有什麽值得擔心,沒有遠慮也沒有近憂,就像傻子一樣在生活。


    對現在的狀態我很滿意,哪怕自己正在一顆陌生的星球,正在湖水深處墜落。


    也沒有什麽不滿,似乎都還不錯。


    恐懼還在四周,隨時等待入侵。


    對吧,那些重要的事情,那些所謂的人生,隻要我依舊抓住角色,那麽總會被恐懼找到入侵點。


    安心“浪費時間”,安心“無所事事”,安於“我不知道”。


    不是像曾經那種,一邊想耍,一邊卻又擔心自己浪費了時間從而導致自己失敗。


    也不會明明感到恐懼,卻強波自己不恐懼,說一些人生是要娛樂與工作平衡之類的安撫。


    當然,更不會受到恐懼的驅使,去抓住努力,去拚命去拚搏去用濃烈的努力情緒來掩蓋自己的恐懼。


    不會存在什麽加油打氣,也不會存在什麽鼓起勇氣,更不會存在什麽氣餒消極之類的。


    就像傀儡一樣生活,僅僅是順流。


    我不會因為吃紅棗對身體好而特意去購買紅棗,也不會相信油溫過高會引起致癌而關小火焰。


    所有的行為隻是順流,不會通過腦子裏的扭曲來權衡。


    我想這樣做,所以這樣做了。


    不存在什麽後悔,因為我隻能這樣做,畫麵元素就是這樣呈現的。


    腦子裏的扭曲根本不值得相信,哪怕最簡單的“火焰會灼傷手”,也不值得相信。


    那我為什麽不去觸摸火焰呢


    我不知道,畫麵元素並沒有這樣呈現,順流並沒有這樣展現驅使。


    那我怎麽知道順流有什麽驅使呢


    我要如何判斷哪個才是順流的趨勢呢


    我也不知道,發生之後自然就會知道。


    隻有在腦子裏扭曲存在的情況下,才會出現這些問題。


    看似是問題,其實就是擔憂,就是恐懼。


    而且,隻有腦子裏的扭曲存在時,才會讓要去選擇,才會想要找一個標準來抓住。


    我不會判斷錯,就像沒人會判斷錯自己是否想要拉屎一樣。


    再說,哪怕順

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