角色在掙紮,通過那些爽點幻想,展現一個角色真實存在時的各種喜怒哀樂。


    搞笑的是,這些玩意我正在體驗,為什麽還需要幻想呢


    更奇怪的是,哪怕是爽點幻想,我也會幻想自己經曆一些磨難又或者經曆一些折磨,並且抱著“這些痛苦很不錯”的心態來幻想。


    但是,袁長文這個角色難道沒有經曆苦難折磨麽


    怎麽現實中就顯得不願意,而在幻想中又會期待這些苦痛


    也許,知道自己腦子裏幻想的場景並非自己,又或者,知道最終自己都會站起來都會勝利。


    我不需要去探討這些玩意,就是斬殺。


    袁長文這個角色一生很精彩,充滿了傳奇,做了很多別人做不到的事情。


    最關鍵的一點,我對這個角色很滿意,不管是出生地還是生活圈子,又或者家庭背景等等,我都很慶幸畫麵元素如此呈現。


    現在,到了死亡的時刻,沒有什麽好猶豫的,就是自殺就是毀滅。


    恐懼阻礙著這一切的發生,不管是生活更加美好,還是斬殺,恐懼都是一種阻礙。


    而諷刺的是,我根本沒法正麵對抗阻礙,擺脫恐懼這種想法本身就是恐懼的驅使。


    看見不真實,然後扔掉。


    也許,將不真實的範圍僅限於腦子裏的扭曲,而不去觸碰什麽世界不真實、角色不真實、時間不真實之類的。


    這樣,或許可以成為更好的自己,可以在這個世界中好好玩耍,輕鬆自然的生活,簡單無懼的做些事情。


    還不夠,這種生活盡管美好,但依舊不真實。


    我沒有理由在這裏停下,統統都要扔掉,整個畫麵元素都要扔掉。


    讓自己死亡,讓角色死亡,毫無商量的餘地。


    隻剩下毀滅,隻剩下破碎,談什麽都是扯淡,都是為了阻礙角色的死亡。


    這個世界沒有什麽真實可言,看著路上行人的多種多樣,反而顯得這個世界更加虛假。


    以種類繁多來證明真實,這本身就是一種扯淡。


    不真實就是不真實,再美麗再鬼斧神工,依舊還是不真實。


    這個世界包括袁長文這個角色,沒有一絲真實性可言,我不明白曾經的自己怎麽會從來沒有想過這個簡單的問題。


    我看不到世界的真實性,也看不到角色的真實性,唯一讓我不敢放手的,就是恐懼的加持。


    當恐懼襲來的時候,我直接陷入情緒之中無法掙紮,那種害怕的感覺讓我根本無暇顧及所謂的真實性。


    不過,這一切都會結束,角色死亡的時候就是這一切結束的時候。


    都是畫麵元素,角色、思維、時間都隻是畫麵元素,怎麽可能繼續存活,又怎麽可能不去死亡。


    我不相信自己會繼續抓住,也許恐懼或者其他的玩意還能拖延角色的死期,但也僅僅隻是拖延。


    哪怕是畫麵元素的呈現,我也沒有理由相信角色可以繼續存活。


    死定了,袁長文這個角色。


    我要迴家,跟死神小可愛一起迴家。


    這裏不真實,隻是一個莫名其妙的角色,隻是上演著一出早就定好的戲劇。


    包括這份思維,統統都是畫麵元素。


    我就像一個不入流的垃圾演員,別人生動表演著生死離別酸甜苦辣,而我隻是幹癟癟的蒼白表演。


    無法投入感情,因為這些所謂苦難本身就不真實,而且袁長文這個角色又不是我。


    那些對未來的迷茫,對事業的恐懼,對妻兒家庭的責任以及強迫別人負責任之類的種種,都變成一種隔閡,似乎很難以置信別人可以如此投入。


    當別人指出我的無所事事,指責我的

章節目錄

閱讀記錄

上帝使用手冊所有內容均來自互聯網,繁體小說網隻為原作者小生慕容的小說進行宣傳。歡迎各位書友支持小生慕容並收藏上帝使用手冊最新章節