根本沒有我,我又要如何錯呢


    對吧,必須有個我,必須有個自由的思維,必須讓我可以自由掌控一切,那麽我才有出錯的可能性。


    就像電影一樣,全部都已經設定好,說某個角色做錯了這本身就是荒謬的說法。


    一切都是畫麵元素的呈現,跟我沒有絲毫關係,因為根本沒有一個我。


    聽起來多麽荒謬,但我卻深深愛上這種荒謬。


    不管將我帶往何處,是死亡也好,是沉淪也罷,我都沒有拒絕的理由。


    因為這一切都隻是畫麵元素的呈現,這份思維隻是看起來擁有自由意誌罷了。


    就像沒人可以逃脫命運,但也沒人知道自己的命運究竟是啥。


    不管對未來認定怎樣的命運,都隻是自己的猜測,以及一廂情願的相信而已。


    更多的,背後都站著恐懼那個妖嬈女子。


    一切自由安排,隨緣等等詞匯,不是努力就可以做到的。


    相反,斬殺腦子裏的扭曲之後,自然就會成為這種狀態。


    盡管腦子裏的扭曲可以找到一萬種理由來證明,隨緣隻是一種懦夫、一種認命的消極等等,但那隻是恐懼的變裝表演。


    腦子裏的扭曲不會理解,因為隨緣本身就是需要丟棄腦子裏的扭曲才能成為的狀態。


    並且,就像“無懼”,想要隨緣隻會阻礙隨緣。


    沒有恐懼的隨緣才是隨緣,擁有恐懼的隨緣那隻是一種豐滿角色的花招和伎倆。


    腦子裏的扭曲就是一種阻礙,而情緒的拉扯讓我將其當作真理。


    搞笑的是,我非常清楚腦子裏的扭曲就是阻礙,不談什麽真實,就在日常生活中也是如此。


    騎自行車的時候,如果通過腦子裏的扭曲來騎車,那些要領那些步驟,自己真的還可以騎車嗎


    但是,在不會騎車的時候,腦子裏的扭曲就一直在囂張,仿佛全天下隻有腦子裏的扭曲會騎車,其餘的任何話語都是放屁。


    把“騎車”換成其他任何名詞,就可以看到其中的荒謬,並且,我絲毫不會覺得荒謬。


    對於成功,對於人生,對於生活,對於事業,對於家庭,腦子裏的扭曲到處都是。


    可惜,全部都是扯淡。


    我不知道自己有什麽好擔心的,都是畫麵元素,而我還沒有斬殺完成。


    都是畫麵元素的呈現,角色沒有斬殺完成並不是因為角色沒有努力或者遇到什麽阻礙,根本原因就是畫麵元素如此呈現罷了。


    是否斬殺完成,完全取決於畫麵元素的呈現,而不是其他任何東西。


    或者說,當我真正認同一切都是畫麵元素的呈現時,就已經斬殺完成了。


    那個時候,所有的玩意都隻是畫麵元素,都隻是不真實,而不是像此刻,我嘴上說著一切都是畫麵元素,心裏卻依舊抓住什麽。


    每次說到“努力跟成功毫無關係的時候”,總會陷入“那我就不努力了,反正努力與成功沒有關係,不努力也能夠成功”之類的反麵。


    而這些,統統都是恐懼。


    倘若沒有恐懼,努力跟成功之間的關係,跟我有毛關係。


    我的對手不是恐懼,想要擺脫恐懼這本身就是恐懼在驅使。


    說什麽必須要有經濟基礎,必須要經濟獨立之類的,這就是隻是恐懼站在背後。


    看起來很有道理,但那隻是腦子裏的扭曲在卑微的知識中找到的最好說辭罷了,沒有經濟獨立卻依舊達成某種目標,不可以嗎


    還是說,腦子裏的扭曲找不到合理的解決放吧,所以就認定必須怎樣才能達成目標


    恐懼站在背後,讓自己以為自己並沒有恐懼,於是恐懼開始變裝模式並且我也

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