死亡,不顧一切的死亡。


    我的對手不是恐懼,也不是恐懼的內容。


    都不真實,而恐懼則是讓我將這些當作真實,簡直就是莫名其妙。


    我怎麽可能恐懼不真實的玩意,而恐懼則讓我根本不會去思考這一切是否真實。


    不管恐懼的內容是什麽,都不真實,那麽直接扔掉就好。


    多簡單的事情,怎麽會變成拉鋸戰,又有什麽好斬殺的呐。


    自己真的可以衝過這片地獄嗎


    真的可以斬殺完成嗎


    我不知道。


    恐懼我,我就弄死你,就這麽簡單。


    你不講道理,我也不講道理。


    這些玩意都不真實,我在恐懼什麽


    如果講道理,那麽腦子裏的扭曲第一時間就會被拋棄,而且恐懼這種情緒本身也顯得匪夷所思。


    但是,不講道理的話,恐懼就這樣放肆出現,根本不管不顧,就是要恐懼我就是要讓我牢牢抓住那些扭曲。


    既然你不講道理,那麽我也不講道理。


    恐懼出現一次,我的厭惡就增加一分,就想要繼續斬殺。


    不管恐懼的內容多麽有道理,隻要恐懼出現,那麽就是斬殺。


    沒有什麽別的事情要做,也沒有什麽未來需要幻想,隻要恐懼出現就去斬殺。


    不講道理,不去探討恐懼的內容,也不去說什麽多麽現實多麽明顯之類的話語,就是不講道理。


    要麽你死,要麽就斬殺。


    不要說什麽浪費時間,不要說什麽不劃算,不講道理。


    老媽的淚水又如何,妻兒的哭泣又如何,金錢的慘淡又如何,我不講道理。


    就是斬殺,就是毀滅,什麽都不需要考慮。


    你要繼續恐懼我,沒問題,我依舊會瑟瑟發抖,我依舊會蜷縮在恐懼的懷抱不敢動彈。


    還是要斬殺,看看恐懼之中究竟有什麽玩意。


    我知道結果並不好,但那又如何,我不講道理。


    悲慘的生活,落魄的生活,一個人孤零零,沒有人認可,沒有人聊天,造糞機器,社會渣渣,一事無成,躺著等死,浪費時間,虛度光陰抱歉,我不講道理。


    就是斬殺,就是毀滅,我一直都在抓住角色,一直都想要在生活並沒有太多毀滅之前,斬殺完成。


    似乎,自己還有存款,自己還有唿吸,自己還有遮風避雨的地方,趁著這一切還沒有被毀掉的時候,趕緊斬殺完成。


    然後自己就逍遙了。


    誠然,在那種輕鬆自然的狀態下,想要畏懼什麽未來,是一件很困難的事情。


    但上述的想法,本身就是一種恐懼。


    斬殺完成之後,外界物質之類的,已經無法影響我。


    但那是完成之後的事情,現在以此作為斬殺的驅動,本身就是恐懼在驅使。


    無法抱著毀滅的心態來斬殺,隻能繞圈子。


    流過再多眼淚,體驗過再多的狂喜,沉浸過再深的抑鬱陰沉和吞噬,沒有完成就是沒有完成。


    隻會變成角色屬性之一,角色炫耀的另一個玩意。


    毀滅吧,抱著毀滅的心態生活,抱著絕望的心態來做事。


    沒有什麽可以阻擋斬殺,除非我死了。


    毀掉吧,不管角色想要抓住什麽,統統毀掉。


    船錨將被砍斷,行事毫無顧忌,哪怕腦子裏的扭曲提醒“這種事情做不得”,抱歉,我不講道理。


    就是斬殺,就是死亡,就是毀掉這一切。


    恐懼如同一層薄紗,隻需要輕輕撩開就能走進去,然後發現什麽也沒有。


    現在,恐懼這層薄紗,卻讓我站在外麵,根

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