可惜，這種嘶吼並沒有什麽用。
思維怎麽可能確定畫麵元素的呈現呢
說了多少次，自己始終都不記得。
永遠都會認為是自己在控製，是我拿起了杯子，而不是畫麵元素呈現“我拿起了杯子”。
斬殺很蠢，但我卻根本刹不住車。
甚至，我自己也知道很蠢，但依舊不願意迴到過去的狀態。
腦子裏的扭曲讓我以為人生必須怎樣，一旦放棄就會遭受各種煎熬。
但是，真正丟掉腦子裏的扭曲之後，自然也就沒有這種感受。
哪怕生活周遭真的變得很慘，但沒有腦子裏的扭曲之後，那個判斷很慘的那個部分都沒有了。
自然，我也不會覺得很慘。
這個世界沒有真實，也沒有因果關係。
移除時間之後，仿佛音樂都會成為一種詭異的玩意。
吞噬會傳染，如果有人在我吞噬感降臨時，跟我說話討論之類的。
而對方為了不被吞噬，隻能采用唯一的手段，濃烈的情緒進行保護。
這就是，我並不認為自己可以在家裏完成斬殺的理由。
沒有什麽衝動跟別人聊天，而當自己不得不聊天的時候，會感到一陣怪異。
自己剛剛開口，心裏就會冒出“這些都不真實，隻是腦子裏的扭曲”之類的念頭。
我還會慌張，仿佛今天沒有斬殺完成，就是一件錯誤的事情。
盡管我知道畫麵元素呀，呈現呀，思維無法控製呀，但情緒依舊會降臨。
角色的破碎不會倒退，也沒有機會複原，我不會允許。
最終必然是死亡，角色和世界都將重新站到虛假的位置。
沒有一個我，這種明顯的恐懼感逐漸變得頻繁，而自己似乎也逐漸變得懶散。
不想去抗拒恐懼，不想在意恐懼的內容，就算自己一事無成一窮二白，似乎也無所謂。
金錢已經沒法提供所謂的安全感，我一點都不安全，角色隨時會崩塌。
很恐怖，也很慌張，似乎再一次感受到斬殺的愚蠢。
但詭異的是，自己卻又很安心，將自己交出去的感覺非常輕鬆。
似乎一個念頭，自己就可以成為富豪，就可以飛天，就可以遁地，這種荒謬的無懼感時常出現。
沒有什麽好擔心的，一切都會準備就緒，一切都會按照我的想法展開。
這不是什麽說辭，也不是什麽安慰，就是一種荒謬的無懼感。
如同我對於自己走路的無懼，對於從廣場一角走到另一角的無懼。
這種荒謬感難以描述，徹底的放手，徹底的臣服，無懼到荒謬的地步。
不是什麽勇氣，就像自己去拿桌子上的一杯水，這需要什麽勇氣呢
那些曾經認為需要努力才能達到的目標，比如什麽富豪，什麽知識淵博之類的，仿佛隻需要我的一個念頭而已。
或者說，一切都已經就緒，隻需要我點頭去選擇，然後就可以獲取。
當然，時間不見得是立刻，但對於一個無懼的人來說，時間根本不是關鍵。
甚至，根本就不會關心時間。
那種恨不得立刻成功，恨不得立竿見影，隻是一種恐懼而已。
我不敢相信世界如此美好，從小的教育都是在防備生活，都是認為宇宙充滿敵意。
如今，這種無懼感擺在麵前，體驗過之後就不會忘記。
當然，可以說這隻是我自己的幻覺，等現實打臉的時候，才會明白這一切是如何艱辛之類的。
可是，判斷“現實打臉”的那個部分，已經被我砍死了。
甚至，一個無懼的人，連測試什麽現實打臉的想法都不會有。
沒有那種擔心，沒有那種心驚肉跳然後強行安慰自己“一切都準備就緒，我無懼”之類的。
也就是說，根本看不到所謂的失敗。
不會去判斷某個情況是失敗，不會去認為某個場景意味著什麽。
那種一個念頭成為富豪的感覺，也僅僅是為了好耍。
解釋自己真是非常困難，尤其是自己還沒有完全融入的時候。
曾經的我根本不會相信有這種狀態的存在，但親身體驗過之後，似乎這種感覺非常迷人。
不是什麽狂喜，也不是什麽巔峰的愉悅，僅僅是一種自然和輕鬆。
角色必須會保留，虛假始終都會存在，也許斬殺完成之後的角色就是如此吧。
不過，再美好的狀態，也是虛假。
我追求的不是什麽更好的角色，也不是什麽自然輕鬆的狀態，而是真實。
仿佛，這些玩意是斬殺自帶的。
或者說，剝奪角色真實性的過程中，丟棄腦子裏的扭曲是必然，經曆這種自然的狀態也是必然。
對別人有效嗎
不知道，也不關心，反正我就是這樣，這些文字也僅僅對我有用。
有沒有辦法，不斬殺不追求真實，依舊可以成為自然輕鬆的狀態呢
我不知道。
這些猜測這些想法，已經跟我沒有什麽關係。
我沒法迴去，也不想迴去，黑乎乎的真實已經凝視過我，已經無法逃脫。
況且，我也不想迴去。
當初為什麽要斬殺
好好體驗二元對立的世界不好嗎
反正又沒有人會受傷，再痛苦再難過再悲慘，也僅僅是畫麵元素而已。
輕輕鬆鬆，簡簡單單，沒有腦子裏的扭曲幹擾，那些恐懼的情緒無法拉扯，多麽美妙的日子。
或者，充滿熱血，遍體鱗傷，依舊敢打敢拚，失去了許多，也擁有了許多，眼淚笑容匯合交織的生活，也很棒。
就算，隻是唯唯諾諾的小心謹慎，卑微的，愛哭的，膽小的，泯然眾人的，也是完全新奇的體驗。
似乎，都比黑乎乎的真實，要好很多。
繼續前進吧，不真實就是不真實，盡管我已經動搖，盡管虛假的美妙再一次向我展現。
但是，我依舊不想迴去。
吞噬感還在繼續，而且，我也會繼續慫恿吞噬感，讓角色的破碎更加明顯。
我不需要解釋我的行為，也不需要一個理論在規範我的行為。
相反，別人隻能從我的行為中總結規範，隻能將我的行為當作規範，並且始終修改規範。
因為我會做出跟規範不一致的言行思維，但我的一切就是規範，那麽隻能繼續修改規範。
這是一種徒勞。
老師的話語不真實，老師這個人也不真實，我也不真實，這份思維也不真實，世界不真實。
然後呢
思維怎麽可能確定畫麵元素的呈現呢
說了多少次，自己始終都不記得。
永遠都會認為是自己在控製，是我拿起了杯子，而不是畫麵元素呈現“我拿起了杯子”。
斬殺很蠢，但我卻根本刹不住車。
甚至，我自己也知道很蠢，但依舊不願意迴到過去的狀態。
腦子裏的扭曲讓我以為人生必須怎樣，一旦放棄就會遭受各種煎熬。
但是，真正丟掉腦子裏的扭曲之後，自然也就沒有這種感受。
哪怕生活周遭真的變得很慘，但沒有腦子裏的扭曲之後，那個判斷很慘的那個部分都沒有了。
自然，我也不會覺得很慘。
這個世界沒有真實，也沒有因果關係。
移除時間之後，仿佛音樂都會成為一種詭異的玩意。
吞噬會傳染，如果有人在我吞噬感降臨時，跟我說話討論之類的。
而對方為了不被吞噬，隻能采用唯一的手段，濃烈的情緒進行保護。
這就是，我並不認為自己可以在家裏完成斬殺的理由。
沒有什麽衝動跟別人聊天，而當自己不得不聊天的時候，會感到一陣怪異。
自己剛剛開口，心裏就會冒出“這些都不真實，隻是腦子裏的扭曲”之類的念頭。
我還會慌張，仿佛今天沒有斬殺完成，就是一件錯誤的事情。
盡管我知道畫麵元素呀，呈現呀，思維無法控製呀，但情緒依舊會降臨。
角色的破碎不會倒退，也沒有機會複原，我不會允許。
最終必然是死亡，角色和世界都將重新站到虛假的位置。
沒有一個我，這種明顯的恐懼感逐漸變得頻繁，而自己似乎也逐漸變得懶散。
不想去抗拒恐懼，不想在意恐懼的內容，就算自己一事無成一窮二白，似乎也無所謂。
金錢已經沒法提供所謂的安全感，我一點都不安全，角色隨時會崩塌。
很恐怖，也很慌張，似乎再一次感受到斬殺的愚蠢。
但詭異的是，自己卻又很安心，將自己交出去的感覺非常輕鬆。
似乎一個念頭，自己就可以成為富豪，就可以飛天，就可以遁地，這種荒謬的無懼感時常出現。
沒有什麽好擔心的，一切都會準備就緒，一切都會按照我的想法展開。
這不是什麽說辭，也不是什麽安慰，就是一種荒謬的無懼感。
如同我對於自己走路的無懼，對於從廣場一角走到另一角的無懼。
這種荒謬感難以描述，徹底的放手，徹底的臣服，無懼到荒謬的地步。
不是什麽勇氣，就像自己去拿桌子上的一杯水，這需要什麽勇氣呢
那些曾經認為需要努力才能達到的目標，比如什麽富豪，什麽知識淵博之類的，仿佛隻需要我的一個念頭而已。
或者說，一切都已經就緒，隻需要我點頭去選擇，然後就可以獲取。
當然，時間不見得是立刻，但對於一個無懼的人來說，時間根本不是關鍵。
甚至，根本就不會關心時間。
那種恨不得立刻成功，恨不得立竿見影，隻是一種恐懼而已。
我不敢相信世界如此美好，從小的教育都是在防備生活，都是認為宇宙充滿敵意。
如今，這種無懼感擺在麵前，體驗過之後就不會忘記。
當然，可以說這隻是我自己的幻覺，等現實打臉的時候，才會明白這一切是如何艱辛之類的。
可是，判斷“現實打臉”的那個部分，已經被我砍死了。
甚至，一個無懼的人，連測試什麽現實打臉的想法都不會有。
沒有那種擔心，沒有那種心驚肉跳然後強行安慰自己“一切都準備就緒，我無懼”之類的。
也就是說，根本看不到所謂的失敗。
不會去判斷某個情況是失敗，不會去認為某個場景意味著什麽。
那種一個念頭成為富豪的感覺，也僅僅是為了好耍。
解釋自己真是非常困難，尤其是自己還沒有完全融入的時候。
曾經的我根本不會相信有這種狀態的存在，但親身體驗過之後，似乎這種感覺非常迷人。
不是什麽狂喜，也不是什麽巔峰的愉悅，僅僅是一種自然和輕鬆。
角色必須會保留，虛假始終都會存在，也許斬殺完成之後的角色就是如此吧。
不過，再美好的狀態，也是虛假。
我追求的不是什麽更好的角色，也不是什麽自然輕鬆的狀態，而是真實。
仿佛，這些玩意是斬殺自帶的。
或者說，剝奪角色真實性的過程中，丟棄腦子裏的扭曲是必然，經曆這種自然的狀態也是必然。
對別人有效嗎
不知道，也不關心，反正我就是這樣，這些文字也僅僅對我有用。
有沒有辦法，不斬殺不追求真實，依舊可以成為自然輕鬆的狀態呢
我不知道。
這些猜測這些想法，已經跟我沒有什麽關係。
我沒法迴去，也不想迴去，黑乎乎的真實已經凝視過我，已經無法逃脫。
況且，我也不想迴去。
當初為什麽要斬殺
好好體驗二元對立的世界不好嗎
反正又沒有人會受傷，再痛苦再難過再悲慘，也僅僅是畫麵元素而已。
輕輕鬆鬆，簡簡單單，沒有腦子裏的扭曲幹擾，那些恐懼的情緒無法拉扯，多麽美妙的日子。
或者，充滿熱血，遍體鱗傷，依舊敢打敢拚，失去了許多，也擁有了許多，眼淚笑容匯合交織的生活，也很棒。
就算，隻是唯唯諾諾的小心謹慎，卑微的，愛哭的，膽小的，泯然眾人的，也是完全新奇的體驗。
似乎，都比黑乎乎的真實，要好很多。
繼續前進吧，不真實就是不真實，盡管我已經動搖，盡管虛假的美妙再一次向我展現。
但是，我依舊不想迴去。
吞噬感還在繼續，而且，我也會繼續慫恿吞噬感，讓角色的破碎更加明顯。
我不需要解釋我的行為，也不需要一個理論在規範我的行為。
相反，別人隻能從我的行為中總結規範，隻能將我的行為當作規範，並且始終修改規範。
因為我會做出跟規範不一致的言行思維，但我的一切就是規範，那麽隻能繼續修改規範。
這是一種徒勞。
老師的話語不真實，老師這個人也不真實，我也不真實，這份思維也不真實，世界不真實。
然後呢