不真實,老媽不真實,妻兒也不真實,都僅僅是腦子裏的扭曲罷了。手機端m..


    沒有一個老媽,也沒有妻兒,僅僅是畫麵元素的呈現而已。


    是我,認為有一個老媽,認為有妻兒,才導致這一係列的扭曲可以蔓延。


    首先,有了老媽,才可以繼續發展出各種關於老媽的理念,如孝順之類的。


    瘋狂真的隻是數字遊戲,人多的一方不是瘋狂,這尼瑪還有更搞笑的嗎?


    或許,隻是因為社會充滿恐懼的人數太多,才不會認為這種恐懼是什麽不好。


    當然,這依舊隻是猜測,誰知道別人究竟是怎樣的存在呢?


    長得跟我一樣,言行舉止跟我也差不多,於是簡單的認為別人也是真人?


    這種感覺僅次於時間的真實感,仿佛很難將別人看作npc。


    不過,別人的真實性正在被剝奪,沒有什麽必要進行互動。


    更沒有必要為了某個目標去互動,腦子裏的扭曲造了目標,也造了行為。


    然後,都是鬼扯。


    我不知道自己為什麽會這樣做,也不想知道,虛假的玩意沒必要去探究。


    想要將虛假整理清楚,這本身毫無必要,並且也不可能。


    我能做的,隻是整理自己這個虛假,並且猜測別人也跟我一樣。


    看看,是不是各種假設。


    我根本呢不知道自己腦子裏的記憶是否真實,也不知道那些過去是否發生過。


    那麽,建立在這些假設之的總結,又有什麽好相信的呢?


    笑容似乎很好,歡樂似乎也很棒,沒人會主動拒絕吧。


    但是,依舊不真實,依舊隻是角色的屬性。


    想要將角色打造成某種狀態,這本身跟真實毫無關係。


    而角色最喜歡的,依舊是角色的某種狀態,並非“沒有角色”這個狀態。


    仿佛自己不停的寫啊寫,可以將內心的吞噬感消除,讓那些嘔吐物通過字排除來。


    畫麵元素的呈現?


    對於這幾個字我真的不知道應該有什麽情緒,毀滅一切的兇手,但自己卻十分喜愛。


    扭曲造的美好和甜蜜,卻顯得有些惡心。


    尤其是扭曲想要控製我的時候,那些話語那些道理,像一坨坨狗屎朝我飛來。


    根本不是講道理說服我,完全是利用情緒直接拉扯我,猶如狗屎自帶的閃避特效。


    沒有什麽值得相信,盡管這樣講,但情緒依舊會出現,並且輕易拉扯我。


    不是說抗拒情緒的拉扯,是勝利。


    而是任由情緒拉扯,允許情緒拉扯,親眼看見這一切都是扯淡。


    那些恐怖的事情算發生了,又如何?


    這種牢牢抓住的船錨,才是自己需要斬殺的玩意。


    不真實是不真實,那種拉扯的情緒本身也不真實,沒有任何資格可以存在。


    看看腦子裏的扭曲,哪怕僅僅是簡單的“這種事情發生不好”,也隻是毫無根據的肯定句。


    沒有任何真實可言,也沒有任何相信的理由。


    隻是情緒的力量,隻是情緒的拉扯,而最終,又隻是畫麵元素的呈現。


    不是我在相信,而是呈現“我在相信”。


    沒有任何因果關係,也沒有任何東西可以斬殺。


    消散吧,直接毀滅吧,我不會抓住也不會留念。


    並不是我的斬殺,讓我成為現在的模樣。


    而是,我也不知道怎麽迴事,畫麵元素呈現了此刻的狀況。


    當然,同時也呈現了關於過去的記憶等等畫麵元素。


    所謂的斬殺導致此刻,很明顯,隻是畫麵元素解釋畫麵元素,有什麽真實性可言?


    理智看得很清楚,根本沒有任何真實的玩意,那個黑乎乎的恐怖才是真實。


    但是呐,依舊很明顯,自己處於虛假之,自己依舊被情緒玩弄。


    這不是什麽壞事,因為根本沒有壞事這種東西,當然也沒有什麽所謂的好事。


    畫麵元素的呈現,僅僅是呈現,所謂的好壞在哪裏?


    隻能這樣發生,沒有其他任何可能性,所謂的好壞對錯又在哪裏?


    認為一件事是好的是對的,這種想法本身是扯淡。


    當然,依舊也隻是畫麵元素的呈現,任何想法都沒有什麽錯誤。


    “存在即合理?”


    這句話是誰說的,我不知道,也不想知道前後還有什麽其他詞匯。


    用在這裏,似乎較合適。


    如果原作者不是想表達我這個意思,也無所謂,對吧,沒有什麽好爭辯的。


    我不需要說服別人,也不需要教育別人,這一切隻能這樣發生。


    包括我的言行思維,都是隻能這樣呈現。


    所有都是合理,因為所有都是畫麵元素的呈現,都是已經呈現,也沒有什麽錯誤可言。


    腦子裏的扭曲似乎並不這樣認為,沒有錯誤意味著沒有什麽需要做,也沒法豐滿角色。


    我很好,那種既沒有觸碰真實,又擺脫扭曲的人,是什麽樣的存在?


    反正不是我,虛假必須被弄死,盡管我永遠沒法弄死虛假。


    自定義角色,其“不害怕生活”的程度,似乎取決於丟棄多少腦子裏的扭曲。


    相信腦子裏扭曲越少,似乎越自由。


    當然,我不知道。


    一個扭曲都不能有,我必須斬殺腦子裏的扭曲,哪怕最簡單的也沒有資格存活。


    扭曲是扭曲,不真實是不真實,沒有什麽好商量的。


    也許,保留一些扭曲,可以讓我顯得更有情商,可以讓我顯得跟正常人沒有什麽區別。


    但是,我為什麽需要這些玩意?


    保留所謂的人性,保留所謂的情商,幹什麽?


    看見沒,這依舊是恐懼的變裝表演。


    想要妥協,想要在真實和虛假之找尋平衡,為了什麽?


    依舊是為了角色,為了保留角色。


    誠然,角色是美好的,虛假是美妙的,但這一切都是阻礙。


    我沒有任何理由保留角色,哪怕角色的美妙超出真實千萬倍,也沒用。


    還沒有斬殺完成,任何讓我停止的理由,都是為了阻礙斬殺,都是為了繼續停留在虛假之。


    也許,那種沒有觸碰真實,又斬殺腦子裏的扭曲,這種狀態才是虛假之最舒服的存在。


    但是,依舊不真實。


    畫麵元素的呈現,這是一個詛咒,也是一個福佑。


    讓我擺脫虛假的侵蝕,同時也喪失了享樂的資本。


    繼續吧,更遠。


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