有一定的道理,我卻根本沒有認為僅僅是“有一定的道理”,相反,自己將其當作真理。三寸人間.yanqingshu.容不得別人的反駁,但自己經常在不同的時期反駁自己。


    不允許的並不是別人反駁道理,而是反駁了我的存在感。講什麽道理都無所謂,隻要能讓角色刷到存在感,那麽是一個好的道理。


    根本是偏見,是人為的扭曲。不管有一定道理的內容是什麽,都是扯淡。想讓我在二元對立之選擇一方,但不管如何選擇,我都已經處於虛假之。


    或者說,都已經將虛假當作真實。


    這些有一定道理的玩意,拿著幹什麽?不是真理,也不知道讓我將其當作權衡的準則,除了刷到角色的存在感之外,我真的想不到這些狗屎玩意還有什麽用處。


    我不想活著,角色必須死亡,刷存在感的言行思維是想要肯定角色的真實性。沒有一個我,袁長這個角色隻是畫麵元素的呈現,跟我沒有一毛錢的關係。


    不存在阻礙,也不存在欺騙,統統都是畫麵元素的呈現。斬殺隻是個人喜好,沒有任何證據可以宣稱斬殺能夠通往真實。


    而隻有真實存在,隻有無限存在,這些不真實的局限的,如同夢境一樣。僅僅是呈現罷了,並不存在。


    沒有一個我,但自己卻為了這個角色而奔波拚搏,想想覺得搞笑。


    每每談到臣服、認命,都會下意識的將未來一起認命。也許是詞匯本身具有的含義,認命隻是認已經發生的,而那些沒有發生的,一旦對其認命隻是一種選擇。


    我現在窮困潦倒,這並沒有什麽問題,我確實窮困潦倒。認命到此結束,後麵的內容是選擇,是腦子裏的扭曲在運轉。


    而處於窮困潦倒的人應該怎樣,這不是我能夠知道的。找到一種規則,然後讓大家都可以讚同並且執行,這根本是扯淡。


    不管角色臣服還是不臣服,順流還是逆流,根本沒有什麽大不了,也是無所謂的事情。都是畫麵元素的呈現,沒有絲毫的重要性可言。


    對於窮困潦倒怡然自得,這是不是意味著自己永遠都會處於窮困潦倒之?或者說,我並不排斥窮困潦倒,然後窮困潦倒會陪伴我一輩子?


    既然我都不排斥,那麽是否一直窮困潦倒也無所謂,這個問題根本不會出現。隻有不願意一直窮困潦倒的人,才會認為一直窮困潦倒是一種可怕的災難。


    我應該怎樣做來擺脫窮困潦倒?


    我不知道。這個問題的假設在於,自己的行為真的可以改變什麽,事物的運轉真的可以收到英雄。


    不管怎樣的努力,是無法擺脫窮困潦倒,這種事情可以發生嗎?超過認知了麽?超過什麽所謂的科學了嗎?


    僅僅是情緒化的產物而已。


    又或者,自己其實根本沒做什麽,然後莫名其妙的一連串好運,於是擺脫窮困潦倒,這種事情又有什麽不可以發生的呢?


    我的行為真的可以產生影響嗎?


    事情這樣發生,是因為事情隻能這樣發生。所謂的“機會是留給有準備的人”,這隻是恐懼的說辭,隻是一廂情願的相信。


    袁長突然發現,自己在學校裏學到的東西,大部分都是恐懼的變裝表演。並且,學校和社會根本不認為這些有什麽不妥,繼續一代一代的教育。


    強調努力強調奮鬥拚搏,時刻準備著,不斷充實自己,歸根結底是恐懼。當然,也沒有錯,畢竟畫麵元素是這麽呈現的,有什麽錯誤可言呢?


    如果機會來了,我卻沒有準備好,自然會錯失機會。


    這種可能性隻是自己的幻想,根本不存在。任何事情的發生,都是因為隻能這樣發生。沒有任何其他一絲可能性,“有可能”隻是腦子裏扭曲營造出來的玩意。


    那麽,自己還要不要努力呢?


    腦子裏的扭曲總是喜歡問這種廢物問題,我怎麽知道。


    沒空去理會這些廢物問題,也沒空去整理如何生活更加美好的經驗法則之類的。


    不真實是不真實,我為什麽還要跟隨情緒的拉扯呢?那些恐懼,那些擔憂,統統都是扯淡。我甚至完全不明白,自己究竟還要斬殺什麽。


    我會把一切當作畫麵元素的呈現嗎?不會,因為根本做不到。而且,做到這種境界本身是在斬殺。


    袁長感覺自己的疲倦,似乎根本不應該趟這趟渾水。可惜的是,這種可能性根本不存在。


    如果有因果關係,那麽“可能性”隻是自己知道的不夠多而產生的幻覺。


    沒有因果關係,那麽一切都是畫麵元素的直接呈現,所謂的可能性根本是一廂情願的相信罷了。


    袁長很想死亡,沒有什麽可以阻礙自己的死亡。想要爆炸,想要破碎,讓這一切都化為虛無。


    沒有什麽值得抓住,角色本身的存在是虛假,自己還在費勁做什麽?


    積極向和消極應對,都是噪音。


    我以為自己是拚搏,其實僅僅是恐懼的變裝表演。害怕窮困潦倒而拚搏,跟簡單的想要拚搏,這完全是兩迴事。


    袁長發現自己已經很難理解一些詞匯,別人的話語自己也要仔細想想才能明白。似乎,角色正在崩塌,一係列角色自帶的玩意技能正在消失。


    不再願意繼續思考,不再願意相信腦子裏的扭曲,最終也許會成為一個弱智。一個自命清高,顯得自大卻根本不覺得自己自大的弱智。


    很厲害的反駁任何話語,卻自身給不出任何建設性的答案,隻有“我不知道”。


    沒有金錢,不會擁有所謂的社會地位,也許在別人眼裏隻是一個社會底層的瘋子罷了。幸好,我也不需要別人的相信。整個社會猶如退了一步,從緊緊包裹著我的狀態,成為遠方的畫麵背景。


    像遊戲裏的社會背景一樣。


    社會的浪潮,社會的主流,各種npc忙碌並且擁有超高的智能和情商。這些,似乎已經跟我沒有什麽關係,不會去關心,也不會被影響。


    我的對手不是恐懼,我根本不需要證明自己的言行思維是否源自恐懼。也許,任何通過腦子裏的扭曲來權衡的結果,都可以說是源自恐懼。


    也許,真的應該死亡,在此刻。


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