在角色的世界裏,真的允許談論沒有角色嗎?真的可以把角色存在當作虛假嗎?


    也許,自己永遠沒法獲取別人的認可。手機端m..哪怕在我眼裏很誠實的迴答,也許根本不會發生在別人身。


    所幸,我已經不需要別人的認可,說我荒謬說我扯淡,或者說什麽人非草木孰能無情之類的名人名言,都沒法改變我分毫。


    也許,應該用頑固來形容我。再多的兜裏,再漂亮的話語,都沒法改變這些隻是虛假,隻是人為的扭曲。


    四大皆空?然後去要保留慈悲?


    還是說,四大皆空並不是一個很好的賣點,所以為了吸引人群保持門派的壯大,必須講些角色喜歡的?


    一個四大不空的人,想要變得四大皆空,或者什麽五蘊皆空,會不會經曆斬殺?會不會呈現我這般的瘋狂?


    我不知道,也沒有興趣知道。這些事情對我來說,已經是很後麵的玩意。究竟講什麽,每個字的含義是什麽,對我來說已經不重要。


    情緒抓住虛假,而我要斬殺,是這麽簡單。並且,我非常清楚自己抓住了什麽,是否看見僅僅取決於我是否誠實。


    太多的大事在扯淡,太多的切身利益在糊弄,自己的人生究竟怎麽迴事?這個問題應該早一點提出,早一點認真思考。不過,我也隻能在這個時候提出這個時候思考,沒有其他任何可能性。


    僅僅是“我認為”早一點好些,但事實,我的所有都是最好的。因為根本沒有任何較,不存在其他任何可能性,隻能這樣。像電影內容,隻能這樣發生,又談什麽好壞呐。


    不切實際?請問什麽是實際?如果說不要亂想是實際,那麽我一點都不實際。隨時都在幻想,那些推論那些認知升級,這些統統都是建立在無數假設之的玩意。


    這些假設不是幻想?難道因為我並不知道這些假設是假設,可以將這一切當作真實?甚至在看到之後,也通過情緒的力量進行保護?


    我一直在幻想,幻想這裏有一個真實的世界,幻想自己可以在這個世界裏行走,幻想著外麵有一個社會,幻想著無數事件的規律……


    袁長再次感受到那種變化,似乎自己已經變得很是愚笨,別人的話語已經有些不能理解。或者說,能夠理解,但是那份理解已經在很深處,要仔細去迴想才能獲得曾經輕鬆理解的東西。


    帝國的最新報道?帝國的暗潮湧動?那些所謂的先機,所謂的掌控局勢,所謂的切身利益,似乎已經變得遙不可及。如同故事一樣,在我心無法引起絲毫波瀾。


    或者說,可以引起波瀾,但卻仿佛又跟我沒有什麽關係。哪怕帝國突然破滅,星球突然爆炸,似乎也沒有什麽事情。


    老媽死了,我不知道是真死還是假死,那種束縛感正在漸漸遠去。我想不通自己為什麽必須孝順,也不明白自己為什麽要選擇孝順。


    還有朋友,那些理所當然的人際關係維護,那些什麽不這樣不好之類的話語,突然變得莫名其妙。友情親情更容易斬殺,也許,我本來不怎麽看重友情。


    看看我對朋友的態度,能知道老媽其實隻是暫時退卻。還有外婆,還有妻兒,腦子裏的扭曲還不少。金錢算一個,珍惜算一個,擔憂和恐懼是根本不會停止的。


    如果是遊戲的金錢,自己會這樣百般嗬護嗎?小心翼翼,那種“萬一遇到什麽困難”之類的擔憂,不斷在腦海縈繞。


    仿佛,節約用錢是一種好習慣。電影裏,許多主角養成賺多少花多少的習慣,然後突然出現毀滅性的打擊,卻因為自己沒有存錢而一籌莫展。但是,正是因為這種一籌莫展,反而另辟蹊徑來到完全不同的地方,走完全不同的人生道路。


    假設當初主角存錢,那麽自然會選擇有錢的解決辦法,也許根本不會走另外一條道路。


    當然,我不會說什麽花錢才能掙錢。這些都是毫無根據的肯定句,不管是節約錢好還是花錢好,都是毫無根據的肯定句。


    而斬殺,根本不是想要規範我自己的行為,僅僅是斬斷那種對金錢緊抓不放的執著。或者說,是金錢對我的放肆拉扯。


    沒有什麽是重要的,包括金錢,包括什麽空氣食物之類的。我不需要去牢牢抓住,必須釋放內心的緊張感,像我對待拉屎的態度一樣。


    講述自己的故事,但我根本不知道這些故事究竟是不是自己的。聽別人的故事,那些所謂的心潮澎湃或者酸甜苦辣,似乎很難跟我產生共鳴。


    這些話語如同穿過溪水的音樂,根本不會剩下任何東西。漸漸的,大家都變成了npc,那些所謂的傳商人,那些站在聚光燈下的人物,都成為了背景。


    別人在意的我卻根本看不到任何重要性,我在意的斬殺,別人也許隻會當作瘋子。或者說,我是斬殺那些所謂的重要性。


    有什麽重要的?有什麽是真的?憑什麽將這些判斷放入我腦子裏?又憑什麽這些扭曲可以囂張?


    這些玩意明明不真實,明明隻是扭曲,卻如此放肆囂張。曾經的我是如何容忍的?難道這種忍氣吞聲真的是優良傳統麽?


    根本不存在什麽贏家和輸家,如果別人也是真人,那麽這個世界同樣也僅僅是畫麵元素的呈現。有錢贏了?當元首贏了?成功贏了?


    真是鬼扯,腦子裏的扭曲做出的判斷,根本是扯淡。畫麵元素如此呈現,是因為隻能這樣呈現,有談什麽輸贏呐。


    對於一個完全設定好的玩意,談論輸贏是不是扯淡?


    而我隻能確定“我存在”,更談不輸家和贏家。隻有我一個人,那麽是最大的贏家,也是最大的輸家。


    恐懼的變裝表演我想象的還要強大,爽點的誘惑,恐懼的驅趕,擔憂的急促,那些慌張那些熱血似乎都在將我推向一個地方。


    虛假,遠離真實的地方,像擰發條一樣不斷使勁,害怕發條迴到原狀。


    仔細看看情緒,會發現,這一切尼瑪都是扯淡,都是情緒化的產物。


    你不死,天理難容。


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