仿佛一切都是理所當然,理所當然拋棄友情,理所當然拋棄家人,理所當然扔掉整個社會。.那些曾經看似很更要的理念,如怎樣活得更好之類的想法,似乎已經不能完美掌控我了。
我還是會被影響,但腦子裏的扭曲開始發力之後,總會伴隨著“這些都不真實”的咒語。像背景噪音,或者又像節目廣告,已經不能讓我全然進入腦子裏的扭曲之。
實在想不通,為什麽還要抓住家人不放手。有什麽好抓住的呐,情緒化的產物又有什麽資格站在真理的位置囂張呢?
而拋棄家人,似乎也會留下虛假侵入的空隙。如我再也不跟家人聯係,很容易發展成“我是一個為了斬殺而丟棄家人的人,怎麽可以斬殺不成功呐”,或者,“我已經拋棄了家人,看看我多厲害,必須斬殺完成”之類的。
都有一個我在那裏,但事實,根本沒有一個我。觸碰真實的不是我,醒來的也不是我,我隻是畫麵元素,永遠也隻能處於畫麵元素之。
當局限走到無限的時候,局限也不再是局限。而我,隻能存在於局限之,一個無限的自己?這種說法有問題,仿佛有一個“無限的自己”還有一個“無限的空間”容納這個“無限的自己”。
應該怎樣做並不重要,我一直沉浸在如何選擇這個問題之,仿佛,始終要找到一種合適的方法,遇見某種情況應該如何選擇。但是,這種規則隻是一種扯淡,或者說,規則是沒有規則。
關鍵點在於,我內心的狀態。是否被腦子裏的扭曲拉扯,才是摧毀問題的關鍵。不在乎如何選擇,隻要不拉扯,這個問題自然也不存在。
之所以問這些問題,之所以想要在生活找到更好的選擇方式,是害怕自己選錯,是恐懼自己的人生走錯方向。看重這個看重那個,或者說,被腦子裏的扭曲拉扯而又麵臨所謂的兩難選擇時,自然會想要找尋一種最好的選擇方式。
但事實,當自己沒有被腦子裏的扭曲拉扯時,自然也不會出現什麽兩難的選擇。也不需要擔憂怎樣選擇,那些東西如同廢紙一樣在我麵前,不需要擔憂也無所謂。
我一直關注在言行,一直在乎選擇的具體內容,而忽略了整個世界都不真實。選擇什麽,怎樣選擇根本不重要,是否被拉扯才是關鍵。
角色的所有都不真實,還有什麽好探討的呐。那些拖拽我的扭曲,那些無論如何都想掌控我的玩意,擺脫它們斬殺它們才是重點。
我沒有必要站在“我是一個斬殺友情的人”這一方之,然後對於所有的友情都拒之門外,如同設定好一個框框然後自己套進去將這個框框當作真實。
同樣也沒有必要站在“友情或多或少都要維持一些”這一方之,然後去妥協任由腦子裏的扭曲采用懷柔政策來掌控我。仿佛,我應該保留些許友情,應該維持些許人際關係。
都不對。
既然不是保留,也不是全麵清除,而是不被這些玩意拖拽,根本與這些玩意無關。
關鍵在於腦子裏的扭曲是否還在囂張,而連帶出來的言行根本不重要。隻要腦子裏的扭曲消失,那麽不管我是追逐名利,還是維持人際關係,又或者是殺人放火,都無所謂。
也許言行會對社會造成影響,會對別人造成影響,當腦子裏的扭曲消失之後,這些都變得不再重要。因為判定重要與否,判定道德與否的那個部分,已經被斬殺掉了。
我把注意力放在言行思維,相當於想要通過模仿來斬殺,而沒有理會內心如此繁雜眾多的扭曲。那種牢牢抓住某個東西的情緒,那種認為這些東西不能發生或者不能丟棄的緊張感,如同船錨一樣拉扯著生命之船。
這是我要斬殺的,這是我的對手。不是恐懼,不是擔憂,不是什麽人性弱點之類的狗屁。我的對手隻有一個,是虛假。
不真實三個字足以,剩下的是用情緒來對抗情緒,用瘋狂和憤怒來對抗恐懼。
我當然知道拋棄友情親情愛情會有怎樣的後果,朋友也許會將我扔出圈子外,家人會為我哭泣。如果說,這種判斷本身是一種扭曲,也許並不會這樣,這種說法隻是一種安撫。
讓我以為事情也許會好轉,事情也許並不是自己想象的那麽糟糕。可是,很可能是那麽糟糕,甚至更加糟糕。我需要直接麵對恐懼,任由恐懼的內容發生,而不是安撫恐懼的心靈。
不管恐懼的內容是什麽,算恐懼的內容發生甚至更糟糕,也無所謂。因為根本不真實,這些東西本身難過,這些東西讓我難過,都是不真實的。
人,似乎本能的為自己著想,本能的尋找開心避免痛苦。而我,是要逆,完全走在相反的方向。沒人會接受這些,腦子裏的扭曲對世界的判斷還好接受。但是僅僅因為不真實而拋棄家人,這種東西隻能被人人喊打。
這些痛苦不真實,這些難受不真實,家人的眼淚不真實,朋友之間的聊天歡快不真實。既然不真實,必須被斬殺,沒有任何資格停留在我腦子裏。
不管是懷柔政策,還是恐懼的強硬,都不允許這些扭曲繼續掌控我。扭曲是扭曲,掌控是掌控,跟什麽方法有關係嗎?高情商的管理,讓別人意識不到自己被管理,所以這一切不是管理?
奴隸意識不到自己是奴隸,所以這一切都不是奴役?也許對於奴隸來說,自己意識不到自己被奴役,當然不算奴役咯。
我認為星球是方的,那麽對我來說根本不存在“星球是圓的”這種認知,那麽星球是方的對我來說,是真實的是真理。我隻認識到星球是方的,而且並沒有所謂的客觀事物來進行作證。
意識是一切,跟內容無關。角色無論相信什麽都是虛假,整個角色本身是虛假。
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我還是會被影響,但腦子裏的扭曲開始發力之後,總會伴隨著“這些都不真實”的咒語。像背景噪音,或者又像節目廣告,已經不能讓我全然進入腦子裏的扭曲之。
實在想不通,為什麽還要抓住家人不放手。有什麽好抓住的呐,情緒化的產物又有什麽資格站在真理的位置囂張呢?
而拋棄家人,似乎也會留下虛假侵入的空隙。如我再也不跟家人聯係,很容易發展成“我是一個為了斬殺而丟棄家人的人,怎麽可以斬殺不成功呐”,或者,“我已經拋棄了家人,看看我多厲害,必須斬殺完成”之類的。
都有一個我在那裏,但事實,根本沒有一個我。觸碰真實的不是我,醒來的也不是我,我隻是畫麵元素,永遠也隻能處於畫麵元素之。
當局限走到無限的時候,局限也不再是局限。而我,隻能存在於局限之,一個無限的自己?這種說法有問題,仿佛有一個“無限的自己”還有一個“無限的空間”容納這個“無限的自己”。
應該怎樣做並不重要,我一直沉浸在如何選擇這個問題之,仿佛,始終要找到一種合適的方法,遇見某種情況應該如何選擇。但是,這種規則隻是一種扯淡,或者說,規則是沒有規則。
關鍵點在於,我內心的狀態。是否被腦子裏的扭曲拉扯,才是摧毀問題的關鍵。不在乎如何選擇,隻要不拉扯,這個問題自然也不存在。
之所以問這些問題,之所以想要在生活找到更好的選擇方式,是害怕自己選錯,是恐懼自己的人生走錯方向。看重這個看重那個,或者說,被腦子裏的扭曲拉扯而又麵臨所謂的兩難選擇時,自然會想要找尋一種最好的選擇方式。
但事實,當自己沒有被腦子裏的扭曲拉扯時,自然也不會出現什麽兩難的選擇。也不需要擔憂怎樣選擇,那些東西如同廢紙一樣在我麵前,不需要擔憂也無所謂。
我一直關注在言行,一直在乎選擇的具體內容,而忽略了整個世界都不真實。選擇什麽,怎樣選擇根本不重要,是否被拉扯才是關鍵。
角色的所有都不真實,還有什麽好探討的呐。那些拖拽我的扭曲,那些無論如何都想掌控我的玩意,擺脫它們斬殺它們才是重點。
我沒有必要站在“我是一個斬殺友情的人”這一方之,然後對於所有的友情都拒之門外,如同設定好一個框框然後自己套進去將這個框框當作真實。
同樣也沒有必要站在“友情或多或少都要維持一些”這一方之,然後去妥協任由腦子裏的扭曲采用懷柔政策來掌控我。仿佛,我應該保留些許友情,應該維持些許人際關係。
都不對。
既然不是保留,也不是全麵清除,而是不被這些玩意拖拽,根本與這些玩意無關。
關鍵在於腦子裏的扭曲是否還在囂張,而連帶出來的言行根本不重要。隻要腦子裏的扭曲消失,那麽不管我是追逐名利,還是維持人際關係,又或者是殺人放火,都無所謂。
也許言行會對社會造成影響,會對別人造成影響,當腦子裏的扭曲消失之後,這些都變得不再重要。因為判定重要與否,判定道德與否的那個部分,已經被斬殺掉了。
我把注意力放在言行思維,相當於想要通過模仿來斬殺,而沒有理會內心如此繁雜眾多的扭曲。那種牢牢抓住某個東西的情緒,那種認為這些東西不能發生或者不能丟棄的緊張感,如同船錨一樣拉扯著生命之船。
這是我要斬殺的,這是我的對手。不是恐懼,不是擔憂,不是什麽人性弱點之類的狗屁。我的對手隻有一個,是虛假。
不真實三個字足以,剩下的是用情緒來對抗情緒,用瘋狂和憤怒來對抗恐懼。
我當然知道拋棄友情親情愛情會有怎樣的後果,朋友也許會將我扔出圈子外,家人會為我哭泣。如果說,這種判斷本身是一種扭曲,也許並不會這樣,這種說法隻是一種安撫。
讓我以為事情也許會好轉,事情也許並不是自己想象的那麽糟糕。可是,很可能是那麽糟糕,甚至更加糟糕。我需要直接麵對恐懼,任由恐懼的內容發生,而不是安撫恐懼的心靈。
不管恐懼的內容是什麽,算恐懼的內容發生甚至更糟糕,也無所謂。因為根本不真實,這些東西本身難過,這些東西讓我難過,都是不真實的。
人,似乎本能的為自己著想,本能的尋找開心避免痛苦。而我,是要逆,完全走在相反的方向。沒人會接受這些,腦子裏的扭曲對世界的判斷還好接受。但是僅僅因為不真實而拋棄家人,這種東西隻能被人人喊打。
這些痛苦不真實,這些難受不真實,家人的眼淚不真實,朋友之間的聊天歡快不真實。既然不真實,必須被斬殺,沒有任何資格停留在我腦子裏。
不管是懷柔政策,還是恐懼的強硬,都不允許這些扭曲繼續掌控我。扭曲是扭曲,掌控是掌控,跟什麽方法有關係嗎?高情商的管理,讓別人意識不到自己被管理,所以這一切不是管理?
奴隸意識不到自己是奴隸,所以這一切都不是奴役?也許對於奴隸來說,自己意識不到自己被奴役,當然不算奴役咯。
我認為星球是方的,那麽對我來說根本不存在“星球是圓的”這種認知,那麽星球是方的對我來說,是真實的是真理。我隻認識到星球是方的,而且並沒有所謂的客觀事物來進行作證。
意識是一切,跟內容無關。角色無論相信什麽都是虛假,整個角色本身是虛假。
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