沒有時間去關心別人，也不想知道別人內心世界，或者角色的構成方式。.似乎，我要是掌握了角色的構成原理，可以更清晰了解他人，然後在博弈之占據更大的優勢。
為什麽總是想著贏呢？
因為贏的感覺很棒，因為贏家可以囂張，因為別人會羨慕贏家而不會在意輸家……理由總是多種多樣，但依舊隻是個人喜好，依舊隻是角色的舞台表演。
總是有一個解釋在我耳邊縈繞，不管真實與否，我總要在這個社會生存，那麽為了生存更好所以完全沒有必要去思考什麽真實虛假的問題。
是啊，算是斬殺完成，袁長這個角色依舊存在。也許內心會發生什麽變化，但局限隻能存在局限，也必須使用袁長這個角色。
這樣想想，斬殺根本是一筆賠錢買賣，誰去誰傻。所以，趁著清醒的時候，趁著這一切都沒有開始的時候，根本不要去斬殺。或者說，將斬殺作為自己豐滿角色的方式。
我後悔嗎？
袁長仔細想想，並沒有那種情緒。像登山一樣，總會說很累，總會是還不如在山腳或者山腰休息打麻將。但真的後悔攀登嗎？
我並不後悔斬殺，也不後悔任何事情。我的人生非常完美，所有事情都是恰到好處，沒有任何需要改變的地方。但是，建議看官還是不要斬殺的好。
袁長很想撕碎自己，結束這種難以描述的吞噬感。可是，斬殺的念頭在腦子裏旋轉，憑什麽我沒法斬殺？既然是虛假，既然不真實，既然根本不存在，那麽這一切怎麽可能阻礙真實？
如果沒有什麽阻礙真實，那麽真實為什麽不出現？局限之沒法出現無限，那麽怎樣才能踏入無限？又或者，無限怎樣才能醒來？我要如何才能處於那份覺察的位置？
是要跳入吞噬的黑洞嗎？
家人還在那裏，不聯係是一種罪過，少聯係也是一種不好。要迴家看看，要買禮物，要陪著聊天，不要讓父母擔心，做事想想父母，想想自己的家庭……
這些都是什麽鬼？有什麽資格在我腦子裏囂張？有什麽理由來掌控我？
我不停轉移注意力，分散心思，以至於根本沒有斬殺。不管是恐懼還是爽點，其目的都隻有一個，是讓我不去斬殺。
毀掉這一切有這麽難嗎？濃烈的情緒保護有這麽厲害嗎？放棄思考丟掉腦子裏的扭曲，有這麽不舍嗎？
什麽時候，我的生活根本不是我說了算，而是腦子裏的扭曲說了算？從來沒有發現這種荒謬，仿佛這輩子我都以為是自己在控製人生，但事實根本是腦子裏的扭曲在掌控。
一個最簡單的測試，我想關掉腦子，那個按鈕在哪裏？為什麽我不能關掉腦子？為什麽沒法丟棄腦子裏的扭曲？因為根本不是我在控製，這一切都與我無關。
家人是一種阻礙，並非在現實生活，而是在我腦子裏。不斷出現關於家人的理念，不斷出現關於家人的想法，那些“必須”在不斷拉扯我。算不是“必須”，也隻是腦子裏扭曲的懷柔政策。
讓我誤以為是自己在選擇，但根本是被拉扯。沒有什麽可以阻礙我，也沒有什麽可以拉扯我，丟棄這些玩意可以加快斬殺速度。我越是抗拒，越是拖延整個斬殺的進程。
整場斬殺以我的失敗作為勝利，因為斬殺的是我，那些角色屬性那些角色的自我定義。是我抓住這些狗屎，當我放手的時候，我輸了但整場斬殺卻是勝利了。
要放掉家人，要丟棄家人，不能讓家人在我腦子裏囂張。如果我想快點結束這一切，那麽不能抵抗斬殺。盡管會很難受，但這是最好的辦法。
因為我必將斬殺，不管抵抗與否，我都不會允許家人在我腦子裏囂張。濃烈的情緒保護著這一切，隻有我可以放手，也隻有我才能讓斬殺更加順利。
沒有什麽可以阻礙我，家人不行，妻兒不行，事業不行，人生不行，那些擔憂也不行……我像一個精神病人，搖搖晃晃走在無人的街道，陪伴我的隻有昏黃的路燈。嘴裏念叨著斬殺，聽不進任何勸說，也無視所有的道德規範。
任何阻擋我的，都是要被斬殺的。既然可以阻擋我，那麽也可以被我斬殺。
爆炸吧，究竟是什麽阻擋著我的爆炸，是引以為傲的理智嗎？明明快要爆炸，明明感受到無法承受的撕裂感，為什麽自己還是如此理智的在這裏？
我已經準備好接受這一切，不管即將發生的是什麽，我都已經準備好了。這一切都不真實，算發生什麽又如何？
那種不能發生某件事情的想法，那種一旦發生全身緊張的慌亂感，隻是虛假拉扯我的手段罷了。這一切都隻是發生的內心，根本沒有任何辦法進行證明，所有的所有都隻是“我認為”，都隻是有可能罷了。
為了“有可能”，我埋頭苦幹？我費盡心思跟隨腦子裏的扭曲前進？
我知道恐懼會不斷侵襲，我知道擔憂會不斷出現，我知道爽點會時不時誘惑，我知道黑乎乎的真實，我知道自己的斬殺究竟意味著什麽。
必須拋棄家人，必須殺掉老媽。不真實是不真實，沒有任何理由在那裏對我進行拉扯。所有企圖用情緒保護的玩意，都將接受我怒火的衝撞。
沒有保護放棄抵抗，才會讓斬殺變得平滑和諧。
袁長感受到，這似乎是自己第一次主動想要斬殺家人，主動不要繼續保留家人。之前總是會有這樣那樣的猶豫，總是會有各種理由來拖延自己。
盡管自己斬殺了那些理由，但這種糾纏於各種道理的行為本身，是一種拖延。一種自己主動造成的拖延，才會讓自己在道理的同一層麵進行斬殺。
直接丟棄家人，直接丟棄腦子裏的扭曲。家人沒有資格在我腦子裏囂張，必須被斬殺。不管是含辛茹苦的老媽，還是慈祥的外婆，又或者是妻兒，都沒有絲毫存在的資格。
是的，沒有絲毫存在的資格。
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為什麽總是想著贏呢？
因為贏的感覺很棒，因為贏家可以囂張，因為別人會羨慕贏家而不會在意輸家……理由總是多種多樣，但依舊隻是個人喜好，依舊隻是角色的舞台表演。
總是有一個解釋在我耳邊縈繞，不管真實與否，我總要在這個社會生存，那麽為了生存更好所以完全沒有必要去思考什麽真實虛假的問題。
是啊，算是斬殺完成，袁長這個角色依舊存在。也許內心會發生什麽變化，但局限隻能存在局限，也必須使用袁長這個角色。
這樣想想，斬殺根本是一筆賠錢買賣，誰去誰傻。所以，趁著清醒的時候，趁著這一切都沒有開始的時候，根本不要去斬殺。或者說，將斬殺作為自己豐滿角色的方式。
我後悔嗎？
袁長仔細想想，並沒有那種情緒。像登山一樣，總會說很累，總會是還不如在山腳或者山腰休息打麻將。但真的後悔攀登嗎？
我並不後悔斬殺，也不後悔任何事情。我的人生非常完美，所有事情都是恰到好處，沒有任何需要改變的地方。但是，建議看官還是不要斬殺的好。
袁長很想撕碎自己，結束這種難以描述的吞噬感。可是，斬殺的念頭在腦子裏旋轉，憑什麽我沒法斬殺？既然是虛假，既然不真實，既然根本不存在，那麽這一切怎麽可能阻礙真實？
如果沒有什麽阻礙真實，那麽真實為什麽不出現？局限之沒法出現無限，那麽怎樣才能踏入無限？又或者，無限怎樣才能醒來？我要如何才能處於那份覺察的位置？
是要跳入吞噬的黑洞嗎？
家人還在那裏，不聯係是一種罪過，少聯係也是一種不好。要迴家看看，要買禮物，要陪著聊天，不要讓父母擔心，做事想想父母，想想自己的家庭……
這些都是什麽鬼？有什麽資格在我腦子裏囂張？有什麽理由來掌控我？
我不停轉移注意力，分散心思，以至於根本沒有斬殺。不管是恐懼還是爽點，其目的都隻有一個，是讓我不去斬殺。
毀掉這一切有這麽難嗎？濃烈的情緒保護有這麽厲害嗎？放棄思考丟掉腦子裏的扭曲，有這麽不舍嗎？
什麽時候，我的生活根本不是我說了算，而是腦子裏的扭曲說了算？從來沒有發現這種荒謬，仿佛這輩子我都以為是自己在控製人生，但事實根本是腦子裏的扭曲在掌控。
一個最簡單的測試，我想關掉腦子，那個按鈕在哪裏？為什麽我不能關掉腦子？為什麽沒法丟棄腦子裏的扭曲？因為根本不是我在控製，這一切都與我無關。
家人是一種阻礙，並非在現實生活，而是在我腦子裏。不斷出現關於家人的理念，不斷出現關於家人的想法，那些“必須”在不斷拉扯我。算不是“必須”，也隻是腦子裏扭曲的懷柔政策。
讓我誤以為是自己在選擇，但根本是被拉扯。沒有什麽可以阻礙我，也沒有什麽可以拉扯我，丟棄這些玩意可以加快斬殺速度。我越是抗拒，越是拖延整個斬殺的進程。
整場斬殺以我的失敗作為勝利，因為斬殺的是我，那些角色屬性那些角色的自我定義。是我抓住這些狗屎，當我放手的時候，我輸了但整場斬殺卻是勝利了。
要放掉家人，要丟棄家人，不能讓家人在我腦子裏囂張。如果我想快點結束這一切，那麽不能抵抗斬殺。盡管會很難受，但這是最好的辦法。
因為我必將斬殺，不管抵抗與否，我都不會允許家人在我腦子裏囂張。濃烈的情緒保護著這一切，隻有我可以放手，也隻有我才能讓斬殺更加順利。
沒有什麽可以阻礙我，家人不行，妻兒不行，事業不行，人生不行，那些擔憂也不行……我像一個精神病人，搖搖晃晃走在無人的街道，陪伴我的隻有昏黃的路燈。嘴裏念叨著斬殺，聽不進任何勸說，也無視所有的道德規範。
任何阻擋我的，都是要被斬殺的。既然可以阻擋我，那麽也可以被我斬殺。
爆炸吧，究竟是什麽阻擋著我的爆炸，是引以為傲的理智嗎？明明快要爆炸，明明感受到無法承受的撕裂感，為什麽自己還是如此理智的在這裏？
我已經準備好接受這一切，不管即將發生的是什麽，我都已經準備好了。這一切都不真實，算發生什麽又如何？
那種不能發生某件事情的想法，那種一旦發生全身緊張的慌亂感，隻是虛假拉扯我的手段罷了。這一切都隻是發生的內心，根本沒有任何辦法進行證明，所有的所有都隻是“我認為”，都隻是有可能罷了。
為了“有可能”，我埋頭苦幹？我費盡心思跟隨腦子裏的扭曲前進？
我知道恐懼會不斷侵襲，我知道擔憂會不斷出現，我知道爽點會時不時誘惑，我知道黑乎乎的真實，我知道自己的斬殺究竟意味著什麽。
必須拋棄家人，必須殺掉老媽。不真實是不真實，沒有任何理由在那裏對我進行拉扯。所有企圖用情緒保護的玩意，都將接受我怒火的衝撞。
沒有保護放棄抵抗，才會讓斬殺變得平滑和諧。
袁長感受到，這似乎是自己第一次主動想要斬殺家人，主動不要繼續保留家人。之前總是會有這樣那樣的猶豫，總是會有各種理由來拖延自己。
盡管自己斬殺了那些理由，但這種糾纏於各種道理的行為本身，是一種拖延。一種自己主動造成的拖延，才會讓自己在道理的同一層麵進行斬殺。
直接丟棄家人，直接丟棄腦子裏的扭曲。家人沒有資格在我腦子裏囂張，必須被斬殺。不管是含辛茹苦的老媽，還是慈祥的外婆，又或者是妻兒，都沒有絲毫存在的資格。
是的，沒有絲毫存在的資格。
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