我不知道這是怎麽了，沉重的腐爛正在將我拉拽。手機端m..
理智依舊在堅持，仿佛自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考，不要計算，現在根本不需要這些東西。
我應該腐爛，我應該破碎，理智和冷靜隻是阻礙。
沒有什麽未來需要思考，沒有什麽將來需要擔憂。
我還會有未來嗎？我還會活著嗎？死亡才是美好。
那種權衡很累，而且毫無用處的緊張感，難道思考者都不會發現自己的思考僅僅是一種扯淡麽？
我沒有發現，這種顯而易見的事情，總是霸占我的腦子。
不管腦子裏還有什麽肯定句，都是毫無根據的，都是扯淡，都是偏見。
關掉朋友圈，是迴到生活本來的模樣？我怎麽知道生活本來的模樣是什麽？我隻知道沒有手機之前的生活是怎樣，但那時的生活是生活本來的模樣嗎？
聽起來不錯，一個人靜靜的，悠哉生活。讀詩、遊玩、看風景，又或者自己隨意做道菜，不顧菜譜隻看心情。
但終究隻是個人喜好罷了。
誰能確定人生真的存在？從出生到死亡，這麽多年的時間，我真的經曆過嗎？
還有，幾歲之前的記憶，為什麽沒有了？隻有零星的碎片，難道不會可惜？既然這麽在意人生，為什麽又不在意這些失去的記憶？
或者說，所謂的人生隻是跟現階段的恐懼有關？那些夢想，那些金錢，那些事業，那些開心，那些眼淚，難道這些是人生？
到處都是扯淡，到處都是雜音。
我隻是不喜歡雜音，僅此而已，並非說別人不好，也不是詆毀努力拚搏。像一個大型遊戲，各種性格的存在都隻是為了豐滿遊戲的精彩程度而已。
唯一麻煩的是，如果有人想要強加東西給我，那會非常難受。算是遊戲，一群npc纏著自己說什麽遊戲裏的理念，說什麽要成為帝王，成為最大的商會等等，也會覺得惡心。
袁長這個角色不是我，為了這個角色，我做了多少荒謬的事情。
是恐懼驅使我做著這一切，仿佛角色死亡我死亡，仿佛角色失敗我失敗。任何恐懼都是關於角色的，而我為什麽又會被恐懼？
沒有一個我，那麽，又是誰在覺察這一切呢？沒有人，隻有那份覺察，在那裏覺察？
搞不明白，也不需要弄明白。這個世界不真實，這一切都不真實，包括我自己。那種吞噬感從來沒有停歇過，可以快一點嗎？可以猛烈一點嗎？
濃烈的情緒保護著自我定義，讓我看不見顯而易見的玩意，讓我沉浸在腦子裏的扭曲之。一旦有人戳破，我會用濃烈的情緒進行保護。
視而不見如此明顯的玩意，如同自己在走路卻看不見腳下的路，反而認為自己在飛。是這種荒謬感，而更扯淡的是，自己需要很費勁才能讓自己從腦子裏的扭曲移開目光。
一旦發生什麽事情，自己立刻會縮迴腦子裏的扭曲，從那裏去尋找保護和安定。
沒有什麽這更加鬼扯的。
別人真的是真人嗎？窮人和富人的差距很明顯嗎？難道大家不都是恐懼的產物，情緒化的怪物嗎？難道恐懼的內容不同，可以宣稱大家有所不同？
我不知道，因為這些論斷都隻是建立在大家是真人的假設。畫麵元素直接呈現這些內容，直接呈現一個人在那裏表情豐富的說話，這有什麽問題嗎？
來吧，恐懼還有什麽招式，盡管扔出來，看看能不能把我恐懼死。
父母的眼淚？妻兒的悲傷？事業的慘淡？
這些東西真的有資格掌控我嗎？
區區人類，區區角色，隻是畫麵元素的玩意，又算什麽呢？
多麽合理的恐懼，同樣也是恐懼。並非恐懼的內容不真實，而是發生了又如何？
再沒有發生之前，任何討論都是扯淡，因為我根本不知道這些是否會發生。但是，當恐懼內容真的發生時，我除了認命還能怎樣？
此刻啊，隻有此刻。
這種不對未來進行憂愁的生活方式，隻會讓人產生困擾。不考慮未來，那麽自己當下所做的事情，是不是為未來考慮？
工作，是為了賺錢，是為了將來買房子結婚生子養兒育女。
斬殺，是為了觸碰真實，是為了自己能夠擺脫袁長這個角色。
哪一個不是建立在時間之？哪一個不是建立在未來的某個目標之？
如果明知道自己沒法成功，明知道自己這樣做並不會到達某個目標，那麽為什麽還要這樣做呢？
也許，僅僅是難以忍受，也許，僅僅是因為瘋了。
沒有什麽是真的，所有的都隻是我將其當作真實。
崩塌吧，我驕傲的理智，破碎吧，我自豪的邏輯。
沒有因果關係，邏輯推理也成為一種笑話。
我應該什麽也不思考，然後砸碎這一切，毫無商量的餘地。
所謂的理智，隻是害怕的產物。恐懼自己做錯，恐懼自己走歪路，恐懼自己浪費時間。理智看不起怦然心動，認為那隻是一時熱血，隻是衝動的魔鬼。
而理智的根基，則是腦子裏的扭曲，更加扯淡的玩意。
我已經用夠了聰明，剩下的根本不需要聰明。我是太聰明，才會被腦子裏的扭曲所玩弄。
越來越多的扭曲，仿佛會顯得人很聰明，於是為了豐滿角色屬性，去追求更多的扭曲。於是，腦子裏的扭曲源源不斷，永遠沒法清理幹淨。
算是所謂的靈修，也是如此的情況。為了保持自己的圈子裏的領先地位，無數話語無數理念，隻是為了豐滿角色。
而我又在幹什麽？大談著別人怎樣怎樣，自己卻依舊沒有斬殺。自以為看穿一切，結果我依舊在這虛假之。
自己應該死亡，也隻能死亡，剩下的後果之類，我不知道也沒法知道。
不管腦子裏還有什麽，都是扯淡。算再有道理，算再顯而易見，都是扭曲。
“我存在”，這才是最簡單的東西。但是我知道嗎？我看見了嗎？我認可了嗎？
無數哲學家都想要找到一種合理的解釋，找到完美的理論來解釋這一切。但是沒人願意承認自己根本做不到，也不願意承認自己完美的理論隻是一種猜測。
讓我在“不知道”的海洋飄蕩吧，那些知道隻是扭曲，隻是一坨狗屎。
/45/4ml
理智依舊在堅持，仿佛自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考，不要計算，現在根本不需要這些東西。
我應該腐爛，我應該破碎，理智和冷靜隻是阻礙。
沒有什麽未來需要思考，沒有什麽將來需要擔憂。
我還會有未來嗎？我還會活著嗎？死亡才是美好。
那種權衡很累，而且毫無用處的緊張感，難道思考者都不會發現自己的思考僅僅是一種扯淡麽？
我沒有發現，這種顯而易見的事情，總是霸占我的腦子。
不管腦子裏還有什麽肯定句，都是毫無根據的，都是扯淡，都是偏見。
關掉朋友圈，是迴到生活本來的模樣？我怎麽知道生活本來的模樣是什麽？我隻知道沒有手機之前的生活是怎樣，但那時的生活是生活本來的模樣嗎？
聽起來不錯，一個人靜靜的，悠哉生活。讀詩、遊玩、看風景，又或者自己隨意做道菜，不顧菜譜隻看心情。
但終究隻是個人喜好罷了。
誰能確定人生真的存在？從出生到死亡，這麽多年的時間，我真的經曆過嗎？
還有，幾歲之前的記憶，為什麽沒有了？隻有零星的碎片，難道不會可惜？既然這麽在意人生，為什麽又不在意這些失去的記憶？
或者說，所謂的人生隻是跟現階段的恐懼有關？那些夢想，那些金錢，那些事業，那些開心，那些眼淚，難道這些是人生？
到處都是扯淡，到處都是雜音。
我隻是不喜歡雜音，僅此而已，並非說別人不好，也不是詆毀努力拚搏。像一個大型遊戲，各種性格的存在都隻是為了豐滿遊戲的精彩程度而已。
唯一麻煩的是，如果有人想要強加東西給我，那會非常難受。算是遊戲，一群npc纏著自己說什麽遊戲裏的理念，說什麽要成為帝王，成為最大的商會等等，也會覺得惡心。
袁長這個角色不是我，為了這個角色，我做了多少荒謬的事情。
是恐懼驅使我做著這一切，仿佛角色死亡我死亡，仿佛角色失敗我失敗。任何恐懼都是關於角色的，而我為什麽又會被恐懼？
沒有一個我，那麽，又是誰在覺察這一切呢？沒有人，隻有那份覺察，在那裏覺察？
搞不明白，也不需要弄明白。這個世界不真實，這一切都不真實，包括我自己。那種吞噬感從來沒有停歇過，可以快一點嗎？可以猛烈一點嗎？
濃烈的情緒保護著自我定義，讓我看不見顯而易見的玩意，讓我沉浸在腦子裏的扭曲之。一旦有人戳破，我會用濃烈的情緒進行保護。
視而不見如此明顯的玩意，如同自己在走路卻看不見腳下的路，反而認為自己在飛。是這種荒謬感，而更扯淡的是，自己需要很費勁才能讓自己從腦子裏的扭曲移開目光。
一旦發生什麽事情，自己立刻會縮迴腦子裏的扭曲，從那裏去尋找保護和安定。
沒有什麽這更加鬼扯的。
別人真的是真人嗎？窮人和富人的差距很明顯嗎？難道大家不都是恐懼的產物，情緒化的怪物嗎？難道恐懼的內容不同，可以宣稱大家有所不同？
我不知道，因為這些論斷都隻是建立在大家是真人的假設。畫麵元素直接呈現這些內容，直接呈現一個人在那裏表情豐富的說話，這有什麽問題嗎？
來吧，恐懼還有什麽招式，盡管扔出來，看看能不能把我恐懼死。
父母的眼淚？妻兒的悲傷？事業的慘淡？
這些東西真的有資格掌控我嗎？
區區人類，區區角色，隻是畫麵元素的玩意，又算什麽呢？
多麽合理的恐懼，同樣也是恐懼。並非恐懼的內容不真實，而是發生了又如何？
再沒有發生之前，任何討論都是扯淡，因為我根本不知道這些是否會發生。但是，當恐懼內容真的發生時，我除了認命還能怎樣？
此刻啊，隻有此刻。
這種不對未來進行憂愁的生活方式，隻會讓人產生困擾。不考慮未來，那麽自己當下所做的事情，是不是為未來考慮？
工作，是為了賺錢，是為了將來買房子結婚生子養兒育女。
斬殺，是為了觸碰真實，是為了自己能夠擺脫袁長這個角色。
哪一個不是建立在時間之？哪一個不是建立在未來的某個目標之？
如果明知道自己沒法成功，明知道自己這樣做並不會到達某個目標，那麽為什麽還要這樣做呢？
也許，僅僅是難以忍受，也許，僅僅是因為瘋了。
沒有什麽是真的，所有的都隻是我將其當作真實。
崩塌吧，我驕傲的理智，破碎吧，我自豪的邏輯。
沒有因果關係，邏輯推理也成為一種笑話。
我應該什麽也不思考，然後砸碎這一切，毫無商量的餘地。
所謂的理智，隻是害怕的產物。恐懼自己做錯，恐懼自己走歪路，恐懼自己浪費時間。理智看不起怦然心動，認為那隻是一時熱血，隻是衝動的魔鬼。
而理智的根基，則是腦子裏的扭曲，更加扯淡的玩意。
我已經用夠了聰明，剩下的根本不需要聰明。我是太聰明，才會被腦子裏的扭曲所玩弄。
越來越多的扭曲，仿佛會顯得人很聰明，於是為了豐滿角色屬性，去追求更多的扭曲。於是，腦子裏的扭曲源源不斷，永遠沒法清理幹淨。
算是所謂的靈修，也是如此的情況。為了保持自己的圈子裏的領先地位，無數話語無數理念，隻是為了豐滿角色。
而我又在幹什麽？大談著別人怎樣怎樣，自己卻依舊沒有斬殺。自以為看穿一切，結果我依舊在這虛假之。
自己應該死亡，也隻能死亡，剩下的後果之類，我不知道也沒法知道。
不管腦子裏還有什麽，都是扯淡。算再有道理，算再顯而易見，都是扭曲。
“我存在”，這才是最簡單的東西。但是我知道嗎？我看見了嗎？我認可了嗎？
無數哲學家都想要找到一種合理的解釋，找到完美的理論來解釋這一切。但是沒人願意承認自己根本做不到，也不願意承認自己完美的理論隻是一種猜測。
讓我在“不知道”的海洋飄蕩吧，那些知道隻是扭曲，隻是一坨狗屎。
/45/4ml