如果會死去,那請降下死神的雙翼。請()看最全!更新最快的小說!如果會成為另外的人,那麽請及時帶走這肮髒的靈魂。縱使知天下知地理,也無法改變靈魂的肮髒和扭曲。


    那些空談,頭頭是道句句在理,配合以圖表統計似乎可以利用數據來證明一切。


    我髒髒的靈魂啊,究竟什麽時候才是出路?


    什麽時候,鳥叫聲變成了噪音,而本來是雜音的玩意,卻在我腦子裏大行其道?


    一抹陽光,一撮泥土,一片生鏽的鐵跡,這些本該充滿平靜和詩意的東西,卻被我視而不見。甚至,看到了,也僅僅是看到了。


    肮髒的靈魂遮蔽了我的視線,腦子裏的扭曲鑄成高牆,輕易將我關押在其。並非不讓我出去,而是不允許外麵的事物進來。


    沒有人關押我,是我自己牢牢抓住腦子裏的扭曲,是我在微那厚實的高牆添磚加瓦。也是我,硬生生將靈魂變得肮髒。


    如果帝真的將人類逐出伊甸園,那麽此刻是最好的懲罰。在自己創造的思維飄蕩,在恐懼瑟瑟發抖,卻不願意丟棄腦子裏的扭曲。


    情緒化的怪物是如此強大,那些變幻莫測的光影,那些充滿愛意的詞匯,那麽神聖不可侵犯的家人,統統都隻是怪物的小手段。


    我能怎樣?


    斬殺?服從?


    都不是,因為我是怪物本身啊。


    身體在灼燒,靈魂的哭泣,這一切的悲痛都是自找麻煩。思維鑄成的高牆,雖然虛假,卻是非常美麗動人。隻要自己不去思考,根本不會認為那思維的高牆有什麽問題。


    因為,我根本看不見高牆,麵顯示的是五光十色、美麗動人的精彩世界。我不會認為別人隻是我意識的產物,我不會認為所有看法都僅僅是“我認為”而已。


    陽光如此燦爛,我卻在這裏緩緩的腐爛。


    如此沉重的靈魂,究竟應該如何路?所謂的生命之船,還沒有起航已經撞毀在碼頭。


    靈魂和身體有一個要在路?這種鬼話是誰在宣揚,又是誰在相信?學習更多東西的靈魂,是在路?那些旅行卻依舊帶著腦子裏的扭曲,這也算是在路?


    如果這是路,那麽卻非通往伊甸園的道路,而是努力做出遠離。讓思維的高牆更加美輪美奐,讓角色的屬性更加豐滿。不管是優雅還是知性,不管是聰慧還是精明,算再多的人推崇,也不過是角色的把戲。


    腦子裏的扭曲,片麵的認定,毫無根據的肯定句,是恐懼變裝表演。讓我忘記了自己在恐懼,讓我否定這一切都是基於恐懼,讓我忘記自己其實隻是恐懼驅趕的羔羊。


    從容不迫、輕鬆自在、無所畏懼,這些東西很難進行反駁。可是,這些是通過努力可以做到的嗎?像努力學習修建房屋的知識,最後可以修建房屋那樣,努力達成“從容不迫、輕鬆自在、無所畏懼”嗎?


    沒法做到“不害怕”生活,隻有成為“不害怕”生活。


    腦子裏的扭曲,汙染著我的靈魂。肮髒的靈魂,又在不斷加強腦子裏的扭曲。總是認為,有了什麽才可以不害怕,總是認為這一切都是因為自己缺少什麽,卻從來不去想一想自己這個想法本身。


    和煦微風,撫過萬物,卻沒法帶走靈魂的肮髒。甚至,連一絲灰塵都沒有吹走。


    隻有烈火,才能將這一切燒個幹淨。沒有東西值得保留,也沒有東西將會保留,在火焰的燃燒一切虛假都會煙消雲散。


    包括我自己。


    這劃算嗎?這有意義嗎?


    袁長這個角色究竟是個什麽東西?


    讓火焰來得更瘋狂一些吧,燒掉我的理智,燒掉所謂的冷靜,讓我瘋狂起來吧。每踏一步都是毀滅,那些至親那些濃烈的羈絆,都將伴隨我這個瘋子而化為粉末。


    肮髒的靈魂不需要清洗,正如腦子裏的扭曲不需要整理一樣,燒掉好了。沒有什麽值得保留,一個幹淨的靈魂?也許燒掉之後可以重塑一個吧。


    來吧,讓一切都發生吧。那些恐懼,那些不應該發生的事情,統統都進入我的靈魂。不會抗拒,不會排斥,讓我跳進恐懼之,看看究竟是誰先死?


    我丟棄了思考,我沒法分析,我變得愚笨無。沒有順流的提醒,我根本不知所措。愚笨之人怎麽可能跟聰明人在一起生活呢?那些所謂的利弊,我連看都看不見,又如何跟大家一起交談呢?


    腦子裏的扭曲在反抗,或者說,並非反抗,隻是想要拉住瘋狂的我。在夢境醒來的意義是什麽?沒有,這一切都在摧毀各種意義。一個連死亡都充滿期待的人,會不會教壞小朋友呐?


    當父母將人生希望寄托在孩子身的時候,我這種行為隻能如同過街老鼠。還是不要相信較好,腦子裏的扭曲源遠流長,又富有傳統化的精粹,所以何必去摧毀呢?


    隻有像我這樣的人,帝國第一人,卻是莫名其妙開啟了斬殺。在此之前,我連斬殺是什麽都不知道。一直以來,都是認為自己需要努力修行成為一個更好的自己。


    也許是學識,也許是心胸,也許是見識,也許是身體,也許是心態。


    何必將自己視為仇人呢?


    可惜,我似乎已經容不下腦子裏的扭曲,肮髒的靈魂讓我想吐。每當腦子裏的扭曲要發表某樣看法的時候,總會夾雜著恐懼。


    我在腐爛,我在沉淪,這不是什麽值得推崇的玩意。但,我卻對此歡唿雀躍,帶著淚水迎接腐爛的到來。我已經準備好了死亡,生命的可貴在我眼不值一提。


    也許,我依舊會抓住角色,也許我不會放手任由自己死亡。終究隻是夢影半的泡沫,徒勞的抓住總會想要放手。更何況,我已經願意放手。算是抓住的慣性讓角色繼續存活,也隻是拖延罷了。


    袁長在湖水深處墜落,他的內心卻早已墜入到更深的位置。如果說人們是依靠內心來驅動身體,那麽袁長的內心早已在地獄等候,拉扯抗拒進入地獄的軀體不斷墜落。


    總有一天,會結束這一切。因為那份覺察才是真實,虛假的玩意算霸道一時,也隻是虛假的存在而已。


    或者說,隻是我認為腦子裏的扭曲是真實的。


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