真是不明白,自己究竟有多麽弱智才會去相信腦子裏的扭曲?


    不是弱智,而是恐懼。.是恐懼那個妖嬈女子,讓我相信恐懼的內容,讓我緊緊抓住唯一能抓住的東西——腦子裏的扭曲。並且,用什麽努力、汗水、勵誌來遮蓋自己的恐懼。


    以為擁有某些東西可以不恐懼,似乎這是很簡單的道理。我恐懼沒錢,那麽當有錢之後,自己不會恐懼沒錢。可惜,恐懼那個妖嬈女子的手段,豈止一種?


    最簡單的,當我有錢之後,解決了所有的煩惱。那麽有一個恐懼自己永遠沒法消除,是恐懼再次沒錢。對吧,既然當初恐懼沒錢,後來通過努力汗水擁有無數金錢,並且消除所有的恐懼。


    那麽,恐懼再次沒錢,恐懼突然破產,恐懼迴到曾經那種充滿恐懼的日子,這個恐懼又該如何消除呢?


    在恐懼的層麵,我永遠不是恐懼那個妖嬈女子的對手,永遠不是。恐懼的內容永遠都有道理,否則怎麽會成為恐懼呐。


    腦子裏的扭曲霸占著我,拉扯著我,讓我在腦子裏的扭曲這個狹小範圍不斷折騰。看起來是努力、是汗水,但終究隻是跪在恐懼麵前罷了。也許會成功,也許會成為修道者,也許會踏人生巔峰。


    但並不真實。


    當我認為腦子裏的扭曲依舊可以將我帶領到人生巔峰的時候,我鬆了一口氣。這是扭曲的力量,也是牢牢抓住的力量,仿佛不願意斬殺腦子裏的扭曲。


    沒人願意主動斬殺腦子裏的扭曲,因為那些玩意是自己,是袁長這個角色。無數理念,無數知識和認知,無數自我定義堆砌而成的袁長。


    斬殺,是在自殺。


    起肉體自殺,更加痛苦。


    我看見腦子裏的扭曲是多麽扯淡,看見腦子裏的扭曲是多麽片麵,但是沒法丟棄腦子裏的扭曲。這真是見了鬼了,算這些僅僅是唯一的依靠,但也沒有理由拽住到如此程度。


    再說,並不是沒有更好的辦法,並不是沒有更舒服的權衡方式。順流,不讓腦子裏的扭曲參與,這種東西我是體驗過的。為什麽腦子裏的扭曲還在囂張呢?


    父母究竟算什麽東西?哪裏來的力量讓他們在我腦子裏放肆?那些所謂的孝順,那些所謂的千年傳統,管我什麽事?為什麽我要去聽從道德傳統?為什麽明明是不真實的東西,卻有著真實更加強大的力量?


    還是說,人乃萬物之靈,是因為可以將真實放在一邊,自以為是的生活嗎?那份覺察是真實,“我存在”是真實,而我又是如何將這個真實拋棄到一旁的呢?


    假裝不知道這個真實,假裝看不見所有的東西都隻是意識到的玩意。這種假裝,又是如何成為真實,讓自己根本不產生一絲一毫的懷疑呢?學校?父母?大家都這樣?


    環境的影響,為了融入這個集體,為了合群,為了讓自己不再孤單,所以漸漸不去思考真實性,不再總是問“為什麽”嗎?因為總是問為什麽的人,隻會讓老師討厭讓家人厭倦讓同事難堪。


    為什麽要跟孩子將道理?孩子那麽小,根本不懂。


    天啊,我又知道什麽?那些所謂的社會經驗,僅僅是腦子裏的扭曲而已,是這個世界最大的毒藥。不跟孩子講道理,是因為根本沒法說服孩子,無論什麽東西,講道理講到最後,都會發現這些道理根本沒有道理。


    隻不過,是為了生活更好罷了。可是,我怎麽知道我了解的道理可以讓生活更好呢?


    最簡單的,做一個好人,遵紀守法,對吧。沒人會教育孩子違法犯罪。我總是想讓孩子及集世界所有的善良,或者說,盡可能多的讓孩子成為一個善良的人。那麽,好人可以讓生活更美好嗎?


    父母自己為什麽不成為一個好人呢?難道是知道好人跟生活更好之間,其實並無聯係?


    那些道理,是扭曲,跟孩子討論任何道理,最終都會發現所有道理都是扭曲而已。這樣,道理也沒有道理,父母除了難堪除了用家長的身份來嗬斥,還能怎樣?


    我有什麽資格教育小孩?沒有,我看不到一絲一毫。那些讓我在社會立足的玩意,都是一坨狗屎。教小孩子不害怕生活?還用我教?


    小孩子懂事,最大的受益者是誰?真的是小孩子嗎?難道小孩子擁有某種品質,真的可以將來生活美好嗎?


    是啊,誰不希望站在人生巔峰呢?算對於人生巔峰的定義不一樣,但終究也是希望角色能夠豐滿,能夠在這個世界成某些東西。


    袁長看著自己的斬殺,一步步斬殺角色,一步步將自己推向深淵,然後還非常滿意自己的行為。一邊難受到窒息,一邊感覺還不錯,這是不是瘋子?


    這是“順則成人,逆則成仙”,順的不是什麽命運,而是順從腦子裏的扭曲。逆的也不是什麽客觀現象,而是逆腦子裏的扭曲。仿佛人往高處走是一件理所當然的事情,但仔細分析,卻發現僅僅是一廂情願的相信。


    不逆這些,如何成仙?帶著腦子裏的扭曲,聽從腦子裏的扭曲,那麽隻能成為人。不過,成為人有什麽不好嗎?成為仙又如何?


    統統都是虛假,都隻是角色而已。


    我要摧毀這個世界,我要摧毀自己的人生。搞笑的是,我根本沒法摧毀所謂的人生,因為人生的展開根本不是思維可以決定的。


    摧毀的,僅僅是“我認為”的人生,僅僅是“這些事情不能發生,那些事情應該發生”的扭曲而已。


    袁長有點想笑,自己算迴到帝國,還能教導弟子嗎?誰會聽這些內容?誰會主動毀掉自己的生活?又有誰會始終想著自殺?


    湖水深處一片漆黑,而袁長的內心似乎亮起了光芒。並不是什麽堅毅的理想之光,而是“我不知道”的安靜之光。


    很是微弱,很是不起眼。但袁長知道,自己總有一天會亮起耀眼的光芒,因為自己從來沒有逃離真實,因為根本沒有真實之外的玩意。


    我又能處於哪裏呐。


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