我還是認為一些東西是真實的，如，我認為男人打女人是不對，我認為給老人讓座是天經地義。.可是，這些不過是社會的約定，有什麽資格成為真實呐？
也是說，我因為自己是一個好人，而被這份善良給阻擋？
知道這些不真實，卻並沒有將這些當作不真實。算生活的流動讓我做一些壞事，自己同樣會猶豫和掂量。
恐懼，全部都是恐懼。因為有袁長這個角色，因為將自己當作袁長這個角色，所以才會作出種種言行來維護這個角色。不管是從物質的索求，還是精神方麵的“吃虧是福”，統統都是在豐滿角色。
曾經的我看不見恐懼，試想，誰會認為自己做好人好事的根源其實是恐懼呐。現在的我能看見恐懼，卻沒辦法丟棄恐懼。
我不知道還要怎樣，自己似乎根本不是角色的對手。
也許，可以將袁長這個角色分成兩個部分，一個是混蛋聲音，一個是正常聲音。混蛋聲音是我，總是認為世界是虛假的，角色是虛假的，那些腦子裏的知識都是扭曲的。而正常聲音則積極努力，勇於攀登高峰。
可惜，所謂的正常隻是恐懼那個妖嬈女子的傀儡罷了。
每次說到恐懼，我都不得不自問，斬殺是恐懼嗎？
這樣，會再次迴到老師的教誨，“沒有這個，你會怎樣”。
很明顯，自己根本無法接受自己永遠沒法斬殺成功。但怪的是，有時候又認為這些不過是覺察到的畫麵元素，自己的思維本身是畫麵元素之一，談什麽控製呐？
既然無法控製，那麽能否斬殺完成也不是自己說了算。我根本不知道自己究竟會覺察到些什麽玩意，所以角色是否能夠斬殺完成，我也隻能被動覺察而已。
我本身是那份覺察，還需要什麽斬殺呢？那些被我牢牢抓住的東西，都是虛假。想想也覺得好笑，唯一的真實我沒法擺脫，但也沒法抓住。雙眼所見，全部都是虛假。
究竟是什麽力量可以讓我認為我隻是袁長這個角色，又是怎樣的力量才可以讓我知曉自己是那份覺察之後，依舊將自己當作袁長這個角色。
仿佛，自己像被濃厚的膠水使勁粘在袁長這個角色，哪怕知曉那份覺察也需要費盡心思才能掙脫膠水。
我還是覺得自己應該自殺，完全搞不懂角色存在的意義。如果是曾經的自己，哪怕卑微的活著也不會自殺。當然，自己也並沒有卑微的活著，如果那麽輕易自殺的話，這場精心策劃的夢境又顯得太過於差勁。
恰到好處。
曾經的自己，會認為自己是袁長這個角色，那麽所有的人生體驗都值得迴味。對於那份覺察而言，有什麽不是值得擁有的呢？但現在，角色已經被我玩壞，仿佛已經失去了存在的意義。
總不可能，是需要一個斬殺角色的角色……嗯，有可能，說不定我會被當作反麵教材，從而加固其他角色的存在。看看這個帝國第一人，思考什麽狗屁真實卻不得好死，大家都要積極努力向，這才是正麵的人生態度。
也許，真的會成為這樣的宣傳材料，帝國在鞏固帝國統治的手段，根本不會有任何下限可以商量。
袁長不知道自己要幹嘛，仿佛一點規劃一點計劃都沒有，自己似乎真的變蠢了。
腦子裏還有人和事，打著親人的旗號，讓我不得不對他們俯首稱臣。腦子裏的人和事並不是單純的人和事，這些人和事的本質其實都是理念。
如外婆，並不是一個單純的外婆的形象在那裏，而是配合無數關於養老、孝順、和睦、對待老人等等一係列的理念在其。
似乎我應該這樣做，應該那樣做，因為外婆曾經對我怎樣，所以我應該怎樣。當然，這些都不是必須的，但是，自己嘴說著不是必須，心裏卻並不是這樣認為。
很簡單，這些人和事總是在影響著自己。而自己，也是基於腦子裏的扭曲在思考在權衡。沒有什麽生活的順流，腦子裏的扭曲阻擋了一切，我能看見的永遠都隻是自己的思維而已。
換句話說，其實意識是一切，那份覺察是一切。
我是帝國第一人，結果僅僅被角色玩弄這麽多年的可憐蟲。精神大師，多麽崇尚的稱號啊。因為違反科學，沒法大規模培養。但帝國的科學家們，卻不認為有什麽東西超出科學，算是魔法，也不過是為解開關鍵點的科學謎題罷了。
似乎，精神大師和科學，成為兩個可以選擇的對立元素之一。像遊戲裏的善良陣營和邪惡陣營。
可惜，局限是不真實。正因為這樣，所以才會導致角色的存在必定虛假，也才會讓我感到陣陣悲傷。當自己知曉真實的存在，卻無論如何也看不到真實的時候，悲傷會籠罩全身。
自己不斷質問自己，究竟在幹什麽，為什麽還要按照別人的理念活著。甚至，自己為什麽還要活著。
這是一種痛苦，幸好自己一個人逃離了帝國，實在難以想象在帝國生活圈子裏，自己要如何斬殺。也許，吵架殺人都是小事吧。
但對旁人來說，完全不會理解這種痛苦。大家都會勸說，做人要開心一點之類的屁話。為什麽要開心？誰能很好迴答這個問題？
袁長不知何時，睜開了雙眼。或者說，意識到自己睜開了雙眼。湖水深處似乎並不刺眼，算睜開雙眼，也沒有什麽刺激的感覺。反而，冰涼的湖水緩緩輕柔的滑過眼珠，有一種別樣的舒適。
我真的可以斬殺完成嗎？
那個持刀斬殺的部分，又要如何斬殺呢？
袁長發現自己弄不清楚，或者說，弄清楚了卻不相信。沒有繼續斬殺，沒有繼續丟掉腦子裏的扭曲，仿佛這些狗屎還是什麽珍貴的東西。
從另一方麵來看，腦子裏的扭曲確實很珍貴，沒了這些自己還能稱之為“人”嗎？沒了這些，所謂的精心策劃體現在哪裏？
哎，都死吧。
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也是說，我因為自己是一個好人，而被這份善良給阻擋？
知道這些不真實，卻並沒有將這些當作不真實。算生活的流動讓我做一些壞事，自己同樣會猶豫和掂量。
恐懼，全部都是恐懼。因為有袁長這個角色，因為將自己當作袁長這個角色，所以才會作出種種言行來維護這個角色。不管是從物質的索求，還是精神方麵的“吃虧是福”，統統都是在豐滿角色。
曾經的我看不見恐懼，試想，誰會認為自己做好人好事的根源其實是恐懼呐。現在的我能看見恐懼，卻沒辦法丟棄恐懼。
我不知道還要怎樣，自己似乎根本不是角色的對手。
也許，可以將袁長這個角色分成兩個部分，一個是混蛋聲音，一個是正常聲音。混蛋聲音是我，總是認為世界是虛假的，角色是虛假的，那些腦子裏的知識都是扭曲的。而正常聲音則積極努力，勇於攀登高峰。
可惜，所謂的正常隻是恐懼那個妖嬈女子的傀儡罷了。
每次說到恐懼，我都不得不自問，斬殺是恐懼嗎？
這樣，會再次迴到老師的教誨，“沒有這個，你會怎樣”。
很明顯，自己根本無法接受自己永遠沒法斬殺成功。但怪的是，有時候又認為這些不過是覺察到的畫麵元素，自己的思維本身是畫麵元素之一，談什麽控製呐？
既然無法控製，那麽能否斬殺完成也不是自己說了算。我根本不知道自己究竟會覺察到些什麽玩意，所以角色是否能夠斬殺完成，我也隻能被動覺察而已。
我本身是那份覺察，還需要什麽斬殺呢？那些被我牢牢抓住的東西，都是虛假。想想也覺得好笑，唯一的真實我沒法擺脫，但也沒法抓住。雙眼所見，全部都是虛假。
究竟是什麽力量可以讓我認為我隻是袁長這個角色，又是怎樣的力量才可以讓我知曉自己是那份覺察之後，依舊將自己當作袁長這個角色。
仿佛，自己像被濃厚的膠水使勁粘在袁長這個角色，哪怕知曉那份覺察也需要費盡心思才能掙脫膠水。
我還是覺得自己應該自殺，完全搞不懂角色存在的意義。如果是曾經的自己，哪怕卑微的活著也不會自殺。當然，自己也並沒有卑微的活著，如果那麽輕易自殺的話，這場精心策劃的夢境又顯得太過於差勁。
恰到好處。
曾經的自己，會認為自己是袁長這個角色，那麽所有的人生體驗都值得迴味。對於那份覺察而言，有什麽不是值得擁有的呢？但現在，角色已經被我玩壞，仿佛已經失去了存在的意義。
總不可能，是需要一個斬殺角色的角色……嗯，有可能，說不定我會被當作反麵教材，從而加固其他角色的存在。看看這個帝國第一人，思考什麽狗屁真實卻不得好死，大家都要積極努力向，這才是正麵的人生態度。
也許，真的會成為這樣的宣傳材料，帝國在鞏固帝國統治的手段，根本不會有任何下限可以商量。
袁長不知道自己要幹嘛，仿佛一點規劃一點計劃都沒有，自己似乎真的變蠢了。
腦子裏還有人和事，打著親人的旗號，讓我不得不對他們俯首稱臣。腦子裏的人和事並不是單純的人和事，這些人和事的本質其實都是理念。
如外婆，並不是一個單純的外婆的形象在那裏，而是配合無數關於養老、孝順、和睦、對待老人等等一係列的理念在其。
似乎我應該這樣做，應該那樣做，因為外婆曾經對我怎樣，所以我應該怎樣。當然，這些都不是必須的，但是，自己嘴說著不是必須，心裏卻並不是這樣認為。
很簡單，這些人和事總是在影響著自己。而自己，也是基於腦子裏的扭曲在思考在權衡。沒有什麽生活的順流，腦子裏的扭曲阻擋了一切，我能看見的永遠都隻是自己的思維而已。
換句話說，其實意識是一切，那份覺察是一切。
我是帝國第一人，結果僅僅被角色玩弄這麽多年的可憐蟲。精神大師，多麽崇尚的稱號啊。因為違反科學，沒法大規模培養。但帝國的科學家們，卻不認為有什麽東西超出科學，算是魔法，也不過是為解開關鍵點的科學謎題罷了。
似乎，精神大師和科學，成為兩個可以選擇的對立元素之一。像遊戲裏的善良陣營和邪惡陣營。
可惜，局限是不真實。正因為這樣，所以才會導致角色的存在必定虛假，也才會讓我感到陣陣悲傷。當自己知曉真實的存在，卻無論如何也看不到真實的時候，悲傷會籠罩全身。
自己不斷質問自己，究竟在幹什麽，為什麽還要按照別人的理念活著。甚至，自己為什麽還要活著。
這是一種痛苦，幸好自己一個人逃離了帝國，實在難以想象在帝國生活圈子裏，自己要如何斬殺。也許，吵架殺人都是小事吧。
但對旁人來說，完全不會理解這種痛苦。大家都會勸說，做人要開心一點之類的屁話。為什麽要開心？誰能很好迴答這個問題？
袁長不知何時，睜開了雙眼。或者說，意識到自己睜開了雙眼。湖水深處似乎並不刺眼，算睜開雙眼，也沒有什麽刺激的感覺。反而，冰涼的湖水緩緩輕柔的滑過眼珠，有一種別樣的舒適。
我真的可以斬殺完成嗎？
那個持刀斬殺的部分，又要如何斬殺呢？
袁長發現自己弄不清楚，或者說，弄清楚了卻不相信。沒有繼續斬殺，沒有繼續丟掉腦子裏的扭曲，仿佛這些狗屎還是什麽珍貴的東西。
從另一方麵來看，腦子裏的扭曲確實很珍貴，沒了這些自己還能稱之為“人”嗎？沒了這些，所謂的精心策劃體現在哪裏？
哎，都死吧。
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