為什麽不能煎熬呢？為什麽不能是苦難呢？
人生是一次娛樂，但沒有任何理由表明，一定是快樂的娛樂呀。!痛苦難受煎熬，這些同樣屬於娛樂，同樣是值得品嚐的東西。
每一次的痛苦都不一樣，每錯過一次煎熬沒法再次享受同樣的煎熬。我知道這種情緒有些詭異，但像有時候會長跑會想方設法去出一身大汗。
對於那份覺察而言，有什麽不能發生呢？又有什麽可以超出那份覺察呢？
我總是認為自己隻是袁長這個角色，隻是一個渺小的個體。那些情緒猶如什麽外部的事物，控製著自己操控著人生。仿佛負麵情緒是必須盡力趕走的東西，有一個袁長這個人，還有難受煎熬這種情緒。
二元對立的世界，隻是虛假而已。
這些東西都隻是覺察到的畫麵元素，所有都是同等級別，也是同樣的不真實。
一切都是最完美的安排，換句話說，一切都是最糟糕的安排。這種描述本身帶有一定的誤導性，仿佛要強製相信某些東西。明明自己很討厭某件事情，卻因為“一切都是最完美的安排”，然後努力讓自己壓製那種討厭。
本末倒置。
根本不需要相信什麽“一切都是最完美的安排”，隻需要看見自己腦子裏的扭曲，會厭惡腦子裏的扭曲。然後，當自己不相信腦子裏的扭曲之後，自己會改變。
慢慢的，會放下對負麵的排斥，那些煎熬苦難也不是什麽壞事。因為根本沒有壞事好事這種說法，所以那些排斥僅僅是角色的伎倆而已。
這種時候，自然會認為一切都是最完美的安排。這才是整個過程，也是成長的過程。而不是相信什麽雞湯，相信什麽道理。自己腦子裏的道理都沒有清除，又增加一些相衝突的道理，自己又怎麽可能過得好呢？
所有的道理都沒道理，或者說，所有的道理都有道理。既然所有的道理都有道理，是沒有“沒道理”這種東西存在。那麽，所有的道理都是沒道理的。
不存在所謂的“沒道理”，沒有對立，那麽所有的道理跟普通的話語沒有任何區別。任何一句話都變成有道理，任何一種看法都變成有道理，那麽相信哪一種道理有什麽區別嗎？
道理本身已經煙消雲散了。
可惜，自己始終在相信某種道理，緊緊抓住一些自我定義不放手。而且，搞笑的是，自己根本不知道自己究竟在抓住些什麽。
也許，隻有事情衝突的時候，才會發現自己究竟抓住了些什麽。
可是，想著這些無非是覺察到的畫麵元素，根本是無所謂的東西。角色抓住什麽，角色不抓住什麽，根本不重要。因為這些不真實，我完全沒有必要去要求角色做些什麽。
不管角色做什麽，都是虛假。而虛假沒法觸碰真實，角色當一個好人還是什麽鍛煉身體，又或者是什麽每周對自己進行鞭笞，又或者什麽靜坐冥想，根本不重要。
相反，能夠明確這些都是虛假，不在意自己的行為，這本身是斬殺。
那些道理，那些所謂的知識，聽著讓人感覺非常難受。
袁長不知道自己怎麽迴事，從來都是崇尚知識，從來都是以學習更多的知識為榮，為何此刻竟然開始討厭那些知識。尤其是在聽到別人講述知識的時候，似乎自己會變得非常焦躁難受，像蒼蠅在耳邊飛舞一樣。
是因為自己沒法炫耀嗎？是因為自己沒法容忍別人炫耀嗎？
而另一方麵，自己卻始終在腦子裏幻想自己的講解。給別人解釋什麽是真實，讓別人的價值觀崩塌，幻想自己跟人高談闊論最後說服所有人。
這不是鬼扯麽。
我還在將別人當作真實，明明那份覺察是一切，卻緊緊抓住虛假。相信有一個袁長這個角色，在這個世界行走。別人是真實的，自然自己也是真實的。
為什麽始終還在相信世界的真實性呢？為什麽這種堅實的世界觀還在那裏呢？我是弱智還是白癡，看不見自己的推理嗎？看見了也不相信，這算什麽事情？
我知道這些都是覺察到的畫麵元素，但是，未免覺察到的這個角色太過於弱智了吧！
覺察到這份思維，覺察到這份推理，然後接著覺察到角色依舊是原來的模樣。這是誰在導演？又是誰在編劇？
而當我說出這些話語的時候，這些又變成了此刻覺察到的畫麵元素。我始終都處於此刻，覺察到這些畫麵元素。
道理，怎麽會有這麽多道理呢？什麽健康知識，什麽養生道理，全部都是扯淡。無論是什麽理論，都僅僅是一種猜測。
早睡早起身體好？不吃早飯容易得膽結石？油炸食品是垃圾食品？
這種說法的邏輯性在哪裏？為什麽會有人相信？難道身體自己都不知道自己需要什麽嗎？
我不知道，這些東西都隻是覺察到的畫麵元素，有什麽道理可以講呢？看起來，哪怕是覺察到的畫麵元素，也是符合某種規律之類的。
但是，這種結論來自哪裏？來自另一個覺察到的畫麵元素！
沒有規律，根本沒有規律。隻是看起來很有規律，但這些規律不過是此刻覺察到的畫麵元素。那些記憶，那些知識，統統都隻是此刻覺察到的畫麵元素。
那麽，憑什麽宣稱這些畫麵元素所顯示的規律，是真的規律呢？統統都是此刻覺察到的畫麵元素，根本沒法證明事物所謂的發展，也沒法證明時間的線性流逝。
而建立在覺察到的畫麵元素之的討論，那些總結那些規律，如今都會變成扯淡。
沒有規律，無非是記憶罷了。
袁長皺眉，似乎還有東西卡在那裏，差一點點。可是，這個一點點卻怎麽也沒法突破。確實沒有規律，但似乎還差了點什麽，還沒有通透的感覺。
可是，究竟是什麽呢？
袁長心裏很不舒服，像拉屎差了那麽一點。明明知道自己還有屎，但怎麽也拉不出來，可自己又知道自己必須拉出來。
嗬嗬，這個喻真是好用。
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每一次的痛苦都不一樣，每錯過一次煎熬沒法再次享受同樣的煎熬。我知道這種情緒有些詭異，但像有時候會長跑會想方設法去出一身大汗。
對於那份覺察而言，有什麽不能發生呢？又有什麽可以超出那份覺察呢？
我總是認為自己隻是袁長這個角色，隻是一個渺小的個體。那些情緒猶如什麽外部的事物，控製著自己操控著人生。仿佛負麵情緒是必須盡力趕走的東西，有一個袁長這個人，還有難受煎熬這種情緒。
二元對立的世界，隻是虛假而已。
這些東西都隻是覺察到的畫麵元素，所有都是同等級別，也是同樣的不真實。
一切都是最完美的安排，換句話說，一切都是最糟糕的安排。這種描述本身帶有一定的誤導性，仿佛要強製相信某些東西。明明自己很討厭某件事情，卻因為“一切都是最完美的安排”，然後努力讓自己壓製那種討厭。
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根本不需要相信什麽“一切都是最完美的安排”，隻需要看見自己腦子裏的扭曲，會厭惡腦子裏的扭曲。然後，當自己不相信腦子裏的扭曲之後，自己會改變。
慢慢的，會放下對負麵的排斥，那些煎熬苦難也不是什麽壞事。因為根本沒有壞事好事這種說法，所以那些排斥僅僅是角色的伎倆而已。
這種時候，自然會認為一切都是最完美的安排。這才是整個過程，也是成長的過程。而不是相信什麽雞湯，相信什麽道理。自己腦子裏的道理都沒有清除，又增加一些相衝突的道理，自己又怎麽可能過得好呢？
所有的道理都沒道理，或者說，所有的道理都有道理。既然所有的道理都有道理，是沒有“沒道理”這種東西存在。那麽，所有的道理都是沒道理的。
不存在所謂的“沒道理”，沒有對立，那麽所有的道理跟普通的話語沒有任何區別。任何一句話都變成有道理，任何一種看法都變成有道理，那麽相信哪一種道理有什麽區別嗎？
道理本身已經煙消雲散了。
可惜，自己始終在相信某種道理，緊緊抓住一些自我定義不放手。而且，搞笑的是，自己根本不知道自己究竟在抓住些什麽。
也許，隻有事情衝突的時候，才會發現自己究竟抓住了些什麽。
可是，想著這些無非是覺察到的畫麵元素，根本是無所謂的東西。角色抓住什麽，角色不抓住什麽，根本不重要。因為這些不真實，我完全沒有必要去要求角色做些什麽。
不管角色做什麽，都是虛假。而虛假沒法觸碰真實，角色當一個好人還是什麽鍛煉身體，又或者是什麽每周對自己進行鞭笞，又或者什麽靜坐冥想，根本不重要。
相反，能夠明確這些都是虛假，不在意自己的行為，這本身是斬殺。
那些道理，那些所謂的知識，聽著讓人感覺非常難受。
袁長不知道自己怎麽迴事，從來都是崇尚知識，從來都是以學習更多的知識為榮，為何此刻竟然開始討厭那些知識。尤其是在聽到別人講述知識的時候，似乎自己會變得非常焦躁難受，像蒼蠅在耳邊飛舞一樣。
是因為自己沒法炫耀嗎？是因為自己沒法容忍別人炫耀嗎？
而另一方麵，自己卻始終在腦子裏幻想自己的講解。給別人解釋什麽是真實，讓別人的價值觀崩塌，幻想自己跟人高談闊論最後說服所有人。
這不是鬼扯麽。
我還在將別人當作真實，明明那份覺察是一切，卻緊緊抓住虛假。相信有一個袁長這個角色，在這個世界行走。別人是真實的，自然自己也是真實的。
為什麽始終還在相信世界的真實性呢？為什麽這種堅實的世界觀還在那裏呢？我是弱智還是白癡，看不見自己的推理嗎？看見了也不相信，這算什麽事情？
我知道這些都是覺察到的畫麵元素，但是，未免覺察到的這個角色太過於弱智了吧！
覺察到這份思維，覺察到這份推理，然後接著覺察到角色依舊是原來的模樣。這是誰在導演？又是誰在編劇？
而當我說出這些話語的時候，這些又變成了此刻覺察到的畫麵元素。我始終都處於此刻，覺察到這些畫麵元素。
道理，怎麽會有這麽多道理呢？什麽健康知識，什麽養生道理，全部都是扯淡。無論是什麽理論，都僅僅是一種猜測。
早睡早起身體好？不吃早飯容易得膽結石？油炸食品是垃圾食品？
這種說法的邏輯性在哪裏？為什麽會有人相信？難道身體自己都不知道自己需要什麽嗎？
我不知道，這些東西都隻是覺察到的畫麵元素，有什麽道理可以講呢？看起來，哪怕是覺察到的畫麵元素，也是符合某種規律之類的。
但是，這種結論來自哪裏？來自另一個覺察到的畫麵元素！
沒有規律，根本沒有規律。隻是看起來很有規律，但這些規律不過是此刻覺察到的畫麵元素。那些記憶，那些知識，統統都隻是此刻覺察到的畫麵元素。
那麽，憑什麽宣稱這些畫麵元素所顯示的規律，是真的規律呢？統統都是此刻覺察到的畫麵元素，根本沒法證明事物所謂的發展，也沒法證明時間的線性流逝。
而建立在覺察到的畫麵元素之的討論，那些總結那些規律，如今都會變成扯淡。
沒有規律，無非是記憶罷了。
袁長皺眉，似乎還有東西卡在那裏，差一點點。可是，這個一點點卻怎麽也沒法突破。確實沒有規律，但似乎還差了點什麽，還沒有通透的感覺。
可是，究竟是什麽呢？
袁長心裏很不舒服，像拉屎差了那麽一點。明明知道自己還有屎，但怎麽也拉不出來，可自己又知道自己必須拉出來。
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