袁長感受到輕微的波動，湖水深處的波動，盡管這些波動不知從哪裏來，但此刻是能夠感受到湖水的波動。.
也許，在清除了腦子裏的扭曲之後，自然會感受到一些其他東西。或者說，這些所謂的其他東西，所謂的微妙的感觸，一直都存在於那裏。隻不過，我太關心腦子裏的扭曲而根本沒法感受其他。
我看見的，一直是思維的高牆，而不是世界本來的模樣。所有的所有，都是通過腦子裏的扭曲而得到種種概念化的玩意。
從來沒有，任由“我不知道”這種狀態在體內闖蕩。
這是好事嗎？
我不知道。
這是表示斬殺前進嗎？
我也不知道。
事情是這樣，還有什麽好說的呢？
不管是未來會完蛋，還是未來會美好，這都是腦子裏扭曲得出的結果。
如，我被廢掉雙手。按照傳統思維，肯定會勸阻我朝著悲觀的方向去思考。不要想著什麽未來會完蛋啦，也不要想著沒有雙手如何擁抱妻子，如何牽著女兒的小手之類的。
但是，如果相信“一切都是最好的安排”之類的屁話，相信自己被廢掉雙手是什麽福禍相依，這種相信跟相信未來會完蛋，有什麽本質區別嗎？
都是雜音，都是想要從此刻獲取對未來的解釋，都是想要去控製未來。
萬一自己被廢掉雙手，從此整個人廢掉了呢？還談什麽最好的安排？
根本沒有這些東西，任何對未來的想法都是猜測都是扭曲。不管是樂觀還是悲觀，都是阻礙事物本身的玩意。
“我的雙手被廢掉了”，此打住，沒有後麵的任何東西。未來的美好和恐怖，都跟我無關。我沒有任何必要去因此推測自己的未來，因為無論如何推論都隻是局限。
未來真的會美好嗎？未來真的會完蛋嗎？
袁長不想去理會腦子裏的扭曲，那些狗屁不是的東西沒有任何資格出現在腦子裏，更沒有任何資格來操縱我的人生。
湖水的波動略微有些明顯，袁長微微感受著這波動，自己以後靠內心的怦然心動來生活吧。不管這波動將自己帶往何處，我都毫無怨言，至少不是腦子裏的扭曲那坨狗屎。
也不要問我，萬一腦子裏的扭曲什麽見鬼的怦然心動可以更好控製人生呢？可以更好獲取物質呢？可以讓生活更加美好呢？
我不知道，也許吧，這種建立在恐懼之的問題，我不想迴答。
也許，下一刻我死了。當然，也有可能自己還要活很久。
倒是無妨，唯一的麻煩是腦子裏的扭曲。我不是想要一個更美好的人生而開始斬殺，也不是因為斬殺可以讓角色別具一格。憎恨虛假，討厭腦子裏的雜音，尤其是在知曉這個世界不真實之後，這種厭惡漸漸變得濃烈。
還有那份輕鬆感的存在，完全把任何爽點的幻想都打入地獄。跟那份輕鬆感相，爽點幻想帶來的情緒，顯得無幼稚以及單薄。
沒錯，我現在依舊會幻想，依舊會相信腦子裏的扭曲。但這種相信已經顯得岌岌可危，這個世界不真實，在此句之下，任何想要相信什麽東西都會顯得無荒謬。
不真實意味著不存在，袁長這個角色跟我之間根本毫無關係。那麽，為了一個不存在的虛假角色，努力去豐滿角色屬性，其意義在哪裏？更何況，這種豐滿並非按照怦然心動去豐滿，而是被帝國強製宣傳所控製，被恐懼那個妖嬈女子所操縱。
其實，隻要認真去想一想會發現，哪怕不討論什麽真實與否，簡簡單單是死亡這個話題，都足以摧毀這些根本不知道是什麽鬼的價值觀。
假設這個世界是真實的，假設人們總會死亡，那麽，這一生自己究竟在幹什麽？自己死後，有多少人會記得自己？有多少人會認可自己的價值觀？
那些我一直牢牢抓在手裏，一直跟別人據理力爭的玩意，又有多少人會在我死後依舊記得？記得有我這麽一個人，記得我有這些價值觀，記得我對世界的看法，記得我曾經為了某些東西拚搏鬥爭？
我死了，會不會後悔曾經的時光？如果再來一次，自己會如何度過人生？究竟什麽才叫做新的一天？那些自己看重的，那些自己認為必須在人生擁有的玩意，麵對死神的凝視，這些東西究竟還有多重要？
可以用濃烈的情緒來迴答，什麽我奮鬥過我不後悔之類的屁話。你內心深處更清楚，自己究竟有沒有後悔。這些奮鬥不是自己想要的，每天叫醒自己的完全是恐懼，而不是怦然心動。
那些夢想，真的是自己的夢想嗎？還是說，為了維持一個擁有某個夢想的角色形象，為了維持一個自己在別人眼裏為夢想奮鬥的形象？
你有像麵對拉屎一樣，對麵對自己的夢想嗎？
哈，又是拉屎，這個喻真的超級耐用。每次一想到拉屎，會覺得自己的人生連屎都不如。腦子裏的扭曲啊，你們真是厲害了，讓我的人生連屎都不如，並且我還非常喜歡這種人生。
起什麽賣了還幫忙數錢，腦子裏的扭曲簡直勝過不知道無數倍。
袁長緩緩感受著湖水的波動，完全不明白自己為什麽會思考這些內容。與斬殺有關嗎？毫無關係，明明是在闡述如何成為一個更好的人。
自己怎麽會思考這些東西呢？或者說，這些東西怎麽突然跳出來成為自己的思維了呢？
不過，也沒有必要弄明白。一直以來，自己似乎都認為，腦子裏的思維是屬於自己的，是自己可以控製的。但事實，這份思維隻能屬於虛假，跟我毫無關係。
所以，出現什麽念頭都可以，思維如何運轉都沒問題，根本不是我在控製。我隻是覺察到這裏有一份思維，僅此而已。
我一直認為，腦子裏的扭曲阻礙了事物本身的發展，阻礙了“不害怕生活”這個狀態的出現。但現在想想，真的可以阻礙嗎？
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也許，在清除了腦子裏的扭曲之後，自然會感受到一些其他東西。或者說，這些所謂的其他東西，所謂的微妙的感觸，一直都存在於那裏。隻不過，我太關心腦子裏的扭曲而根本沒法感受其他。
我看見的，一直是思維的高牆，而不是世界本來的模樣。所有的所有，都是通過腦子裏的扭曲而得到種種概念化的玩意。
從來沒有，任由“我不知道”這種狀態在體內闖蕩。
這是好事嗎？
我不知道。
這是表示斬殺前進嗎？
我也不知道。
事情是這樣，還有什麽好說的呢？
不管是未來會完蛋，還是未來會美好，這都是腦子裏扭曲得出的結果。
如，我被廢掉雙手。按照傳統思維，肯定會勸阻我朝著悲觀的方向去思考。不要想著什麽未來會完蛋啦，也不要想著沒有雙手如何擁抱妻子，如何牽著女兒的小手之類的。
但是，如果相信“一切都是最好的安排”之類的屁話，相信自己被廢掉雙手是什麽福禍相依，這種相信跟相信未來會完蛋，有什麽本質區別嗎？
都是雜音，都是想要從此刻獲取對未來的解釋，都是想要去控製未來。
萬一自己被廢掉雙手，從此整個人廢掉了呢？還談什麽最好的安排？
根本沒有這些東西，任何對未來的想法都是猜測都是扭曲。不管是樂觀還是悲觀，都是阻礙事物本身的玩意。
“我的雙手被廢掉了”，此打住，沒有後麵的任何東西。未來的美好和恐怖，都跟我無關。我沒有任何必要去因此推測自己的未來，因為無論如何推論都隻是局限。
未來真的會美好嗎？未來真的會完蛋嗎？
袁長不想去理會腦子裏的扭曲，那些狗屁不是的東西沒有任何資格出現在腦子裏，更沒有任何資格來操縱我的人生。
湖水的波動略微有些明顯，袁長微微感受著這波動，自己以後靠內心的怦然心動來生活吧。不管這波動將自己帶往何處，我都毫無怨言，至少不是腦子裏的扭曲那坨狗屎。
也不要問我，萬一腦子裏的扭曲什麽見鬼的怦然心動可以更好控製人生呢？可以更好獲取物質呢？可以讓生活更加美好呢？
我不知道，也許吧，這種建立在恐懼之的問題，我不想迴答。
也許，下一刻我死了。當然，也有可能自己還要活很久。
倒是無妨，唯一的麻煩是腦子裏的扭曲。我不是想要一個更美好的人生而開始斬殺，也不是因為斬殺可以讓角色別具一格。憎恨虛假，討厭腦子裏的雜音，尤其是在知曉這個世界不真實之後，這種厭惡漸漸變得濃烈。
還有那份輕鬆感的存在，完全把任何爽點的幻想都打入地獄。跟那份輕鬆感相，爽點幻想帶來的情緒，顯得無幼稚以及單薄。
沒錯，我現在依舊會幻想，依舊會相信腦子裏的扭曲。但這種相信已經顯得岌岌可危，這個世界不真實，在此句之下，任何想要相信什麽東西都會顯得無荒謬。
不真實意味著不存在，袁長這個角色跟我之間根本毫無關係。那麽，為了一個不存在的虛假角色，努力去豐滿角色屬性，其意義在哪裏？更何況，這種豐滿並非按照怦然心動去豐滿，而是被帝國強製宣傳所控製，被恐懼那個妖嬈女子所操縱。
其實，隻要認真去想一想會發現，哪怕不討論什麽真實與否，簡簡單單是死亡這個話題，都足以摧毀這些根本不知道是什麽鬼的價值觀。
假設這個世界是真實的，假設人們總會死亡，那麽，這一生自己究竟在幹什麽？自己死後，有多少人會記得自己？有多少人會認可自己的價值觀？
那些我一直牢牢抓在手裏，一直跟別人據理力爭的玩意，又有多少人會在我死後依舊記得？記得有我這麽一個人，記得我有這些價值觀，記得我對世界的看法，記得我曾經為了某些東西拚搏鬥爭？
我死了，會不會後悔曾經的時光？如果再來一次，自己會如何度過人生？究竟什麽才叫做新的一天？那些自己看重的，那些自己認為必須在人生擁有的玩意，麵對死神的凝視，這些東西究竟還有多重要？
可以用濃烈的情緒來迴答，什麽我奮鬥過我不後悔之類的屁話。你內心深處更清楚，自己究竟有沒有後悔。這些奮鬥不是自己想要的，每天叫醒自己的完全是恐懼，而不是怦然心動。
那些夢想，真的是自己的夢想嗎？還是說，為了維持一個擁有某個夢想的角色形象，為了維持一個自己在別人眼裏為夢想奮鬥的形象？
你有像麵對拉屎一樣，對麵對自己的夢想嗎？
哈，又是拉屎，這個喻真的超級耐用。每次一想到拉屎，會覺得自己的人生連屎都不如。腦子裏的扭曲啊，你們真是厲害了，讓我的人生連屎都不如，並且我還非常喜歡這種人生。
起什麽賣了還幫忙數錢，腦子裏的扭曲簡直勝過不知道無數倍。
袁長緩緩感受著湖水的波動，完全不明白自己為什麽會思考這些內容。與斬殺有關嗎？毫無關係，明明是在闡述如何成為一個更好的人。
自己怎麽會思考這些東西呢？或者說，這些東西怎麽突然跳出來成為自己的思維了呢？
不過，也沒有必要弄明白。一直以來，自己似乎都認為，腦子裏的思維是屬於自己的，是自己可以控製的。但事實，這份思維隻能屬於虛假，跟我毫無關係。
所以，出現什麽念頭都可以，思維如何運轉都沒問題，根本不是我在控製。我隻是覺察到這裏有一份思維，僅此而已。
我一直認為，腦子裏的扭曲阻礙了事物本身的發展，阻礙了“不害怕生活”這個狀態的出現。但現在想想，真的可以阻礙嗎？
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