基督說,我們被逐出樂園,需要重返樂園。品書網.是在講“不害怕生活”,然後可以放肆的玩耍。


    但是,這同樣隻是一種猜測,萬一整個世界是故意設定為恐懼橫行呢?是想要覺察在全世界的恐懼範圍內,如何讓人們在生活的瑣事無法動彈。


    這完全有可能,如果僅僅是想要覺察樂園,為什麽不直接將世界設定為樂園呢?統統都是猜測,也許有樂園,也許有恐懼,也許有掙脫恐懼前往樂園,誰知道呢?


    那份覺察是一切,沒有道理隻覺察我們這一個世界。當然,同樣的,這句話依舊是一種猜測。


    我什麽都不知道。


    角色不真實,為什麽我要去為了豐滿角色而努力做事?為什麽我要保持一個好角色而不去殺生?沒錯,角色善良、仁慈、充滿愛心,這會讓另外的角色感受非常舒服。


    但是,我為什麽要保持這些角色屬性?如果正好沒有機會打破這些角色屬性,那麽依舊存在並沒有什麽大問題,畢竟在我心裏這些角色屬性根本不存在,隻是自己恰好沒有機會做出一些邪惡的事情。


    或者說,生活流動並不需要我做出一些邪惡的事情。那麽此時,在別的角色眼,袁長這個角色是善良、仁慈、充滿愛心。我沒有必要去保持這些角色屬性,可惜,我已經錯過一次機會,錯過一次打碎這些角色屬性的機會。


    明明隻需要捅出去可以結束對方的生命,我竟然猶豫了半個小時而沒有動手。現在想想,角色依舊被道德束縛,依舊想要維持這些優質角色屬性。


    另一方麵,這些又都是定數,隻是我覺察到的內容罷了。可是,此刻這份思考依舊屬於角色屬於虛假,終究還是在模擬那份覺察的位置罷了。


    我自己都不知道該如何前進。


    說到斬殺,不過是角色利用思考摧毀腦子裏的扭曲,是角色在進行自殺任務。看起來擁有自由意誌,看起來是想要修到真實。但是,無論角色如何言行,都隻是覺察到的內容,永遠都是屬於虛假。


    也是說,斬殺這個行為本身是一種虛假。那麽,這種虛假的行為可以修到真實嗎?被斬殺之後的角色還剩什麽?沒有這份思考,到時候究竟是誰在觸碰真實?


    如果角色想要掙脫虛假來到真實,然後發現當自己觸碰真實的時候,袁長這個角色已經不存在了,那麽這一切究竟是怎麽迴事?


    重點是,自己究竟還要不要繼續斬殺?要不要主動寫下字來刺激對虛假的憎恨?


    電影角色永遠沒法衝破光線,成為電影屏幕。也是說,沒有任何人可以修到真實。因為修到真實之後,已經沒有“人”這種說法,已經沒有角色存在。


    而那些宣揚修到真實的角色,總會給人一種高高在的感覺。無論是哪個門派,都會顯得“我是通往真實道路的人,你們都還在被生活瑣事給束縛,你們都是渣渣,我才是最厲害的那一個。”


    要不是,“你們醒醒啊,這個世界是虛假的,我們要去追求真實,不要在這虛假的生活忙碌,不要浪費自己的時間,我們一定要去往真實”這種悲天憫人的扯淡態度。


    很困惑,我真的非常困惑。


    哪怕這麽多章的斬殺,我依舊很難想象觸碰真實究竟是個什麽狀態。要想知道,也許隻有親自去看看。


    但是,這種斬殺角色的行為隻要一思考,會發現非常愚蠢。為了什麽?如果隻是想要生活得好,那麽“不害怕生活”足夠了,隻要不害怕那麽整個宇宙都會變成自己的遊樂場。


    那麽,為什麽還要繼續前進?那個真實有什麽好?難道我真的受夠了虛假嗎?這麽多年來一直活在虛假之,也沒發現自己有多難受呀?


    我真的要繼續修到真實嗎?


    為什麽還要跟別人有互動?別人究竟是誰?是不是一個設定好的人形機器人?


    袁長很是難受,似乎胸腔有座火山等待噴發。但並沒有噴發,仿佛總是差那麽一點點可以爆發出來。這種情況已經好幾次了,是沒有爆發,每次都被所謂的理智給壓下去。


    該死!


    我多麽希望能夠爆發,多麽希望自己可以發瘋,然後不顧一切衝破虛假。哪怕毀掉生活,毀掉家人,好吧,事實我已經毀掉了自己的生活。


    也不知道帝國的家人怎樣,說不定已經遭受劫難。當然,也許會活得更好,誰知道呢?


    我還有顧慮我還有擔憂,仿佛自己心藏著一頭狂野的巨獸,一旦自己不進行控製,那麽野獸會跑出來然後瞬間吞噬我自己。


    可是,我怎麽知道那是野獸?


    現在的我才是扭曲,被腦子裏的扭曲強行改變的角色。我隻要相信腦子裏的扭曲,那麽永遠沒有辦法迴到自然的狀態。


    因為對內心深處衝動的未知,所以將其想象為野獸,在不經意間貶低了內心的衝動。因為那是狂野那是野獸,而角色自我標榜為明、紳士、優雅等等一係列人為的扭曲。


    明的世界是我唯一熟知的世界,那些偽裝那些扭曲,是我知道的唯一角色屬性。盡管理論來說這些都是扭曲,但我依舊不願意丟棄這些狗屎玩意。


    誰知道我釋放出來的是什麽?


    這並非什麽相信內心的衝動,也並非什麽相信自然的力量。讓我沒有出手殺生的原因隻有一個,是我相信腦子裏的扭曲勝過我仇恨腦子裏的扭曲。


    我恐懼丟掉熟知的生活,恐懼丟棄熟知的扭曲,這種恐懼我對腦子裏扭曲的仇恨更加強大。所以,我選擇了相信腦子裏的扭曲,也是所謂的善良、仁慈等等角色屬性。


    這種說法顯得我擁有自由意誌,可以決定選擇恐懼還是選擇仇恨。


    真是困惑啊,像一個新進門派的教徒,被宣揚“慈悲為懷”,於是準備做一個好人。但接下來又聽到“這個世界是空性”之類的話語,於是不知道是否應該繼續做一個好人。


    角色能不能斬殺結束,我不知道。角色的下一步行為,我也不知道。


    如果角色的言行思維都是定數,那我為什麽還要努力斬殺?可是,這種思想本身也是一種定數。


    我該怎麽辦?


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