沒有瘋狂，沒有霸氣，沒有誓言，沒有勇往直前，沒有堅定不移。品書網.
反而，是難受和輕鬆交替，自己都不知道是怎麽迴事。有時，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的難受，莫名其妙的憂傷。有時，如同小孩子一樣，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花兒樹兒都在跟我說話。
這根本不是我可以決定的，也不是我主動選擇的。角色是一個容器，被這些東西輪流霸占。有時，悲傷低沉的如同冰窖，小孩子看見我會被嚇哭，狗狗看到我會莫名的亂吠，盡管我隻是站在那裏什麽也沒做。
有時，輕鬆彌漫在全身，那種由內而外的散發，不是什麽喜悅、成之類能夠擬的。那個輕鬆的狀態，仿佛才是人生真正的狀態。
當然，也不可能永遠輕鬆。若是一輩子都是如此的話，那麽輕鬆感也不會如此之強，僅僅變得自然而然。像我一直背著負重前行了幾十年，突然丟下負重，當時的感覺肯定非常明顯。
但幾年之後呢？那陣輕鬆感還剩多少？
我從來沒有在意過自己走路的樣子，那種沒有負重單純走路的樣子。隻有背著負重丟棄負重之後，才會覺得輕鬆。而在平時，誰會感恩自己雙肩沒有任何負重呢？
沒有什麽好抓住的，也沒有什麽能夠抓住。
既然是幻覺，那麽好好享受，反正無論如何，角色都沒法觸碰真實。隻要袁長這個角色還活著，那麽行走在世界的是虛假。
除非，自己處於那份覺察的位置。
但是，如果自己處於那份覺察的位置，又怎麽可能行走在世界呢？
忍不住的流淚，根本不知道發生了什麽，有些恍惚又有些無助。因為這個事情完全超出了大腦的認知，虛假怎麽可能認識真實呢？理論的認識有什麽用？
無法觸碰是無法觸碰，這是虛假世界存在的唯一標準。
因為虛假根本不存在啊！又要拿什麽去觸碰真實？
那份覺察是一切，所以不是“那份覺察”的東西都是不真實的，都是不存在的。
那麽，我tm怎麽知道誰在思考？如何思考？為什麽這樣思考？
看起來思考是建立在記憶的認知、知識儲備以及所處環境之，但我真的能夠想起所有的記憶？所有的認知？覺察到所處環境的一切？
所以，角色究竟怎樣思考的？
“那份覺察”覺察到的內容是如何產生的？有沒有邏輯？合乎道理麽？有沒有什麽意義？有沒有什麽深意？有沒有什麽驅動方式？
我怎麽知道！
事情為什麽這樣發展？為什麽跟角色預想的不一樣？為什麽自己那麽苦惱而別人總是歡笑？為什麽那些人如此有錢而我卻隻為生活奔波？為什麽別人可以到處旅行而我隻能躲在寫字間？
角色怎麽可能知道這些，既然不知道應該有不知道的態度。而不是牢牢抓住腦子裏的扭曲，去權衡去選擇去控製人生。
這句話，我說了不知道多少遍，可是自己依舊在聽從腦子裏的扭曲。因為除了腦子裏的扭曲，我不知道該如何選擇該如何生活。
現在的我像一個小孩子，對世界懵懂無知。或者說，我正在丟棄我知道的，因為我所謂的知道是一坨狗屎。那些認知除了切割世界，除了讓我隻能看到思維的高牆，還有什麽用？
那些成功，那些責任，那些所謂的追求，所謂的人生必須，誰給你們的權利這樣寫？誰給你們的資格這樣宣傳？而我，誰讓我變成傻子一樣，別人說什麽信什麽。
好笑麽？我想哭，因為自己根本不是自己，而是一個被帝國多年來塑造的模板。我的想法都不是我自己，還有什麽屬於我？還有什麽是值得驕傲的？還有什麽是值得炫耀的？還有什麽是值得追求的？
我是誰，這個問題非常好卻被大家排斥，至少我身邊從來沒有人會認真思考。甚至，當初學的時候，這個問題竟然變成了笑話，竟然變成了唯心主義的把戲。仿佛，這個問題根本不是問題，根本不需要迴答。
那麽，誰在愚弄我？而我為什麽又心甘情願被愚弄？
這不需要什麽高深的知識，問自己我是誰，然後迴答這個問題足夠了。但是，我為什麽沒有這樣做？難道這不是一個最應該知曉的問題嗎？連我是誰都不知道，那麽我在為誰努力為誰掙錢？為我嗎？我是誰？
這是一種鑽牛角尖，也是一種極端。但仔細想想，什麽叫做鑽牛角尖？什麽叫做極端？這兩個詞根本沒有任何意義，也沒有任何具體含義。
難道證明客觀事物存在，這是一種極端？我怎麽知道杯子是真實存在的，這難道是一種鑽牛角尖？
為什麽一個普通的問題，會被定義為極端或者正常？難道忽略這些問題是好樣的？難道僅僅是因為大家都不問，所以我一旦問了並且去追尋答案，變成鑽牛角尖？
怎麽會出現極端、鑽牛角尖這種說法？
生活需要糊塗，狗屎！
是想說，不要去問這些問題，要去想想怎麽賺錢，怎麽成功才行。當我問這些問題時，會被認可為積極向，擁有進心，是一個奮鬥青年。但是，問自己我是誰之後，會被判定為吃飽了沒事幹，而繼續追問則會被認定為精神病。
我現在已經無法理解極端這種詞匯，事情是這樣，怎麽會有極端這種說法。難道視而不見才是對的？忽略不問才是正確的？
還想著找個喻來解釋，算了，這些喻為了誰？我自己知道自己明白行了，又不是要講課，又不是要負責別人是否能夠輕鬆聽懂。
怎麽會有極端這種說法，真是怪了。但更怪的是，曾經的我可以毫無障礙的理解極端這種詞匯，現在的我卻無法理解。
這算是一種前進嗎？
袁長不知道，也許是，也許不是，完全有可能是一種假象。
我還沒有完成，所以說什麽都是扯淡。
那不要說，繼續前進。也不知道前麵會發生什麽，還會這樣停不住的哭泣嗎？還會難受輕鬆交替嗎？會有完成的那一天嗎？
不是因為說太多，所以才根本沒有前進，因為我都在思考如何表達而非如何斬殺。
真是的，到處都是陷阱呐。
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反而，是難受和輕鬆交替，自己都不知道是怎麽迴事。有時，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的難受，莫名其妙的憂傷。有時，如同小孩子一樣，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花兒樹兒都在跟我說話。
這根本不是我可以決定的，也不是我主動選擇的。角色是一個容器，被這些東西輪流霸占。有時，悲傷低沉的如同冰窖，小孩子看見我會被嚇哭，狗狗看到我會莫名的亂吠，盡管我隻是站在那裏什麽也沒做。
有時，輕鬆彌漫在全身，那種由內而外的散發，不是什麽喜悅、成之類能夠擬的。那個輕鬆的狀態，仿佛才是人生真正的狀態。
當然，也不可能永遠輕鬆。若是一輩子都是如此的話，那麽輕鬆感也不會如此之強，僅僅變得自然而然。像我一直背著負重前行了幾十年，突然丟下負重，當時的感覺肯定非常明顯。
但幾年之後呢？那陣輕鬆感還剩多少？
我從來沒有在意過自己走路的樣子，那種沒有負重單純走路的樣子。隻有背著負重丟棄負重之後，才會覺得輕鬆。而在平時，誰會感恩自己雙肩沒有任何負重呢？
沒有什麽好抓住的，也沒有什麽能夠抓住。
既然是幻覺，那麽好好享受，反正無論如何，角色都沒法觸碰真實。隻要袁長這個角色還活著，那麽行走在世界的是虛假。
除非，自己處於那份覺察的位置。
但是，如果自己處於那份覺察的位置，又怎麽可能行走在世界呢？
忍不住的流淚，根本不知道發生了什麽，有些恍惚又有些無助。因為這個事情完全超出了大腦的認知，虛假怎麽可能認識真實呢？理論的認識有什麽用？
無法觸碰是無法觸碰，這是虛假世界存在的唯一標準。
因為虛假根本不存在啊！又要拿什麽去觸碰真實？
那份覺察是一切，所以不是“那份覺察”的東西都是不真實的，都是不存在的。
那麽，我tm怎麽知道誰在思考？如何思考？為什麽這樣思考？
看起來思考是建立在記憶的認知、知識儲備以及所處環境之，但我真的能夠想起所有的記憶？所有的認知？覺察到所處環境的一切？
所以，角色究竟怎樣思考的？
“那份覺察”覺察到的內容是如何產生的？有沒有邏輯？合乎道理麽？有沒有什麽意義？有沒有什麽深意？有沒有什麽驅動方式？
我怎麽知道！
事情為什麽這樣發展？為什麽跟角色預想的不一樣？為什麽自己那麽苦惱而別人總是歡笑？為什麽那些人如此有錢而我卻隻為生活奔波？為什麽別人可以到處旅行而我隻能躲在寫字間？
角色怎麽可能知道這些，既然不知道應該有不知道的態度。而不是牢牢抓住腦子裏的扭曲，去權衡去選擇去控製人生。
這句話，我說了不知道多少遍，可是自己依舊在聽從腦子裏的扭曲。因為除了腦子裏的扭曲，我不知道該如何選擇該如何生活。
現在的我像一個小孩子，對世界懵懂無知。或者說，我正在丟棄我知道的，因為我所謂的知道是一坨狗屎。那些認知除了切割世界，除了讓我隻能看到思維的高牆，還有什麽用？
那些成功，那些責任，那些所謂的追求，所謂的人生必須，誰給你們的權利這樣寫？誰給你們的資格這樣宣傳？而我，誰讓我變成傻子一樣，別人說什麽信什麽。
好笑麽？我想哭，因為自己根本不是自己，而是一個被帝國多年來塑造的模板。我的想法都不是我自己，還有什麽屬於我？還有什麽是值得驕傲的？還有什麽是值得炫耀的？還有什麽是值得追求的？
我是誰，這個問題非常好卻被大家排斥，至少我身邊從來沒有人會認真思考。甚至，當初學的時候，這個問題竟然變成了笑話，竟然變成了唯心主義的把戲。仿佛，這個問題根本不是問題，根本不需要迴答。
那麽，誰在愚弄我？而我為什麽又心甘情願被愚弄？
這不需要什麽高深的知識，問自己我是誰，然後迴答這個問題足夠了。但是，我為什麽沒有這樣做？難道這不是一個最應該知曉的問題嗎？連我是誰都不知道，那麽我在為誰努力為誰掙錢？為我嗎？我是誰？
這是一種鑽牛角尖，也是一種極端。但仔細想想，什麽叫做鑽牛角尖？什麽叫做極端？這兩個詞根本沒有任何意義，也沒有任何具體含義。
難道證明客觀事物存在，這是一種極端？我怎麽知道杯子是真實存在的，這難道是一種鑽牛角尖？
為什麽一個普通的問題，會被定義為極端或者正常？難道忽略這些問題是好樣的？難道僅僅是因為大家都不問，所以我一旦問了並且去追尋答案，變成鑽牛角尖？
怎麽會出現極端、鑽牛角尖這種說法？
生活需要糊塗，狗屎！
是想說，不要去問這些問題，要去想想怎麽賺錢，怎麽成功才行。當我問這些問題時，會被認可為積極向，擁有進心，是一個奮鬥青年。但是，問自己我是誰之後，會被判定為吃飽了沒事幹，而繼續追問則會被認定為精神病。
我現在已經無法理解極端這種詞匯，事情是這樣，怎麽會有極端這種說法。難道視而不見才是對的？忽略不問才是正確的？
還想著找個喻來解釋，算了，這些喻為了誰？我自己知道自己明白行了，又不是要講課，又不是要負責別人是否能夠輕鬆聽懂。
怎麽會有極端這種說法，真是怪了。但更怪的是，曾經的我可以毫無障礙的理解極端這種詞匯，現在的我卻無法理解。
這算是一種前進嗎？
袁長不知道，也許是，也許不是，完全有可能是一種假象。
我還沒有完成，所以說什麽都是扯淡。
那不要說，繼續前進。也不知道前麵會發生什麽，還會這樣停不住的哭泣嗎？還會難受輕鬆交替嗎？會有完成的那一天嗎？
不是因為說太多，所以才根本沒有前進，因為我都在思考如何表達而非如何斬殺。
真是的，到處都是陷阱呐。
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