我此刻在哪裏？不知道。品書網（..）
我的未來會怎樣？完全不知道。
若是在以前，這種人站在我麵前絕對被罵得狗血淋頭。對未來沒有打算，對未來沒有計劃，還做什麽人呢？怎麽不去死呢？一個人沒有任何計劃，是準備混一輩子嗎？有目標嗎？有方向嗎？
但現在，若是有人跟我說這些，除了好笑我沒有任何感覺。能做什麽計劃？又能有什麽目標？誰知道未來會發生什麽？哪一個目標計劃方向之類的玩意，不是被恐懼所拉扯？
明明無法控製未來，明明腦子裏的看法都是扭曲，卻從來沒有懷疑過自己腦子裏的認知。仿佛，自己腦子裏的東西永遠都是對的，也許不全麵，但絕對不會錯。
我發現兩個地方的環境感覺較舒服，一個是雲霄飛車那種刺激性項目，每個人坐了雲霄飛車之後，笑容都特別真誠。
第二，是醫院。盡管人多擁擠，大部分人眉頭緊鎖氣息凝重，但並沒有太多的扭曲。算是罵人吵架，似乎也變得自然許多。仿佛，這個時候，應該吵架，完全感受不到任何別扭之類的。
也許是幻覺吧，類似歡樂穀那種地方還好說，畢竟是充滿娛樂氣息的遊樂場。但醫院那種環境，我的感覺顯得有些怪異。不過也無所謂，我又沒打算改正什麽，如果連自己的狀態都不敢承認，還談什麽斬殺。
沒有哪個人有資格指導我的生活，也沒有誰可以給予我一種規則來規劃生活。別人對事物的看法是否跟我一致，這一點根本不重要。我知道，如果講出來會很麻煩，幸好現在是獨處，今後也沒有理由擁抱人群。
曾經的我背負了太多的扭曲，盡管現在也依舊背負著，但我完全不打算繼續背負。不知道什麽時候能斬殺結束，但我沒有任何理由停止斬殺。
想想曾經的扭曲，人一定要有目標？一定要在事業做出一番成績？一定要買房？一定要結婚生子？一定要有番作為？
這些是在幹什麽？
所謂的“人一定要有目標”，是指成功嘛。我把“每天好好唿吸”當作自己的目標可以嗎？很明顯，不會有太多人認同，並且無法得到司、同事、朋友、家人的賞識。
這個目標必須是未來的，必須是向的，必須是大家都在追求但是並沒有追求到的，必須是可以獲取眾人崇拜的……太多太多，我已經記不清楚還有些什麽隱藏規則。
有人會崇拜一個“每天好好唿吸的人”嗎？我隻會崇拜社會主流價值觀所崇拜的，因為我腦子裏的東西根本不是自己的，而是每天不間斷被帝國洗腦的結果。
算是現在，斬殺了這麽多章，自己依舊會崇拜那些巔峰人士。
袁長苦笑，冰涼的湖水也無法遮蓋這份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但還是一份苦笑。
這種感覺，像一名狂妄之輩，在溫暖的房屋裏罵天罵地，似乎整個天下唯有他最清醒。然後懷著無的豪邁以及天不怕地不怕的心態，走出溫暖的房屋。外麵狂風肆虐氣溫零下幾十度，一分鍾之後，狂妄之輩後悔了，轉身迴到溫暖的房屋。
第二次，繼續狂妄再次出發，然後兩分鍾之後又迴來了。第三次，第四次……也許，總有一天會迴不來。當然，也有可能失去出去的勇氣，然後一直待在溫暖的屋裏，繼續罵罵咧咧。
畢竟，也是體驗過屋外寒冷的人。講起這方麵的知識，肯定要一直躲在房屋裏的人，要講得更生動更活潑。
我能夠在這冰天雪地之，一路前行下去嗎？不僅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前進，還是在繞著房屋轉圈。甚至，如果是在前進，那麽最後走在前進道路的人也會消失。
因為沒有角色能夠到達“真實”，必然最後袁長這個角色會消失掉。
真是扯淡之祖啊！
更扯淡的是，我現在感到無路可進，但是又明顯感受到有什麽東西阻擋著我，卻根本不知道是什麽阻擋著我。
完全不知道自己在幹嘛，不過我又怎麽可能知道自己在幹嗎呢？
如，看起來，我是在拿杯子喝水。但這隻是我肉眼能看見的範圍，隻是我腦子裏能理解的範圍。萬一，因為我拿起這個杯子，影響了氣流，而正好又給兩個熱血青年一陣冷風，導致一場打架鬥毆的消失。
所以，我知道什麽？我所確定的事情，我所以為的事情，我所堅持的事情，都是多麽狹隘的扯淡啊！
因為我隻能感受到這麽狹隘的範圍，隻能觸碰到這麽狹隘的空間，於是隻能得出如此狹隘的結論。偏偏還要將這些狹隘的結論，當作全麵當作真實，我的人生是如此被扭曲的。
告訴我，還有什麽理由可以讓我相信腦子裏的狗屎？
這麽多章的斬殺，我不是想要一個美好的人生，我不是想要變得更聰明，不是想認知升級獲得更多。所有的努力，都隻是為了停止相信腦子裏的狗屎。而這份思考，同樣來自袁長這個角色的腦子。
不相信斬殺部分的思考，可以啊，那麽另外一部分的思考也不能相信。同時丟棄，那麽自然也不需要思考斬殺。關鍵是，現在哪怕是斬殺都無法停止相信腦子，更別說其他的。
袁長向看，想要透過湖水看到夜空，卻發現完全是一種徒勞。
自己從來沒有像此刻一樣，感受到自己的狹隘。這不是看到星空覺得自己卑微渺小，而是發自內心的一種荒謬感。怎麽可能會相信自己的腦子？怎麽可能會相信袁長這個角色？
那種狹隘感似乎扭曲了整個人，變得又小又扁。根本不是想象的高大威猛，更不是一直以為的那樣，帥氣迷人充滿學識。
這個狹隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也許，在老師眼，我一直都是這麽一個扭曲小人。
天啊！
老師是有多麽大度，才會一直容忍我？想想我曾經的高談闊論，想想我給學生開壇的頭頭是道，真是……扯淡啊！
噪音。
真不知道老師是如何承受下來的，我說了那麽多話，那麽多自以為是，現在想起都覺得惡心。
唉，扭曲的小人啊！
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我的未來會怎樣？完全不知道。
若是在以前，這種人站在我麵前絕對被罵得狗血淋頭。對未來沒有打算，對未來沒有計劃，還做什麽人呢？怎麽不去死呢？一個人沒有任何計劃，是準備混一輩子嗎？有目標嗎？有方向嗎？
但現在，若是有人跟我說這些，除了好笑我沒有任何感覺。能做什麽計劃？又能有什麽目標？誰知道未來會發生什麽？哪一個目標計劃方向之類的玩意，不是被恐懼所拉扯？
明明無法控製未來，明明腦子裏的看法都是扭曲，卻從來沒有懷疑過自己腦子裏的認知。仿佛，自己腦子裏的東西永遠都是對的，也許不全麵，但絕對不會錯。
我發現兩個地方的環境感覺較舒服，一個是雲霄飛車那種刺激性項目，每個人坐了雲霄飛車之後，笑容都特別真誠。
第二，是醫院。盡管人多擁擠，大部分人眉頭緊鎖氣息凝重，但並沒有太多的扭曲。算是罵人吵架，似乎也變得自然許多。仿佛，這個時候，應該吵架，完全感受不到任何別扭之類的。
也許是幻覺吧，類似歡樂穀那種地方還好說，畢竟是充滿娛樂氣息的遊樂場。但醫院那種環境，我的感覺顯得有些怪異。不過也無所謂，我又沒打算改正什麽，如果連自己的狀態都不敢承認，還談什麽斬殺。
沒有哪個人有資格指導我的生活，也沒有誰可以給予我一種規則來規劃生活。別人對事物的看法是否跟我一致，這一點根本不重要。我知道，如果講出來會很麻煩，幸好現在是獨處，今後也沒有理由擁抱人群。
曾經的我背負了太多的扭曲，盡管現在也依舊背負著，但我完全不打算繼續背負。不知道什麽時候能斬殺結束，但我沒有任何理由停止斬殺。
想想曾經的扭曲，人一定要有目標？一定要在事業做出一番成績？一定要買房？一定要結婚生子？一定要有番作為？
這些是在幹什麽？
所謂的“人一定要有目標”，是指成功嘛。我把“每天好好唿吸”當作自己的目標可以嗎？很明顯，不會有太多人認同，並且無法得到司、同事、朋友、家人的賞識。
這個目標必須是未來的，必須是向的，必須是大家都在追求但是並沒有追求到的，必須是可以獲取眾人崇拜的……太多太多，我已經記不清楚還有些什麽隱藏規則。
有人會崇拜一個“每天好好唿吸的人”嗎？我隻會崇拜社會主流價值觀所崇拜的，因為我腦子裏的東西根本不是自己的，而是每天不間斷被帝國洗腦的結果。
算是現在，斬殺了這麽多章，自己依舊會崇拜那些巔峰人士。
袁長苦笑，冰涼的湖水也無法遮蓋這份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但還是一份苦笑。
這種感覺，像一名狂妄之輩，在溫暖的房屋裏罵天罵地，似乎整個天下唯有他最清醒。然後懷著無的豪邁以及天不怕地不怕的心態，走出溫暖的房屋。外麵狂風肆虐氣溫零下幾十度，一分鍾之後，狂妄之輩後悔了，轉身迴到溫暖的房屋。
第二次，繼續狂妄再次出發，然後兩分鍾之後又迴來了。第三次，第四次……也許，總有一天會迴不來。當然，也有可能失去出去的勇氣，然後一直待在溫暖的屋裏，繼續罵罵咧咧。
畢竟，也是體驗過屋外寒冷的人。講起這方麵的知識，肯定要一直躲在房屋裏的人，要講得更生動更活潑。
我能夠在這冰天雪地之，一路前行下去嗎？不僅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前進，還是在繞著房屋轉圈。甚至，如果是在前進，那麽最後走在前進道路的人也會消失。
因為沒有角色能夠到達“真實”，必然最後袁長這個角色會消失掉。
真是扯淡之祖啊！
更扯淡的是，我現在感到無路可進，但是又明顯感受到有什麽東西阻擋著我，卻根本不知道是什麽阻擋著我。
完全不知道自己在幹嘛，不過我又怎麽可能知道自己在幹嗎呢？
如，看起來，我是在拿杯子喝水。但這隻是我肉眼能看見的範圍，隻是我腦子裏能理解的範圍。萬一，因為我拿起這個杯子，影響了氣流，而正好又給兩個熱血青年一陣冷風，導致一場打架鬥毆的消失。
所以，我知道什麽？我所確定的事情，我所以為的事情，我所堅持的事情，都是多麽狹隘的扯淡啊！
因為我隻能感受到這麽狹隘的範圍，隻能觸碰到這麽狹隘的空間，於是隻能得出如此狹隘的結論。偏偏還要將這些狹隘的結論，當作全麵當作真實，我的人生是如此被扭曲的。
告訴我，還有什麽理由可以讓我相信腦子裏的狗屎？
這麽多章的斬殺，我不是想要一個美好的人生，我不是想要變得更聰明，不是想認知升級獲得更多。所有的努力，都隻是為了停止相信腦子裏的狗屎。而這份思考，同樣來自袁長這個角色的腦子。
不相信斬殺部分的思考，可以啊，那麽另外一部分的思考也不能相信。同時丟棄，那麽自然也不需要思考斬殺。關鍵是，現在哪怕是斬殺都無法停止相信腦子，更別說其他的。
袁長向看，想要透過湖水看到夜空，卻發現完全是一種徒勞。
自己從來沒有像此刻一樣，感受到自己的狹隘。這不是看到星空覺得自己卑微渺小，而是發自內心的一種荒謬感。怎麽可能會相信自己的腦子？怎麽可能會相信袁長這個角色？
那種狹隘感似乎扭曲了整個人，變得又小又扁。根本不是想象的高大威猛，更不是一直以為的那樣，帥氣迷人充滿學識。
這個狹隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也許，在老師眼，我一直都是這麽一個扭曲小人。
天啊！
老師是有多麽大度，才會一直容忍我？想想我曾經的高談闊論，想想我給學生開壇的頭頭是道，真是……扯淡啊！
噪音。
真不知道老師是如何承受下來的，我說了那麽多話，那麽多自以為是，現在想起都覺得惡心。
唉，扭曲的小人啊！
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