為什麽要在意那麽多呢？
算這所謂的斬殺不是通往真實，難道自己可以放任腦子裏的扭曲逍遙自在麽？
我永遠隻能認識一部分事實，而腦子裏卻充滿了各種未經驗證的肯定句，這些難道不是扭曲嗎？明明我一無所知，卻顯得我知曉很多，難道這不是扭曲麽？明明根本不知道事物會如何發展，偏偏對事物擁有無數的看法和見解，難道這不是扭曲？
真是難以想象，曾經我是如何相信這些扭曲，並且按照這些扭曲生活的？如果按照這些扭曲都能生活的很好，那麽我想我是開了某種作弊器吧。!
事實，相信腦子裏的扭曲，正是苦難的源泉。當然，如果一個人生活沒有什麽目標，那麽也談不什麽困難或者苦難。
畢竟，我都不知道自己要去往何處，怎麽可能判斷這個事件是遇到的困難還是順利呢？其實，算有一個目標，我也無法判斷看起來是壞事的事件，究竟是不是壞事。
誰知道會發生什麽？誰知道接下來會發生什麽？
按照腦子裏的扭曲生活，是在摧毀事情自由展開的途徑。我麵對所謂的壞事時，不敢任由它發展，非要通過腦子裏的扭曲來進行控製。這樣，會不會摧毀本來設定好的下一步？
看著河水流動，那些看似逆向的流動，其實也是為了更好的順向流動。假設我的目標是東邊，那麽當河流往西邊流動時，我會認為事情發生變故必須加以控製。
那麽，我怎麽知道，萬一河流往西邊有一個淺灘、急轉、懸崖之類的，然後依舊可以到達東邊。最關鍵的是，毫不費力的操作。我隻是順流而動，哪裏需要費力呢？
這是一種信任，也是一種猜測。我怎麽知道生活是充滿善意的？對吧，像我怎麽知道生活是充滿惡意的呢？
不過，堅決不能相信腦子裏的扭曲，那完全是扯淡。這麽多年來的生活，非常完美的證明這一點。
那麽，讓我把袁長這個角色交出去，不再依靠腦子裏的狗屎來進行判斷。
這句話我說了多少次？現在還在說，隻能表明我依舊沒有將自己交出去，依舊靠著那些扭曲在過日子。
為什麽一定要有一個目標？為什麽人生在世仿佛必須要達成什麽才行？
浪費人生，這句話是誰在評判？還有什麽人生基礎配置，至少應該有套房子、有個好工作之類的，是誰在鼓吹？
而這些，又是哪個毫不懷疑的照單全收？
我沒腦子嗎？
人生無意義，是這麽簡單。所有的意義都是人為添加去的，都是人為的扭曲。最扯的是，我連這種扭曲都不是自己扭曲的，而是別人扭曲好了，我直接拿過來用而已。
模板角色，是這麽悲哀。
沒有什麽是屬於自己的，也沒有什麽是自己思考得來的。所有的所有，都是已經設定好了模板，我隻需要往角色裏麵鑽好。
而且，恐懼改變恐懼離開熟悉的環境，整個人變得不敢動彈。除了牢牢抓住模板角色之外，毫無其他任何辦法。
我還沒有完成，也不知道能不能完成。每一次都以為完成，每一次都想停下來休息，每一次都不願意再繼續。但似乎，有一團火在後麵燃燒，很快將我認為舒適的環境燒得一幹二淨。
然後，再次開始難受，再次開始難以忍受當前的狀態。於是，跟隨那股難受，再度啟程開始斬殺。但是，什麽時候才是盡頭呢？難道這樣一輩子？不停往返難受與舒適之間？
道路當然有盡頭，可是，萬一我隻是在繞圈子呢？這種繞圈子，那是根本沒有盡頭，似乎還以為在前進。
突然覺得，跟家人在一起，似乎也不知道該如何相處。跟長輩聊天？聊什麽？要麽是我的工作、前程，要麽是老一輩的教誨和八卦。
老一輩總是認為，自己作為老人擁有更多的經驗，當老人傳授經驗的時候，年輕人必須耐心聽取。不管采納與否，但表麵必須給予足夠的尊重。
沒法聊天，甚至連坐在一起都是一種難受。家人會關心我，這看起來是一件非常好的事情。但他們的關心，僅僅是自以為是的關心，而且他們也僅僅跟他們腦子裏的虛擬數據互動罷了。
像我想關心別人，那麽我認為的好，其實是我對腦子裏的虛擬數據進行分析，於是得出什麽是好，於是表現出關心。但對方真的會領情嗎？或者，我認為的好，在對方看來根本是一種麻煩。
如，老人總喜歡我多吃點。但是，我的身體告訴我，根本不應該繼續進食。而為了不讓老人難看，或者，我是不吃，總會引起一係列的麻煩。
角色想要贏，是“我是對的你是錯的”，那麽必然會說一些話來證明。不管是罵我不知好歹，還是教訓我一些生活知識，隻有這樣才能證明角色是對的。
但是，還有什麽生活知識？那不過是自己設定來局限自己的，更是將無窮可能性的生活縮小到可以掌控的地步。難道這是一種進步？難道這是一種好事？
究竟是誰在浪費時間？究竟是誰在浪費人生？
我不知道，但我知道，這種生活對我來說，漸漸變成一種惡心。很難想象，曾經的自己是這樣被恐懼操作，並且背負著各種扭曲前進。
當剝奪了家人所謂的血緣關係之後，事實很多時候，家人跟其他人毫無區別。也許，父母將我養大，跟我相處那麽多年。可是，我跟家人見麵的時間多，還是跟手下見麵的時間多？
為什麽一家人必須在一起？為什麽一家人要表現得其樂融融？為什麽因為所謂的血緣關係，可以變得毫無理性充滿情緒？
不過是人為的扭曲罷了。
這種感覺很微妙，似乎我正在左右徘徊的過程。很明顯能感覺到，自己跟家人的連結正在逐漸變弱。並不會因為有了血緣關係，而變得有什麽不同。或者說，血緣關係幾個字的影響力在慢慢消散。
家人，正在逐漸變成陌生人。
但是，並不強烈。我依舊會隨意指使父母做事，我依舊會迴家吃好的，我依舊理所當然的接受這一切。
想想是好笑，自己斬殺之後還能稱之為“人”嗎？
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算這所謂的斬殺不是通往真實，難道自己可以放任腦子裏的扭曲逍遙自在麽？
我永遠隻能認識一部分事實，而腦子裏卻充滿了各種未經驗證的肯定句，這些難道不是扭曲嗎？明明我一無所知，卻顯得我知曉很多，難道這不是扭曲麽？明明根本不知道事物會如何發展，偏偏對事物擁有無數的看法和見解，難道這不是扭曲？
真是難以想象，曾經我是如何相信這些扭曲，並且按照這些扭曲生活的？如果按照這些扭曲都能生活的很好，那麽我想我是開了某種作弊器吧。!
事實，相信腦子裏的扭曲，正是苦難的源泉。當然，如果一個人生活沒有什麽目標，那麽也談不什麽困難或者苦難。
畢竟，我都不知道自己要去往何處，怎麽可能判斷這個事件是遇到的困難還是順利呢？其實，算有一個目標，我也無法判斷看起來是壞事的事件，究竟是不是壞事。
誰知道會發生什麽？誰知道接下來會發生什麽？
按照腦子裏的扭曲生活，是在摧毀事情自由展開的途徑。我麵對所謂的壞事時，不敢任由它發展，非要通過腦子裏的扭曲來進行控製。這樣，會不會摧毀本來設定好的下一步？
看著河水流動，那些看似逆向的流動，其實也是為了更好的順向流動。假設我的目標是東邊，那麽當河流往西邊流動時，我會認為事情發生變故必須加以控製。
那麽，我怎麽知道，萬一河流往西邊有一個淺灘、急轉、懸崖之類的，然後依舊可以到達東邊。最關鍵的是，毫不費力的操作。我隻是順流而動，哪裏需要費力呢？
這是一種信任，也是一種猜測。我怎麽知道生活是充滿善意的？對吧，像我怎麽知道生活是充滿惡意的呢？
不過，堅決不能相信腦子裏的扭曲，那完全是扯淡。這麽多年來的生活，非常完美的證明這一點。
那麽，讓我把袁長這個角色交出去，不再依靠腦子裏的狗屎來進行判斷。
這句話我說了多少次？現在還在說，隻能表明我依舊沒有將自己交出去，依舊靠著那些扭曲在過日子。
為什麽一定要有一個目標？為什麽人生在世仿佛必須要達成什麽才行？
浪費人生，這句話是誰在評判？還有什麽人生基礎配置，至少應該有套房子、有個好工作之類的，是誰在鼓吹？
而這些，又是哪個毫不懷疑的照單全收？
我沒腦子嗎？
人生無意義，是這麽簡單。所有的意義都是人為添加去的，都是人為的扭曲。最扯的是，我連這種扭曲都不是自己扭曲的，而是別人扭曲好了，我直接拿過來用而已。
模板角色，是這麽悲哀。
沒有什麽是屬於自己的，也沒有什麽是自己思考得來的。所有的所有，都是已經設定好了模板，我隻需要往角色裏麵鑽好。
而且，恐懼改變恐懼離開熟悉的環境，整個人變得不敢動彈。除了牢牢抓住模板角色之外，毫無其他任何辦法。
我還沒有完成，也不知道能不能完成。每一次都以為完成，每一次都想停下來休息，每一次都不願意再繼續。但似乎，有一團火在後麵燃燒，很快將我認為舒適的環境燒得一幹二淨。
然後，再次開始難受，再次開始難以忍受當前的狀態。於是，跟隨那股難受，再度啟程開始斬殺。但是，什麽時候才是盡頭呢？難道這樣一輩子？不停往返難受與舒適之間？
道路當然有盡頭，可是，萬一我隻是在繞圈子呢？這種繞圈子，那是根本沒有盡頭，似乎還以為在前進。
突然覺得，跟家人在一起，似乎也不知道該如何相處。跟長輩聊天？聊什麽？要麽是我的工作、前程，要麽是老一輩的教誨和八卦。
老一輩總是認為，自己作為老人擁有更多的經驗，當老人傳授經驗的時候，年輕人必須耐心聽取。不管采納與否，但表麵必須給予足夠的尊重。
沒法聊天，甚至連坐在一起都是一種難受。家人會關心我，這看起來是一件非常好的事情。但他們的關心，僅僅是自以為是的關心，而且他們也僅僅跟他們腦子裏的虛擬數據互動罷了。
像我想關心別人，那麽我認為的好，其實是我對腦子裏的虛擬數據進行分析，於是得出什麽是好，於是表現出關心。但對方真的會領情嗎？或者，我認為的好，在對方看來根本是一種麻煩。
如，老人總喜歡我多吃點。但是，我的身體告訴我，根本不應該繼續進食。而為了不讓老人難看，或者，我是不吃，總會引起一係列的麻煩。
角色想要贏，是“我是對的你是錯的”，那麽必然會說一些話來證明。不管是罵我不知好歹，還是教訓我一些生活知識，隻有這樣才能證明角色是對的。
但是，還有什麽生活知識？那不過是自己設定來局限自己的，更是將無窮可能性的生活縮小到可以掌控的地步。難道這是一種進步？難道這是一種好事？
究竟是誰在浪費時間？究竟是誰在浪費人生？
我不知道，但我知道，這種生活對我來說，漸漸變成一種惡心。很難想象，曾經的自己是這樣被恐懼操作，並且背負著各種扭曲前進。
當剝奪了家人所謂的血緣關係之後，事實很多時候，家人跟其他人毫無區別。也許，父母將我養大，跟我相處那麽多年。可是，我跟家人見麵的時間多，還是跟手下見麵的時間多？
為什麽一家人必須在一起？為什麽一家人要表現得其樂融融？為什麽因為所謂的血緣關係，可以變得毫無理性充滿情緒？
不過是人為的扭曲罷了。
這種感覺很微妙，似乎我正在左右徘徊的過程。很明顯能感覺到，自己跟家人的連結正在逐漸變弱。並不會因為有了血緣關係，而變得有什麽不同。或者說，血緣關係幾個字的影響力在慢慢消散。
家人，正在逐漸變成陌生人。
但是，並不強烈。我依舊會隨意指使父母做事，我依舊會迴家吃好的，我依舊理所當然的接受這一切。
想想是好笑，自己斬殺之後還能稱之為“人”嗎？
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