袁長很明顯感覺到自己再次迴到角色之,這種明顯是兩者對發現的,但仔細想想之前的狀態,似乎像被黏液包裹拚命掙紮,好不容易破開一道口子,結果瞬間被拉了迴去。品書網(..)


    並不是說,之前的斬殺已經擺脫角色。嚴格來說,之前的斬殺讓自己擁有了那麽一小段距離,可以看著角色表演。或者,像在黏液掙紮,已經離開了心位置。


    可惜,現在,自己很明顯感覺到,角色再次包裹著我。


    難道這樣結束了嗎?


    我的斬殺,還沒開始結束了?


    這輩子,永遠被角色奴役?永遠在恐懼之做選擇?


    那些自我定義,難道沒法斬殺?那些扭曲的看法和見解,難道要在我腦子裏待一輩子?


    哦不,繼續!


    更遠!


    這種情況我早應該料到,角色豈是泛泛之輩?那可是宇宙終極大boss,沒有任何其他邪惡可以跟角色相。任何大魔王都會擁有實體,算是什麽靈體的存在,終究是一個範圍。


    而角色,無處不在。無論我在哪裏,角色都在操控著我。無視時間,無視距離,我這麽被玩弄。


    我在祈求斬殺快點結束,我在妄想自己可以很快解決角色,然後重生自由。這種念頭,本來是被恐懼所驅使,仿佛自己在學習什麽新知識,然後可以很快改變整個人,成為更好的自己。


    放屁而已。


    根本沒有什麽更好的自己,如果有,那也僅僅是豐滿角色罷了。


    我被拉迴來了,僅此而已。難道自己不繼續斬殺了嗎?


    當然要繼續,自己不是已經做好最壞的打算,這輩子都沒法成功。為何,現在的阻擋成為我轉移注意力的借口呢?


    這一路,我麵對的阻擋還少嗎?


    都是自己的幻想,不管是任何看法還是腦子裏的人和事,都是幻想都是不真實的。而角色本身,是最大的不真實,所有虛假的集合體。


    所以,根本沒有阻擋。


    是自己選擇自我欺騙,是自己選擇視而不見,所有的阻擋都是自我定義罷了。


    是我選擇相信,“人生必須要努力”,“人生必須要達成某個目標”,“人生隻有一次,所以要放肆”,“要買房結婚生子,這樣父母不會擔憂”,“不跟同事一起耍,會影響工作生涯”,“陪領導陪父母重要”,“老媽辛苦一輩子,我要遷”……


    這些毫無根據的肯定句,影響著我的言行舉止。


    那些高談闊論,有哪個不是為了吸引注意?各種看法和見解,拚命對世界進行扭曲,所謂的總結本身是毫無邏輯可言的玩意。


    無法全麵的看待事物,那麽任何總結都是虛假的自以為是。


    每個人都是自以為是,因為角色是這些東西夠成的,那麽多自我定義,腦子裏充滿了雜音,永遠不會停止的擔憂。


    我依舊在擔憂,這玩意似乎成了我唯一的身份,一旦被觸碰是不知所措的恐慌。害怕失去所擁有的,擔心失去依仗之後,變得生不如死。


    這些都隻是猜測,但我始終將這些猜測設定為真實,絲毫不做懷疑的全盤相信。我什麽都不知道,但偏偏做出自己知道很多的模樣。


    隻需要誠實,會發現自己所知道的一切,都是猜測。而自己這種相信的狀態,將虛假變成真實,欺騙自己到完全沒有一絲懷疑的地步。


    再加,還有恐懼在後麵追趕、威脅,似乎“人生要完蛋啦”成為角色的口頭禪。先不論會不會完蛋的問題,究竟這個人生是不是我的,都無法確定。


    我拋棄了所有,隻剩下這一個身份,若是這個身份同樣被摧毀,我將惶恐不已。這是我的下一步,斬殺僅有的那個身份。


    角色將會有無數理由來進行擔憂,什麽沒了修行自己完蛋了,什麽沒了精神力自己隻有在街邊乞討,想想離開時的意氣風發,難道迴去變成乞丐?還有什麽星艦突然消失,自己永久性被遺落在這裏等等。


    如果我要一個一個理由的說服,像我曾經做的那樣,反複告訴自己這一切都是自己編織的恐懼,那麽,這一生都不會有任何進展。


    沒有角色,這麽簡單。角色的一切都是扯淡,所有看法都是扭曲,是這樣。除了“我存在”,我一無所知。


    看起來是在擔憂生活,事實在擔憂角色的存亡。我總是認為會有一個美好的明天,總是放不下希望,但這些都是雜音都是妄念。


    “堅持,一定能成功”,天啊,我的腦子裏還有多少這樣的狗屎?難怪我的擔憂根本停不下來,這麽多狗屎在腦子裏,怎麽可能停止擔憂?!


    我是一個修行人,那麽我自然要關心自己的修行。這種毫無邏輯的肯定句,是如此輕易左右我的思想。我是帝國人,所以應該關心帝國,各種大小事情都牽扯到帝國的未來。


    這是角色的屬性之一。


    另一方麵,關心修行不過是恐懼修行失敗,不敢放手,想要用頭腦來控製事情的發展。所謂,找出修行的不足之處,然後進行改進。事實,是恐懼無法前進,自己這個角色怎麽可以失敗,於是拚命努力。


    是這樣嗎?


    那我的斬殺,是不是又變成另一個角色屬性了呢?


    沒有這個,我會怎樣?


    首先,我在腦子裏認可袁長這個角色。然後,我設定“人生不能失敗”之類的自我定義。接著,關於如何才算成功,我再次設定金錢、事業、巔峰之類的自我定義。


    是這樣,整個人如同瘋狗一樣向前跑。根本不需要太複雜的玩意,是這麽簡單的幾個設定,可以左右我一生。


    袁長這個角色是虛假的,其連帶的任何屬性自然也是虛假的,完全屬於人為的扭曲。都是自欺欺人,將這些虛假認定為真實。不管是恐懼還是爽點,都是為了豐滿角色。


    什麽時候,做一個誠實的人,竟然如此艱難?明明看到了虛假,但是不放手。明明知道是扭曲,還要死死抱住扭曲,然後拚命喂飽角色的饑餓。


    從來沒有任何一個時刻,對自己感到如此失望。曾經的驕傲呢?那些堅強、熱血呢?對抗角色,有這麽困難嗎?


    以至於,連邁步的方向都找不到。


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