那個地方在哪裏?


    肯定不會存在於這個宇宙之,明顯袁長這個角色存在,有角色存在的世界怎麽可能在真實?


    那麽,在宇宙之外?


    也不是,假設真的有宇宙之外這種地方,那麽同樣有角色存在,同樣不真實。!


    更不可能是什麽靈魂飛升之處。同理,袁長的靈魂,張三的靈魂,李四的靈魂,同樣是一種角色。隻不過這個角色沒有肉體支撐,全部變成靈體而已,但依舊沒有改變角色存在的事實。


    所以,不管是仙界魔界神界,還是什麽高緯度空間,統統不真實。


    角色所在,必定虛假。


    那麽,那個真實的地方,在哪裏?


    肯定有個地方是真實的,這一點毫無爭議。說成“有個地方”這種描述,很容易誤導,感覺是某個地方我可以通過空間移動到達。


    那個地方必須拋棄角色,我想可以描述成“真實空間”,或者“真實狀態”。


    臥槽!


    道!


    這是傳說的道!


    一陰一陽謂之道,道既不是陰也不陽,而是包含陰陽的存在。


    陰陽可以理解為正麵、負麵,高尚、卑賤,冷熱長短等等對立的元素,不管自己站在哪個位置,都是不真實的。


    這些對立判斷全部是人為設定的,全部是角色的自我定義,全部是有限的,怎麽可能是真實的!


    角色的存在,必須選定任何一方的看法,必須擁有自我定義。要麽屬於陰,要麽屬於陽。這種情況下,已經不真實了。


    那個地方是道!


    問題來了,我要如何到達那個地方,我要如何到達“道”?


    首先,肯定沒有角色的存在。不可能我在“道”那裏,你也在“道”那裏,然後我們互相打個招唿之類的。這種事情不可能發生,如果發生,那麽必然不真實。


    老師曾經說過,“道即萬物”,“道生一,一生二,二生三,三生萬物”,“你一直都在‘道’裏,你怎麽可能在‘道’外麵呢?”


    這樣看來,隻要清除了角色,斬殺了自我定義,我能迴到“道”。


    而我從未離開“道”,那麽是說明,是這些扭曲的看法,是這些自我定義遮擋了我,讓我無法看見“道”。


    “無我”是“道”。


    該死!


    這根本沒有任何用處,我算知曉這些內容,也不過是繞圈子。角色依舊操控著我,對於任何事情,我依舊會提出自己的看法。


    我想說服別人,想讓別人認可我的看法,想讓別人相信我的意見。


    這麽多年來,我一直在這樣做。也許長期的成功,讓別人在某些方麵很容易相信我。也許,在一些不嚴重的問題,我說的很有道理,所以別人認可我的意見。


    我會自豪,這種從小被教導成好性格的東西,如今是阻擋我迴到“道”的障礙物。


    想想也是厲害,我從未離開“道”,卻能夠讓自己假裝離開“道”,並且假裝到自己都不知道這是假裝的地步。


    我會覺得,別人應該這樣應該那樣,我自己必須這樣必須那樣。連最簡單的,過十字路口有車輛轉彎卻沒有打轉彎燈,我會認為司機應該打轉彎燈。


    這個時候,我已經有了看法,已經成為局限,已經是陰陽之的一份子。


    而不是真實。


    我會變成白癡嗎?


    對這個沒有看法,對那個沒有看法,貌似這個時代是一個張揚個性的時代,像我這種毫無看法的人,鐵定會被淘汰。


    挺好。


    我要努力擺脫對事物的看法,這些強加的觀念,這些自我定義,從一開始應該被斬殺。我知道這很困難,畢竟過去這麽多年,有些觀念甚至我自己都不知道它們的存在。


    我會沒朋友嗎?


    如果朋友的定義是看法一致的人,在一起講述各自的看法,互相讚同對方的看法,然後一起鄙視另外的看法。如果這是朋友的定義,那麽我想我應該沒有朋友。


    如果隻是在一起坐著,沒有什麽好交談的,大家各自享受著各自的時光……好吧,這樣看來,也沒有什麽必要坐在一起。


    我會沒家人嗎?


    如果家人的定義是互相幫助,互相認可對方,一起抵抗“非家人”,我想我應該不會擁有家人的陪伴。


    唉,想這些不過是一些猜測罷了。唯有死亡,才是不需要猜測的事情,才是一直陪伴在我身邊的。


    想想還不錯,死神耶,那可是死神啊!天天陪在我身邊,也算是有個超級保鏢。不到死亡的時刻,我根本不會死,隨便對方多麽厲害。


    哈哈,還不錯。


    剝奪自己的看法,算是一種看法嗎?


    我不知道。


    我隻是無法忍受那些虛假的自我定義在我腦子裏,嗡嗡作響,吵吵鬧鬧。本來,我被角色操控,我沒有勇氣斬殺自我定義,這事已經很讓我憋屈。


    你們還在我腦子裏吵吵,這樣不行那樣不行,算是跟隨自我定義,也會有各種恐懼在前方等著自己。


    我知道,你們不過是虛假,不過是幻境。隻要衝破那層薄紗般的阻擋,可以來到真實。


    哼,人為扭曲的看法,能有多厲害?!


    隻要我衝撞,可以摧毀你們。


    不要再控製我,不要再給我洗腦。一套預先設定的模板,然後裝載在我腦子裏,扭曲的看法,將整個世界切割。


    告訴我,誰給你們的勇氣?誰允許你們在我腦子裏亂來的?


    還想恐懼我!


    還想用“一年之後沒成功怎麽辦,十年之後依然這樣怎麽辦”來恐嚇我!


    是啊,第一瞬間確實很嚇人,心裏不由自主的咯噔一下。


    哈!


    我還在想要控製,我還在計算還在推理。


    該死!


    什麽時候這種習慣才能被拋棄?


    不要研究跳崖,直接跳好了!


    沒有如果,沒有但是,沒有假設,直接跳!


    我依舊假裝自己是一個認真的人,假裝自己是一個為了真實而不斷努力的人。


    去死吧!


    離開帝國,獨自在宇宙漂泊,代表認真?別看玩笑了,那不過是在別人眼看起來認真而已。


    什麽時候自己再次被假裝欺騙,連自己都開始認為自己是個認真的人?


    可笑啊,袁長,你可笑啊!


    帝國第一人?嗬嗬,呸!


    自己是一個白癡、弱智!


    袁長懸空,突然有點想哭。


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