好難受,一股窒息感撲麵而來。品書網.但不是特別強烈,可是這種淡淡的憂傷,似乎能夠壓過其他情緒。


    這個時候,連恐懼也不敢出現。


    恨的是恐懼!


    沒有人在意我是誰,在他們眼,所謂的袁長是一個精神大師,然後帝國第一人,經曆了很多事情有很多感悟。


    這是我?還是我的名字和故事?!


    而且在我的眼裏,所謂的他人,同樣也隻是這些東西。


    狗屎!


    這麽多年,我在意的評價的,是這些角色屬性。跟別人高談闊論,享受著眾人表麵的崇拜。這是自己想要的?還是說,這些都是自我定義想要的。


    可惜,自我定義不會滿足,要更多還要更多。走著走著,竟然發現自我定義的虛假,然後迴身斬殺開始艱難的自殺任務。


    所謂的人生,是結婚生子,贍養老人,養育小孩。誰有資格這樣定論?誰有資格強迫所有人都這樣做?


    我牢牢抓住某些自我定義,為此努力奮鬥,卻從來沒有想過這一切不過是恐懼的驅動。


    那麽,現在呢?


    我怎麽知道自己正在大步走向真實?


    萬一這一切根本沒有結束的那天,萬一所謂的斬殺根本無窮盡,萬一自己這樣毀掉人生怎麽辦?


    那死吧……


    反正這一切都是虛假的,活著還有什麽意義?


    如果有那個東西需要我,需要一枚棋子,我很樂意效勞。當然,這一切都是推測,我怎麽可能知道有沒有效果呢?


    連那些修行法門,我怎麽知道它們有效?因為大家都說有效,所以有效?因為大家都把其奉為經典,所以不用質疑一定有效?


    那大家還說應該追求金錢呐!


    這種感覺……袁長有些渾身無力,萬念俱灰,仿佛對什麽都提不起勁。一種荒謬以及惡心的混合物,始終縈繞在身旁。


    沒有什麽好做的,也沒有什麽好追求的。


    統統都是角色,老子不幹了,不會再為這個角色做任何事情。此刻,我要剝奪這個角色,脫掉戲服,斬殺自我定義。


    都說了,讓這個角色死去,你怎麽還不死呢?


    你不死,我都想死了。


    為什麽還要阻擋我看世界?!難道你真以為我是白癡麽?難道我不知道這個世界真實的模樣?


    好吧,我的確不知道。


    但我知道,我對世界的眼光,完全被你給扭曲。各種自我定義,各種科學理論,各種標簽化的信息,這些都是阻擋我看世界的東西。


    從前,我以為努力學習知識,能了解更多,對於這個世界能理解更多。


    狗屎!


    要是讓我迴到小時候,學校老師絕對會被我打死。我們的帝國,我們的學校,在教授這些東西?


    為什麽沒人讓我思考“我是誰”這個如此重要的問題?


    仿佛,人生沒有什麽好思考的,所有結果已經設定好,自己隻需要按照帝國的設定前進好了。


    呸!


    連克隆人都我過得精彩,至少他的未來是未知的,而我的未來卻是一眼能望穿。


    從來沒有想過,自己跟別人其實根本沒有什麽區別。帝國第一人有怎樣,煩惱的東西似乎升到家族層麵,但這個有什麽本質區別嗎?


    換了個職位,換了套衣服,可以稱之為兩個人?


    袁長看著咖啡廳的客人們,似乎完全一樣,隻是衣服不同發型不同。但內在的,都是一樣。甚至根本沒有內在,所有的都是社會賜予的,行為都是被恐懼推動的。


    也許,連兩片雪花之間的差別,都兩個人之間的差別大。


    袁長這個角色,是阻礙,死啊!你怎麽還不去死!


    那麽多無用的知識在腦海,阻擋我看世界,阻擋靈光一閃的出現。仿佛不經過思考的行為,是弱智是白癡。但又能思考什麽?


    自以為是的卑微驕傲罷了。


    真是可憐,還有惡心。


    袁長看著玻璃櫃台反光的鏡像,一時間對自己的模樣有些糊塗。是這樣一個人,生活了這麽多年?是他在到處遊曆,然後摘得帝國第一人的桂冠?


    他是我嗎?


    為什麽我一點感覺都沒有,反而是一股強烈的陌生感?


    在坐的客人又是誰?是真人嗎?還是一群被自我定義控製的傀儡?天天叫囂著努力向,結果被恐懼玩得團團轉。


    隨時隨地都在彰顯人生的自主性,表現自己做出選擇拚搏奮鬥,卻連自己是誰都不知道。


    還有什麽這更好笑的?


    曾經的自己是這樣浪費時間,看似每天都在忙碌,不過是為了避免恐懼而忙碌。


    自欺欺人,“看,我忙碌了,會有好的結果,天不會辜負我的。”


    要不是,“看,我很忙,表示我很努力,雖然現狀不怎樣,但是人品不錯。”


    或者,“看到了吧,我超級忙,你還有什麽好指責我的呢?”


    去死吧,我連感歎號都不想用,袁長這個角色在我眼裏,像一坨屎。請你去死,我連感情都不想浪費在你身。


    角色的存在,是虛假。而我不想為了這個虛假,繼續做著無謂的努力。虛假是虛假,再多的粉飾也無法改變這個事實。


    而且,我已經粉飾了這麽多年,是時候停下來,看看究竟是怎麽一迴事。


    角色不死,整個人生是一團恐懼。虛假的角色沒有資格控製人生,更沒有資格占據這個位置。家庭、責任、金錢,說的好像必須圍繞這個心似的。


    我是那份覺察而已,扯這麽多有何用?!


    自我定義不停在叫囂,引起我的注意,想要我認同它。無法認同,通過對抗的手段,或者恐懼的手段,不停逼迫我承認它的存在。


    自尊這種東西,可是所有熱血少年都必不可少的。


    但是,究竟什麽是自尊?這個“自”什麽自,這個“尊”又是什麽尊?


    為了金錢而放棄自尊,似乎是一件很悲哀的事情。請告訴我,哪裏悲哀了?憑什麽說自尊金錢重要?


    為了金錢舍棄自尊,這像很普通的為了a舍去b一樣,有什麽值得宣揚以及廣泛討論的?這不是很正常的取舍麽?


    說明,更看重錢,而不是更看重自尊。另外一些人,更看重自尊,而不是更看重錢。請問,誰又有資格鄙視誰?


    自尊啊,熱血拚搏向奮鬥,打破不公挑戰命運,似乎都可以牽扯到這個詞語。說到底,是一個強烈的自我定義罷了。


    如果沒有自尊,還算是人嗎?難道任由別人欺辱而不還手嗎?


    問題的答案有萬種,我幹嘛要迴答?我幹嘛要知道之後怎麽辦?我幹嘛要在意沒了自尊會不會被人弄死?


    我隻知道,自尊擋了我的路,那麽必須斬殺。


    這麽簡單,其他的都不考慮。考慮其他的,所謂三思而後行,不過是分散注意力而已,不過是自我定義在求生罷了。


    前進,更遠!


    /45/4ml

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