袁長獲得暫時的清明,似乎連惡魔也被自己的憤怒給逼退。..


    憤怒不是一件好事,似乎自己從小被這樣教育,憤怒不好、負麵情緒不好。沒想到,自己有一天竟然會感謝這些憤怒。


    自己被欺騙了二十多年,難道不應該憤怒?


    如果不是憤怒,自己有哪裏來的力量支撐斬殺的腳步?


    之前的自己,充滿了邏輯,似乎想要理清楚究竟是什麽在阻擋自己。現在,統統燒掉吧,還理清楚?根本不可能理清楚,這些自我定義猶如紡織絲線一樣纏繞,除了一把火燒掉別無他法。


    當然,如果自己真要理清楚的話,也許十年應該可以有效果吧。前提是,這十年當不能增加新的自我定義。


    憎恨“假我”vs恐懼“無我”。


    是這樣,憎恨的力量還是恐懼的力量大,決定了自己最後會處在什麽位置。


    假如現在自己不再繼續斬殺,不再繼續前進,似乎也是可以的。持續不斷尋找事物來轉移注意力,說不定反而會獲得非凡的成。


    誰tm在意這個角色的成!


    老子要觸摸真實!


    沒有什麽可以阻擋我,也沒有什麽能夠阻擋我,除了我自己。


    更遠!


    這個詞簡直是法寶,袁長似乎又看見它在草叢裏閃光,在唿喚著自己繼續前進。不要坐下,不要停留,繼續前進,還沒有到達山巔。


    那些半山腰的風景再美,也是魔障,一切讓自己停下腳步的都是惡魔。


    我不在意別人怎樣生活,我也不想知道大家都是怎麽做的,我隻知道自己要繼續前進。


    如果人生都不是自己的,生命也不是自己的,我tm真不明白曾經的自己怎麽能不管不顧?


    眼睜睜看著如此恐怖的問題在麵前,然後視而不見。工作,賺錢,似乎這些“我是誰”更重要。好吧,也無所謂了,反正現在已經看到。


    雖然晚了一些,但終究還是踏這一步,袁長你跑不掉的!


    恐懼、慌張、焦慮,難道曾經的自己不會感到厭煩嗎?為什麽還要去掙紮?難道沒有發現所謂的掙紮根本毫無意義嗎?


    什麽時候成功是人生的全部?


    還有什麽所謂的成功是按照自己的定義過一生,誰在定義?也是一個角色賦予了一種少見的屬性而已,牛逼什麽?


    人一輩子隻有一次做自己喜歡的事情,哪裏有人?憑什麽隻有一輩子?


    再不瘋狂老了,然後呢?老了不能瘋狂了麽?為什麽一定要在年輕的時候瘋狂?還是說有一個默認的定義,老了要老老實實呆在家裏?


    這些都是什麽跟什麽!


    老子是聽著這種鬼扯的話語長大,竟然曾經還是宣傳者還是鼓吹者。袁長,你tm還能再惡心一點嗎?


    我不需要講道理,因為我不需要說服某人,也不需要自成邏輯。你認為我是瘋了也好,認為我是傻逼也好,誰在意?


    如果你罵我傻逼,我還在難受,那麽說明依舊有自我定義需要斬殺。


    講道理本身已經認同道理的存在,認為有一個道理,所以我們才可以講道理。哪裏來的道理?這個夢境般的虛假世界,有什麽是不可以出現的?


    沒有。


    一切都是虛假,吸血鬼並沒有萬有引力更虛假,太陽神也沒有宇宙膨脹更虛假。一切都是虛假的,還將什麽道理?


    因果規律、宇宙法則,這些統統都是低層次的理念。還有什麽好爭論的?自己還有什麽放不下的?


    狗屎!


    袁長,你是一坨屎!


    惦記這個憂心那個,焦慮這些憂愁那些,不過是“自我”的求生手段。若是沒有東西需要焦慮,那麽“自我”也沒有存在的價值。


    像“自我”從來不會在意此刻,它的活動範圍永遠在過去和未來。隻要移除時間,它會很難受。而這些自我定義又是構成袁長的所有元素,自然袁長也會難受。


    可惜,袁長不是我!


    曾經的自己也許會跟著難受,然後使勁努力擺脫這種難受。現在,哈哈,我告訴你,老子是要看著你難受。


    不僅如此,還要主動找尋難受,主動斬殺那該死的自我定義!


    看著吧,死亡已經是我忠實的朋友,我開始重新擁抱死亡。聽,那是時間的滴答聲。每過一秒,自己的人生少了一秒。


    嘿嘿,怕了吧?


    當我開始擁抱死亡的時候,任何虛假都將不敢前一步。看,我又唿吸了一次,這輩子又永遠少了一次。


    不畏懼死亡不排斥死亡,我這樣一步一步走向死亡。在死亡麵前,你算什麽?這些自我編織的定義又算什麽?


    袁長,你不是個角色嗎?不是二十多年的累積嗎?看看這死亡,想想現在,我又距離死亡近了一步。


    哈哈,在發抖吧!害怕了吧!我已經看見那角色的麵具正在顫抖,不要著急,你這個角色存在不了多久啦!


    袁長閉眼睛,深唿吸,似乎隻有這樣才不會被自己的思維給弄昏迷。


    本來還以為快結束了,沒想到體內依舊充滿了憤怒。自以為是,從來沒有經曆過這樣的痛苦,自己如何判斷什麽時候結束?


    是一個笑話,自己的經驗、知識、認識、信息等等統統不起作用,隻是抱著快結束的希望一直前行。


    可惜啊,抱著希望的那個部分,也是需要斬殺的。


    這似乎已經變成自己的習慣,不輕言放棄,總是充滿希望,哪怕在絕望的日子裏依舊心底暗藏著希望。


    呸!


    憑什麽有希望?憑什麽認為苦盡甘來?憑什麽認為風雨之後見彩虹?


    自欺欺人,而且還欺騙了二十多年。曾經的自己為什麽要抓住這些話語,為什麽要相信這些毫無邏輯可言的判斷?


    唯一的解釋,大家都是這麽做的,所以我也要這麽做。


    這是別人的安慰,如果自己不領情,是不會做人。


    樂觀向才是好人,總是把自己陷入負麵情緒的人,大家都不歡迎。


    事實,算內心不歡迎,表麵對於討厭的人,自己依舊是滿臉笑容。


    那麽,誰又可以肯定,自己擁有正麵情緒時,別人的笑容是真心的?


    唉……除了可笑,還有可悲啊。


    袁長啊袁長,你該死。


    嗬嗬,都是在扯淡啊!


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