今天怎麽迴事？剛過奈何橋就看到前麵堵滿了人，孟婆在那裏扯著嗓子維持著秩序：“別擠，別擠，哎，那個誰，你還沒交過橋費呢，你這張錢掉了個角，換張……”
“孟婆，今天生意不錯啊。全本武俠小說”我笑嘻嘻地擠到孟婆麵前。
孟婆笑得滿臉菊花開：“托您的福，這些人可都是衝你來的。”
啊？我愣了一下，衝我來的？他們是誰？想幹什麽？莫非哪個地方鬧天災了，我有些後悔沒帶墨鏡了，既然這麽多人都是衝我來的，你說他們要是在這裏認出我來還不引發騷亂？
“您小心點，別暴露身份，萬一發生了騷亂我這把老骨頭可經不起他們踩踏，你瞧那胖子，得有三百多斤吧，要是讓他給踩一腳我直接就成相片了。”孟婆好像提醒我道。
我點了點頭繼續往裏擠，奈何橋上的小販舉著光盤吆喝著：“蒼井空大片，閻王爺的最愛，快來買啊，數量有限。”這鬼東西，我的最愛是蒼井空？這不是敗壞我的形象嘛！我，堂堂一閻王喜歡看蒼井空，這傳出去影響多壞，人家明明是喜歡武藤蘭嘛。
過了奈何橋後我就開始一寸一寸的往前挪了，挪了沒兩三米就打到了寸步難行的境界了，閻羅殿就在眼前，可卻擠不過去，更可氣地是我左邊那人還有狐臭，但最可氣還是我右邊那人總把我往左邊擠，沒出十分鍾我就被熏成了孜然味，這樣下去可不行，我得想辦法衝過去，可怎麽才能過去呢？
“借光，借光，拉褲子裏了。”我使用了惡心法，結果他們根本沒反應，隻有那位狐臭老兄很友好的遞給我一張紙說道：“先擦擦吧。”
不管用，換第二套方案：“你們聽說沒？七仙女一會兒要到奈何橋下裸泳，得趕緊去占個位置。”結果周圍一圈人有了反應，他們舉著蒼井空的光盤很不屑地朝我說道：“還能有這個好看？沒見識。”
恩，第三套方案來點狠的：“我有艾滋病，快離我遠點！”誰知我剛說完，右邊那人一把拉住我的手說：“哎呀，你也有啊，我也有，來，咱倆交流交流。”我咋這麽倒黴啊。
“世上隻有媽媽好~~”一陣煽情的歌聲從閻羅殿頂上傳了出來，怎麽迴事？莫非誰又把閻羅殿給整成了幼兒園？我循聲望去，隻見馬麵和大媽爬到了閻羅殿的門樓上，馬麵手拿一大喇叭，那喇叭正在唱著離開媽媽的懷抱，幸福哪裏找呢，他搗鼓了幾下關了音樂，然後放嘴上“喂，喂。”了幾聲後喊道：“大家不要擠，閻王還沒有來上班呢。”這時，大媽手拿一望遠鏡往下瞄呢，估計是在找我吧，我忙朝她招了招手，但她沒看到。
“大家靜一靜，靜一靜。”馬麵喊道，可是沒效果，大媽湊到大喇叭那喊道：“誰要是再說話直接就送迴去！”
恩？大媽哪來這麽大權力，說送迴去就送迴去啊，再說了她不是睡糊塗了吧，到了陰間的人哪個不想迴去？她這麽一說那些人不嚷破嗓子就算燒高香了，可奇怪的是大媽這麽說完後那些人真的都靜了下來。
“大家都擠在這裏就算閻王來了也進不來啊，所以大家還是排好隊，至少給閻王留條道兒好進來辦公啊。”馬麵說得太對了。
牛頭在大殿門口維持著秩序，不一會兒，眾多的人都老老實實地排成了一條長隊。
“哎呀，閻王，您來了，可把您給盼來了。”牛頭一眼瞟見了我，於是歡叫著朝我撲了過來，雙手抱著我的脖子高興地嚷道，我想要不是我及時掙脫了出來，估計他還能給我幾個熱吻。
排隊的眾人聽說我是閻王紛紛向我行注目禮，嘴裏還讚美道：“哦，這就是閻王？真年輕啊，年輕有為，前途無量。”
“這任閻王比以往的都帥，嘿嘿，瞧他的氣質，嘖嘖，一看就有文化的樣子。”
“瞧他走路的樣子，我的媽呀，真是風度翩翩啊。”
我很受用地在他們的議論聲中朝閻羅殿走去，當然，在這些褒獎聲中也有極不和諧的聲音：“啊？他就是閻王啊，你們知道嗎？閻王他有艾滋病，這可是他親口說的。”
“嘿嘿，我還給閻王紙用呢，他拉褲子裏了你們不知道吧？”
“哎呀，閻王有偷窺癖，他剛才還想看七仙女洗澡呢，早知這樣我就買個望遠鏡送給他。”
“閻王他能沒望遠鏡？你沒看到馬麵拿著用嗎？”
“那望遠鏡不行，一看就是從河南人那裏買的，女生宿舍超過100米就看不清了，咱要送就送個天文望遠鏡，可以看到月亮的那款，這樣別說女生宿舍，就是嫦娥洗澡都難逃閻王他老人家的法眼。”
在眾人的議論聲中我來到了閻羅殿，禿頂胖子正坐在我的沙發上玩著掃雷呢，他見我來了便笑眯眯地說道：“閻王，來了啊，告訴你個好消息……”
“先別說什麽好消息，你先告訴我外麵那些人是怎麽迴事？”
禿頂胖子拍了拍我肩膀：“那些人都是神仙，都是來找你的。”
“哦？這麽多神仙來找我？”不過我對神仙很有成見，就目前我見過的這幾位神仙都極其沒譜，見到地藏王，他讓我義務當閻王；見到二郎神，他想著法的陰我；見到玉帝，恩，確切的說玉帝我根本連見都沒見到他就把我給派出去完任務。
“由於你在上帝那裏圓滿地完成了任務，玉帝他老人家賞賜你了。”禿頂胖子說道。
“賞我什麽了？不會賞給我這麽多神仙吧，讓我會見別人的時候也傳話，那樣非出亂子不可。”
“想什麽呢，外麵這些神仙裏不少可是有來頭的，什麽太上老君的童子啊，太乙真人的廚子啊，赤腳大仙的按摩師啊……”
“別兜圈子了，玉帝究竟賞給我什麽了？”
“賞給你一個投胎轉世的名額。”
“什麽意思？”我有些糊塗了，我這裏要想投胎轉世去叫個號就行了，難道還要什麽名額？
禿頂胖子笑著說道：“這個名額可不一般啊，俗話說人生不如意十有**，意思就是每個人的一生都不會事事如意，而這個名額就是剩下的那個一二。”
“哦，也就是說用這個名額投胎轉世後會事事如意？”我恍然大悟。
“何止是事事如意啊，金錢、權利、美女，你想要什麽就有什麽，這麽說吧，你可以自己規劃自己想要的人生，這種名額從古至今玉帝很少賞賜的。”
“能夠自己安排自己的人生，這聽起來真是不錯，我覺著首先得有花不完的錢，然後身邊得有眾多漂亮女人，嘿嘿，隻是想想就讓人興奮，對了，你還沒告訴我這跟外麵那些神仙有什麽關係？”
“你怎麽還不明白？他們知道你手裏有這麽個名額，都來討好你，想用這個名額投胎呢。”
“想都別想，這麽好的人生我得給自己留著，玉帝不是賞給我的嗎？”
“是賞給你的，不過這個名額的保質期隻有三天，過了三天就不靈了。”
啊？這玩意兒也有保質期？難道非逼著我現在就自殺，然後用這個名額投胎去？雖然我現在的人生不怎麽順心，可還沒差到能讓我丟掉的地步。
“玉帝太沒譜了，說是賞給我的，這不還是得讓別人用，我還是什麽好處都得不到，還不如直接賞我個妞或者多少給開點工資……”我很不滿地說道。
“話不能這樣說嘛。”禿頂胖子說道，“你想啊，你手中有這麽個名額，外麵那些神仙不得好好巴結你？什麽才是最好的獎賞？最好的獎賞就是讓你幹個手中有實權的肥缺兒，這比評個職稱，漲級工資有用多了，現在這麽多神仙在外麵有求於你，你有什麽事隻要一句話他們就能幫你辦了。”
有道理啊，我看了禿頂胖子一眼，這家夥要是在陽間當官絕對得**，我現在都懷疑前任閻王很可能就是被他教唆的以權謀私，我可不能聽他的，萬一以後告我個濫用職權可怎麽好？油鍋咱看過，太髒了，跟小飯店裏的地溝油沒法比，不一個檔次。
“閻王，眾神仙在外麵都等急了，他們要進來見你。”大媽滿頭大汗跑進來說道。
“好，讓他們一個一個的進來。”我說道，“對了，不管是誰進來前都要想一個關於整形美容醫院的廣告創意。”
“為什麽？”大媽疑惑地問道。
“你就告訴他們，這是麵試的題目。”麵試的時候什麽怪問題都能問，微軟不就曾問過為什麽下水井蓋要設計成圓形的這一古怪問題嗎？我曾經也在麵試時遇到過一古怪問題：“海爾集團的標誌是海爾兄弟，你知道為什麽海爾兄弟隻穿內褲嗎？”當時我毫不猶豫地說：“那是因為他們沒有q幣。”我不知道這個答案有什麽問題，反正我的qq秀隻穿內褲的原因就是沒q幣，當時麵試考官很客氣地讓我迴去等電話，但直到現在也沒接到他們的電話，後來我才明白過來，我是被淘汰了，因為當時我根本就沒留電話。恩，咱今天也能坐在這裏囂張地對那麽多人說：“你迴去等電話吧。”
大媽帶進來的第一個人年紀不大，看上去隻有十六七歲，這麽年輕就當上神仙了？
“閻王，您好，我是太上老君……”
“啊？你是太上老君？怎麽這麽年輕？”我大吃一驚，這個和傳說中的不符啊，莫非是他保養的好？還是做了拉皮手術？不管是怎樣，他應該對美容和整形都有心得，看來我的廣告就全靠他了。
“閻王，我話還沒說完呢，我是太上老君的煉丹童子。”
得，沒戲了，一個燒鍋爐的肯定對整形美容沒什麽見解，事實也的確如此，他給我提供的創意是：一壺開水從頭上澆下，一人露出血肉模糊的猙獰麵容：“過去要想改變自己的容顏隻能這樣。”接著，此人走進美容整形醫院，不一會兒，一帥哥走了出來：“現在要想改變自己的容顏可以來這裏。”然後此帥哥一指那家醫院激動地說道：“某某美容整形醫院，勝過開水千萬壺。”
什麽叫三句不離本行，你們都看到了吧，一個燒鍋爐的就是忘不了開水，我很有禮貌地告訴他迴去等電話，然後又叫進來下一位。
“哎呀，閻王，咱倆可是有一張紙的交情啊。”那人一進來我就聞到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的廚師，真人他最喜歡吃我做的孜然羊肉，閻王啊，你想不想嚐嚐我的手藝？”
孜然羊肉？他不會是把羊肉放膈肌窩裏夾上幾分鍾……恩，有點惡心。但這廚子的廣告創意惡心，他高舉雙手拚命地揮舞著大喊：“某某整形美容醫院，讓我改頭換麵，重新做人。”先不說這詞用得多別扭，隻他那姿勢就把整個閻羅殿給弄得跟調料店一個味，惹得後麵進來的人都很詫異：“恩？閻王的品味好獨特哦，竟然用孜然味的空氣清新劑。”
“別那麽多廢話，說說你的創意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空氣清新劑嘛。
那人做一女人狀，愁眉苦臉地說道：“哎，你說我的兒子越長越像隔壁老王，這要是讓孩子他爸知道了可怎麽好啊？”
此人又換一語調說道：“沒關係，你可以去某某整形美容醫院啊，把孩子的樣子整得像他爹。”
那人又繼續做女人狀，興奮地說：“哎呀，我怎麽沒想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容醫院哦。”
你說這都什麽啊，我讓他迴去等電話，誰知他還不樂意了：“閻王，我可是齊天大聖孫悟空的親師弟……”
“恩？師弟還有親的？”我打量了他一下，小心翼翼地問道，“莫非你是豬八戒？不像啊，你也整容了？”
“我是菩提老祖的08級弟子！”那人囂張地說道，“要知道孫悟空的本領是跟菩提老祖學的。”
08級？2008級的？這跟孫悟空差了幾千年啊，還好意思說親生的師弟。
“閻王，我到底能不能得到這個名額你今天得給我個準信。”
“這個我們得研究研究，要知道現在的情況是狼多肉少，名額隻有一個，想要名額的人卻那麽多……”我打著官腔說道，嘿嘿，現在咱也可以研究研究別人了，過去淨讓別人研究我了，三年前我家衛生間下水管道往外滲水，我去找物業解決，他們的答複就是要研究研究，三年過去了，物業的經理都換了兩任了，我家下水管道滲水問題依舊沒有解決，當然，物業的人告訴我換走的那兩任經理就是因為沒有為業主解決好下水管道滲水問題才被換下的，你說，這話我能信嗎？
那人還在喋喋不休地要我給他明確答複，我腦袋被他吵得都大了一圈，可讓我腦袋更大的是大媽急匆匆跑過來對我說：“閻王，外麵的人都等得不耐煩了，問你是不是把名額發出去了，要不怎麽還沒見這位出去？閻王，快想想辦法吧，要是這樣下去今天肯定不能讓外麵那些排隊的人都見到你。萬一他們鬧情緒咱們可受不了。”
大媽說的有道理，外麵那些人等得不耐煩也是有情可原的，畢竟咱也曾在25號那天去銀行排過隊，每月25號是離退休人員發工資的日子，我估摸著那天全市的老頭老太太都跑銀行裏了，有一次我急等著用錢，很無奈的在這天來到了銀行，大概排了倆小時的隊終於看到了銀行窗口，熬了那麽長時間終於快到我了，那心情就像唐僧看到了女兒國……恩，看到了天竺國一樣興奮，可我前麵的那老大爺卻又給了我當頭一擊，他年紀很大，走路都顫顫悠悠，問他高壽，他伸出拇指和食指朝我比劃道：“七十了。”恩，看來腦子也不太好使，等排到他時，他慢悠悠地花了近十分鍾從貼身口袋裏掏出存折遞了進去：“提三千。”然後很熟練地按了密碼，營業員忙說：“大爺，先別急按密碼，我叫你輸的時候你再輸入。”當營業員刷了卡上的磁條，說：“輸。”的時候，那老頭很嚴肅地說：“小姑娘，我七十了，你應該叫我大爺，不能叫叔。”我很清楚地看到那年輕營業員的腦袋差點撞到電腦屏幕上，費了半天時間老頭終於把三千塊錢塊錢拿到手了，該輪到我了吧，誰知他把那疊錢看了又看，摸了又摸以後又遞進去了：“姑娘，給我存個一年期的。”我忍不住了：“大爺，要存定期的直接轉存就行了，還提出來幹什麽？”老頭很平靜地說道：“提出來看看心裏踏實。”
我覺著我要是再讓外麵那些人這麽排下去肯定得出事，因為我那天在排隊取錢時就氣的我想搶過前麵老頭的拐棍來來個大殺八方，隻是銀行又有監控，又有保安，我這樣做無異於給本地電視台增添新的新聞，最近這幾天本地電視台的新聞總報道領導開會，無趣的很，我要是這樣做了，肯定會提高新聞節目的收視率。
“孟婆，今天生意不錯啊。全本武俠小說”我笑嘻嘻地擠到孟婆麵前。
孟婆笑得滿臉菊花開：“托您的福，這些人可都是衝你來的。”
啊？我愣了一下，衝我來的？他們是誰？想幹什麽？莫非哪個地方鬧天災了，我有些後悔沒帶墨鏡了，既然這麽多人都是衝我來的，你說他們要是在這裏認出我來還不引發騷亂？
“您小心點，別暴露身份，萬一發生了騷亂我這把老骨頭可經不起他們踩踏，你瞧那胖子，得有三百多斤吧，要是讓他給踩一腳我直接就成相片了。”孟婆好像提醒我道。
我點了點頭繼續往裏擠，奈何橋上的小販舉著光盤吆喝著：“蒼井空大片，閻王爺的最愛，快來買啊，數量有限。”這鬼東西，我的最愛是蒼井空？這不是敗壞我的形象嘛！我，堂堂一閻王喜歡看蒼井空，這傳出去影響多壞，人家明明是喜歡武藤蘭嘛。
過了奈何橋後我就開始一寸一寸的往前挪了，挪了沒兩三米就打到了寸步難行的境界了，閻羅殿就在眼前，可卻擠不過去，更可氣地是我左邊那人還有狐臭，但最可氣還是我右邊那人總把我往左邊擠，沒出十分鍾我就被熏成了孜然味，這樣下去可不行，我得想辦法衝過去，可怎麽才能過去呢？
“借光，借光，拉褲子裏了。”我使用了惡心法，結果他們根本沒反應，隻有那位狐臭老兄很友好的遞給我一張紙說道：“先擦擦吧。”
不管用，換第二套方案：“你們聽說沒？七仙女一會兒要到奈何橋下裸泳，得趕緊去占個位置。”結果周圍一圈人有了反應，他們舉著蒼井空的光盤很不屑地朝我說道：“還能有這個好看？沒見識。”
恩，第三套方案來點狠的：“我有艾滋病，快離我遠點！”誰知我剛說完，右邊那人一把拉住我的手說：“哎呀，你也有啊，我也有，來，咱倆交流交流。”我咋這麽倒黴啊。
“世上隻有媽媽好~~”一陣煽情的歌聲從閻羅殿頂上傳了出來，怎麽迴事？莫非誰又把閻羅殿給整成了幼兒園？我循聲望去，隻見馬麵和大媽爬到了閻羅殿的門樓上，馬麵手拿一大喇叭，那喇叭正在唱著離開媽媽的懷抱，幸福哪裏找呢，他搗鼓了幾下關了音樂，然後放嘴上“喂，喂。”了幾聲後喊道：“大家不要擠，閻王還沒有來上班呢。”這時，大媽手拿一望遠鏡往下瞄呢，估計是在找我吧，我忙朝她招了招手，但她沒看到。
“大家靜一靜，靜一靜。”馬麵喊道，可是沒效果，大媽湊到大喇叭那喊道：“誰要是再說話直接就送迴去！”
恩？大媽哪來這麽大權力，說送迴去就送迴去啊，再說了她不是睡糊塗了吧，到了陰間的人哪個不想迴去？她這麽一說那些人不嚷破嗓子就算燒高香了，可奇怪的是大媽這麽說完後那些人真的都靜了下來。
“大家都擠在這裏就算閻王來了也進不來啊，所以大家還是排好隊，至少給閻王留條道兒好進來辦公啊。”馬麵說得太對了。
牛頭在大殿門口維持著秩序，不一會兒，眾多的人都老老實實地排成了一條長隊。
“哎呀，閻王，您來了，可把您給盼來了。”牛頭一眼瞟見了我，於是歡叫著朝我撲了過來，雙手抱著我的脖子高興地嚷道，我想要不是我及時掙脫了出來，估計他還能給我幾個熱吻。
排隊的眾人聽說我是閻王紛紛向我行注目禮，嘴裏還讚美道：“哦，這就是閻王？真年輕啊，年輕有為，前途無量。”
“這任閻王比以往的都帥，嘿嘿，瞧他的氣質，嘖嘖，一看就有文化的樣子。”
“瞧他走路的樣子，我的媽呀，真是風度翩翩啊。”
我很受用地在他們的議論聲中朝閻羅殿走去，當然，在這些褒獎聲中也有極不和諧的聲音：“啊？他就是閻王啊，你們知道嗎？閻王他有艾滋病，這可是他親口說的。”
“嘿嘿，我還給閻王紙用呢，他拉褲子裏了你們不知道吧？”
“哎呀，閻王有偷窺癖，他剛才還想看七仙女洗澡呢，早知這樣我就買個望遠鏡送給他。”
“閻王他能沒望遠鏡？你沒看到馬麵拿著用嗎？”
“那望遠鏡不行，一看就是從河南人那裏買的，女生宿舍超過100米就看不清了，咱要送就送個天文望遠鏡，可以看到月亮的那款，這樣別說女生宿舍，就是嫦娥洗澡都難逃閻王他老人家的法眼。”
在眾人的議論聲中我來到了閻羅殿，禿頂胖子正坐在我的沙發上玩著掃雷呢，他見我來了便笑眯眯地說道：“閻王，來了啊，告訴你個好消息……”
“先別說什麽好消息，你先告訴我外麵那些人是怎麽迴事？”
禿頂胖子拍了拍我肩膀：“那些人都是神仙，都是來找你的。”
“哦？這麽多神仙來找我？”不過我對神仙很有成見，就目前我見過的這幾位神仙都極其沒譜，見到地藏王，他讓我義務當閻王；見到二郎神，他想著法的陰我；見到玉帝，恩，確切的說玉帝我根本連見都沒見到他就把我給派出去完任務。
“由於你在上帝那裏圓滿地完成了任務，玉帝他老人家賞賜你了。”禿頂胖子說道。
“賞我什麽了？不會賞給我這麽多神仙吧，讓我會見別人的時候也傳話，那樣非出亂子不可。”
“想什麽呢，外麵這些神仙裏不少可是有來頭的，什麽太上老君的童子啊，太乙真人的廚子啊，赤腳大仙的按摩師啊……”
“別兜圈子了，玉帝究竟賞給我什麽了？”
“賞給你一個投胎轉世的名額。”
“什麽意思？”我有些糊塗了，我這裏要想投胎轉世去叫個號就行了，難道還要什麽名額？
禿頂胖子笑著說道：“這個名額可不一般啊，俗話說人生不如意十有**，意思就是每個人的一生都不會事事如意，而這個名額就是剩下的那個一二。”
“哦，也就是說用這個名額投胎轉世後會事事如意？”我恍然大悟。
“何止是事事如意啊，金錢、權利、美女，你想要什麽就有什麽，這麽說吧，你可以自己規劃自己想要的人生，這種名額從古至今玉帝很少賞賜的。”
“能夠自己安排自己的人生，這聽起來真是不錯，我覺著首先得有花不完的錢，然後身邊得有眾多漂亮女人，嘿嘿，隻是想想就讓人興奮，對了，你還沒告訴我這跟外麵那些神仙有什麽關係？”
“你怎麽還不明白？他們知道你手裏有這麽個名額，都來討好你，想用這個名額投胎呢。”
“想都別想，這麽好的人生我得給自己留著，玉帝不是賞給我的嗎？”
“是賞給你的，不過這個名額的保質期隻有三天，過了三天就不靈了。”
啊？這玩意兒也有保質期？難道非逼著我現在就自殺，然後用這個名額投胎去？雖然我現在的人生不怎麽順心，可還沒差到能讓我丟掉的地步。
“玉帝太沒譜了，說是賞給我的，這不還是得讓別人用，我還是什麽好處都得不到，還不如直接賞我個妞或者多少給開點工資……”我很不滿地說道。
“話不能這樣說嘛。”禿頂胖子說道，“你想啊，你手中有這麽個名額，外麵那些神仙不得好好巴結你？什麽才是最好的獎賞？最好的獎賞就是讓你幹個手中有實權的肥缺兒，這比評個職稱，漲級工資有用多了，現在這麽多神仙在外麵有求於你，你有什麽事隻要一句話他們就能幫你辦了。”
有道理啊，我看了禿頂胖子一眼，這家夥要是在陽間當官絕對得**，我現在都懷疑前任閻王很可能就是被他教唆的以權謀私，我可不能聽他的，萬一以後告我個濫用職權可怎麽好？油鍋咱看過，太髒了，跟小飯店裏的地溝油沒法比，不一個檔次。
“閻王，眾神仙在外麵都等急了，他們要進來見你。”大媽滿頭大汗跑進來說道。
“好，讓他們一個一個的進來。”我說道，“對了，不管是誰進來前都要想一個關於整形美容醫院的廣告創意。”
“為什麽？”大媽疑惑地問道。
“你就告訴他們，這是麵試的題目。”麵試的時候什麽怪問題都能問，微軟不就曾問過為什麽下水井蓋要設計成圓形的這一古怪問題嗎？我曾經也在麵試時遇到過一古怪問題：“海爾集團的標誌是海爾兄弟，你知道為什麽海爾兄弟隻穿內褲嗎？”當時我毫不猶豫地說：“那是因為他們沒有q幣。”我不知道這個答案有什麽問題，反正我的qq秀隻穿內褲的原因就是沒q幣，當時麵試考官很客氣地讓我迴去等電話，但直到現在也沒接到他們的電話，後來我才明白過來，我是被淘汰了，因為當時我根本就沒留電話。恩，咱今天也能坐在這裏囂張地對那麽多人說：“你迴去等電話吧。”
大媽帶進來的第一個人年紀不大，看上去隻有十六七歲，這麽年輕就當上神仙了？
“閻王，您好，我是太上老君……”
“啊？你是太上老君？怎麽這麽年輕？”我大吃一驚，這個和傳說中的不符啊，莫非是他保養的好？還是做了拉皮手術？不管是怎樣，他應該對美容和整形都有心得，看來我的廣告就全靠他了。
“閻王，我話還沒說完呢，我是太上老君的煉丹童子。”
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什麽叫三句不離本行，你們都看到了吧，一個燒鍋爐的就是忘不了開水，我很有禮貌地告訴他迴去等電話，然後又叫進來下一位。
“哎呀，閻王，咱倆可是有一張紙的交情啊。”那人一進來我就聞到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的廚師，真人他最喜歡吃我做的孜然羊肉，閻王啊，你想不想嚐嚐我的手藝？”
孜然羊肉？他不會是把羊肉放膈肌窩裏夾上幾分鍾……恩，有點惡心。但這廚子的廣告創意惡心，他高舉雙手拚命地揮舞著大喊：“某某整形美容醫院，讓我改頭換麵，重新做人。”先不說這詞用得多別扭，隻他那姿勢就把整個閻羅殿給弄得跟調料店一個味，惹得後麵進來的人都很詫異：“恩？閻王的品味好獨特哦，竟然用孜然味的空氣清新劑。”
“別那麽多廢話，說說你的創意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空氣清新劑嘛。
那人做一女人狀，愁眉苦臉地說道：“哎，你說我的兒子越長越像隔壁老王，這要是讓孩子他爸知道了可怎麽好啊？”
此人又換一語調說道：“沒關係，你可以去某某整形美容醫院啊，把孩子的樣子整得像他爹。”
那人又繼續做女人狀，興奮地說：“哎呀，我怎麽沒想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容醫院哦。”
你說這都什麽啊，我讓他迴去等電話，誰知他還不樂意了：“閻王，我可是齊天大聖孫悟空的親師弟……”
“恩？師弟還有親的？”我打量了他一下，小心翼翼地問道，“莫非你是豬八戒？不像啊，你也整容了？”
“我是菩提老祖的08級弟子！”那人囂張地說道，“要知道孫悟空的本領是跟菩提老祖學的。”
08級？2008級的？這跟孫悟空差了幾千年啊，還好意思說親生的師弟。
“閻王，我到底能不能得到這個名額你今天得給我個準信。”
“這個我們得研究研究，要知道現在的情況是狼多肉少，名額隻有一個，想要名額的人卻那麽多……”我打著官腔說道，嘿嘿，現在咱也可以研究研究別人了，過去淨讓別人研究我了，三年前我家衛生間下水管道往外滲水，我去找物業解決，他們的答複就是要研究研究，三年過去了，物業的經理都換了兩任了，我家下水管道滲水問題依舊沒有解決，當然，物業的人告訴我換走的那兩任經理就是因為沒有為業主解決好下水管道滲水問題才被換下的，你說，這話我能信嗎？
那人還在喋喋不休地要我給他明確答複，我腦袋被他吵得都大了一圈，可讓我腦袋更大的是大媽急匆匆跑過來對我說：“閻王，外麵的人都等得不耐煩了，問你是不是把名額發出去了，要不怎麽還沒見這位出去？閻王，快想想辦法吧，要是這樣下去今天肯定不能讓外麵那些排隊的人都見到你。萬一他們鬧情緒咱們可受不了。”
大媽說的有道理，外麵那些人等得不耐煩也是有情可原的，畢竟咱也曾在25號那天去銀行排過隊，每月25號是離退休人員發工資的日子，我估摸著那天全市的老頭老太太都跑銀行裏了，有一次我急等著用錢，很無奈的在這天來到了銀行，大概排了倆小時的隊終於看到了銀行窗口，熬了那麽長時間終於快到我了，那心情就像唐僧看到了女兒國……恩，看到了天竺國一樣興奮，可我前麵的那老大爺卻又給了我當頭一擊，他年紀很大，走路都顫顫悠悠，問他高壽，他伸出拇指和食指朝我比劃道：“七十了。”恩，看來腦子也不太好使，等排到他時，他慢悠悠地花了近十分鍾從貼身口袋裏掏出存折遞了進去：“提三千。”然後很熟練地按了密碼，營業員忙說：“大爺，先別急按密碼，我叫你輸的時候你再輸入。”當營業員刷了卡上的磁條，說：“輸。”的時候，那老頭很嚴肅地說：“小姑娘，我七十了，你應該叫我大爺，不能叫叔。”我很清楚地看到那年輕營業員的腦袋差點撞到電腦屏幕上，費了半天時間老頭終於把三千塊錢塊錢拿到手了，該輪到我了吧，誰知他把那疊錢看了又看，摸了又摸以後又遞進去了：“姑娘，給我存個一年期的。”我忍不住了：“大爺，要存定期的直接轉存就行了，還提出來幹什麽？”老頭很平靜地說道：“提出來看看心裏踏實。”
我覺著我要是再讓外麵那些人這麽排下去肯定得出事，因為我那天在排隊取錢時就氣的我想搶過前麵老頭的拐棍來來個大殺八方，隻是銀行又有監控，又有保安，我這樣做無異於給本地電視台增添新的新聞，最近這幾天本地電視台的新聞總報道領導開會，無趣的很，我要是這樣做了，肯定會提高新聞節目的收視率。