“我叫王進，是一位房地產開發商。txt全本小說下載”白胖子介紹道，“我想和您談一筆生意。”
恩，房地產開發商要和我談生意？
“我來到這裏發現陰間擁有大量的空地，尤其是奈何橋附件，那可是黃金地段，我想買下那片地，開發成高檔住宅區。”
看來開發商隻要一看到空地就想蓋房子，這種人真應該送到火星上，那裏的空地多。
“您開個價吧。”白胖子盯著我的眼睛說道。
我撓了撓腦袋，想了半天說道：“王進，你想過沒有，這裏是陰間哦，你把房子蓋起來誰會買？”
白胖子笑了笑說道：“會有人買的，有那麽多人沒有投胎而留在了陰間，他們需要住房。”
看來他提前做過市場調查，問題是他好像還不知道留下來的這些人不同於陽間的人，他們在這裏最多隻能停留十年。
“時間不是問題，他們擁有了住房自然會組建家庭，結婚生子，然後為兒子置辦新房。”
“這裏是陰間，他們是鬼魂，不可能生育的。”一旁的大媽說道。
“哦？”白胖子愣了一下，然後說，“我們可以去陽間找些治療不孕不育的醫生來，現在陽間電視台整天播放不下十家的治療不孕不育的廣告……”
“他們沒有病，陰間的鬼魂不能生育！”大媽再一次強調。
“那就讓他們領養來到陰間夭折的孩子，等這些孩子長大後也需要住房。”
大媽搖了搖頭說：“陰間的鬼魂是無法生長的，來的時候多大，投胎時也多大。”
白胖子皺了皺眉頭：“怎麽會這樣，看來隻能把陽間的那些食品商請來，他們能把激素加在各式各樣的食品裏，五歲的女孩吃了都能來月經，我們可以把夭折的孩子催熟。”
沒人性啊，為了賣房子真是什麽損招都想得出來！
“別琢磨了，陰間的房子賣不出去的！”我憤憤地說道。
“不會的。”白胖子自信地說道，“我們可以請一幫溫州人來幫著炒房，或是請一幫專家來製造輿論，就說是買房可以刺激經濟，是一種愛國行為，不買房就不愛國。”
“你是閻王還是我是閻王！又是醫生又是溫州人的，怎麽請，派殺手把他們殺了？還請專家，你還嫌這裏不夠亂！”我有些火了。
“閻王爺，您別生氣啊，這筆生意對你我都有好處的。”白胖子忙堆著笑說道，“您看您這閻羅殿，好多年沒裝修了吧，我願意免費為您按照白宮的規格裝修一下。”
恩，這聽起來不錯哦，不過這白胖子去過白宮嗎？
“白宮？恩，那裏麵好像有把龍椅吧，龍椅上麵似乎有個正大光明匾，閻王爺，我保管能把您這沙發給換成龍椅……”
狗屁白宮！那是故宮！連故宮和白宮都分不清還給給我裝修，我真怕他用座便器換下我的沙發，你說我堂堂閻羅王整天坐在座便器上算怎麽一迴事，知道是被開發商給忽悠了，不知道的還以為閻王整天鬧肚子呢。
“別在這裏閑扯了，趕緊投胎去吧。”大媽似乎對他也沒什麽好感。
白胖子有些失望，低著頭喃喃自語：“多好的地方，這樣閑著真是可惜了。”
“空閑的地兒那麽多，別隻盯著陰間，你投胎以後可以再在陽間開展你的事業嘛。”
白胖子聽後立刻來了精神：“對啊，我怎麽沒有想到呢，我現在就去投胎，閻王爺麻煩您讓我投胎一個空地多的地方。”
我點了點頭，然後叫進來牛頭馬麵帶著那白胖子投胎去了，白胖子邊走還邊扭頭提醒我道：“閻王爺，您可別忘了，一定要讓我投胎到空地多的地方哦。”
白胖子走後，我和大媽苦笑著對視了一下說道：“紅秘書，讓他投胎到塔克拉瑪幹沙漠可以不？那裏的名額沒神仙預定吧。”
大媽笑了笑說道：“最近仙界憶苦思甜風已經過去了，沒哪位神仙會投胎到那裏，既然他那麽喜歡空地咱們就成全他吧，哼，他要是能在沙漠裏蓋起大樓來我把掃帚給吃了。”
不一會兒，牛頭馬麵迴來了，他們告訴我說當那白胖子聽說自己將要投胎去一個三十多萬平方公裏沒有樓房的地兒興奮地一連幹了五碗孟婆湯，哎，可憐的胖子，喝了那麽多孟婆湯估計一生下來就是個白癡，還蓋房子，他四十歲前能區分出水泥和水果的區別都算燒高香了。
不過那白胖子的一句話倒是讓我有了點想法，我這閻羅殿的確應該裝修一下了，瞧門口那匾額，由於年代久遠漆皮掉得斑斑駁駁，而且還缺了一個角，具馬麵花了半個小時迴憶，那一角好像是當年孫猴子鬧地府的時候給打掉的，瞅瞅，這匾年頭多久遠了，估計扔索斯比又能拍出一天價來，這玩意兒收藏可以，實用性就不大了，戰國時候的鼎值錢吧，可現在誰用鼎盛稀飯？那玩意兒不如碗好使。
再說說閻羅殿裏的燈光，有五瓦嗎？雖說現在提倡節能，可也別搞得這麽昏暗啊，而且還用綠色的燈，進來的人在幽幽綠燈的映襯下看上去一個個都跟醃黃瓜似的，就不能整點暖色調？
還有這裏的擺設，說得好聽點叫中西結合，說得難聽點就是不倫不類，現代化的沙發辦公桌擺台筆記本電腦就不錯，幹嘛還要放上文房四寶？說什麽是為了我批閱文件用，可要知道自從我上小學四年級以後就再也沒用過毛筆，現在讓我拿毛筆我連字都不會寫，就算圈閱我用毛筆畫的圈也不圓，直接擺支中性筆多好？
總之整個閻羅殿目前的裝潢很失敗，雖然來陰間的大都是上了歲數的人，可那些人通常都選擇了直接投胎轉世，留下來的都是心有不甘的年輕人，其中不乏八零後，九零後，所以我們的裝潢設計要符合年輕人的審美觀。
牛頭馬麵聽後不住地點頭，並表示會按照我的要求重新布置閻羅殿，還保證會積極聽取年輕人的意見，必要的話還可以請一位八零後或九零後幫忙設計。
恩，這很好嘛，大家好不容易死一次，要讓他們來到閻羅殿有種賓至如歸的感覺，不要搞得那麽陰森恐怖。
“閻王爺，我認為這樣不合適。”在一旁聽了許久的大媽終於忍不住發表了自己的看法，“閻羅殿就應該威嚴一點，不能搞得像娛樂場所。”
娛樂場所，恩，好主意，就按娛樂場所那麽搞，讓每一位來到這裏的人都感覺開心高興。
“那樣是不是會提高陽間的自殺率？”大媽說道。
“怎麽會呢？他們沒死的時候是不會知道閻羅殿是什麽樣的，我就是個例子，沒來之前我就沒想到陰間會有賣毛片的。”
“什麽是毛片？”大媽問道，看來她真是個老土，連毛片是什麽都不知道，不過我該怎麽跟她解釋呢？
“恩，那個，那個毛片就是畫麵上全是露毛生物的影片。”
“哦，明白了。”大媽恍然大悟，“您說的是《動物世界》吧。”
我無奈地點了點頭，其實毛片和《動物世界》差不多，都沒穿衣服，都是展示他們原始本能的紀實性影片。
“閻王，您放心，等你明天來後一定會看到一個嶄新的閻羅殿。”馬麵信誓旦旦地說道，“其實我和牛頭也早就有重新裝潢閻羅殿的想法了，過去也曾重新裝潢過，隻是前任閻王對我們裝修的風格很惱火，不過聽完您的意見我發現，您所要求的風格和我們的想法不謀而合。”
我說什麽來，還是牛頭馬麵比較時髦。
“很好，你跟我說說你們具體打算怎麽對閻羅殿進行裝潢？”我拍著馬麵的肩膀說道。
馬麵朝殿外看了看說道：“首先把閻羅殿的匾額換成led燈，這樣既好看也醒目。”
恩，有想法。
“接著……”馬麵正要繼續說下去，一陣鈴聲響了起來，恩，好熟悉，這不是我的手機鬧鈴聲嗎？我下意識的摸了摸褲子口袋，口袋裏沒有手機。
“閻王，您的鬧鍾響了，您下班了，該迴到陽間了。”大媽在一旁提醒道。
我一愣，隻覺著自己迷迷糊糊，當我再次清晰時，發現自己躺在床上，枕邊的手機響個不停，我忙關了手機鬧鈴，看了看時間，六點半，趕緊爬了起來，這幾天我們經理心情一直不好，臉拉得跟馬麵似的，昨天由於遲到了兩分鍾結果被經理抓了個現行，他羅利羅嗦訓了我足有倆小時，大概意思是這兩分鍾可以完成多少工作，而就因我的遲到全給耽誤了，他怎麽就不說訓我的那倆小時能完成多少工作？挨了訓，我的大名還被寫在了辦公樓的告示黑板上：遲到人員無事忙。扣50元。今天我可不能再遲到，否則一定會被經理罰得更慘。
在距離上班時間還有一分鍾的時候我來到了辦公室，經理正在裏麵掐著手機看時間呢，好險，差點又被他抓住，他看了看我，像一隻沒有吃到葡萄的狐狸一樣失望地離開了。
在這裏我有必要介紹一下我的工作單位和這位想吃葡萄的狐狸，我就職於一家廣告公司，本人不才，主要搞搞文字策劃，這主要是因為我的腦子整天會冒出一些奇怪的想法，而現在的廣告正需要一些特別的創意，瞧瞧那些跨國大公司的廣告，拍的那叫一個炫，跟大片似的，而且極富想象力，我就曾經策劃過幾個很有想象力的廣告，其中一個是國產啤酒，主打比利時口味，我很詫異，德國的啤酒著名，國產的一些啤酒總喜歡宣稱自己生產的啤酒很德國，比利時口味的啤酒，啥味？該酒廠的一位副廠長告訴我們說他們走的就是特立獨行的路線，現在是個啤酒就很德國，大家對很德國不感冒了，所以要主打比利時口味的啤酒，希望我們能給他們策劃出一條這樣的廣告。
原來如此，於是，我便想出了一個創意：比利時布魯塞爾廣場上，著名的撒尿小男孩塑像立在那裏日以繼夜地尿著，來來往往的路人仿佛嗅到了一股沁人心腑的香氣，於是聚集到了塑像前，其中一人手拿一啤酒杯，接了一杯塑像小孩噓噓出來的液體，黃橙橙的，上麵布滿了白色的泡沫，那人喝了一口，然後像打了雞血一般興奮地喊道：“某某啤酒，確實很比利時！”
我認為這個廣告創意一定會得到廠家的認可，可廠家根本沒有機會看到，它直接被我們經理封殺了，最後交給廠家的廣告創意是一群老外手拿某某啤酒瓶熱淚盈眶地喊著：“喝了某某啤酒，就像迴到了家鄉比利時。”說完他們一飲而盡，然後淚流滿麵的看著空啤酒瓶，背景音樂響起：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪~~~
我感覺這個創意簡直沒法跟我那個比，質問經理，他說等以後接到夜壺廣告時就用你那個。我覺著經理他處處都跟我過不去。
說到經理，我該隆重地介紹一下了，他姓周，周扒皮的周，私下裏我們也常叫他八哥，八，通假字，通周扒皮的扒。他三十六七歲，據說是某美院畢業的，畫一手好畫，隻是據說而已，到目前我還沒見他畫過什麽，他總是讓我們畫，畫完了他提修改意見：“小張，這個背景再虛一點，要有朦朧感。”“小吳，你這個雄雞畫得不夠精神。”“無事忙，你畫個褲衩是什麽意思！什麽？你說你畫得這是央視新蓋的大樓？”
我本來就是搞文字的嘛，非要我把自己的創意用圖畫展示出來，畫得不專業可以理解嘛。算了，不提八哥了，我還得工作，就當我剛找出最近要做的文字創意稿時，手機鈴聲響了：“小小老鼠，小小老鼠穿藍衣，嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰……”
辦公室裏眾人的目光一下子聚集在了我身上。
“哎呀，無事忙，真有童心啊，竟然弄了這麽個鈴聲。”同事小吳打趣道。
“哎，這是哪個動畫片裏的主題曲來？我小時候好像看過。”小張問道。
小吳告訴他說：“《藍皮鼠和大臉貓》，真難為無事忙了，這種鈴聲也能找到。”
他們知道什麽，我這是鈴聲分組，一聽這鈴聲我就知道是發小浩子打來的，同事打來電話的鈴聲是《義勇軍進行曲》——起來，不願做奴隸的人們……
小吳和小張倆人聽到我的鈴聲後湊到一起討論起了小時候看過的動畫片，什麽《葫蘆兄弟》；什麽《黑貓警長》；什麽《邋遢大王曆險記》；什麽《巴巴爸爸》；什麽《鼴鼠的故事》……
“還有一個日本動畫片叫什麽來我不記得了，我就記得到了最後主人公的媽媽變成了一個**女人。”小張越聊越興奮。
小吳想了半天說道：“你說的是《龍子太郎》吧。”
“對，對，就是《龍子太郎》，這個動畫片說得是什麽故事來？我現在就記得結尾了。”
我早就看出來了，小張整個一黃色青年，人家龍子太郎的老媽是先從人變成龍，後來在兒子的幫助下又由龍變成了人，他可倒好，就記住了最後由龍變人的過程，不過的確是沒穿衣服，小時候我看到那段的時候也很興奮，要不怎麽人家日本的毛片那麽出名，人家也是從娃娃抓起……
恩，扯遠了，我正準備接浩子的電話，辦公室的門開了，眾人立刻靜了下來，八哥皺著眉頭闖了進來，我忙掛了電話。
“這又是誰把鈴聲整得這麽怪！我強調多次了，不準在公司裏弄那些搞怪鈴聲，無事忙！是不是你！”八哥瞪著我說道。
“不是啊。”我裝作無辜狀。
“不是？我怎麽聽著就是從你那裏傳出來的。”八哥邊說邊掏出手機準備撥打我的電話，看看是否會出現剛才的鈴聲。
我說過，我設置了鈴聲分組，隻有浩子打電話會播放《藍皮鼠和大臉貓》的主題曲，所以經理打過電話來是不會響起剛才的鈴聲，但問題是我把經理來電的鈴聲設置為《鬼子進村》。
我的手機震動了兩下，接著傳出來《鬼子進村》的音樂，同事笑成一片，八哥怒目瞪著我，我裝作無比委屈地說道：“我就說剛才不是我的電話響嘛。”
“你這鈴聲比那個還搞怪！整個《鬼子進村》的調兒什麽意思！”
“經理，我之所以用這個鈴聲是時刻提醒自己勿忘國恥，抵製日貨，絕不做購買日貨的新式漢奸！”我豪邁地說完卻發現八哥的臉綠得有些嚇人，怎麽迴事？莫非他擁有日本血統？不過當我看到他手中的那款索尼愛立信時才明白過來。
完了，看來今後我那43的腳得經常穿38的鞋了。
恩，房地產開發商要和我談生意？
“我來到這裏發現陰間擁有大量的空地，尤其是奈何橋附件，那可是黃金地段，我想買下那片地，開發成高檔住宅區。”
看來開發商隻要一看到空地就想蓋房子，這種人真應該送到火星上，那裏的空地多。
“您開個價吧。”白胖子盯著我的眼睛說道。
我撓了撓腦袋，想了半天說道：“王進，你想過沒有，這裏是陰間哦，你把房子蓋起來誰會買？”
白胖子笑了笑說道：“會有人買的，有那麽多人沒有投胎而留在了陰間，他們需要住房。”
看來他提前做過市場調查，問題是他好像還不知道留下來的這些人不同於陽間的人，他們在這裏最多隻能停留十年。
“時間不是問題，他們擁有了住房自然會組建家庭，結婚生子，然後為兒子置辦新房。”
“這裏是陰間，他們是鬼魂，不可能生育的。”一旁的大媽說道。
“哦？”白胖子愣了一下，然後說，“我們可以去陽間找些治療不孕不育的醫生來，現在陽間電視台整天播放不下十家的治療不孕不育的廣告……”
“他們沒有病，陰間的鬼魂不能生育！”大媽再一次強調。
“那就讓他們領養來到陰間夭折的孩子，等這些孩子長大後也需要住房。”
大媽搖了搖頭說：“陰間的鬼魂是無法生長的，來的時候多大，投胎時也多大。”
白胖子皺了皺眉頭：“怎麽會這樣，看來隻能把陽間的那些食品商請來，他們能把激素加在各式各樣的食品裏，五歲的女孩吃了都能來月經，我們可以把夭折的孩子催熟。”
沒人性啊，為了賣房子真是什麽損招都想得出來！
“別琢磨了，陰間的房子賣不出去的！”我憤憤地說道。
“不會的。”白胖子自信地說道，“我們可以請一幫溫州人來幫著炒房，或是請一幫專家來製造輿論，就說是買房可以刺激經濟，是一種愛國行為，不買房就不愛國。”
“你是閻王還是我是閻王！又是醫生又是溫州人的，怎麽請，派殺手把他們殺了？還請專家，你還嫌這裏不夠亂！”我有些火了。
“閻王爺，您別生氣啊，這筆生意對你我都有好處的。”白胖子忙堆著笑說道，“您看您這閻羅殿，好多年沒裝修了吧，我願意免費為您按照白宮的規格裝修一下。”
恩，這聽起來不錯哦，不過這白胖子去過白宮嗎？
“白宮？恩，那裏麵好像有把龍椅吧，龍椅上麵似乎有個正大光明匾，閻王爺，我保管能把您這沙發給換成龍椅……”
狗屁白宮！那是故宮！連故宮和白宮都分不清還給給我裝修，我真怕他用座便器換下我的沙發，你說我堂堂閻羅王整天坐在座便器上算怎麽一迴事，知道是被開發商給忽悠了，不知道的還以為閻王整天鬧肚子呢。
“別在這裏閑扯了，趕緊投胎去吧。”大媽似乎對他也沒什麽好感。
白胖子有些失望，低著頭喃喃自語：“多好的地方，這樣閑著真是可惜了。”
“空閑的地兒那麽多，別隻盯著陰間，你投胎以後可以再在陽間開展你的事業嘛。”
白胖子聽後立刻來了精神：“對啊，我怎麽沒有想到呢，我現在就去投胎，閻王爺麻煩您讓我投胎一個空地多的地方。”
我點了點頭，然後叫進來牛頭馬麵帶著那白胖子投胎去了，白胖子邊走還邊扭頭提醒我道：“閻王爺，您可別忘了，一定要讓我投胎到空地多的地方哦。”
白胖子走後，我和大媽苦笑著對視了一下說道：“紅秘書，讓他投胎到塔克拉瑪幹沙漠可以不？那裏的名額沒神仙預定吧。”
大媽笑了笑說道：“最近仙界憶苦思甜風已經過去了，沒哪位神仙會投胎到那裏，既然他那麽喜歡空地咱們就成全他吧，哼，他要是能在沙漠裏蓋起大樓來我把掃帚給吃了。”
不一會兒，牛頭馬麵迴來了，他們告訴我說當那白胖子聽說自己將要投胎去一個三十多萬平方公裏沒有樓房的地兒興奮地一連幹了五碗孟婆湯，哎，可憐的胖子，喝了那麽多孟婆湯估計一生下來就是個白癡，還蓋房子，他四十歲前能區分出水泥和水果的區別都算燒高香了。
不過那白胖子的一句話倒是讓我有了點想法，我這閻羅殿的確應該裝修一下了，瞧門口那匾額，由於年代久遠漆皮掉得斑斑駁駁，而且還缺了一個角，具馬麵花了半個小時迴憶，那一角好像是當年孫猴子鬧地府的時候給打掉的，瞅瞅，這匾年頭多久遠了，估計扔索斯比又能拍出一天價來，這玩意兒收藏可以，實用性就不大了，戰國時候的鼎值錢吧，可現在誰用鼎盛稀飯？那玩意兒不如碗好使。
再說說閻羅殿裏的燈光，有五瓦嗎？雖說現在提倡節能，可也別搞得這麽昏暗啊，而且還用綠色的燈，進來的人在幽幽綠燈的映襯下看上去一個個都跟醃黃瓜似的，就不能整點暖色調？
還有這裏的擺設，說得好聽點叫中西結合，說得難聽點就是不倫不類，現代化的沙發辦公桌擺台筆記本電腦就不錯，幹嘛還要放上文房四寶？說什麽是為了我批閱文件用，可要知道自從我上小學四年級以後就再也沒用過毛筆，現在讓我拿毛筆我連字都不會寫，就算圈閱我用毛筆畫的圈也不圓，直接擺支中性筆多好？
總之整個閻羅殿目前的裝潢很失敗，雖然來陰間的大都是上了歲數的人，可那些人通常都選擇了直接投胎轉世，留下來的都是心有不甘的年輕人，其中不乏八零後，九零後，所以我們的裝潢設計要符合年輕人的審美觀。
牛頭馬麵聽後不住地點頭，並表示會按照我的要求重新布置閻羅殿，還保證會積極聽取年輕人的意見，必要的話還可以請一位八零後或九零後幫忙設計。
恩，這很好嘛，大家好不容易死一次，要讓他們來到閻羅殿有種賓至如歸的感覺，不要搞得那麽陰森恐怖。
“閻王爺，我認為這樣不合適。”在一旁聽了許久的大媽終於忍不住發表了自己的看法，“閻羅殿就應該威嚴一點，不能搞得像娛樂場所。”
娛樂場所，恩，好主意，就按娛樂場所那麽搞，讓每一位來到這裏的人都感覺開心高興。
“那樣是不是會提高陽間的自殺率？”大媽說道。
“怎麽會呢？他們沒死的時候是不會知道閻羅殿是什麽樣的，我就是個例子，沒來之前我就沒想到陰間會有賣毛片的。”
“什麽是毛片？”大媽問道，看來她真是個老土，連毛片是什麽都不知道，不過我該怎麽跟她解釋呢？
“恩，那個，那個毛片就是畫麵上全是露毛生物的影片。”
“哦，明白了。”大媽恍然大悟，“您說的是《動物世界》吧。”
我無奈地點了點頭，其實毛片和《動物世界》差不多，都沒穿衣服，都是展示他們原始本能的紀實性影片。
“閻王，您放心，等你明天來後一定會看到一個嶄新的閻羅殿。”馬麵信誓旦旦地說道，“其實我和牛頭也早就有重新裝潢閻羅殿的想法了，過去也曾重新裝潢過，隻是前任閻王對我們裝修的風格很惱火，不過聽完您的意見我發現，您所要求的風格和我們的想法不謀而合。”
我說什麽來，還是牛頭馬麵比較時髦。
“很好，你跟我說說你們具體打算怎麽對閻羅殿進行裝潢？”我拍著馬麵的肩膀說道。
馬麵朝殿外看了看說道：“首先把閻羅殿的匾額換成led燈，這樣既好看也醒目。”
恩，有想法。
“接著……”馬麵正要繼續說下去，一陣鈴聲響了起來，恩，好熟悉，這不是我的手機鬧鈴聲嗎？我下意識的摸了摸褲子口袋，口袋裏沒有手機。
“閻王，您的鬧鍾響了，您下班了，該迴到陽間了。”大媽在一旁提醒道。
我一愣，隻覺著自己迷迷糊糊，當我再次清晰時，發現自己躺在床上，枕邊的手機響個不停，我忙關了手機鬧鈴，看了看時間，六點半，趕緊爬了起來，這幾天我們經理心情一直不好，臉拉得跟馬麵似的，昨天由於遲到了兩分鍾結果被經理抓了個現行，他羅利羅嗦訓了我足有倆小時，大概意思是這兩分鍾可以完成多少工作，而就因我的遲到全給耽誤了，他怎麽就不說訓我的那倆小時能完成多少工作？挨了訓，我的大名還被寫在了辦公樓的告示黑板上：遲到人員無事忙。扣50元。今天我可不能再遲到，否則一定會被經理罰得更慘。
在距離上班時間還有一分鍾的時候我來到了辦公室，經理正在裏麵掐著手機看時間呢，好險，差點又被他抓住，他看了看我，像一隻沒有吃到葡萄的狐狸一樣失望地離開了。
在這裏我有必要介紹一下我的工作單位和這位想吃葡萄的狐狸，我就職於一家廣告公司，本人不才，主要搞搞文字策劃，這主要是因為我的腦子整天會冒出一些奇怪的想法，而現在的廣告正需要一些特別的創意，瞧瞧那些跨國大公司的廣告，拍的那叫一個炫，跟大片似的，而且極富想象力，我就曾經策劃過幾個很有想象力的廣告，其中一個是國產啤酒，主打比利時口味，我很詫異，德國的啤酒著名，國產的一些啤酒總喜歡宣稱自己生產的啤酒很德國，比利時口味的啤酒，啥味？該酒廠的一位副廠長告訴我們說他們走的就是特立獨行的路線，現在是個啤酒就很德國，大家對很德國不感冒了，所以要主打比利時口味的啤酒，希望我們能給他們策劃出一條這樣的廣告。
原來如此，於是，我便想出了一個創意：比利時布魯塞爾廣場上，著名的撒尿小男孩塑像立在那裏日以繼夜地尿著，來來往往的路人仿佛嗅到了一股沁人心腑的香氣，於是聚集到了塑像前，其中一人手拿一啤酒杯，接了一杯塑像小孩噓噓出來的液體，黃橙橙的，上麵布滿了白色的泡沫，那人喝了一口，然後像打了雞血一般興奮地喊道：“某某啤酒，確實很比利時！”
我認為這個廣告創意一定會得到廠家的認可，可廠家根本沒有機會看到，它直接被我們經理封殺了，最後交給廠家的廣告創意是一群老外手拿某某啤酒瓶熱淚盈眶地喊著：“喝了某某啤酒，就像迴到了家鄉比利時。”說完他們一飲而盡，然後淚流滿麵的看著空啤酒瓶，背景音樂響起：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪~~~
我感覺這個創意簡直沒法跟我那個比，質問經理，他說等以後接到夜壺廣告時就用你那個。我覺著經理他處處都跟我過不去。
說到經理，我該隆重地介紹一下了，他姓周，周扒皮的周，私下裏我們也常叫他八哥，八，通假字，通周扒皮的扒。他三十六七歲，據說是某美院畢業的，畫一手好畫，隻是據說而已，到目前我還沒見他畫過什麽，他總是讓我們畫，畫完了他提修改意見：“小張，這個背景再虛一點，要有朦朧感。”“小吳，你這個雄雞畫得不夠精神。”“無事忙，你畫個褲衩是什麽意思！什麽？你說你畫得這是央視新蓋的大樓？”
我本來就是搞文字的嘛，非要我把自己的創意用圖畫展示出來，畫得不專業可以理解嘛。算了，不提八哥了，我還得工作，就當我剛找出最近要做的文字創意稿時，手機鈴聲響了：“小小老鼠，小小老鼠穿藍衣，嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰……”
辦公室裏眾人的目光一下子聚集在了我身上。
“哎呀，無事忙，真有童心啊，竟然弄了這麽個鈴聲。”同事小吳打趣道。
“哎，這是哪個動畫片裏的主題曲來？我小時候好像看過。”小張問道。
小吳告訴他說：“《藍皮鼠和大臉貓》，真難為無事忙了，這種鈴聲也能找到。”
他們知道什麽，我這是鈴聲分組，一聽這鈴聲我就知道是發小浩子打來的，同事打來電話的鈴聲是《義勇軍進行曲》——起來，不願做奴隸的人們……
小吳和小張倆人聽到我的鈴聲後湊到一起討論起了小時候看過的動畫片，什麽《葫蘆兄弟》；什麽《黑貓警長》；什麽《邋遢大王曆險記》；什麽《巴巴爸爸》；什麽《鼴鼠的故事》……
“還有一個日本動畫片叫什麽來我不記得了，我就記得到了最後主人公的媽媽變成了一個**女人。”小張越聊越興奮。
小吳想了半天說道：“你說的是《龍子太郎》吧。”
“對，對，就是《龍子太郎》，這個動畫片說得是什麽故事來？我現在就記得結尾了。”
我早就看出來了，小張整個一黃色青年，人家龍子太郎的老媽是先從人變成龍，後來在兒子的幫助下又由龍變成了人，他可倒好，就記住了最後由龍變人的過程，不過的確是沒穿衣服，小時候我看到那段的時候也很興奮，要不怎麽人家日本的毛片那麽出名，人家也是從娃娃抓起……
恩，扯遠了，我正準備接浩子的電話，辦公室的門開了，眾人立刻靜了下來，八哥皺著眉頭闖了進來，我忙掛了電話。
“這又是誰把鈴聲整得這麽怪！我強調多次了，不準在公司裏弄那些搞怪鈴聲，無事忙！是不是你！”八哥瞪著我說道。
“不是啊。”我裝作無辜狀。
“不是？我怎麽聽著就是從你那裏傳出來的。”八哥邊說邊掏出手機準備撥打我的電話，看看是否會出現剛才的鈴聲。
我說過，我設置了鈴聲分組，隻有浩子打電話會播放《藍皮鼠和大臉貓》的主題曲，所以經理打過電話來是不會響起剛才的鈴聲，但問題是我把經理來電的鈴聲設置為《鬼子進村》。
我的手機震動了兩下，接著傳出來《鬼子進村》的音樂，同事笑成一片，八哥怒目瞪著我，我裝作無比委屈地說道：“我就說剛才不是我的電話響嘛。”
“你這鈴聲比那個還搞怪！整個《鬼子進村》的調兒什麽意思！”
“經理，我之所以用這個鈴聲是時刻提醒自己勿忘國恥，抵製日貨，絕不做購買日貨的新式漢奸！”我豪邁地說完卻發現八哥的臉綠得有些嚇人，怎麽迴事？莫非他擁有日本血統？不過當我看到他手中的那款索尼愛立信時才明白過來。
完了，看來今後我那43的腳得經常穿38的鞋了。