天朝版 轉自 [emailprotected]</a>泉川生徒會
17
昨晚我做了個過去的夢。
那一定是因為我昨天發現的那封信的緣故。
果然，那個時候也許要是能將那封信交到他手上的話就好了。而這份心意讓我像現在這樣拿起了筆杆。
接下來我將會寫下我還是年幼少女之時的故事。
但是我沒有能寫完的自信。因為超越了語言的心意是無法表達的這種絕望心態的關係，導致我沒能將“用語言所寫下的心意”交給他。
現在在此揮筆，一想到那一天的體驗是不是已經在我心中變得微不足道了，果然還是讓我猶豫不決。
但是我覺得還是應該將那封信交給他。我將很久以前，十年之前未能送出的那封信從頭到尾再看了一遍，過去的我真的讓我覺得很欣慰。
讓我覺得好溫馨。
我覺得我好想對那一天的自己說“交給他就好了嘛”。要是能對自身的幼稚和缺陷更寬容一些就好了。
所以，接下來我將寫下來的是遲到了許久類似信件的東西。
16
雖然讓我煩惱了很久，但我還是想從轉校時開始說起。
我有很強的無聊的自卑感，其中一個便是無法在他人麵前好好地說明自己的出生地。
在東京那種紛繁的都市中生活，像在哪裏出生的人這樣製造出人與人的接觸點是十分重要的話題，但每次我都會對此感到少許困惑。
聽我父母說，我的出生地在宇都宮。
但是我沒有在宇都宮待過的記憶，並沒有那是我的塵根發芽的地方的意識。那裏是母親的出生地，也曾一家人討論過，而我也隻是覺得僅此而己。
上小學前搬到了秋田，然後又搬到了靜岡，最後又搬到了石川。爸爸在栃木為大本營的地方性電器公司工作，派往各地的分公司及營業所已經成為了基本的義務。
所以直到現在我的容身之地在此的那種意識十分淡薄。
年幼時經曆過多次搬家與轉校，意識的根本已經演變為了那種思想。
不管到哪都不會太過深入。
這裏隻是暫時的停留之地。
這就是我從年幼時到青春期時所擁有的基本狀態。
那是在石川縣的小學三年級的冬季。
來年就要轉校了哦，聽到媽媽多次的提醒，我感覺到的隻是終於能從這兒逃跑了的微微喜悅之情以及恐怖的事物又要重新開始了這種強烈的畏懼感。
“這次要去東京哦。”
媽媽認為這是非常幸運的事。現在迴想起來，對爸爸的工作而言確實如此吧。但是東京這個地名饒舌的發音讓我覺得不吉利。
至今為止的我，對於學校、城市以及人際關係這種東西並未有所眷念。今後也一定如此吧？當時的我這麽漠然地預想著。
我曾讀過和我同樣小時候有過不斷轉校經驗之人的隨筆。
裏麵有將每一個城市的樣子與眷念一起記了下來。
當時我絲毫沒有那樣的從容。要是像那樣注視周圍的話就會和他人的視線對上。
與他人視線相對的話，我就會語無倫次。
語無倫次時，能入耳的話很少。所以我總是低下頭，為了不和任何人麵對麵而做出最好的防備。
不管轉多少次校，帶給我的總是恐怖。
新的地方與陌生的人們都無法令我感到高興。
與我差別巨大的語調、每個地方不同的人際關係的獨特性、陌生的建築物、陌生的人、班上同學除我之外都是相識等等這些不公平的狀態使我純粹地感到恐怖。
不管願不願意，每當被帶到一個地方支配我的就是全身緊繃的肌膚感。
班上同學的一點點舉動和毫無意義的話語讓我感到十分有壓力。
要是每次都能好好掩蓋住就好了。可是那麽高難度的事我無法辦到。
畏懼是一種“軟弱”的記號。
軟弱隻會帶給小孩子那未成熟的交流一種名為“惡意相向”的信號。
每一天我都感覺不舒服。每一刻都有一種抽筋般的嘔吐感。
嘔吐感加重的話，就能不去學校了。但是這種想法讓我的嘔吐感更加大了。
但是隻是空氣感啊、氣氛之類的東西的話，我還能夠承受。
此時隻要不深深地吸氣，隻是靜靜地唿吸讓皮膚緊繃的話，時間便會自然而然地流逝。
無法承受隻是種自暴自棄的說法。
我無法堵住雙耳。用手堵住的話，對方會向我投來更大的聲音。
我直到現在也有一些無法承受的話語。小孩子為了欺負他人而很喜歡使用的那種詞匯總是纏著我不放。就算是連教師有時候都會用到這種措詞。
在小孩子的空間裏，大人也會變得很孩子氣。這點我最近已經完全明白了。
雖然像這樣一直靜靜地等待時光流逝，今後的日子也會是如此的想法總在我腦內浮現，但是我卻想不出逃離這種現狀的方法。
應該說“能逃出”的這神想法都沒有。當時身為小孩子的我隻能默默地承受一切強加給我的事。
對我而言唯一的救贖就是讀書。
隻需一個人便能沉浸在豐富的海洋當中。當時的我覺得這是世界上最美妙的事情。
而我至今也都這麽認為著。
讀書能讓我的心飛到另一個世界。使我得到救贖。
打開書本的話我就能變為他人。擁有別的境遇，能讓我沉浸勳做夢都想不到的故事當中。心中的眼睛所看到故事的風景比起平常所看到的景色更為鮮豔。
我屏住唿吸，閉上雙眼過著現實的生活，讓心飛到另一個世界。通過書本，我學到了眾多的知識。
那時，具體上來說應該是小學三年級的時候，將我的心牢牢捕獲的是c.s.路易斯的《納尼亞傳奇：獅子、女巫、魔衣櫃》。
衣櫥裏麵還有另外一個世界，那裏居住著太陽之獸，還有冬之魔女……我沉迷在了對那個世界的幻想。我毫不厭倦地對那個世界不斷幻想著。
當然，實際上我也多次打開家裏的櫥櫃。雖然我明白那裏並沒有異世界的入口。
每當打開書本，我就會覺得打開了假想的櫥櫃之門，讓心飛到了那個世界。（路易斯有意識到這個“打開”的行為的類似性嗎？）
我真正的棲身之地就在此，就在那想象力之門的內側。
當被告知從明天起就要到東京去生活的時候，我緊緊地抱住了手上的書，然後將湧上心頭的新酌恐怖的預感拚命地壓製住。
我已經明白要發生的事。
站在講台上，被充滿興趣的視線所包圍，然後興趣化為失望，最後我的周圍就隻被難受的氣氛籠罩。
而且我也沒想象過自己能做出抗議，也並不知道從那裏逃離的大門。我隻是死守那想象力內側的特別場所。為了保護那個小小的領域，隻能忍受從外部帶來的痛苦。
拚命地忍耐，那就是9歲的我唯一的主要思想。
畏懼會因周圍的環境增幅，而增幅後的畏懼會帶給我更多負麵影響。
不管在哪兒都是一成不變，大概這樣會持續到我死吧，所以不管在哪兒在哪種環境我都感受不到這是“自己的棲身之地”這樣的想法。
當爸爸的老爺車到達參宮橋的新公寓時，我的眼神大概是憂鬱的吧。
我在移動之時，並未欣賞窗外那流逝的景色。對於新的城市風景我並未抱有任何興趣。
到頭來，會讓我體驗到的總是同一種感覺。
“那種感覺”
隻是從零再次開始而已。就像是被油漆重新塗過一樣。我明白隻是身體裏隱隱作痛的痛楚，更加嚴重了。
我將頭靠向車窗。
如果這種堅固透明的窗戶能一直在我的周圍建立起一道保護層就好了。
因此當車門打開之時，哐啷的開門聲讓我覺得十分地不吉利。
鞋底傳來的停車場的瀝青的觸感以及寒冷空氣之中刺骨的冷氣，簡直討厭得不得了。
還有一星期左右新年即將開始了，又要獨自一人前往陌生的地方了。
光是想象就讓我胸口緊緊一繃。畏懼的毒素從胸口一直傳到了指尖。
那時我在默然地思考死為何物。
這種事今後會持續下去，而我無法再繼續活下去的這種想法在心中萌生了。
這並不是說我想去死。當然我也並未擁有自我了斷生命的勇氣。
繼續體驗這種心情的話，氣力就會一點一點被吸走，然後身體逐漸衰弱，最後影子慢慢變得淡薄——直到自己如同雪花般突然消失。我隻是擁有這樣的幻想。
但那並不是令人討厭的想法。唿吸與意識逐漸消失……要是能變成這樣，那該多輕鬆啊。我幼稚的腦袋裏正想著這樣的辜。
然後我在這片土地上遇到了遠野貴樹君。
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講台的高度總能使我頭暈。
明明隻比地板高出數十厘米而已，但是那個景色卻讓我顫抖，心就像是掉到了穀底一樣。
成群的目光朝向了我。一個個相貌不一的臉邊變得扭曲，邊朝我這邊看過來。
在那些目光深處，表情的內層到底隱藏著什麽呢？我無法明白任何一個人的想法。
不知從哪傳來了笑聲，我的肩膀自然地縮緊。我將緊握的雙手放到了胸口上。
發出吱吱般慘叫聲的是黑板與粉筆的摩擦聲。我害怕得迴過了頭去。
笑聲變得很清晰，我也越來越感到坐立不安。黑板上用粉筆豎著寫著“篠原明裏”這四個字，寫完的老師將手放到了我的肩膀上，將我麵朝向教室。手的觸感越發地令我感到緊張。
這是今天開始要跟大家一起學習的篠原明裏。大家要跟她好好相處。
女老師這樣說完，然後催促我跟大家打招唿。我一邊行禮一邊說請大家多多關照，聲音變樣，教室裏一下子就議論紛紛的嘈雜起來。
有人說了句“奇怪的名字”，教室裏又被炸開似的笑聲包圍。
我在轉學的各個地方，常常會被這麽說，這讓我自己也覺得自己的名字十分地奇怪。
盡管老師責備了說這句話的人，但也沒有特別較真的態度。大人們，是不會去做與場合的氣氛相違背的事情。
我那個時候在許許多多方麵上的想法還都很幼稚，但對於學校的老師並不是站在自己這一邊這一點，是十分清楚的。
我被指定了座位，從講台上下來的時候，不知不覺膝蓋已經僵硬了，仿佛快要失去力氣似的。走在桌子之間的時候，我的腳不住地發抖，步伐也很蹣跚。
為什麽我的身體會不按我的想法動作啊。我以非常傷心的心情，想著這件事。
通道兩旁的位置上，男孩子和女孩子，都低著頭，壓低視線轉過臉，觀察著我的樣子。
我顫抖的手和搖擺的裙子，甚至有被視線撫摸的感覺，皮膚上的毛孔都緊緊閉了起來。
視線逐漸變窄，焦點無法穩定。
視野也變得扭曲了。
為什麽我的座位那麽地遙遠。
我低著頭前進著。
就在這時——
爽朗的聲音飛入了耳中。
“沒關係的。”
我嚇了一跳，不由得將背伸直了。多虧了這個聲音我明白了剛剛我的背到底有多駝，扭曲的視野也恢複了正常。
雖然受到了想要停下來環視四周尋找聲音主人的欲望驅使。但畢竟我無法辦到，走到了為我準備的最後一排的座位上。
有好多人都迴過頭來看我。但是我還是像以往死死盯住桌麵，逃過了迴過頭來盯著我的視線。
是誰？
對我輕聲細語的那個聲音的主人是誰？
因為聲音太過微弱，我甚至懷疑是不是真的聽到了那個聲音。
實際上，對那個聲音有所反應的就隻有我而已。其他人都沒有注意到那個聲音。
但是，我想……那是個男孩子。
老師在講台上砰砰砰地敲了敲。大家的注意朝向了前方後，我便一直注視著那排成一排的後腦勺。
第一堂課結束後班上的同學死死地盯著我，然後慢慢地將我圍了起來。
我被圍了起來後，他們將從哪裏來啊、為什麽會轉學呢、生日是什麽時候等等這樣的問題向我投了過來。
我想要從眼前這些人的臉當中找出“那個聲音”的主人。這個想法占據了我的心，所以我基本上沒有好好地迴答這些提問。
“沒關係的。”
這個聲音一宣在我心中反複著。
我很在意這句話。
那句話到底是什麽意思呢？
響徹的迴聲，甚至讓我連“沒關係的”這個聲音的意思都無法好好理解。
我發著呆。
就像是被施了魔法一樣。
其實——
真的好希望有人對我這麽說。
現在我能清楚明白，這就是我每當來到陌生的地方之時想要聽到的話語。
雖然還未能知道自己想要追求的是什麽，但是那百分百是隻有9歲的我所追求的話語。
我的不安被理解了。
並且受到了共鳴。
被秘密地當成了夥伴。
就像是對我施加了魔法。
隻是一句輕聲細語便推動了我，讓我抬起了頭。
這是為什麽呢？比起以往的轉學，我沒有那麽害怕。
我睜開眼焦急地注視著周圍的臉，而我無法好好進行迴複這件事被一位看上去很固執，大該是有著指揮權的女孩子給善意地曲解了。
她好像認為我一定是因為被這麽多人投來大量的質問給嚇到了。
總是無法好好說話是我的日常便飯，我對她那種善意的理解感到驚訝。
原來是這樣啊，僅僅抬起頭便有如此大的差別啊……
這是我能好好度過轉校第一天的初次體驗。
我在當天使找到了聲音的主人。
花費了眾多的休息時間不停地東張西望，然後突然將視線停了下來。就是他了，一定是他沒錯。
親切的女同學們告訴我需要到別的教室去，而我則偷偷地看著那個人。
他在和朋友們聊著天，就像什麽事都沒發生似的。一邊興奮著，一邊將視線投向了我，要不就是聆聽著對方的話語，或是進行著爭辯。
到頭來，幾乎所有迎來轉校生的人，要不就是對其十分感興趣，要不就是采取毫無興趣的態度。但是也就隻有這兩種態度了。
但他哪一種都不是。
雖然不感興趣，但卻並不是完全不感冒。他屬於那種中立的、暖昧的感覺。
就在這時，我——
我認為他是與其他人不同的生物。
我能清楚地感受到那份不協調的感覺。
乍一看確實與周圍的氣氛很融合。但還是確實讓人感覺若即若離。
就如同和周圍隔著比玻璃還薄一層的薄皮般的感覺。
僅僅如糯米紙板那般厚，但是那裏卻存在著與現實偏離的次元世界。而大家好像都沒有注意到這件事。
我對那個男孩子很感
興趣。應該說是隻對那個男孩子產生了興趣。
可以的話，想要站在他麵前，想要再多看看他的臉，想要知道他的名字。
但是，對於轉校生來說是無法辦到的。在這麽多人中僅僅對一人產生興趣，就連偷偷地問其他人關於他的事情都辦不到。轉校生可是詖期待著能融入全班數十人的整個團體裏的。
迴家的路上，被順路的女生邀請，我們一起迴家了。
像這樣平穩、友好地度過第一天真的是十分地難得。所以讓我十分激動。
雖然有十多位看樣子不討厭我的女孩子，但是我心中隻想著那個男孩子。要該怎樣才能知道他的名字呢？
沿著學校的圍牆走著，沒走幾步就發現圍牆內側有棵櫻花樹，從棍雜著少許綠色的綠枝中飄灑出被風吹下的花瓣。
轉到別的學校，很多都是春天的新學期的時候，但是也許這是第一次像這樣將視線停留在樹木與花朵上。
這就是秒速5厘米，我心中嘀咕道。
我的爸爸有點孩子氣，至今都有時會在書店裏買下自己小時候看的少年向科學雜誌。
在那些書頁邊緣的豆知識欄裏的一句話讓我覺得很有趣。櫻花花瓣的落下速度是秒速5厘米。就是在鍾表裏最忙碌的指針轉動一下時，花瓣就會接近地麵5厘米。
我用多快的速度才能接近那個孩子。
這樣的比喻，那時幼小的我還不是很能理解——如今長大成人的我，還會偶然憶起那天的場景，散落的櫻花，“秒速5厘米”這句話。
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過了沒多久，我知道了他的名字叫做遠野貴樹。
班主任叫我最好盡快地記住班上同學的名字，便將點名薄借給了我。
於是我便拜托喜歡照顧人的女孩子，問這個人是誰這樣子核對姓名。當然是以為了記住全班同學的姓名為理由，但我在意的隻有他的名字。
至今為止的我，率直得不得了。所以並沒有做出表裏不一的言行的這種想法，所以，這種做法對我而言本身就是一種挑戰。
但是就算是知道名字，也是僅此而己。雖然想要接近他，但是我想不出該和他說些什麽。
更不知道如何向他搭話，要是突然找他說話一定會非常顯眼，大家的視線又會朝向我。最終事態一定會朝壞方向發展。我的腦袋中充滿了這種負麵思想。
最重要的是我連該說些什麽都不知道……
而且我很怕男孩子。
男孩子又粗魯、聲音又大，並且還用那洪亮的聲音說些過分的話。這就是銘刻在我心中的世界觀。
因此，我盡量不注視他。但是視野的邊緣還是捕捉到了他，老是在意著他。
我記得和他第一次說話是在一個月或是兩個月後。
課程、大掃除以及班會都結束後，我邁進了位於校舍二樓盡頭的圖書館。
這所學校的圖書室裏的方針是連學習漫畫都不存放，隻引進一些純文字的書籍。隻看文字書籍的小孩子，可以說基本上沒有。雖然聽說過去不是這樣的，但是至少我不知道。
所以，這裏的書就像是被我一個人霸占了一樣。
雖然有圖書委員會，但是負責管理書本借出的小孩子很少按照日程出現在櫃台上。我總是自己在圖書卡片上蓋個章將書租借出去。
在沒有任何人、沒有任何聲響的圖書室裏，我自然而然地屏住了唿吸，放輕了步子前進著。
為了返還租借出的書，我從櫃台上放置不管的圖書卡暫存盒中取出卡片，將姓名的那欄蓋上返還章，然後再將它插到書籍返還口袋裏。最後將書放迴原本擺放的書架上。
穿過幾列書架後走向邊緣時，我的身體停止了——我的思考也停下了。
遠野貴樹君就在那。
貴樹君緊緊地盯著書架上陳放的比他稍微高出一截的書的封麵。
但是我覺得他並非真的隻是在看書的封麵。
他在注視穿道書架的方向的東西——要是書和書架都是透明玻璃的話，他一定能看見那裏的東西。所以他隻能模糊地注視著。我是這麽覺得的。
書架位於向南麵的玻璃旁，整齊排列的書本被太陽完美地曝曬著。
夕陽的淡淡光芒射進窗內，溫暖著他的後背。
脖子邊的汗毛也被染成了金色。
我猶如岩石般死死地盯著這如畫般的光景。
迴過神來正當我想要逃開之時，他也察覺到了我，把頭朝向了我。
“那個……”
他嘶啞的聲音從我的背後傳來，我也將頭朝向了他。
無法動彈了。
能聽見自己心髒的聲音。
可以感覺到身體在傾訴著非常事態的來臨。到底是在害怕？還是在期待著什麽？連我自己都搞不清楚了。
“篠原明裏？”
名字被叫令我更加地驚慌失措。我的雙腿想要逃跑，但是卻無法動彈。我隻能將身體緊縮一團，為了保護自己將書緊緊地抱著。
“你是來還這個的嗎？”
“哎？”
“接下來我借，可以嗎？”
他用毫不拘束、爽朗的語氣向我說道……當我察覺到他用手指著我抱著的書的時候，我整個人都虛脫了，力氣完全使不出來。
他那率直朦朧的雙目，因夕陽而顯得稍稍有些刺眼。在我心中響徹著警戒心的枷鎖被開啟了的聲音。
剛開始不管他問我什麽，我隻是微微搖搖頭。我記得當時我隻是縮成一團，一言不發。
但是——
“我也是去年轉學進來的。”
當聽到他對我表明的瞬間，我自然而然地對他敞開了心扉。
他和我一樣，有著轉學的經曆。
他最初是在長野，然後是三重，最後經由靜岡來到東京的這所學校。我也有在靜岡待過。
他說話很慢，有種大人的感覺。聲音也很小，總是在思考過後再發言。
他並未向其他男孩子那樣說話慌慌張張得讓我縮成一團。也不說些髒話。所以我可以安心地聽他述說。
我們二人在圖書宦的地板上坐了下來，靠著窗下的牆壁，互相述說了隻有轉學生才能共鳴的各種話題。
我對他的話語頻頻點頭，而他也對我那有點語無倫次的話進行著迴應。從我們的口中吐露了好多好多雙方都會肯定的事情。
那樣的事情、這樣的事情也一定能立刻明白。
這樣想著，湧出了很多話。
我第一次知道自己說出的話能被理解能夠這麽高興。
至今為止我想說出口，但是卻怎麽也無法好好表達的話，現在順暢到令人吃驚。
室外的光線慢慢地傾斜，夕陽的紅色也逐漸增加。光線照射到我們麵前的書架，曝曬在陽光下的書本褪色更加地嚴重了。
外麵已經完全天黑，我們朝著相同的方向迴家，到了分岔口時難以割舍似的揮著手時，我們已經真的、真正地成為了關係親密的朋友。
交流越多越讓我驚奇發現我們二人是如此地相似。
轉校生這種境遇會創造出這種特性嗎？
他和我都喜歡讀書。更加明確的說是比在外麵玩球、擺弄那些油漆塗過的玩具、陪其他人玩那些想出來的新遊戲以及談論一些無聊的話題並裝作很有意思這些更加喜歡。
我們是知道在自己心中慢慢孕育出異世界是件多麽美好的事情的小孩子。
孤單一人的時問也可以充實自己。他是第一個讚同我這種意見的人。
我們兩人的身體並不是很好，有時候也會請假休息，在一旁觀看他
人上體育課。
所以我認為正因如此培養出了讓我們在安靜的地方時會思考各種事情的傾向。
當這種傾向很明顯地浮出表麵時，我與他都被雙親帶到了心理科那樣的地方進行了問診。因為搬家就連治療也變得馬馬虎虎，最後也就這麽不了了之，這件事上也和我一樣。
就像是我們都擅長日語、社會以及理科一樣。
特別是日語，每次考試我們都能取得驚人的成績。但是，我們並不喜歡日語課。
當時我真的很討厭那種誘導並期待我們迴答某種答案的課程。
當然我們也有不同之處。
貴樹君比我更加主動地融入周圍。
通過在他人麵前好好地嬉鬧、開玩笑、有時還突然意氣用事來有意識地確保在兒童社會中自己的容身之地。
他很努力地去掩飾自己並沒有融入到周圍，一直通過如此來保護對他而言真正的重要之物。
察覺到這樣的他大概隻有我了。
我對貴樹君的這種做法感到很吃驚，覺得很新鮮。要是我也像他那樣就好了……
因為我總是害怕麵對事物，總是躲起來一言不發。所以我對他那種類似由努力培養出來的積極性感到十分意外，也覺得他十分堅強。
他和我都瞞著雙親進行著長時間的電話。
即便如此我們都未能滿足。在學校裏我們也開始形影不離了。
這使我開心不已。
我確實地需要能理解我的人。多虧了貴樹君，我適應了新的小學。
融入到周圍，慢慢變得開始懂得接受這件事本身對我而言就是十分珍貴的體驗。
有種仿佛從背負的重物當中解脫般的釋放感。度過沒有任何恐懼的日子，這對我而言大概是出生以來的第一次。
“明裏轉學過來後，我有件事一直想對明裏說。”
貴樹君某天向我這麽說道。
聽到這句話後，我真的有種被滿足的幸福感。
小學生左右的妙齡少女基本上都期待著命運的來臨。用老一點的話講就是紅線之類的。
我至今為止並未對此有什麽期待。因為我覺得沒有任何人會喜歡上我。
這也是我曾經對於我的人生與世界的理解。
貴樹君讓我第一次獲得了普通人的感覺。
就是說我被一直在意的男孩子也一直在意著我的這種奇跡使我獲得了普通人的感覺。
我和貴樹君待的地方主要是在圖書室。
學校放學後，我們一起到圖書室去，二人站在一起望著書架，選出各自在意的書籍，再到大大的書桌上麵對麵坐著讀書，直到各自心滿意足為止。然後有時還會對對方的嬉笑聲做出反應，去窺視對方的書、觀看書上麵的插畫。我們每一次都會去拿一些書來度過這段時光。
我在那間圖書室裏拜讀了好多的書。
《納尼亞傳奇：凱斯賓王子》的續編我便是在這裏讀完的。
在這裏我與貴樹推薦給我的《地海傳奇》邂逅了。貴樹君好像喜歡後半部劇情嚴肅的地海，但是我也喜歡那令人作嘔的地海前半部。
《momo》《小王子》《大魔域》（真的好重，抱迴家的時候真是辛苦死了）。
貴樹君喜歡的是怪盜魯邦。而我喜歡的是福爾摩斯。
judith worthy的《garden in the sky》。
《飛翔的教室》。
寺村輝夫的《我是國王》係列。
星新一的兒童向作品。
我將《你好安妮》推薦給了貴樹君，相對的我必須去讀《怪人二十麵相》（真的可怕極了）。
現在迴想起來，這是多麽健康的少男少女所精挑細選的作品啊。過了許久迴想起了，我為此特別感到欣慰。
當我品味貴樹君喜歡的書，而我喜歡的書亦被他拜讀時，我覺得自己心中的小世界仿佛架起了一座橋，感覺就像是將自己心裏的某種東西與他交換了一樣。
品味同樣的作品，當他說喜歡我未曾留意的部分的時候，我覺得就像是又多了解了他一樣。
13
就這樣我們度過了一年的時光。
那一天的傍晚我沒能碰到貴樹君，於是我隻能獨自從學校走迴家。我們也不可能一天到晚都黏在一起，有時候也會發生這種狀況。
我記得這是發生在五年級的某天，大概是五月中旬左右的事情了吧。
那是一個陽光溫暖，讓人一曬到就會不由自主進入夢鄉的心曠神怡的日子。
受到好天氣的影響，我不由自主地有了想試著繞繞道的想法。
學校正好位於世田穀與澀穀的中央地帶，代代木八幡宮也在我迴家的途中。
神社一帶變成了一個小小的山坡，那裏有好多好多的樹木，就像是料理中被放入香菜一樣，綠色叢生。
要是平常的話我隻是邊斜著眼看著這些景色邊路過。但是今天我突然想試試看爬上這個通向神社的長長石階。我想稍微看看那個山坡上麵到底育些什麽。
手心滑過鋼製的扶手，邊感受著腳下岩石的堅固邊一步一步地爬著台階。
石階的兩側有許多成排生長的大樹。那些樹的枝葉都十分茂盛，就像隧道一樣。越往上爬頭上的樹枝也就越來越稀少。
我穿過了石階的牌坊。
由光滑的鵝卵石所鋪墊的參拜之路稍稍地彎曲著。道路的兩側掛著紅紅的燈籠。
神木的枝葉就如同屋頂那般覆蓋在參拜的道上。樹葉間的縫隙照射進來的光斑斑點點地印在地上。
貴樹君就在那坐著。
這是完全偶然的相遇。
他在道路邊緣的巨石上呆呆地坐著。後背稍微有點駝，看上去就像是睡著了一樣。
我末發出任何聲響就如同這附近的樹木或是岩石那樣，緊緊地盯著他。
他的兩旁有兩隻小貓。
那兩個小家夥，一隻伸直了身子躺在地上打盹，另一隻則是坐著，尾巴微微地搖動著。雖然那對小家夥的頭都朝著別的方向，但是身體的一部分無意識地貼著他。
他與貓以及另一隻貓，全都朝著不同的方向。
即便如此，但總覺得他們就像是在用電波偷偷地進行著交流。
就像在互相接觸，互相聯係著。
樹蔭的光粒從他們的上麵照射了下來。
偶爾微風輕輕地撫摸著他們。
我緊緊地盯著這幅光景，就像是變成了岩石一樣。
我覺得神現在像是在告訴我非常重要的真實。我覺得世界神秘的另一端，有一幅畫就在那裏。
“……聽說法國也有揖斐川哦。”
他突然出聲嚇了我一大跳。
不知道什麽時候，貴樹君察覺到了我的存在，就那麽坐著看著我這邊。
“你不知道揖斐川麽？”
“我想想，是岐阜縣的那條河嗎？”
驚訝之餘，我這麽說道。說起來，貴樹君之前也在中部地方待過。
“嗯，今天在圖書室裏發現一本地圖冊。不覺得根意思嗎？說不定這世界的某處還有玉川哦。”
“就是說這個世界的某處是被緊緊相連的嗎？”
我隻是隨便說說而已。但是貴樹君好像十分吃驚，目不轉睛地盯著我。
“我從沒有這樣想呢。”
說完他注視了四周覆蓋天空的枝葉與混凝土的牌坊以及路上鋪路的石子後，就像理解了什麽似的嘀咕道。
“我覺得你說的對。”
然後貴樹君又用很佩服的神情，緊緊地注視
著我。
看來我隨便說的一句話，在貴樹君的大腦中反複推敲著。
我開始覺得難為情起來。
貴樹君喜歡像這樣死盯著人看。
我隻是將突然想到的事情自然地說出口而已。他像那樣思考，像那樣深有所感，我反而不知道該如何是好。
我總是站在將他人隨意的話語想象的很嚴重那一側，但是從沒有這種相反的經曆。
貴樹君突然將視線移開了我，將手放在了那兩隻貓夠得到又夠不到的地方。
“白色的貓叫做咪咪，帶點茶色的叫做小不點。”
“它們是兄弟嗎？”
“不知道。但是它們總是在一起。”
我向它們靠近，輕輕地蹲了下來。把手伸向了咪咪的頭上。咪咪白色的毛像是棉花一樣軟綿綿的。
柔軟得可以讓人陶醉。
白色的貓很粘人，它用額頭摩擦著我的手。像這樣摩擦了兩三次後便小跑了起來，穿過道路後不知道去哪兒。小不點就像是覺得很麻煩似的打著嗬欠，慢慢地追著它而去。
我帶著不可思議的餘韻迴到家後躺在了床上，用被子連頭一起包裹住。然後開始想象遙遠國度的那條揖斐川。
那到底是條怎樣的河川呢？
大概是一條並不怎麽大、可愛的河流吧。
但是也並不是那種嘩啦啦的小溪，雖然不寬，但是卻有深度。流動的河水密不可分，優美無比。
而且在被夏日照射後，水麵還會閃閃發光。
我像這樣想象著未曾去過的國度裏那未曾目睹過的河流。
然後我站起身來走向了桌子，將抽屜裏的筆記本取了出來。那隻是一個沒有題名的校園筆記本。
但是這個是我的寶物之一。
我有個很奇怪的習慣。那便是讀書或是看完電視後會將一些無關緊要的小知識記在筆記本上。
那裏寫滿了鼴鼠如果每天吃掉與自己相同重量的食物的話就無法存活下去、世界上約有七千多種語言百年內就會失去繼承語言的人，而那些語言會將減少一半、其名雖為“新橋”，但其實是巴黎現存最古老的一座橋等等這樣的知識。
已經快要記滿三本了。
過了很久我才察覺到，我在那個時候像這樣保護著自己。收集知識原來是為了接近世界的秘密的方法。
我通過這種吸取情報的方法來感受“世界的恩惠”。
我覺得這就像是為了今後必須明白的“世界的秘密”而設法進行理解，將其吸收的一種小孩子獨有的儀式。
我在筆記本的新的劃線上寫下了——
“法國與日本都有揖斐川。”
然後稍微猶豫了一下，在下麵記上了一筆“就像這樣，世界是緊緊相連的”。
對了，把這個筆記本給貴樹看看吧。
他一定會很驚訝，會很佩服我的。
貴樹君也一定腦袋裏裝滿了這類知識。也許他和我一樣也記錄到了筆記本上。
雖說是這麽想……
但是在這麽想的同時，讓人難為情、觸電般的感情也向我襲來。到最後我還是沒有把筆記本給他看。
12
我想在此寫下五年級時另外發生的一件事。
我和貴樹君的共有時間和空間中沒有任何雜音，一直繼續著風平浪靜的日子……要是真像這樣的話那就真是童話般幸福了。當然事情並非如此。
我們將要迎來思春期這個階段，而周圍的小孩子們也已經到了意識到這種事的年紀了。
我們真的是關係很好。兩個人總是形影不離。
這對於小學生而言果然太過激了。不被戲弄那是根本不可能的。
我記得那時候休息時間很長，大概是午休的時候吧。男孩子們用力地戳著我的肩。然後開始了慣例的奚落。
問些“你們什麽時候結婚啊？”之類的話戲弄我，而且還有更加直接的。
當然現在隻會覺得很可愛而已。但是對當時我而言是非常致命的。
我想要做些反駁，但是話卡在喉嚨裏，隻是發出了奇怪的聲音，讓教室中的同學們都笑成了一團。
我感覺自己雙手的雞皮疙瘩全部都起來了，整個人都凍住了。
貴樹君那個時候不在我的身旁。
那種特意趁著貴樹君不在的時機的惡意讓我害怕得不得了。
隻要貴樹君不在，我就會變迴到那個什麽事都辦不到的自己。
壞心眼的男孩子們仗著我不還嘴越發得意，越來越過分了。他們走到了黑板邊，邊嬉鬧著邊開始塗鴉。
塗鴉的內容是為了戲弄我與貴樹君，而畫的相合傘。並且還是用五顏六色的粉筆巧妙地描繪著。
紅色的粉筆畫了一個心形符號。我的名字前緊緊寫著貴樹君的名字。
而我也沒能出口阻止，怦怦的心髒聲在腦袋中響徹著，我呆呆地站著一動也不動。
腦中的壓力過高，讓我有點衝頭。為什麽這種時候我的身體會變得無法動彈了呢？
塗鴉完成了，在喧鬧了一陣後我顫抖的雙腳終於能動了。我走到黑板前，接下來就該拿起黑板刷擦掉這個塗鴉。
雖然我腦中清楚地明白著，但我就是連這點事都無法辦到。
當十分接近與塗鴉麵對麵時，那瞪著我、嘲笑我的意識化為強大的壓力緊逼著我，讓我的身體無法動彈。
我開始眼前發黑，沉重的惡意就像是煙霧似的從黑板上產生，好像要將我包圍，我被這樣的錯覺給纏住了。
惡意。
惡意。
就連唿吸都變得十分困難了。
男孩子和他們的笑聲與我麵前黑板那所產生的恐怖的東西相比簡直就是微不足道。
我知道惡魔的存在。
這種東西不僅僅是存在於我所讀的故事當中……我也知道惡魔也存在於這世界上。
這便是惡魔。
從這個粉筆畫中間出現的煙霧似的意誌。
這是我最害怕的東西。
我的身體被無形的線給綁住了。
臉火辣辣的，腳冷冰冰的。
心也逐漸破碎了。我開始慢慢地低下了頭。
再過個兩三秒的話，我就會哭了。
那時將圍著我周圍的煙霧給驅散的是如同拍打白色塑科瓷磚的銳利的腳步聲。
周圍響起了混雜奚落的叫喊聲。我終於能朝向腳步聲那一邊了。貴樹君露出可怕的表情，用力踩著地麵向我這邊走來。
一瞬間，連貴樹君我也覺得可怕極了。
他馬上就走到了我跟前，我身體不由得縮了起來。
他用仿佛將脊柱都伸直的氣勢，直接拿起了黑板刷用力地擦了兩三次黑板。
中間的圖案已經完全看不懂是什麽意思了。而我也因此從束縛中獲得了自由。我終於能夠開始唿吸了。
下一個瞬間，我被另一件事給嚇到了。我的右手被貴樹君的手腕給握住了。
貴樹君從手腕上鬆開了一瞬間，便又飛快地重新握住了我的手。然後我感覺到他將我的手牽向某個方向。
我的身體突然變輕了。
我被貴樹君牽著手帶到了教室外。應該說是我們二人手牽手逃到了教室的外麵。
那時的感覺該怎麽說才好呢。有種輕飄飄的感覺……雖然無法好好表達出來，但我的身體被仿佛被一個巨大的解放感給包圍了。
被貴樹君拉著走隻是剛開始的時候。沒過多久我的身體便像是沒有體重一樣的活動了。
手牽著手，我們在學校的走廊裏輕快地跑著。
雖然背後傳來了喝彩聲和口哨聲，但這隻是成為了輕輕推動我們前進的一股順風而己。我當時感受到的隻有解放感與貴樹君手的硬度。
從他手心傳來的堅強，讓某種東西流進了我的身體。便我變得更加地輕快了。
午後學校的走廊，強烈的陽光透過窗戶折射到了打了蠟的地板上，然後再從地板上反射開來，十分地耀眼。
我們好像是要跳進那耀眼的光線當中似的，向被太陽照射的操場跑去。
我在那時清楚地明白我喜歡貴樹君。
那是第一次和貴樹君牽手，我好想像這樣一直牽著，永遠都不要鬆開。
我們就這麽一直跑到了學校角落的倉庫後麵。那裏已經變成了草地。還有好多能當做理科教材使用的大型岩石類標本。
這裏是校舍的死角，不仔細找是不會發現的。
我們在這個草地上躺了下來，蹺了第五節課。之後事情鬧大，雖然我們被老師狠狠地教訓了一頓，但是我冷靜得連自己都覺得吃驚。
在草地的上麵我們說了各種事情。當話題結束時，我們就這麽兩個人一起眺望著藍藍的天空以及仔細一看還能發現稍微有點活動的雲的邊緣。
在我們躺著的這段時間，我心中一直想要再一次觸摸貴樹君的手。
大概我是想和貴樹君試著接吻看看。我覺得這也是我第一次有這種想法。
11
我們迎來了小學六年級的春天。
當天氣變暖，不需要穿大衣之時。媽媽購買我的春裝後迴來說道：
“東京的孩子果然都很漂亮呢。”
我們已經搬到這裏三年，但她還是說著這樣的話。
媽媽有點女孩子氣，總是給我買一些輕飄飄的可愛衣服。我甚至認為自己已經變成了人偶。
對於變得能夠穿著這麽顯眼的衣服去上學的自己，我稍微有點感慨。
我對於人的視線已經基本上不在意了。也能夠抬起頭，邁出大大的步子行走了。
也能夠不窺視周圍的狀況開日笑了。
而我和貴樹君在一起的時間也越來越多了。
我總是在他的身旁。（或者是我的身旁有他。）我們在學校的時候總是在一起，午休和放學後我們會溜進圖書館裏讀書，然後就書上的內容進行交流。
覺得還沒聊夠的時候就瞞著雙親煲長長的電話粥。長到可以令周圍的同學對我們冷眼嘲笑。
有時我會心血來潮地握住他的手。
每次都會使我變得很溫暖，喘不過氣來。
我曾經明明認定自己直到死都不會被任何人愛上，可是沒想到我也會擁有不會被甩開的手。這簡直讓我無法相信。
他能明白我的全部。
他能接收我所有的話語。
我們在放學後去了各種地方約會。
櫻花開始綻放的時候，我記得大概是三月二十四號左右吧，那之後不到一個星期的時間便盛開了。
每當經過參宮橋公園的邊緣時，公園內櫻花那粉色的存在感便會逐漸增強。
這種季節的轉變讓我十分高興，有好多次我都抬著頭欣賞那櫻花樹。
在還未盛開之前風一吹過，看上去十分柔軟的花瓣便會飛舞下來。這種光景總讓我覺得很幸福。
參宮橋公園是位於住宅區中央，被樹木包圍的小山丘，那裏是小孩子們的遊樂場似的地方。走上轉彎迂迴隻能允許小型汽車通過的細細的坡道就能到達小田急的車站方向。
馬路中公園裏櫻花的枝幹恣情地伸出，所以天空就像是被花給遮蓋起來似的。
雖然這條道路並不是指定的上學之路，但是我很喜歡從櫻花下麵穿過，老是拉著貴樹君來到這裏。
雨過天晴後的白雲之間可以看見藍天，陽光將淋濕的道路烘幹。
放學後，我和貴樹君在盛開的櫻花下肩並肩走著。
在積水中倒映的櫻花樹枝。飛舞而至卷起波紋的花瓣。
大概是因為上午下雨的緣故吧，大量的花瓣就如同演習所使用的那種紙雪花似的漫天飛舞著。
在路邊聳立的供水塔透過花瓣釋放出粉紅色的光芒。
甚至連空氣的味道，都有種粉紅色的感覺。
樹枝形成的陰影，將我們所行走的道路染成了白色的斑斑點點。
“快看，秒速5厘米。”
我突然開口說道。
“什麽？你說什麽？”
貴樹君疑惑的神情，讓我的心癢癢的。
“花瓣落下的速度是秒速5厘米。”
貴樹君毫不在意、心不在焉地說道。
“明裏對這種事情很清楚呢。”
貴樹君不知道嗎？觸動心靈的自然，能用嚴肅的數字來表現這點確實有些不可思議。
因為這太準確了。這是為什麽呢？有種命運般的聲音。
秒速5厘米。
我想這大概是我無意識所發出的委婉的愛的話語。
就是說我們兩人在一起是非常自然的事情。
我們二人想要永遠在一起。
然後慢慢時間累積，我們的羈絆也一點點、慢慢地逐漸變深。
就如同那花瓣掉落的速度，慢慢地，但是十分明確。
我想要像這樣自然而然地與你結合。
我想那一天的我一定是被世界上最美的東西所包圍，受到祝福的存在。
當然年僅十一歲的我，隻能意識到這一點。並不能解釋秒速5厘米。
而這個話語中所包含的便是那種意願。
但是貴樹君的那個漫不經心的答複，讓我有點不滿。
向前邁著步子，那漫天飛舞的花瓣仿佛如同花吹雪的戲劇般的光景讓我有些興奮。
我伸出了手，想要接下那飛舞的花瓣。花瓣就像是為了逃避我的體溫似的，在我的手上輕輕地跳了一下，從我的手中逃開了。
“呐，這是不是很像雪？”
“是麽……”
貴樹君經常像這樣用疑問口氣來做出迴複。
“這邊花瓣飛舞的時候，世界的那一邊正在下雪哦。”
“日本的相對側是巴西哦。”
他還是一點都沒弄明白。但正確來說日本的相對側可是在阿根廷附近的海麵。
“世界可是平麵的哦！”
說著，我突然跑了起來。
在如同櫻花的隧道般的坡道上我奔跑著。樹蔭與從樹葉空隙照進來的陽光，在我的眼前不停地互相交錯著。
“喂，等等我啦！”
我的身後傳來了貴樹君的聲音。貴樹君追了上來。我能通過腳步聲明白這點。但我並未理睬，穿過了拐角處，躲在成群的櫻花樹的最後一棵樹的暗處。
雖然我從貴樹君那逃走，但是我覺得很安心。
因為會有人追上我。
那是件多麽讓人安心、多麽幸福的事啊。
我從坡道上下來，轉了個彎。
那裏有個鐵路的交叉口。
貫穿了住宅區的小田急線列車在此通過。
警告燈當當地開始響起，柵欄也開始慢慢地降下。我在下降之前便跑了過去。
成群排列的櫻花十分漂亮，被風吹動的花瓣也飄到了交叉口這裏。
我在到達交叉口對麵的時候，柵欄剛好降完。轉過身去，映入眼前的是到達分岔口那邊的貴樹君與塗滿黃色與黑色的柵欄。
“明裏！”
邊為貴樹君遠遠超出我想象不安的表情感到吃驚，邊將手裏拿著的雨傘撐開。他怎麽了啊？隻不過柵欄將我們攔住了
而己。
“貴樹君。”
我轉了個圈，用傘擋住了飛落的花瓣。
快看，很像雪吧。
“要是明年我們也能看到櫻花就好了。”
不光是明年，後年也要，接下來永遠都要。
正當我準備說出口的時候，從左至右，與轟鳴聲一同駛來的電車擋在了我們的中間。
一瞬間，我的心中湧起了一抹小小的不安。飛逝的車體與轟鳴聲。貴樹君就站在對麵，但卻看不見他身影，聽不見他的聲音。
光是如此就能讓我的思考變得消極。
貴樹君要是不在了，那該怎麽辦啊？
但是用不著擔心，當車輛全部駛完，刺耳般的聲音也一同消失的時候，貴樹君就在分岔口的那一邊。春意正濃的空氣，午後的陽光，像雪一般的花瓣全部都在他的身邊。
將傘折起，我揮開了花瓣。開心地等待著我們之間的距離再次縮短。
光是待在他的身邊，我就感到比春日還要溫暖。
我想要傳達給他的心情，他能做出迴應嗎？度過交叉口後，我們二人一起邁著步子迴家的時候，貴樹君突然向我問道。
“明裏，你要去哪所中學？”
“中學？”
“嗯，中學。”
我在心中開始產生疑惑。中學的事我沒怎麽特別的考慮。
“私立中學之類的，家裏人沒和你說麽？”
貴樹君這麽問道。
“並沒有怎麽考慮……”
“並沒有怎麽提……”
貴樹輕輕地哼了一聲，孰像什麽都沒發生過似的，用平時那嘶啞的聲音向我訴說著。
在這裏不遠有所中高一貫的私立學校。家裏人希望自己能去那裏上學。
“明裏也去那怎麽樣？”
“什麽？”
“我在想明裏也去那上學就好了。”
我對這個突然的事情感到不知所措。
“我，我需要問問媽媽才能明白……”
我試著考慮一下這件事。
特地去讀私立中學的孩子應該並不是很多。而一起到私立中學上學的孩子更是少之又少。
而貴樹君要我和他去這個地方。要我和貴樹君一起去新的地方。
要是去公立學校的話，到時候小學的同學基本上都不會改變，最後我們一定又會被戲弄吧？雖然已經不是很在意了，但是被其他人奚落我和貴樹君的事情還是讓我覺得很刺耳。
要是我們二人一起去別的中學的話。
在誰都不認識的學校。那裏是隻有我和貴樹君二人互相認識的地方。在這樣的地方，我們二人將創造出新的棲身之所……。
那是多麽具有魅力的一件事啊。
我這麽想著。突然，我注意到一件事。
這不就和轉校一樣嗎？我竟然自願地想要進行類似轉校的事。
並且一點也不害怕這個行為。
這全部多虧了身邊所感受到溫暖。
我這麽給出了答複。
“我覺得那真是太棒了！”
我試著再靠近了他3厘米。
我以為這份溫暖永遠都將會屬於我。
我還覺得自己比起年齡更為成熟，但我其實完全是個小孩子。
我擅自以為我們會去同一所中學，今後也能一直在一起。
過了一年，我已經深深了解到那隻是我的一廂情願的猜測。
包圍著我的世界絕不可能對我那麽好，這種事我應該早已經明白了。
10
牆壁上掛著的水手服讓我一點也不覺得開心。新製服的質地還非常地生硬，看上去十分地重，十分地不自由。
在紙箱裏還裝著自己的行李的新房間裏，我像是接受懲罰似的裝上了它。
我不想穿上鞋，也不想出門。
來到學校的話，入學儀式就會開始，我也將被其束縛住。
隻要留在這裏，奇跡就會產生，還是會有辦法的。我好想緊緊地抓住這個空虛的願望不放。
但是，在強大的現實麵前，我並沒有反抗的力量。我隻能一點一點地隨波逐流。
我穿上不協調的製服，穿上如同秤砣般的鞋子，向新的中學出發了。
就連送我出門時媽媽的話語都感覺十分地虛假。
毫無生氣地走在路上，沒過多久住宅便失去了蹤影，道路兩旁是還沒有注水的水田。抬頭望去，能看見廣闊的田園。
而在那更遠的地方，可以看到眾多漆黑的雜木林。
這裏到底是哪兒呢？這個疑問至今都在我腦中徘徊著。
當然就情報而言我十分明白這是哪裏。
隻是對於自己在這裏而感到無法接受。
我在田園的路上，邁著小小的步伐行走著。
越走就越接近現實。
已經可以看到田園旁兩毛線的架線。岩舟站的站台也進入到了視野裏。
在那背後聳立的是巨大紅色紋樣的岩山。
如果從高度來說，那並不是一座高山。但是在平地上突然有座陡峭的山出現的話，也會讓人覺得十分巨大。
因為岩石的形狀很像艘船。所以叫做岩舟山。岩舟山的山腳處的車站是岩舟車站。岩舟車站的周邊是岩舟鎮。
岩舟山十分單一，沒有絲毫修飾，讓人覺得很不自然。
用月票通過剛完工不久的檢票處，我走向了站台。
這種不習慣的行為，讓我無法平靜，心中忐忑不已。
月票夾粗糙的感觸也令我格外緊張。
站在站台上，能一眼看穿剛剛自己所通過的那片田園風景。
周圍沒有任何建築物，天空也十分寬廣。
橙綠色的舊電車從我的右側駛來，兩毛線是連接糲木縣與群馬縣的小型鐵道路線。
我從今天起就要乘坐這列電車從到位於栃木縣小山市的公立中學上學了。
自動門開啟，當我乘上電車時，發現上班時間竟然沒什麽人，這有點讓我吃驚。車內懸掛的廣告還是少得可憐。
我獨自一人坐在空蕩蕩的車廂內。
不協調感……
電車的車輪，有節奏地行駛著。
為什麽我會？
為什麽我會？
我的腦中不停迴響著。
但是疑問的話語，不知道為什麽中斷了。
學校的正門的入學式看板上裝飾著用紙製作的假花。
我穿過了那道門。
入學式開始了。
途中我一直閉著雙眼。
入學式後我進入了被指定的教室。坐到了被指定的座位上。
周圍傳入耳中的男女同學的喧鬧聲十分地刺耳。
不知道為什麽不認識的同學們胡亂地情緒高漲，讓我的心隱隱作痛。
周圍發生的事情，對我而言就像是沒有現實感的幻影……
班主任打開門踏進了教室。我連班主任的長相都沒法看清。
雖然他在說些什麽，但是我的意識卻無法理解。
開始一一介紹自己的時候了。
有種強迫的感覺襲來，我開始不安了。
被這種不明所以的感覺緊逼，我急忙地站了起來。
當知道該輪到自己介紹的時候了，是在身體做出反應之後。
周圍傳來的偷笑聲，讓我無地自容。
我那時才第一次抬頭看了看周圍。
原來全班都坐著，隻有我一個人站了起來。
眼前的高低差，讓我開始犯暈。
就像要從高處
掉下去似的。
大家都迴過頭來看著我。
那集中的視線就像針一樣。
唿吸停止了。
心髒也緊緊地糾了起來。
我強烈地畏懼著。
但並不是害怕之類的感情。
就像在我的周圍產生了重力，然後將我的水分緊緊地擰幹一樣。
好痛苦。身體無法動彈。
我無意識地期待著有人會對我說些什麽。
有人說了些什麽。
但那是討厭的嘲笑。
班上的人哄堂大笑了起來。
啊，對了。我想起來了。
這就是我。
獨自一人的我。
櫻花是不是在盛開著，這件事我完全不知道。
9
知道中學考試的合格通知沒有任何意義的時候是，小學六年級的二月中旬過後。
我和貴樹君都平安合格。
我們並不是屬於考試失敗的類型。
我們二人緊緊抓住合格通知，像男孩子那樣砰砰地擊掌。
“兩個人”一起去陌生的地方，這可是初體驗。
而預感這將成為讓我激動不已的體驗的自己也是十分地新鮮。
身邊有握著手的伴侶，一同去往新的地方是件多麽開心的事啊。
每個小小的新事物一一比如說第一次穿的製服，還未熟悉的通校之路，讓人不安的還未習慣的校門。像是對這些事物的感想，都一定會讓我在心中邊想著“他到底是怎麽想的呢？”，邊慢慢地體驗著。
而到時候我們將會互相注視，來進行確定吧？
像這樣想象著未來的感觸，真的開心極了。
“爸爸要調到栃木了哦。”
從學校歸來，放下書包後，正在做家務的媽媽從我身邊走過，用聊天般的語氣對我說道。
“什麽……”
我剛開始還不知道什麽意思，用一副心不在焉的眼神，追趕著穿著拖鞋叭噠叭噠地走開的媽媽的身影。我心中充滿了討厭的預感，追上了媽媽。
“又調職了嗎……”
“這是最後一次哦。爸爸一直都想要迴到栃木的總公司。他打電話迴來告訴我今天終於定了下來，雖然在東京分公司更有發展機會之類的。”
“嗯，那個……”
“真的好想快點安定下來啊。你看，正好現在爸爸老家出租的房子沒有人租。對了，搬家之前要打電話給房屋清潔公司才行！”
“那個……”
這到底是怎麽意思？
“我，我可是合格了哦，考試。私立的……”
“是啊。”
媽媽停下了步子，將手貼到了自己的臉頰上，用很困擾的表情看著我。
“該怎麽辦呢？”
那是邊裝作要聽取我的意見，邊慢慢地拖著時間，邊一點點地將事情順她的意願時的表情。
雖然一家人有討論過好幾次，但是父母的結論已定。
就是說，就當我從來沒參加過私立的考試，讓我去櫪木縣內的公立中學上學。
將這種不講理的事情，讓他們認為這是不講理的力量，小學生的我並未擁有。
我想我試了很多說法。
但是對於一開始便已經決定好，不打算變更的人來說，不管怎樣的說法他都不會聽進去。
相反的，被他們問起為什麽想要到這邊的學校來讀書時我無言以對。
我和貴樹君之間有種特別聯係的事情，並未跟父母說明過。
因為太重要了，所以不想要父母進行幹預。
不想要受到哪怕是一點點的幹預。
要是一開始就告訴父母的話，狀況舍得到改變嗎？
我並不這麽認為。結果一定不會改變吧？初高中這六年，不可能會有父母將自己的孩子放開不管的。
我腦袋中像是有股熱流般的高壓逐漸地升溫。腦袋就像是快要裂開似的。
這種事真的會發生嗎？
但是它卻作為現實存在著。
就在我的眼前。
我眼睛的焦點無法集中。
媽媽的臉時近時遠。
被擋在麵前的牆壁給壓住的壓迫感。
慢慢降下的欄杆的景象。
左右匆匆飛逝如同牆壁的電車的側麵。
在我腦中浮現著。
我身體不舒服向學校請了假。腦中受著壓力的折磨，我想就這麽衰弱下去，就這麽一動也不能動。
視線變得模糊起來，皮膚感覺也變得遲鈍了。我好想像這樣什麽也無法思考，什麽也無法感受。
我不想麵對任何事情。
就這麽躺著，閉著雙眼拒絕著情報。
就這麽一直下去……
過了不久，我漸漸地放棄了。
這種思想不知道從哪裏悄悄潛入我體內，滲透了我心中的終端。讓我渾身無力，最後支配了我的全部身體。
大概……
不管我怎麽努力，都不會改變結果吧？
不管我怎麽想，最終我還是會被強製帶走。
那樣的場麵，讓我幻想起了被判有罪鋃鐺入獄的場景。
接受事實的瞬間，焦躁感向我襲來。
貴樹君……
我該用什麽表情去麵對貴樹君呢？
那時就如同接到啟示般意識到的是，不可能瞞著這件事去麵對他。
這我無法做到。就算拚命努力隱瞞也不行。要是這麽做的話，我的身體內側一定會壞掉。
我又想到了別的事情。
要是像這樣一直請假的話……
貴樹君會給我打電話吧？
這件事讓我感到無比恐怖。
正在接受懲罰的感覺，隨著時間的經過，在我心中慢慢變大。
不允許繼續留在這，這種狀況真的和為了接受懲罰送去監獄的場麵很相似。
我在接受懲罰，因為我有罪。
我是個壞人，犯了很大的錯，所以要這樣接受懲罰。
我不是個好人。
我開始這麽理解。
因為——不管幾時周圍不都是這麽看我的麽？
對啊，我是一個性格扭曲，不停犯錯，時常被別人取笑的人。我隻是暫時忘記了這件事而己。
必須要將這件事情告訴貴樹君才行。
不能等到貴樹君察覺到“不正常”的我。
因為要是被他知道我在隱瞞著的話，他一定會看不起我的。
因此我要。
向貴樹君坦白我犯下的錯。
我偷偷地下了床，為了不發出聲響，我十分小心地換上了外出的衣服，披上帶有毛領的大衣。我將手放到了額頭上，發現發了很高的燒。
時間已經是快午夜了。
為了不發出聲響，我偷偷地從大門跑了出去。
外麵非常冷，我清楚地意識到腳開始逐漸變冷。我搖搖晃晃她跑到了大馬路上。
我的目標是公用電話。因為半夜在家打電話是被禁止的——雖然也有這個方麵的理由，但是我還是很討厭讓父母察覺我和貴樹君說話。
我很少使用公用電話，所以並不是很清楚它在哪。
我隻能憑著模糊的記憶到處尋找，當我走到公路邊的巴士站時，終於發現了電話亭。
我走進了電話亭，插上了電話卡，撥起了電話號碼。
撥號花費了我很大的勇氣。
玻璃製的亭子雖然擋住了寒風，但是一點也不溫暖。從我嘴中吐出的白色冷氣在空氣中消失得無影無蹤。
耳邊傳來嘟嘟嘟嘟這樣的等待音。馬路上通行的車輛，偶爾將這個聲音完全掩蓋。
耳邊傳來了接通的聲音。
“那個，我叫做篠原。那個，請問貴樹君在嗎？”
我記得當時我對來接電話的貴樹君的媽媽說話說得很快。我大概像平時一樣，習慣性地轉弄著話筒線。
電話保留中的音樂，讓我毫無意義地焦急起來。
“……轉學？”
電話中貴樹君的語氣還是和平時一樣平靜，今天讓我覺得特別不安。
“那西中怎麽辦呢？那麽難得才考上去。”
我感覺得到貴樹君這麽說著，就這麽坐了下來。
我就像是抱著自己似的，緊緊抓著話筒不放。
“父母說要再辦手續轉到栃木縣的公立中學……對不起……”
“不，明裏用不著道歉。”
我無地自容地聽著他那漸漸地變得嚴肅的聲音.
“他們說想要我到葛飾的叔母家那裏上學。”
我的聲音開始梗塞了起來，堵著喉嚨，讓我作嘔。
但是我無法阻止。
貴樹君。
貴樹君……
他的名字在我的心中不停響徹著。
“父母說要等我長大了才能一個人生活……”
這句話的餘音讓我的胸口顫抖不止。
我開始抽泣了。
淚水從眼中湧出。
腳可以感覺到眼淚一滴一滴地滴在鞋子上。
我在哭泣。
我並沒有預想到自己也許會哭。
為什麽當沒察覺到心情之前，身體就會做出反應呢？
我的胸口就像是痙攣似的吐息著空氣。
明明好想止住淚水。
但是卻無法阻止。
“我知道了。”
“別說了。”
預想外那冰冷的聲音，讓我的唿吸停止了。
不管何時，身體總是最先做出反應。
之後隔了片刻……我的心中若是存在形狀的話，我覺得我一定能聽到它發出可怕的聲音破裂開來。
“別說了……”
從話筒中傳來了貴樹君勉強發出的聲音。
我的腦袋起響起了破裂的鍾聲。耳膜就像是要被麻痹到破裂一樣。
我的臉也自然而然地低了下來。
我開始變得四分五裂。
正在思考的自己、正在感覺的自己、還有那毫無關係便做出反應的自己以及那被稱唿為人類的自己正在分裂開來。
眾多的自己正在擅自做出反應。
焦急的聲音。
充滿怒氣的聲音
貴樹君尖銳的聲音——
好可怕。
眾多的自己開始綜合那個感情。
我能感受到對於貴樹君的恐懼之情。
貴樹君的這種語氣我從來沒有聽到過。
他將這種語氣投向了我。
我感黨身體裏的血液在翻騰。
有一輛卡車從我的右邊駛過，風壓打擊著玻璃。
每當車輛通過時，就會有某種東西向我逼來，我就快要倒下了。
“對不起……”
正準備說這句話，但是卻卡在喉嚨裏，無法清楚地說出口。
透過緊緊貼到耳邊作痛的話筒，我可以聽到貴樹君的唿吸。但汽車的聲音卻將其掩蓋。
放下話筒的金屬的碰撞聲，讓我的喉嚨更加難過了。
我握著自己的手，發現它在顫抖著。
好可怕。
好可怕。
好可怕。
好可怕……
可怕這句話，我是在對誰說呢？
這種心情，我該怎麽釋懷？
我該向誰說“好可怕”呢？
我深夜裏在電話亭中一個人孤零零地站著。
那天以後，我們度過了一個月每當碰麵就會很尷尬的日子。終於迎來了畢業典禮。
當典禮與班會都結束後，我稍微和貴樹君說了一下話。我和他都在走廊上，下午的陽光照射在打上蠟的地板上顯得格外地耀眼。
貴樹君很少有地穿著西裝夾克，但是我那時候沒有將這件事當做話題說出口。
我沉默了半後，腳尖無意義地開始行動了。
“那麽，再見……”
我記得我當時邊說著，邊勉強假裝微笑。而當時紮成團子頭型的頭發格外地沉重這件事一直記憶猶新。
“再見了呢……”
避開我視線的他的側臉——我覺得還是沒有原諒我。
從教室傳來將畢業證書卷成筒來打鬥的男孩子們打鬧聲，讓我覺得好討厭。
我並知道櫻花是不是在綻放。
我就像不願看見任何事物似的，低著頭在迴家的路上走著。
步伐自然變得很小。當周圍沒有任何人時，我將頭埋進了手心。
我又孤單一人了。
我周圍已經沒有任何人了。
我明明有想去的地方。
但是為什麽不讓我去呢？
我總是被強迫著去各種地方。
我當時覺得要是時間凍結了就好了。
不希望櫻花綻放開來。
8
我關閉了思考的開關，變成了機器。就這麽搬走了。
當行李裝上搬家公司的卡車出發後，我們一家人坐上了新宿的電車。
琦京線上車，坐到大宮下車。然後又轉乘宇都宮線的電車，最後在小山乘坐上了兩毛線。
停車站點的繁多與格外漫長的乘車時間讓我不情願地認識到了“遙遠”。
向車窗外望去，都市的風景流逝著，迎來了成群的民居。
民居的中間可臥看到田地，不久後房屋變得無影無蹤，列車進入了農業地帶。
山飛快地接近著，連山上岩石的紋樣都能從車窗上看清，包括山的棱角。
景色開始慢慢地變化。每當此時，我心中的瘙癢的感覺就越來清晰，震動起來。從身體內側傳來一陣陣痛楚。
初到東京時那充滿不協調感的街道，從世田穀到代代木那可愛的住宅街。這些東西不知從何時起讓我感到無比安心。
我的唿吸又變得微弱了。
我低下頭。
明明知道哭出來的話會稍微輕鬆一點，我也想這麽做。
但是不知道為什麽，我現在已經哭不出來了，眼淚也流不出來。
但是手臂的顫抖和嘔吐感還在持續著。
在除車台之外什麽都沒有的栃木縣岩舟站下車後，涼颼颼的風讓我的肌膚緊緊地繃著。
因為數日前下了一場不合時節的雪，所以已經結冰化為半透明的雪在月台的背陰處堆積著。
這裏是世界的背麵。我來到了沒有貴樹君的世界。
與中學相關的日子，我不想怎麽說。
因為我隻是不麵對任何事物，十分小心，屏住唿吸僅僅等待著時間的流逝而己。
我在周圍建起了一道看不見的牆壁，盡量不受外界的影響。
從表麵上來看我僅僅是自然地過著每一天而已。我也開始明白要怎麽裝出讓大家不會察覺到的表情有多重要。
但是這樣的我，心中還是像有種異物存在著。偶爾會發作狠狠地給我一擊。那個異物長有細細的毛，不分晝夜地刺激著我的肺。偶爾發作的症狀，讓我如坐針氈。
我總是警戒著，十分小心地聆聽著周圍的聲音。
我變得對笑聲十分敏感。
我就這麽一直無所事事地等
17
昨晚我做了個過去的夢。
那一定是因為我昨天發現的那封信的緣故。
果然，那個時候也許要是能將那封信交到他手上的話就好了。而這份心意讓我像現在這樣拿起了筆杆。
接下來我將會寫下我還是年幼少女之時的故事。
但是我沒有能寫完的自信。因為超越了語言的心意是無法表達的這種絕望心態的關係，導致我沒能將“用語言所寫下的心意”交給他。
現在在此揮筆，一想到那一天的體驗是不是已經在我心中變得微不足道了，果然還是讓我猶豫不決。
但是我覺得還是應該將那封信交給他。我將很久以前，十年之前未能送出的那封信從頭到尾再看了一遍，過去的我真的讓我覺得很欣慰。
讓我覺得好溫馨。
我覺得我好想對那一天的自己說“交給他就好了嘛”。要是能對自身的幼稚和缺陷更寬容一些就好了。
所以，接下來我將寫下來的是遲到了許久類似信件的東西。
16
雖然讓我煩惱了很久，但我還是想從轉校時開始說起。
我有很強的無聊的自卑感，其中一個便是無法在他人麵前好好地說明自己的出生地。
在東京那種紛繁的都市中生活，像在哪裏出生的人這樣製造出人與人的接觸點是十分重要的話題，但每次我都會對此感到少許困惑。
聽我父母說，我的出生地在宇都宮。
但是我沒有在宇都宮待過的記憶，並沒有那是我的塵根發芽的地方的意識。那裏是母親的出生地，也曾一家人討論過，而我也隻是覺得僅此而己。
上小學前搬到了秋田，然後又搬到了靜岡，最後又搬到了石川。爸爸在栃木為大本營的地方性電器公司工作，派往各地的分公司及營業所已經成為了基本的義務。
所以直到現在我的容身之地在此的那種意識十分淡薄。
年幼時經曆過多次搬家與轉校，意識的根本已經演變為了那種思想。
不管到哪都不會太過深入。
這裏隻是暫時的停留之地。
這就是我從年幼時到青春期時所擁有的基本狀態。
那是在石川縣的小學三年級的冬季。
來年就要轉校了哦，聽到媽媽多次的提醒，我感覺到的隻是終於能從這兒逃跑了的微微喜悅之情以及恐怖的事物又要重新開始了這種強烈的畏懼感。
“這次要去東京哦。”
媽媽認為這是非常幸運的事。現在迴想起來，對爸爸的工作而言確實如此吧。但是東京這個地名饒舌的發音讓我覺得不吉利。
至今為止的我，對於學校、城市以及人際關係這種東西並未有所眷念。今後也一定如此吧？當時的我這麽漠然地預想著。
我曾讀過和我同樣小時候有過不斷轉校經驗之人的隨筆。
裏麵有將每一個城市的樣子與眷念一起記了下來。
當時我絲毫沒有那樣的從容。要是像那樣注視周圍的話就會和他人的視線對上。
與他人視線相對的話，我就會語無倫次。
語無倫次時，能入耳的話很少。所以我總是低下頭，為了不和任何人麵對麵而做出最好的防備。
不管轉多少次校，帶給我的總是恐怖。
新的地方與陌生的人們都無法令我感到高興。
與我差別巨大的語調、每個地方不同的人際關係的獨特性、陌生的建築物、陌生的人、班上同學除我之外都是相識等等這些不公平的狀態使我純粹地感到恐怖。
不管願不願意，每當被帶到一個地方支配我的就是全身緊繃的肌膚感。
班上同學的一點點舉動和毫無意義的話語讓我感到十分有壓力。
要是每次都能好好掩蓋住就好了。可是那麽高難度的事我無法辦到。
畏懼是一種“軟弱”的記號。
軟弱隻會帶給小孩子那未成熟的交流一種名為“惡意相向”的信號。
每一天我都感覺不舒服。每一刻都有一種抽筋般的嘔吐感。
嘔吐感加重的話，就能不去學校了。但是這種想法讓我的嘔吐感更加大了。
但是隻是空氣感啊、氣氛之類的東西的話，我還能夠承受。
此時隻要不深深地吸氣，隻是靜靜地唿吸讓皮膚緊繃的話，時間便會自然而然地流逝。
無法承受隻是種自暴自棄的說法。
我無法堵住雙耳。用手堵住的話，對方會向我投來更大的聲音。
我直到現在也有一些無法承受的話語。小孩子為了欺負他人而很喜歡使用的那種詞匯總是纏著我不放。就算是連教師有時候都會用到這種措詞。
在小孩子的空間裏，大人也會變得很孩子氣。這點我最近已經完全明白了。
雖然像這樣一直靜靜地等待時光流逝，今後的日子也會是如此的想法總在我腦內浮現，但是我卻想不出逃離這種現狀的方法。
應該說“能逃出”的這神想法都沒有。當時身為小孩子的我隻能默默地承受一切強加給我的事。
對我而言唯一的救贖就是讀書。
隻需一個人便能沉浸在豐富的海洋當中。當時的我覺得這是世界上最美妙的事情。
而我至今也都這麽認為著。
讀書能讓我的心飛到另一個世界。使我得到救贖。
打開書本的話我就能變為他人。擁有別的境遇，能讓我沉浸勳做夢都想不到的故事當中。心中的眼睛所看到故事的風景比起平常所看到的景色更為鮮豔。
我屏住唿吸，閉上雙眼過著現實的生活，讓心飛到另一個世界。通過書本，我學到了眾多的知識。
那時，具體上來說應該是小學三年級的時候，將我的心牢牢捕獲的是c.s.路易斯的《納尼亞傳奇：獅子、女巫、魔衣櫃》。
衣櫥裏麵還有另外一個世界，那裏居住著太陽之獸，還有冬之魔女……我沉迷在了對那個世界的幻想。我毫不厭倦地對那個世界不斷幻想著。
當然，實際上我也多次打開家裏的櫥櫃。雖然我明白那裏並沒有異世界的入口。
每當打開書本，我就會覺得打開了假想的櫥櫃之門，讓心飛到了那個世界。（路易斯有意識到這個“打開”的行為的類似性嗎？）
我真正的棲身之地就在此，就在那想象力之門的內側。
當被告知從明天起就要到東京去生活的時候，我緊緊地抱住了手上的書，然後將湧上心頭的新酌恐怖的預感拚命地壓製住。
我已經明白要發生的事。
站在講台上，被充滿興趣的視線所包圍，然後興趣化為失望，最後我的周圍就隻被難受的氣氛籠罩。
而且我也沒想象過自己能做出抗議，也並不知道從那裏逃離的大門。我隻是死守那想象力內側的特別場所。為了保護那個小小的領域，隻能忍受從外部帶來的痛苦。
拚命地忍耐，那就是9歲的我唯一的主要思想。
畏懼會因周圍的環境增幅，而增幅後的畏懼會帶給我更多負麵影響。
不管在哪兒都是一成不變，大概這樣會持續到我死吧，所以不管在哪兒在哪種環境我都感受不到這是“自己的棲身之地”這樣的想法。
當爸爸的老爺車到達參宮橋的新公寓時，我的眼神大概是憂鬱的吧。
我在移動之時，並未欣賞窗外那流逝的景色。對於新的城市風景我並未抱有任何興趣。
到頭來，會讓我體驗到的總是同一種感覺。
“那種感覺”
隻是從零再次開始而已。就像是被油漆重新塗過一樣。我明白隻是身體裏隱隱作痛的痛楚，更加嚴重了。
我將頭靠向車窗。
如果這種堅固透明的窗戶能一直在我的周圍建立起一道保護層就好了。
因此當車門打開之時，哐啷的開門聲讓我覺得十分地不吉利。
鞋底傳來的停車場的瀝青的觸感以及寒冷空氣之中刺骨的冷氣，簡直討厭得不得了。
還有一星期左右新年即將開始了，又要獨自一人前往陌生的地方了。
光是想象就讓我胸口緊緊一繃。畏懼的毒素從胸口一直傳到了指尖。
那時我在默然地思考死為何物。
這種事今後會持續下去，而我無法再繼續活下去的這種想法在心中萌生了。
這並不是說我想去死。當然我也並未擁有自我了斷生命的勇氣。
繼續體驗這種心情的話，氣力就會一點一點被吸走，然後身體逐漸衰弱，最後影子慢慢變得淡薄——直到自己如同雪花般突然消失。我隻是擁有這樣的幻想。
但那並不是令人討厭的想法。唿吸與意識逐漸消失……要是能變成這樣，那該多輕鬆啊。我幼稚的腦袋裏正想著這樣的辜。
然後我在這片土地上遇到了遠野貴樹君。
15
講台的高度總能使我頭暈。
明明隻比地板高出數十厘米而已，但是那個景色卻讓我顫抖，心就像是掉到了穀底一樣。
成群的目光朝向了我。一個個相貌不一的臉邊變得扭曲，邊朝我這邊看過來。
在那些目光深處，表情的內層到底隱藏著什麽呢？我無法明白任何一個人的想法。
不知從哪傳來了笑聲，我的肩膀自然地縮緊。我將緊握的雙手放到了胸口上。
發出吱吱般慘叫聲的是黑板與粉筆的摩擦聲。我害怕得迴過了頭去。
笑聲變得很清晰，我也越來越感到坐立不安。黑板上用粉筆豎著寫著“篠原明裏”這四個字，寫完的老師將手放到了我的肩膀上，將我麵朝向教室。手的觸感越發地令我感到緊張。
這是今天開始要跟大家一起學習的篠原明裏。大家要跟她好好相處。
女老師這樣說完，然後催促我跟大家打招唿。我一邊行禮一邊說請大家多多關照，聲音變樣，教室裏一下子就議論紛紛的嘈雜起來。
有人說了句“奇怪的名字”，教室裏又被炸開似的笑聲包圍。
我在轉學的各個地方，常常會被這麽說，這讓我自己也覺得自己的名字十分地奇怪。
盡管老師責備了說這句話的人，但也沒有特別較真的態度。大人們，是不會去做與場合的氣氛相違背的事情。
我那個時候在許許多多方麵上的想法還都很幼稚，但對於學校的老師並不是站在自己這一邊這一點，是十分清楚的。
我被指定了座位，從講台上下來的時候，不知不覺膝蓋已經僵硬了，仿佛快要失去力氣似的。走在桌子之間的時候，我的腳不住地發抖，步伐也很蹣跚。
為什麽我的身體會不按我的想法動作啊。我以非常傷心的心情，想著這件事。
通道兩旁的位置上，男孩子和女孩子，都低著頭，壓低視線轉過臉，觀察著我的樣子。
我顫抖的手和搖擺的裙子，甚至有被視線撫摸的感覺，皮膚上的毛孔都緊緊閉了起來。
視線逐漸變窄，焦點無法穩定。
視野也變得扭曲了。
為什麽我的座位那麽地遙遠。
我低著頭前進著。
就在這時——
爽朗的聲音飛入了耳中。
“沒關係的。”
我嚇了一跳，不由得將背伸直了。多虧了這個聲音我明白了剛剛我的背到底有多駝，扭曲的視野也恢複了正常。
雖然受到了想要停下來環視四周尋找聲音主人的欲望驅使。但畢竟我無法辦到，走到了為我準備的最後一排的座位上。
有好多人都迴過頭來看我。但是我還是像以往死死盯住桌麵，逃過了迴過頭來盯著我的視線。
是誰？
對我輕聲細語的那個聲音的主人是誰？
因為聲音太過微弱，我甚至懷疑是不是真的聽到了那個聲音。
實際上，對那個聲音有所反應的就隻有我而已。其他人都沒有注意到那個聲音。
但是，我想……那是個男孩子。
老師在講台上砰砰砰地敲了敲。大家的注意朝向了前方後，我便一直注視著那排成一排的後腦勺。
第一堂課結束後班上的同學死死地盯著我，然後慢慢地將我圍了起來。
我被圍了起來後，他們將從哪裏來啊、為什麽會轉學呢、生日是什麽時候等等這樣的問題向我投了過來。
我想要從眼前這些人的臉當中找出“那個聲音”的主人。這個想法占據了我的心，所以我基本上沒有好好地迴答這些提問。
“沒關係的。”
這個聲音一宣在我心中反複著。
我很在意這句話。
那句話到底是什麽意思呢？
響徹的迴聲，甚至讓我連“沒關係的”這個聲音的意思都無法好好理解。
我發著呆。
就像是被施了魔法一樣。
其實——
真的好希望有人對我這麽說。
現在我能清楚明白，這就是我每當來到陌生的地方之時想要聽到的話語。
雖然還未能知道自己想要追求的是什麽，但是那百分百是隻有9歲的我所追求的話語。
我的不安被理解了。
並且受到了共鳴。
被秘密地當成了夥伴。
就像是對我施加了魔法。
隻是一句輕聲細語便推動了我，讓我抬起了頭。
這是為什麽呢？比起以往的轉學，我沒有那麽害怕。
我睜開眼焦急地注視著周圍的臉，而我無法好好進行迴複這件事被一位看上去很固執，大該是有著指揮權的女孩子給善意地曲解了。
她好像認為我一定是因為被這麽多人投來大量的質問給嚇到了。
總是無法好好說話是我的日常便飯，我對她那種善意的理解感到驚訝。
原來是這樣啊，僅僅抬起頭便有如此大的差別啊……
這是我能好好度過轉校第一天的初次體驗。
我在當天使找到了聲音的主人。
花費了眾多的休息時間不停地東張西望，然後突然將視線停了下來。就是他了，一定是他沒錯。
親切的女同學們告訴我需要到別的教室去，而我則偷偷地看著那個人。
他在和朋友們聊著天，就像什麽事都沒發生似的。一邊興奮著，一邊將視線投向了我，要不就是聆聽著對方的話語，或是進行著爭辯。
到頭來，幾乎所有迎來轉校生的人，要不就是對其十分感興趣，要不就是采取毫無興趣的態度。但是也就隻有這兩種態度了。
但他哪一種都不是。
雖然不感興趣，但卻並不是完全不感冒。他屬於那種中立的、暖昧的感覺。
就在這時，我——
我認為他是與其他人不同的生物。
我能清楚地感受到那份不協調的感覺。
乍一看確實與周圍的氣氛很融合。但還是確實讓人感覺若即若離。
就如同和周圍隔著比玻璃還薄一層的薄皮般的感覺。
僅僅如糯米紙板那般厚，但是那裏卻存在著與現實偏離的次元世界。而大家好像都沒有注意到這件事。
我對那個男孩子很感
興趣。應該說是隻對那個男孩子產生了興趣。
可以的話，想要站在他麵前，想要再多看看他的臉，想要知道他的名字。
但是，對於轉校生來說是無法辦到的。在這麽多人中僅僅對一人產生興趣，就連偷偷地問其他人關於他的事情都辦不到。轉校生可是詖期待著能融入全班數十人的整個團體裏的。
迴家的路上，被順路的女生邀請，我們一起迴家了。
像這樣平穩、友好地度過第一天真的是十分地難得。所以讓我十分激動。
雖然有十多位看樣子不討厭我的女孩子，但是我心中隻想著那個男孩子。要該怎樣才能知道他的名字呢？
沿著學校的圍牆走著，沒走幾步就發現圍牆內側有棵櫻花樹，從棍雜著少許綠色的綠枝中飄灑出被風吹下的花瓣。
轉到別的學校，很多都是春天的新學期的時候，但是也許這是第一次像這樣將視線停留在樹木與花朵上。
這就是秒速5厘米，我心中嘀咕道。
我的爸爸有點孩子氣，至今都有時會在書店裏買下自己小時候看的少年向科學雜誌。
在那些書頁邊緣的豆知識欄裏的一句話讓我覺得很有趣。櫻花花瓣的落下速度是秒速5厘米。就是在鍾表裏最忙碌的指針轉動一下時，花瓣就會接近地麵5厘米。
我用多快的速度才能接近那個孩子。
這樣的比喻，那時幼小的我還不是很能理解——如今長大成人的我，還會偶然憶起那天的場景，散落的櫻花，“秒速5厘米”這句話。
14
過了沒多久，我知道了他的名字叫做遠野貴樹。
班主任叫我最好盡快地記住班上同學的名字，便將點名薄借給了我。
於是我便拜托喜歡照顧人的女孩子，問這個人是誰這樣子核對姓名。當然是以為了記住全班同學的姓名為理由，但我在意的隻有他的名字。
至今為止的我，率直得不得了。所以並沒有做出表裏不一的言行的這種想法，所以，這種做法對我而言本身就是一種挑戰。
但是就算是知道名字，也是僅此而己。雖然想要接近他，但是我想不出該和他說些什麽。
更不知道如何向他搭話，要是突然找他說話一定會非常顯眼，大家的視線又會朝向我。最終事態一定會朝壞方向發展。我的腦袋中充滿了這種負麵思想。
最重要的是我連該說些什麽都不知道……
而且我很怕男孩子。
男孩子又粗魯、聲音又大，並且還用那洪亮的聲音說些過分的話。這就是銘刻在我心中的世界觀。
因此，我盡量不注視他。但是視野的邊緣還是捕捉到了他，老是在意著他。
我記得和他第一次說話是在一個月或是兩個月後。
課程、大掃除以及班會都結束後，我邁進了位於校舍二樓盡頭的圖書館。
這所學校的圖書室裏的方針是連學習漫畫都不存放，隻引進一些純文字的書籍。隻看文字書籍的小孩子，可以說基本上沒有。雖然聽說過去不是這樣的，但是至少我不知道。
所以，這裏的書就像是被我一個人霸占了一樣。
雖然有圖書委員會，但是負責管理書本借出的小孩子很少按照日程出現在櫃台上。我總是自己在圖書卡片上蓋個章將書租借出去。
在沒有任何人、沒有任何聲響的圖書室裏，我自然而然地屏住了唿吸，放輕了步子前進著。
為了返還租借出的書，我從櫃台上放置不管的圖書卡暫存盒中取出卡片，將姓名的那欄蓋上返還章，然後再將它插到書籍返還口袋裏。最後將書放迴原本擺放的書架上。
穿過幾列書架後走向邊緣時，我的身體停止了——我的思考也停下了。
遠野貴樹君就在那。
貴樹君緊緊地盯著書架上陳放的比他稍微高出一截的書的封麵。
但是我覺得他並非真的隻是在看書的封麵。
他在注視穿道書架的方向的東西——要是書和書架都是透明玻璃的話，他一定能看見那裏的東西。所以他隻能模糊地注視著。我是這麽覺得的。
書架位於向南麵的玻璃旁，整齊排列的書本被太陽完美地曝曬著。
夕陽的淡淡光芒射進窗內，溫暖著他的後背。
脖子邊的汗毛也被染成了金色。
我猶如岩石般死死地盯著這如畫般的光景。
迴過神來正當我想要逃開之時，他也察覺到了我，把頭朝向了我。
“那個……”
他嘶啞的聲音從我的背後傳來，我也將頭朝向了他。
無法動彈了。
能聽見自己心髒的聲音。
可以感覺到身體在傾訴著非常事態的來臨。到底是在害怕？還是在期待著什麽？連我自己都搞不清楚了。
“篠原明裏？”
名字被叫令我更加地驚慌失措。我的雙腿想要逃跑，但是卻無法動彈。我隻能將身體緊縮一團，為了保護自己將書緊緊地抱著。
“你是來還這個的嗎？”
“哎？”
“接下來我借，可以嗎？”
他用毫不拘束、爽朗的語氣向我說道……當我察覺到他用手指著我抱著的書的時候，我整個人都虛脫了，力氣完全使不出來。
他那率直朦朧的雙目，因夕陽而顯得稍稍有些刺眼。在我心中響徹著警戒心的枷鎖被開啟了的聲音。
剛開始不管他問我什麽，我隻是微微搖搖頭。我記得當時我隻是縮成一團，一言不發。
但是——
“我也是去年轉學進來的。”
當聽到他對我表明的瞬間，我自然而然地對他敞開了心扉。
他和我一樣，有著轉學的經曆。
他最初是在長野，然後是三重，最後經由靜岡來到東京的這所學校。我也有在靜岡待過。
他說話很慢，有種大人的感覺。聲音也很小，總是在思考過後再發言。
他並未向其他男孩子那樣說話慌慌張張得讓我縮成一團。也不說些髒話。所以我可以安心地聽他述說。
我們二人在圖書宦的地板上坐了下來，靠著窗下的牆壁，互相述說了隻有轉學生才能共鳴的各種話題。
我對他的話語頻頻點頭，而他也對我那有點語無倫次的話進行著迴應。從我們的口中吐露了好多好多雙方都會肯定的事情。
那樣的事情、這樣的事情也一定能立刻明白。
這樣想著，湧出了很多話。
我第一次知道自己說出的話能被理解能夠這麽高興。
至今為止我想說出口，但是卻怎麽也無法好好表達的話，現在順暢到令人吃驚。
室外的光線慢慢地傾斜，夕陽的紅色也逐漸增加。光線照射到我們麵前的書架，曝曬在陽光下的書本褪色更加地嚴重了。
外麵已經完全天黑，我們朝著相同的方向迴家，到了分岔口時難以割舍似的揮著手時，我們已經真的、真正地成為了關係親密的朋友。
交流越多越讓我驚奇發現我們二人是如此地相似。
轉校生這種境遇會創造出這種特性嗎？
他和我都喜歡讀書。更加明確的說是比在外麵玩球、擺弄那些油漆塗過的玩具、陪其他人玩那些想出來的新遊戲以及談論一些無聊的話題並裝作很有意思這些更加喜歡。
我們是知道在自己心中慢慢孕育出異世界是件多麽美好的事情的小孩子。
孤單一人的時問也可以充實自己。他是第一個讚同我這種意見的人。
我們兩人的身體並不是很好，有時候也會請假休息，在一旁觀看他
人上體育課。
所以我認為正因如此培養出了讓我們在安靜的地方時會思考各種事情的傾向。
當這種傾向很明顯地浮出表麵時，我與他都被雙親帶到了心理科那樣的地方進行了問診。因為搬家就連治療也變得馬馬虎虎，最後也就這麽不了了之，這件事上也和我一樣。
就像是我們都擅長日語、社會以及理科一樣。
特別是日語，每次考試我們都能取得驚人的成績。但是，我們並不喜歡日語課。
當時我真的很討厭那種誘導並期待我們迴答某種答案的課程。
當然我們也有不同之處。
貴樹君比我更加主動地融入周圍。
通過在他人麵前好好地嬉鬧、開玩笑、有時還突然意氣用事來有意識地確保在兒童社會中自己的容身之地。
他很努力地去掩飾自己並沒有融入到周圍，一直通過如此來保護對他而言真正的重要之物。
察覺到這樣的他大概隻有我了。
我對貴樹君的這種做法感到很吃驚，覺得很新鮮。要是我也像他那樣就好了……
因為我總是害怕麵對事物，總是躲起來一言不發。所以我對他那種類似由努力培養出來的積極性感到十分意外，也覺得他十分堅強。
他和我都瞞著雙親進行著長時間的電話。
即便如此我們都未能滿足。在學校裏我們也開始形影不離了。
這使我開心不已。
我確實地需要能理解我的人。多虧了貴樹君，我適應了新的小學。
融入到周圍，慢慢變得開始懂得接受這件事本身對我而言就是十分珍貴的體驗。
有種仿佛從背負的重物當中解脫般的釋放感。度過沒有任何恐懼的日子，這對我而言大概是出生以來的第一次。
“明裏轉學過來後，我有件事一直想對明裏說。”
貴樹君某天向我這麽說道。
聽到這句話後，我真的有種被滿足的幸福感。
小學生左右的妙齡少女基本上都期待著命運的來臨。用老一點的話講就是紅線之類的。
我至今為止並未對此有什麽期待。因為我覺得沒有任何人會喜歡上我。
這也是我曾經對於我的人生與世界的理解。
貴樹君讓我第一次獲得了普通人的感覺。
就是說我被一直在意的男孩子也一直在意著我的這種奇跡使我獲得了普通人的感覺。
我和貴樹君待的地方主要是在圖書室。
學校放學後，我們一起到圖書室去，二人站在一起望著書架，選出各自在意的書籍，再到大大的書桌上麵對麵坐著讀書，直到各自心滿意足為止。然後有時還會對對方的嬉笑聲做出反應，去窺視對方的書、觀看書上麵的插畫。我們每一次都會去拿一些書來度過這段時光。
我在那間圖書室裏拜讀了好多的書。
《納尼亞傳奇：凱斯賓王子》的續編我便是在這裏讀完的。
在這裏我與貴樹推薦給我的《地海傳奇》邂逅了。貴樹君好像喜歡後半部劇情嚴肅的地海，但是我也喜歡那令人作嘔的地海前半部。
《momo》《小王子》《大魔域》（真的好重，抱迴家的時候真是辛苦死了）。
貴樹君喜歡的是怪盜魯邦。而我喜歡的是福爾摩斯。
judith worthy的《garden in the sky》。
《飛翔的教室》。
寺村輝夫的《我是國王》係列。
星新一的兒童向作品。
我將《你好安妮》推薦給了貴樹君，相對的我必須去讀《怪人二十麵相》（真的可怕極了）。
現在迴想起來，這是多麽健康的少男少女所精挑細選的作品啊。過了許久迴想起了，我為此特別感到欣慰。
當我品味貴樹君喜歡的書，而我喜歡的書亦被他拜讀時，我覺得自己心中的小世界仿佛架起了一座橋，感覺就像是將自己心裏的某種東西與他交換了一樣。
品味同樣的作品，當他說喜歡我未曾留意的部分的時候，我覺得就像是又多了解了他一樣。
13
就這樣我們度過了一年的時光。
那一天的傍晚我沒能碰到貴樹君，於是我隻能獨自從學校走迴家。我們也不可能一天到晚都黏在一起，有時候也會發生這種狀況。
我記得這是發生在五年級的某天，大概是五月中旬左右的事情了吧。
那是一個陽光溫暖，讓人一曬到就會不由自主進入夢鄉的心曠神怡的日子。
受到好天氣的影響，我不由自主地有了想試著繞繞道的想法。
學校正好位於世田穀與澀穀的中央地帶，代代木八幡宮也在我迴家的途中。
神社一帶變成了一個小小的山坡，那裏有好多好多的樹木，就像是料理中被放入香菜一樣，綠色叢生。
要是平常的話我隻是邊斜著眼看著這些景色邊路過。但是今天我突然想試試看爬上這個通向神社的長長石階。我想稍微看看那個山坡上麵到底育些什麽。
手心滑過鋼製的扶手，邊感受著腳下岩石的堅固邊一步一步地爬著台階。
石階的兩側有許多成排生長的大樹。那些樹的枝葉都十分茂盛，就像隧道一樣。越往上爬頭上的樹枝也就越來越稀少。
我穿過了石階的牌坊。
由光滑的鵝卵石所鋪墊的參拜之路稍稍地彎曲著。道路的兩側掛著紅紅的燈籠。
神木的枝葉就如同屋頂那般覆蓋在參拜的道上。樹葉間的縫隙照射進來的光斑斑點點地印在地上。
貴樹君就在那坐著。
這是完全偶然的相遇。
他在道路邊緣的巨石上呆呆地坐著。後背稍微有點駝，看上去就像是睡著了一樣。
我末發出任何聲響就如同這附近的樹木或是岩石那樣，緊緊地盯著他。
他的兩旁有兩隻小貓。
那兩個小家夥，一隻伸直了身子躺在地上打盹，另一隻則是坐著，尾巴微微地搖動著。雖然那對小家夥的頭都朝著別的方向，但是身體的一部分無意識地貼著他。
他與貓以及另一隻貓，全都朝著不同的方向。
即便如此，但總覺得他們就像是在用電波偷偷地進行著交流。
就像在互相接觸，互相聯係著。
樹蔭的光粒從他們的上麵照射了下來。
偶爾微風輕輕地撫摸著他們。
我緊緊地盯著這幅光景，就像是變成了岩石一樣。
我覺得神現在像是在告訴我非常重要的真實。我覺得世界神秘的另一端，有一幅畫就在那裏。
“……聽說法國也有揖斐川哦。”
他突然出聲嚇了我一大跳。
不知道什麽時候，貴樹君察覺到了我的存在，就那麽坐著看著我這邊。
“你不知道揖斐川麽？”
“我想想，是岐阜縣的那條河嗎？”
驚訝之餘，我這麽說道。說起來，貴樹君之前也在中部地方待過。
“嗯，今天在圖書室裏發現一本地圖冊。不覺得根意思嗎？說不定這世界的某處還有玉川哦。”
“就是說這個世界的某處是被緊緊相連的嗎？”
我隻是隨便說說而已。但是貴樹君好像十分吃驚，目不轉睛地盯著我。
“我從沒有這樣想呢。”
說完他注視了四周覆蓋天空的枝葉與混凝土的牌坊以及路上鋪路的石子後，就像理解了什麽似的嘀咕道。
“我覺得你說的對。”
然後貴樹君又用很佩服的神情，緊緊地注視
著我。
看來我隨便說的一句話，在貴樹君的大腦中反複推敲著。
我開始覺得難為情起來。
貴樹君喜歡像這樣死盯著人看。
我隻是將突然想到的事情自然地說出口而已。他像那樣思考，像那樣深有所感，我反而不知道該如何是好。
我總是站在將他人隨意的話語想象的很嚴重那一側，但是從沒有這種相反的經曆。
貴樹君突然將視線移開了我，將手放在了那兩隻貓夠得到又夠不到的地方。
“白色的貓叫做咪咪，帶點茶色的叫做小不點。”
“它們是兄弟嗎？”
“不知道。但是它們總是在一起。”
我向它們靠近，輕輕地蹲了下來。把手伸向了咪咪的頭上。咪咪白色的毛像是棉花一樣軟綿綿的。
柔軟得可以讓人陶醉。
白色的貓很粘人，它用額頭摩擦著我的手。像這樣摩擦了兩三次後便小跑了起來，穿過道路後不知道去哪兒。小不點就像是覺得很麻煩似的打著嗬欠，慢慢地追著它而去。
我帶著不可思議的餘韻迴到家後躺在了床上，用被子連頭一起包裹住。然後開始想象遙遠國度的那條揖斐川。
那到底是條怎樣的河川呢？
大概是一條並不怎麽大、可愛的河流吧。
但是也並不是那種嘩啦啦的小溪，雖然不寬，但是卻有深度。流動的河水密不可分，優美無比。
而且在被夏日照射後，水麵還會閃閃發光。
我像這樣想象著未曾去過的國度裏那未曾目睹過的河流。
然後我站起身來走向了桌子，將抽屜裏的筆記本取了出來。那隻是一個沒有題名的校園筆記本。
但是這個是我的寶物之一。
我有個很奇怪的習慣。那便是讀書或是看完電視後會將一些無關緊要的小知識記在筆記本上。
那裏寫滿了鼴鼠如果每天吃掉與自己相同重量的食物的話就無法存活下去、世界上約有七千多種語言百年內就會失去繼承語言的人，而那些語言會將減少一半、其名雖為“新橋”，但其實是巴黎現存最古老的一座橋等等這樣的知識。
已經快要記滿三本了。
過了很久我才察覺到，我在那個時候像這樣保護著自己。收集知識原來是為了接近世界的秘密的方法。
我通過這種吸取情報的方法來感受“世界的恩惠”。
我覺得這就像是為了今後必須明白的“世界的秘密”而設法進行理解，將其吸收的一種小孩子獨有的儀式。
我在筆記本的新的劃線上寫下了——
“法國與日本都有揖斐川。”
然後稍微猶豫了一下，在下麵記上了一筆“就像這樣，世界是緊緊相連的”。
對了，把這個筆記本給貴樹看看吧。
他一定會很驚訝，會很佩服我的。
貴樹君也一定腦袋裏裝滿了這類知識。也許他和我一樣也記錄到了筆記本上。
雖說是這麽想……
但是在這麽想的同時，讓人難為情、觸電般的感情也向我襲來。到最後我還是沒有把筆記本給他看。
12
我想在此寫下五年級時另外發生的一件事。
我和貴樹君的共有時間和空間中沒有任何雜音，一直繼續著風平浪靜的日子……要是真像這樣的話那就真是童話般幸福了。當然事情並非如此。
我們將要迎來思春期這個階段，而周圍的小孩子們也已經到了意識到這種事的年紀了。
我們真的是關係很好。兩個人總是形影不離。
這對於小學生而言果然太過激了。不被戲弄那是根本不可能的。
我記得那時候休息時間很長，大概是午休的時候吧。男孩子們用力地戳著我的肩。然後開始了慣例的奚落。
問些“你們什麽時候結婚啊？”之類的話戲弄我，而且還有更加直接的。
當然現在隻會覺得很可愛而已。但是對當時我而言是非常致命的。
我想要做些反駁，但是話卡在喉嚨裏，隻是發出了奇怪的聲音，讓教室中的同學們都笑成了一團。
我感覺自己雙手的雞皮疙瘩全部都起來了，整個人都凍住了。
貴樹君那個時候不在我的身旁。
那種特意趁著貴樹君不在的時機的惡意讓我害怕得不得了。
隻要貴樹君不在，我就會變迴到那個什麽事都辦不到的自己。
壞心眼的男孩子們仗著我不還嘴越發得意，越來越過分了。他們走到了黑板邊，邊嬉鬧著邊開始塗鴉。
塗鴉的內容是為了戲弄我與貴樹君，而畫的相合傘。並且還是用五顏六色的粉筆巧妙地描繪著。
紅色的粉筆畫了一個心形符號。我的名字前緊緊寫著貴樹君的名字。
而我也沒能出口阻止，怦怦的心髒聲在腦袋中響徹著，我呆呆地站著一動也不動。
腦中的壓力過高，讓我有點衝頭。為什麽這種時候我的身體會變得無法動彈了呢？
塗鴉完成了，在喧鬧了一陣後我顫抖的雙腳終於能動了。我走到黑板前，接下來就該拿起黑板刷擦掉這個塗鴉。
雖然我腦中清楚地明白著，但我就是連這點事都無法辦到。
當十分接近與塗鴉麵對麵時，那瞪著我、嘲笑我的意識化為強大的壓力緊逼著我，讓我的身體無法動彈。
我開始眼前發黑，沉重的惡意就像是煙霧似的從黑板上產生，好像要將我包圍，我被這樣的錯覺給纏住了。
惡意。
惡意。
就連唿吸都變得十分困難了。
男孩子和他們的笑聲與我麵前黑板那所產生的恐怖的東西相比簡直就是微不足道。
我知道惡魔的存在。
這種東西不僅僅是存在於我所讀的故事當中……我也知道惡魔也存在於這世界上。
這便是惡魔。
從這個粉筆畫中間出現的煙霧似的意誌。
這是我最害怕的東西。
我的身體被無形的線給綁住了。
臉火辣辣的，腳冷冰冰的。
心也逐漸破碎了。我開始慢慢地低下了頭。
再過個兩三秒的話，我就會哭了。
那時將圍著我周圍的煙霧給驅散的是如同拍打白色塑科瓷磚的銳利的腳步聲。
周圍響起了混雜奚落的叫喊聲。我終於能朝向腳步聲那一邊了。貴樹君露出可怕的表情，用力踩著地麵向我這邊走來。
一瞬間，連貴樹君我也覺得可怕極了。
他馬上就走到了我跟前，我身體不由得縮了起來。
他用仿佛將脊柱都伸直的氣勢，直接拿起了黑板刷用力地擦了兩三次黑板。
中間的圖案已經完全看不懂是什麽意思了。而我也因此從束縛中獲得了自由。我終於能夠開始唿吸了。
下一個瞬間，我被另一件事給嚇到了。我的右手被貴樹君的手腕給握住了。
貴樹君從手腕上鬆開了一瞬間，便又飛快地重新握住了我的手。然後我感覺到他將我的手牽向某個方向。
我的身體突然變輕了。
我被貴樹君牽著手帶到了教室外。應該說是我們二人手牽手逃到了教室的外麵。
那時的感覺該怎麽說才好呢。有種輕飄飄的感覺……雖然無法好好表達出來，但我的身體被仿佛被一個巨大的解放感給包圍了。
被貴樹君拉著走隻是剛開始的時候。沒過多久我的身體便像是沒有體重一樣的活動了。
手牽著手，我們在學校的走廊裏輕快地跑著。
雖然背後傳來了喝彩聲和口哨聲，但這隻是成為了輕輕推動我們前進的一股順風而己。我當時感受到的隻有解放感與貴樹君手的硬度。
從他手心傳來的堅強，讓某種東西流進了我的身體。便我變得更加地輕快了。
午後學校的走廊，強烈的陽光透過窗戶折射到了打了蠟的地板上，然後再從地板上反射開來，十分地耀眼。
我們好像是要跳進那耀眼的光線當中似的，向被太陽照射的操場跑去。
我在那時清楚地明白我喜歡貴樹君。
那是第一次和貴樹君牽手，我好想像這樣一直牽著，永遠都不要鬆開。
我們就這麽一直跑到了學校角落的倉庫後麵。那裏已經變成了草地。還有好多能當做理科教材使用的大型岩石類標本。
這裏是校舍的死角，不仔細找是不會發現的。
我們在這個草地上躺了下來，蹺了第五節課。之後事情鬧大，雖然我們被老師狠狠地教訓了一頓，但是我冷靜得連自己都覺得吃驚。
在草地的上麵我們說了各種事情。當話題結束時，我們就這麽兩個人一起眺望著藍藍的天空以及仔細一看還能發現稍微有點活動的雲的邊緣。
在我們躺著的這段時間，我心中一直想要再一次觸摸貴樹君的手。
大概我是想和貴樹君試著接吻看看。我覺得這也是我第一次有這種想法。
11
我們迎來了小學六年級的春天。
當天氣變暖，不需要穿大衣之時。媽媽購買我的春裝後迴來說道：
“東京的孩子果然都很漂亮呢。”
我們已經搬到這裏三年，但她還是說著這樣的話。
媽媽有點女孩子氣，總是給我買一些輕飄飄的可愛衣服。我甚至認為自己已經變成了人偶。
對於變得能夠穿著這麽顯眼的衣服去上學的自己，我稍微有點感慨。
我對於人的視線已經基本上不在意了。也能夠抬起頭，邁出大大的步子行走了。
也能夠不窺視周圍的狀況開日笑了。
而我和貴樹君在一起的時間也越來越多了。
我總是在他的身旁。（或者是我的身旁有他。）我們在學校的時候總是在一起，午休和放學後我們會溜進圖書館裏讀書，然後就書上的內容進行交流。
覺得還沒聊夠的時候就瞞著雙親煲長長的電話粥。長到可以令周圍的同學對我們冷眼嘲笑。
有時我會心血來潮地握住他的手。
每次都會使我變得很溫暖，喘不過氣來。
我曾經明明認定自己直到死都不會被任何人愛上，可是沒想到我也會擁有不會被甩開的手。這簡直讓我無法相信。
他能明白我的全部。
他能接收我所有的話語。
我們在放學後去了各種地方約會。
櫻花開始綻放的時候，我記得大概是三月二十四號左右吧，那之後不到一個星期的時間便盛開了。
每當經過參宮橋公園的邊緣時，公園內櫻花那粉色的存在感便會逐漸增強。
這種季節的轉變讓我十分高興，有好多次我都抬著頭欣賞那櫻花樹。
在還未盛開之前風一吹過，看上去十分柔軟的花瓣便會飛舞下來。這種光景總讓我覺得很幸福。
參宮橋公園是位於住宅區中央，被樹木包圍的小山丘，那裏是小孩子們的遊樂場似的地方。走上轉彎迂迴隻能允許小型汽車通過的細細的坡道就能到達小田急的車站方向。
馬路中公園裏櫻花的枝幹恣情地伸出，所以天空就像是被花給遮蓋起來似的。
雖然這條道路並不是指定的上學之路，但是我很喜歡從櫻花下麵穿過，老是拉著貴樹君來到這裏。
雨過天晴後的白雲之間可以看見藍天，陽光將淋濕的道路烘幹。
放學後，我和貴樹君在盛開的櫻花下肩並肩走著。
在積水中倒映的櫻花樹枝。飛舞而至卷起波紋的花瓣。
大概是因為上午下雨的緣故吧，大量的花瓣就如同演習所使用的那種紙雪花似的漫天飛舞著。
在路邊聳立的供水塔透過花瓣釋放出粉紅色的光芒。
甚至連空氣的味道，都有種粉紅色的感覺。
樹枝形成的陰影，將我們所行走的道路染成了白色的斑斑點點。
“快看，秒速5厘米。”
我突然開口說道。
“什麽？你說什麽？”
貴樹君疑惑的神情，讓我的心癢癢的。
“花瓣落下的速度是秒速5厘米。”
貴樹君毫不在意、心不在焉地說道。
“明裏對這種事情很清楚呢。”
貴樹君不知道嗎？觸動心靈的自然，能用嚴肅的數字來表現這點確實有些不可思議。
因為這太準確了。這是為什麽呢？有種命運般的聲音。
秒速5厘米。
我想這大概是我無意識所發出的委婉的愛的話語。
就是說我們兩人在一起是非常自然的事情。
我們二人想要永遠在一起。
然後慢慢時間累積，我們的羈絆也一點點、慢慢地逐漸變深。
就如同那花瓣掉落的速度，慢慢地，但是十分明確。
我想要像這樣自然而然地與你結合。
我想那一天的我一定是被世界上最美的東西所包圍，受到祝福的存在。
當然年僅十一歲的我，隻能意識到這一點。並不能解釋秒速5厘米。
而這個話語中所包含的便是那種意願。
但是貴樹君的那個漫不經心的答複，讓我有點不滿。
向前邁著步子，那漫天飛舞的花瓣仿佛如同花吹雪的戲劇般的光景讓我有些興奮。
我伸出了手，想要接下那飛舞的花瓣。花瓣就像是為了逃避我的體溫似的，在我的手上輕輕地跳了一下，從我的手中逃開了。
“呐，這是不是很像雪？”
“是麽……”
貴樹君經常像這樣用疑問口氣來做出迴複。
“這邊花瓣飛舞的時候，世界的那一邊正在下雪哦。”
“日本的相對側是巴西哦。”
他還是一點都沒弄明白。但正確來說日本的相對側可是在阿根廷附近的海麵。
“世界可是平麵的哦！”
說著，我突然跑了起來。
在如同櫻花的隧道般的坡道上我奔跑著。樹蔭與從樹葉空隙照進來的陽光，在我的眼前不停地互相交錯著。
“喂，等等我啦！”
我的身後傳來了貴樹君的聲音。貴樹君追了上來。我能通過腳步聲明白這點。但我並未理睬，穿過了拐角處，躲在成群的櫻花樹的最後一棵樹的暗處。
雖然我從貴樹君那逃走，但是我覺得很安心。
因為會有人追上我。
那是件多麽讓人安心、多麽幸福的事啊。
我從坡道上下來，轉了個彎。
那裏有個鐵路的交叉口。
貫穿了住宅區的小田急線列車在此通過。
警告燈當當地開始響起，柵欄也開始慢慢地降下。我在下降之前便跑了過去。
成群排列的櫻花十分漂亮，被風吹動的花瓣也飄到了交叉口這裏。
我在到達交叉口對麵的時候，柵欄剛好降完。轉過身去，映入眼前的是到達分岔口那邊的貴樹君與塗滿黃色與黑色的柵欄。
“明裏！”
邊為貴樹君遠遠超出我想象不安的表情感到吃驚，邊將手裏拿著的雨傘撐開。他怎麽了啊？隻不過柵欄將我們攔住了
而己。
“貴樹君。”
我轉了個圈，用傘擋住了飛落的花瓣。
快看，很像雪吧。
“要是明年我們也能看到櫻花就好了。”
不光是明年，後年也要，接下來永遠都要。
正當我準備說出口的時候，從左至右，與轟鳴聲一同駛來的電車擋在了我們的中間。
一瞬間，我的心中湧起了一抹小小的不安。飛逝的車體與轟鳴聲。貴樹君就站在對麵，但卻看不見他身影，聽不見他的聲音。
光是如此就能讓我的思考變得消極。
貴樹君要是不在了，那該怎麽辦啊？
但是用不著擔心，當車輛全部駛完，刺耳般的聲音也一同消失的時候，貴樹君就在分岔口的那一邊。春意正濃的空氣，午後的陽光，像雪一般的花瓣全部都在他的身邊。
將傘折起，我揮開了花瓣。開心地等待著我們之間的距離再次縮短。
光是待在他的身邊，我就感到比春日還要溫暖。
我想要傳達給他的心情，他能做出迴應嗎？度過交叉口後，我們二人一起邁著步子迴家的時候，貴樹君突然向我問道。
“明裏，你要去哪所中學？”
“中學？”
“嗯，中學。”
我在心中開始產生疑惑。中學的事我沒怎麽特別的考慮。
“私立中學之類的，家裏人沒和你說麽？”
貴樹君這麽問道。
“並沒有怎麽考慮……”
“並沒有怎麽提……”
貴樹輕輕地哼了一聲，孰像什麽都沒發生過似的，用平時那嘶啞的聲音向我訴說著。
在這裏不遠有所中高一貫的私立學校。家裏人希望自己能去那裏上學。
“明裏也去那怎麽樣？”
“什麽？”
“我在想明裏也去那上學就好了。”
我對這個突然的事情感到不知所措。
“我，我需要問問媽媽才能明白……”
我試著考慮一下這件事。
特地去讀私立中學的孩子應該並不是很多。而一起到私立中學上學的孩子更是少之又少。
而貴樹君要我和他去這個地方。要我和貴樹君一起去新的地方。
要是去公立學校的話，到時候小學的同學基本上都不會改變，最後我們一定又會被戲弄吧？雖然已經不是很在意了，但是被其他人奚落我和貴樹君的事情還是讓我覺得很刺耳。
要是我們二人一起去別的中學的話。
在誰都不認識的學校。那裏是隻有我和貴樹君二人互相認識的地方。在這樣的地方，我們二人將創造出新的棲身之所……。
那是多麽具有魅力的一件事啊。
我這麽想著。突然，我注意到一件事。
這不就和轉校一樣嗎？我竟然自願地想要進行類似轉校的事。
並且一點也不害怕這個行為。
這全部多虧了身邊所感受到溫暖。
我這麽給出了答複。
“我覺得那真是太棒了！”
我試著再靠近了他3厘米。
我以為這份溫暖永遠都將會屬於我。
我還覺得自己比起年齡更為成熟，但我其實完全是個小孩子。
我擅自以為我們會去同一所中學，今後也能一直在一起。
過了一年，我已經深深了解到那隻是我的一廂情願的猜測。
包圍著我的世界絕不可能對我那麽好，這種事我應該早已經明白了。
10
牆壁上掛著的水手服讓我一點也不覺得開心。新製服的質地還非常地生硬，看上去十分地重，十分地不自由。
在紙箱裏還裝著自己的行李的新房間裏，我像是接受懲罰似的裝上了它。
我不想穿上鞋，也不想出門。
來到學校的話，入學儀式就會開始，我也將被其束縛住。
隻要留在這裏，奇跡就會產生，還是會有辦法的。我好想緊緊地抓住這個空虛的願望不放。
但是，在強大的現實麵前，我並沒有反抗的力量。我隻能一點一點地隨波逐流。
我穿上不協調的製服，穿上如同秤砣般的鞋子，向新的中學出發了。
就連送我出門時媽媽的話語都感覺十分地虛假。
毫無生氣地走在路上，沒過多久住宅便失去了蹤影，道路兩旁是還沒有注水的水田。抬頭望去，能看見廣闊的田園。
而在那更遠的地方，可以看到眾多漆黑的雜木林。
這裏到底是哪兒呢？這個疑問至今都在我腦中徘徊著。
當然就情報而言我十分明白這是哪裏。
隻是對於自己在這裏而感到無法接受。
我在田園的路上，邁著小小的步伐行走著。
越走就越接近現實。
已經可以看到田園旁兩毛線的架線。岩舟站的站台也進入到了視野裏。
在那背後聳立的是巨大紅色紋樣的岩山。
如果從高度來說，那並不是一座高山。但是在平地上突然有座陡峭的山出現的話，也會讓人覺得十分巨大。
因為岩石的形狀很像艘船。所以叫做岩舟山。岩舟山的山腳處的車站是岩舟車站。岩舟車站的周邊是岩舟鎮。
岩舟山十分單一，沒有絲毫修飾，讓人覺得很不自然。
用月票通過剛完工不久的檢票處，我走向了站台。
這種不習慣的行為，讓我無法平靜，心中忐忑不已。
月票夾粗糙的感觸也令我格外緊張。
站在站台上，能一眼看穿剛剛自己所通過的那片田園風景。
周圍沒有任何建築物，天空也十分寬廣。
橙綠色的舊電車從我的右側駛來，兩毛線是連接糲木縣與群馬縣的小型鐵道路線。
我從今天起就要乘坐這列電車從到位於栃木縣小山市的公立中學上學了。
自動門開啟，當我乘上電車時，發現上班時間竟然沒什麽人，這有點讓我吃驚。車內懸掛的廣告還是少得可憐。
我獨自一人坐在空蕩蕩的車廂內。
不協調感……
電車的車輪，有節奏地行駛著。
為什麽我會？
為什麽我會？
我的腦中不停迴響著。
但是疑問的話語，不知道為什麽中斷了。
學校的正門的入學式看板上裝飾著用紙製作的假花。
我穿過了那道門。
入學式開始了。
途中我一直閉著雙眼。
入學式後我進入了被指定的教室。坐到了被指定的座位上。
周圍傳入耳中的男女同學的喧鬧聲十分地刺耳。
不知道為什麽不認識的同學們胡亂地情緒高漲，讓我的心隱隱作痛。
周圍發生的事情，對我而言就像是沒有現實感的幻影……
班主任打開門踏進了教室。我連班主任的長相都沒法看清。
雖然他在說些什麽，但是我的意識卻無法理解。
開始一一介紹自己的時候了。
有種強迫的感覺襲來，我開始不安了。
被這種不明所以的感覺緊逼，我急忙地站了起來。
當知道該輪到自己介紹的時候了，是在身體做出反應之後。
周圍傳來的偷笑聲，讓我無地自容。
我那時才第一次抬頭看了看周圍。
原來全班都坐著，隻有我一個人站了起來。
眼前的高低差，讓我開始犯暈。
就像要從高處
掉下去似的。
大家都迴過頭來看著我。
那集中的視線就像針一樣。
唿吸停止了。
心髒也緊緊地糾了起來。
我強烈地畏懼著。
但並不是害怕之類的感情。
就像在我的周圍產生了重力，然後將我的水分緊緊地擰幹一樣。
好痛苦。身體無法動彈。
我無意識地期待著有人會對我說些什麽。
有人說了些什麽。
但那是討厭的嘲笑。
班上的人哄堂大笑了起來。
啊，對了。我想起來了。
這就是我。
獨自一人的我。
櫻花是不是在盛開著，這件事我完全不知道。
9
知道中學考試的合格通知沒有任何意義的時候是，小學六年級的二月中旬過後。
我和貴樹君都平安合格。
我們並不是屬於考試失敗的類型。
我們二人緊緊抓住合格通知，像男孩子那樣砰砰地擊掌。
“兩個人”一起去陌生的地方，這可是初體驗。
而預感這將成為讓我激動不已的體驗的自己也是十分地新鮮。
身邊有握著手的伴侶，一同去往新的地方是件多麽開心的事啊。
每個小小的新事物一一比如說第一次穿的製服，還未熟悉的通校之路，讓人不安的還未習慣的校門。像是對這些事物的感想，都一定會讓我在心中邊想著“他到底是怎麽想的呢？”，邊慢慢地體驗著。
而到時候我們將會互相注視，來進行確定吧？
像這樣想象著未來的感觸，真的開心極了。
“爸爸要調到栃木了哦。”
從學校歸來，放下書包後，正在做家務的媽媽從我身邊走過，用聊天般的語氣對我說道。
“什麽……”
我剛開始還不知道什麽意思，用一副心不在焉的眼神，追趕著穿著拖鞋叭噠叭噠地走開的媽媽的身影。我心中充滿了討厭的預感，追上了媽媽。
“又調職了嗎……”
“這是最後一次哦。爸爸一直都想要迴到栃木的總公司。他打電話迴來告訴我今天終於定了下來，雖然在東京分公司更有發展機會之類的。”
“嗯，那個……”
“真的好想快點安定下來啊。你看，正好現在爸爸老家出租的房子沒有人租。對了，搬家之前要打電話給房屋清潔公司才行！”
“那個……”
這到底是怎麽意思？
“我，我可是合格了哦，考試。私立的……”
“是啊。”
媽媽停下了步子，將手貼到了自己的臉頰上，用很困擾的表情看著我。
“該怎麽辦呢？”
那是邊裝作要聽取我的意見，邊慢慢地拖著時間，邊一點點地將事情順她的意願時的表情。
雖然一家人有討論過好幾次，但是父母的結論已定。
就是說，就當我從來沒參加過私立的考試，讓我去櫪木縣內的公立中學上學。
將這種不講理的事情，讓他們認為這是不講理的力量，小學生的我並未擁有。
我想我試了很多說法。
但是對於一開始便已經決定好，不打算變更的人來說，不管怎樣的說法他都不會聽進去。
相反的，被他們問起為什麽想要到這邊的學校來讀書時我無言以對。
我和貴樹君之間有種特別聯係的事情，並未跟父母說明過。
因為太重要了，所以不想要父母進行幹預。
不想要受到哪怕是一點點的幹預。
要是一開始就告訴父母的話，狀況舍得到改變嗎？
我並不這麽認為。結果一定不會改變吧？初高中這六年，不可能會有父母將自己的孩子放開不管的。
我腦袋中像是有股熱流般的高壓逐漸地升溫。腦袋就像是快要裂開似的。
這種事真的會發生嗎？
但是它卻作為現實存在著。
就在我的眼前。
我眼睛的焦點無法集中。
媽媽的臉時近時遠。
被擋在麵前的牆壁給壓住的壓迫感。
慢慢降下的欄杆的景象。
左右匆匆飛逝如同牆壁的電車的側麵。
在我腦中浮現著。
我身體不舒服向學校請了假。腦中受著壓力的折磨，我想就這麽衰弱下去，就這麽一動也不能動。
視線變得模糊起來，皮膚感覺也變得遲鈍了。我好想像這樣什麽也無法思考，什麽也無法感受。
我不想麵對任何事情。
就這麽躺著，閉著雙眼拒絕著情報。
就這麽一直下去……
過了不久，我漸漸地放棄了。
這種思想不知道從哪裏悄悄潛入我體內，滲透了我心中的終端。讓我渾身無力，最後支配了我的全部身體。
大概……
不管我怎麽努力，都不會改變結果吧？
不管我怎麽想，最終我還是會被強製帶走。
那樣的場麵，讓我幻想起了被判有罪鋃鐺入獄的場景。
接受事實的瞬間，焦躁感向我襲來。
貴樹君……
我該用什麽表情去麵對貴樹君呢？
那時就如同接到啟示般意識到的是，不可能瞞著這件事去麵對他。
這我無法做到。就算拚命努力隱瞞也不行。要是這麽做的話，我的身體內側一定會壞掉。
我又想到了別的事情。
要是像這樣一直請假的話……
貴樹君會給我打電話吧？
這件事讓我感到無比恐怖。
正在接受懲罰的感覺，隨著時間的經過，在我心中慢慢變大。
不允許繼續留在這，這種狀況真的和為了接受懲罰送去監獄的場麵很相似。
我在接受懲罰，因為我有罪。
我是個壞人，犯了很大的錯，所以要這樣接受懲罰。
我不是個好人。
我開始這麽理解。
因為——不管幾時周圍不都是這麽看我的麽？
對啊，我是一個性格扭曲，不停犯錯，時常被別人取笑的人。我隻是暫時忘記了這件事而己。
必須要將這件事情告訴貴樹君才行。
不能等到貴樹君察覺到“不正常”的我。
因為要是被他知道我在隱瞞著的話，他一定會看不起我的。
因此我要。
向貴樹君坦白我犯下的錯。
我偷偷地下了床，為了不發出聲響，我十分小心地換上了外出的衣服，披上帶有毛領的大衣。我將手放到了額頭上，發現發了很高的燒。
時間已經是快午夜了。
為了不發出聲響，我偷偷地從大門跑了出去。
外麵非常冷，我清楚地意識到腳開始逐漸變冷。我搖搖晃晃她跑到了大馬路上。
我的目標是公用電話。因為半夜在家打電話是被禁止的——雖然也有這個方麵的理由，但是我還是很討厭讓父母察覺我和貴樹君說話。
我很少使用公用電話，所以並不是很清楚它在哪。
我隻能憑著模糊的記憶到處尋找，當我走到公路邊的巴士站時，終於發現了電話亭。
我走進了電話亭，插上了電話卡，撥起了電話號碼。
撥號花費了我很大的勇氣。
玻璃製的亭子雖然擋住了寒風，但是一點也不溫暖。從我嘴中吐出的白色冷氣在空氣中消失得無影無蹤。
耳邊傳來嘟嘟嘟嘟這樣的等待音。馬路上通行的車輛，偶爾將這個聲音完全掩蓋。
耳邊傳來了接通的聲音。
“那個，我叫做篠原。那個，請問貴樹君在嗎？”
我記得當時我對來接電話的貴樹君的媽媽說話說得很快。我大概像平時一樣，習慣性地轉弄著話筒線。
電話保留中的音樂，讓我毫無意義地焦急起來。
“……轉學？”
電話中貴樹君的語氣還是和平時一樣平靜，今天讓我覺得特別不安。
“那西中怎麽辦呢？那麽難得才考上去。”
我感覺得到貴樹君這麽說著，就這麽坐了下來。
我就像是抱著自己似的，緊緊抓著話筒不放。
“父母說要再辦手續轉到栃木縣的公立中學……對不起……”
“不，明裏用不著道歉。”
我無地自容地聽著他那漸漸地變得嚴肅的聲音.
“他們說想要我到葛飾的叔母家那裏上學。”
我的聲音開始梗塞了起來，堵著喉嚨，讓我作嘔。
但是我無法阻止。
貴樹君。
貴樹君……
他的名字在我的心中不停響徹著。
“父母說要等我長大了才能一個人生活……”
這句話的餘音讓我的胸口顫抖不止。
我開始抽泣了。
淚水從眼中湧出。
腳可以感覺到眼淚一滴一滴地滴在鞋子上。
我在哭泣。
我並沒有預想到自己也許會哭。
為什麽當沒察覺到心情之前，身體就會做出反應呢？
我的胸口就像是痙攣似的吐息著空氣。
明明好想止住淚水。
但是卻無法阻止。
“我知道了。”
“別說了。”
預想外那冰冷的聲音，讓我的唿吸停止了。
不管何時，身體總是最先做出反應。
之後隔了片刻……我的心中若是存在形狀的話，我覺得我一定能聽到它發出可怕的聲音破裂開來。
“別說了……”
從話筒中傳來了貴樹君勉強發出的聲音。
我的腦袋起響起了破裂的鍾聲。耳膜就像是要被麻痹到破裂一樣。
我的臉也自然而然地低了下來。
我開始變得四分五裂。
正在思考的自己、正在感覺的自己、還有那毫無關係便做出反應的自己以及那被稱唿為人類的自己正在分裂開來。
眾多的自己正在擅自做出反應。
焦急的聲音。
充滿怒氣的聲音
貴樹君尖銳的聲音——
好可怕。
眾多的自己開始綜合那個感情。
我能感受到對於貴樹君的恐懼之情。
貴樹君的這種語氣我從來沒有聽到過。
他將這種語氣投向了我。
我感黨身體裏的血液在翻騰。
有一輛卡車從我的右邊駛過，風壓打擊著玻璃。
每當車輛通過時，就會有某種東西向我逼來，我就快要倒下了。
“對不起……”
正準備說這句話，但是卻卡在喉嚨裏，無法清楚地說出口。
透過緊緊貼到耳邊作痛的話筒，我可以聽到貴樹君的唿吸。但汽車的聲音卻將其掩蓋。
放下話筒的金屬的碰撞聲，讓我的喉嚨更加難過了。
我握著自己的手，發現它在顫抖著。
好可怕。
好可怕。
好可怕。
好可怕……
可怕這句話，我是在對誰說呢？
這種心情，我該怎麽釋懷？
我該向誰說“好可怕”呢？
我深夜裏在電話亭中一個人孤零零地站著。
那天以後，我們度過了一個月每當碰麵就會很尷尬的日子。終於迎來了畢業典禮。
當典禮與班會都結束後，我稍微和貴樹君說了一下話。我和他都在走廊上，下午的陽光照射在打上蠟的地板上顯得格外地耀眼。
貴樹君很少有地穿著西裝夾克，但是我那時候沒有將這件事當做話題說出口。
我沉默了半後，腳尖無意義地開始行動了。
“那麽，再見……”
我記得我當時邊說著，邊勉強假裝微笑。而當時紮成團子頭型的頭發格外地沉重這件事一直記憶猶新。
“再見了呢……”
避開我視線的他的側臉——我覺得還是沒有原諒我。
從教室傳來將畢業證書卷成筒來打鬥的男孩子們打鬧聲，讓我覺得好討厭。
我並知道櫻花是不是在綻放。
我就像不願看見任何事物似的，低著頭在迴家的路上走著。
步伐自然變得很小。當周圍沒有任何人時，我將頭埋進了手心。
我又孤單一人了。
我周圍已經沒有任何人了。
我明明有想去的地方。
但是為什麽不讓我去呢？
我總是被強迫著去各種地方。
我當時覺得要是時間凍結了就好了。
不希望櫻花綻放開來。
8
我關閉了思考的開關，變成了機器。就這麽搬走了。
當行李裝上搬家公司的卡車出發後，我們一家人坐上了新宿的電車。
琦京線上車，坐到大宮下車。然後又轉乘宇都宮線的電車，最後在小山乘坐上了兩毛線。
停車站點的繁多與格外漫長的乘車時間讓我不情願地認識到了“遙遠”。
向車窗外望去，都市的風景流逝著，迎來了成群的民居。
民居的中間可臥看到田地，不久後房屋變得無影無蹤，列車進入了農業地帶。
山飛快地接近著，連山上岩石的紋樣都能從車窗上看清，包括山的棱角。
景色開始慢慢地變化。每當此時，我心中的瘙癢的感覺就越來清晰，震動起來。從身體內側傳來一陣陣痛楚。
初到東京時那充滿不協調感的街道，從世田穀到代代木那可愛的住宅街。這些東西不知從何時起讓我感到無比安心。
我的唿吸又變得微弱了。
我低下頭。
明明知道哭出來的話會稍微輕鬆一點，我也想這麽做。
但是不知道為什麽，我現在已經哭不出來了，眼淚也流不出來。
但是手臂的顫抖和嘔吐感還在持續著。
在除車台之外什麽都沒有的栃木縣岩舟站下車後，涼颼颼的風讓我的肌膚緊緊地繃著。
因為數日前下了一場不合時節的雪，所以已經結冰化為半透明的雪在月台的背陰處堆積著。
這裏是世界的背麵。我來到了沒有貴樹君的世界。
與中學相關的日子，我不想怎麽說。
因為我隻是不麵對任何事物，十分小心，屏住唿吸僅僅等待著時間的流逝而己。
我在周圍建起了一道看不見的牆壁，盡量不受外界的影響。
從表麵上來看我僅僅是自然地過著每一天而已。我也開始明白要怎麽裝出讓大家不會察覺到的表情有多重要。
但是這樣的我，心中還是像有種異物存在著。偶爾會發作狠狠地給我一擊。那個異物長有細細的毛，不分晝夜地刺激著我的肺。偶爾發作的症狀，讓我如坐針氈。
我總是警戒著，十分小心地聆聽著周圍的聲音。
我變得對笑聲十分敏感。
我就這麽一直無所事事地等