第一話 育?慘敗
物語係列 Off Season 作者：西尾維新 投票推薦 加入書簽 留言反饋
台版 轉自 輕之國度
圖源：二哈（lkid：鹹魚阿拉斯加）
掃圖：naztar（lkid：wdr550）
錄入：naztar（lkid：wdr550）
修圖：理子
001
我討厭阿良良木曆。若要說我多麽討厭，真的是討厭到眼前發黑。光是想到那家夥，我就像是胸口被勒緊般難受，完全無法思考其他事情。即使湊齊全世界所有討厭的東西當成花束捆起來，也比不上我對阿良良木這唯一的討厭。我的討厭甚至匹敵太陽。要是失去這份厭惡感，我大概就再也不是我自己吧。我對阿良良木這份猖狂至極的憎恨，已經成為我私人的立場，是我自己的主軸，是我這個人的核心。如果不討厭那家夥，我就不可能是我。因為我至今看見再怎麽不堪入目的東西，麵對多麽天大的慘劇或災害，都是抱持「總比那個男的好」的心態克服困境。
這份厭惡，這種目眩或胸悶或吐意或顫抖或是雞皮疙瘩，要是從我的體內消失，我會非常害怕。至少，光是想像這份「無法原諒」的心情稍減，我好像就會死掉。我就是如此脆弱，那家夥就是如此厚顏無恥地占據我的心。那家夥對我做過什麽令我討厭到這種程度的事嗎？連冒出這種正常疑問的縫隙都沒有。我就是如此厭惡那個男的。阿良良木的笑容、溫柔、貼心、友情，他的一舉手一投足，我光是迴想就差點潸然淚下。無論是多麽钜額的財富，多麽淒慘的拷問，都無法促使我和阿良良木和解。隻有這個我無法容許，隻有這個我無法讓步。
討厭和討厭是討厭又討厭的討厭給討厭得討厭把討厭給討厭。
討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭！
這份情感，肯定比愛情更加激烈。
002
離開直江津高中已經經過一個多月。曾經那麽糾纏在我心中不肯離開，如同詛咒的那個教室事件，如今也變得令我懷念……我還沒放下到講得出這種話，不過像這樣遠離之後迴顧，總覺得這一切彷佛是一場夢。
我可沒要說出「雖然是夢，卻是一場惡夢」這種抒情兮兮的慣用句。這裏說的「夢」真的就隻是夢。
支離破碎，邏輯不通，場景亂跳，關鍵部分模糊又籠統，如同汪洋般無窮無盡，卻依然隻有印象渣滓般的東西朦朧留下……這種感覺的幻夢。
即使經過更長的時間，甚至完全想不起那間教室的格局，我大概依然無法放下吧。
那個男的也會像這樣，遲遲忘不了那一班嗎？
這麽想，我就有點痛快。
不提這個，所以從今天起，我在新的城市開始新的高中生活。
身不由己就是了。
身為被家鄉驅逐的天涯淪落人，我心情上已經是自暴自棄自甘墮落，甚至想過乾脆趁這機會放棄當高中生，不過事情往往無法稱心如意。無論是任何事，要「放棄」都是難如登天。放棄當高中生和自殺一樣困難。
好歹把高中念完吧。
不過，我沒想到居然有人會對我講這種老掉牙的話。我一直以為這像是「生命誠可貴」或「人人平等」這種可疑、假惺惺又充滿虛飾的話語，不過真的聽別人對自己這麽說，就會感慨心想「哎，或許吧」。
而且，既然是監護人這麽說，身為被監護人也隻能低頭服從。當然，這裏說的「監護人」並不是「家長」的意思。
我沒有家長。沒有父親與母親。
無父無母。
沒有了。
所以，這裏所說的「監護人」，是「即使素味平生毫無關係，依然願意照顧無依無靠孤兒的奇特夫妻」的意思。
箱邊夫妻。
說他們是「兒少安置員」也不太對，講得淺顯一點應該像是「養父母」吧？
曆經一番波折而離開直江津高中的我，經過一段不知如何是好的時間，莫名其妙決定的下一個去處，是一對老夫妻居住的獨棟住宅。分配給我的房間，比我之前住的公營住宅還大。
到頭來，在公所職員的安排之下，我即使離開城鎮，實際上也應該會繼續獨居才對，究竟是基於什麽原委變成這樣，我完全是一頭霧水。迴過神來就被莫名其妙的命運捉弄，也是我始終如一的風格吧。或許是公所果然不允許沒家長的未成年少女獨自生活，或是不幸的女孩就這麽湊巧好運被有錢人家看上。
好運？我？真好笑。
……雖然稍嫌晚了點，不過從混亂中迴複神智的我要是強硬拒絕，當然也能維持原本像是趕瘟神的獨居生活吧，但我猶豫之後，決定接受箱邊家的照顧。
理由是謎。我也搞不懂。
老實說，我難以斷言其中沒有懷念往昔的心情。昔日前往陌生人家「避難」的時代，當然也是我隻有悲慘可言的迴憶之一，卻依然是我極少數關於「家」的迴憶。
僅有的迴憶。
我想住在家裏。
以此當理由，不知道該說我度量狹小，惹人憐愛或者是畏首畏尾……不過就某方麵來說，應該也算是自暴自棄自甘墮落吧。
我這種膚淺的家夥，如今不可能建立像樣的人際關係……一個月前的我或許會這麽想，並且堅持主張自我，不過無論是度量狹小，惹人憐愛還是畏首畏尾，在這時候主張自我，總覺得有種敗北的感覺。
會覺得敗給那個男的。
既然那稼夥改變了，我也要改變。既然那家夥幸福了，我就要更幸福。
這是我最堅定的誌氣，為了堅持這一點，我不惜收起其他所有原則，所以我決
定住在箱邊家念高中。
公所會提供學費補助，所以他們說我要上私立學校也沒關係，但我終究有所顧慮，決定轉學到公立高中。
話是這麽說，但我也有麵子要顧。雖然曾經因為麵子而毀滅，不過就算這樣也無法輕易舍棄，所以我選擇轉學的學校，是當地成績最好的公立高中。
入學測驗易如反掌。拒絕上學的那段時間，我能做的隻有念書，這份努力漂亮展現了成果。
總之，在十一月的這個時期轉學，待在新學校的時間隻有不到四個月。考量到三年級的第三學期有跟沒有一樣，實際上隻有一個多月？
這麽一來，如今我完全不想把這裏當母校，也不想落地生根。至於直江津高中那裏，雖然稱不上有好好上學，不過那所學校的那間教室，比較算是我紮根的場所。
想到不會有任何教室比那間教室還慘，轉學第一天的這天，我也老神在在地認為肯定能順利度過，但是粗心是大忌。
因為，沙盤推演到無意義的程度，卻遭遇出乎意料的大失敗，正是我的一貫風格。
為了平安度過為期一個多月，像是附錄小贈品般的校園生活，我也得做好覺悟才行。
伯父、伯母，我出門了──我向箱邊夫妻打完招唿，然後出發。結束這段休息期間，結束這段不知道從何時開始的休息期間，迎接嶄新的旅程。
看著吧，阿良良木。
老倉育，將從這裏培育。
003
第一個做出蛋白霜餅的人很厲害對吧？光是想到打蛋之後將蛋黃蛋白分開，就已經是出類拔萃的點子，如果是看起來營養比較豐富的蛋黃就算了，居然想到隻把空氣打入蛋白？隻攪拌蛋白，而且是持之以恆不斷攪拌打入空氣，竟然居然就變成像是鮮奶油霜那樣，這怎麽可能料想得到？而且，以這種方式製作出來，連一點味道都沒有的細致泡沫，居然放進烤箱做成甜點，這真的隻能瞠目結舌，掛白旗投降了。
駁迴駁迴，完全駁迴。
天底下哪有這種自我介紹？
轉學生在轉學第一天這樣打招唿，綽號肯定會定名為「蛋白霜餅」。如果巧妙演變成音近的「蓮華」就太幸運了，但與其期待這種奇跡，打從一開始就不要用這種古怪的介紹方式才對吧。
原本的目的明明是要強調「興趣是做點心」裝可愛，但我一心想展現優點，思考方向卻不小心歪掉。
我要冷靜，沒必要讓大家認為我是視角獨樹一幟的女生。是啦，依照場合或許也需要這樣，不過隻是相處一個多月的同學，用不著刻意展現個性。
風平浪靜，免於遭遇先前在直江津高中那樣的災難，正正常常畢業，這是我首先要處理的課題。
我該做的不是展現個性，是適度藏起氣息。必須早早脫離「轉學生」這個顯眼的立場。
漫畫常看到的「轉學生慣例」，在我接下來的生活不需要。
沒問題。隻要正常表現，我就是可愛的女生。
雖然至今吃了許多苦，不過曾經往我臉上打過來的家夥，隻有戰場原黑儀。
在直江津高中，我姑且也有朋友。還被男生表白過。隻因為是轉學生就遭受的模糊期待，肯定是我隻要閉嘴不說話就能應對的材料。似乎和別人有所出入的服裝品味，可以藉由穿製服來掩飾。
隻要不做多餘的事情就好。
初次見麵，我叫做老倉育。在這種時期轉學過來，驚動各位了。距離畢業隻剩下轉眼不到的時間，但還是請讓我成為這個班級的一分子，和各位和睦相處。
就是這樣，就是這種平庸。以平凡為目標。
展現自己毫無個性的一麵，絕對不要惹是生非。
甚至完全沒必要講出「我尊敬數學家歐拉，所以請各位這樣叫我」這種話。不需要刻意開口公布自己仰慕的對象。
會令人失望。
這裏說要讓自己平凡，就某方麵來看也是幼稚的想法，不過，這大概就是所謂的「長大成人」吧。
「我這個人好可憐」這種無意義的自我憐憫，我還是就此擺脫吧。
隻要我覺得自己不幸，我將會就這麽一輩子不幸。不，再怎麽更換說法或是正向解釋，我的人生也肯定不幸到令人發笑。追根究柢，我需要的不是解釋，而是切腹解脫吧。
誰敢說這隻是心態問題，我就把他修理到死。
不過，昔日的不幸，不構成自己不能幸福的理由。等我變得幸福，我也要說這隻是心態問題。
要好好讓那家夥見識一下。
為此我願意做任何事。
……隻不過，即使像這樣拿出幹勁，也會覺得隻是徒勞無功白忙一場。這種感覺很強烈。
阿良良木曆伴隨著非比尋常的厭惡與無窮無盡的憎恨，在我心中釋放巨人般的存在感，不過，阿良良木曆心中的老倉育，隻不過是人生中的過客之一。或許連過客都稱不上。
不知道那家夥忘過我多少次。
不知道被那家夥當成空氣，當成不存在多少次。
現在迴想起來，這或許也是一種「特別待遇」，但即使聽到這麽說，我還是無法接受，而且我認為那家夥基本上就是這種無藥可救的家夥。是即使救了人，也記不得拯救對象長什麽樣子的英雄。
雖然苦於理解，不過走到這一步，終究得承認世界上存著這種人。
不隻是那家夥，阿良良木家的人應該都是這樣，箱邊夫妻也是同類吧。但我一輩子都無法變成這種人，我也沒這個意願。
即使曆經塗炭的痛苦而變得幸福，那家夥或許也隻會一副悠哉，無憂無慮地說出「真是太好了」這句祝福。這種未來真令我火大。
我不禁思考。
我要怎麽做，讓什麽事情變成什麽樣子，才能挫挫那家夥的威風？無論我怎麽做，無論什麽事情變成什麽樣子，我都很難想像那個男的會做出令我一吐怨氣的痛快反應。
不過，至少有一件事是可以確定的，是絕對無誤的。要是得知我在轉學的學校過度孤立或引發問題，那個男的會非常悲傷。
若是那家夥留下煎熬的迴憶，對我來說沒有比此更愉快的事，不過，這種事我已經做過了。
就某方麵來說，隻算是正如預測吧。
我可不想讓那家夥心想「果然吧，我想也是」。
在轉學的學校順利生活，肯定是對阿良良木最狠的背叛，所以為此要踏出的第一步是「以平凡為目標」。我要得意洋洋地對他說出「平凡最幸福」這句話。
我抱持這樣的決心，抵達了距離箱邊家三個車站的公立宍倉崎高中。
還不必走進學校，我在上學的時間點，就已經混入身穿宍倉崎高中製服的學生們，不過該說不習慣還是正如預料，我覺得他們與她們和直江津高中的學生們不太一樣。或許隻是我擅自戴上有色眼鏡看人，但我覺得大家的表情帶著幾分從容。
直江津高中是私立升學學校，包括我在內，每個家夥都有力爭上遊的一麵，進一步來說，都有殺氣騰騰的一麵。當然，我當時入學就是尋求這種環境，所以沒道理出言批判就是了。
光是換一個環境換一群人，就會變得這麽多嗎……我忍不住嫉妒起來，很快就差點抱持敵視周圍的心情，但我察覺之後連忙克製自己。
不行不行。
像這樣動不動就不問對象抱持自卑感，是我最該改掉的缺點。
我知道，我是藉由羨慕他人來塑造自我。
該怎麽說……承認自己不是什麽好東西，是一件非常需要勇氣的事，到頭來是非常悲傷的一件事，但我現在需要的應該就是這個吧。
任何人肯定或多或少都有這一麵，但我隻要抱持這種想法，就會連一步都踏不出去。
就像是麵向後方駐足不前。
凡事都當成競爭或戰鬥看待，所以壓力源源不絕地累積。而且，若要說這所學校的學生們生活得毫無壓力，也完全不是這麽迴事。
這是不可能的。
隻要人類群聚生活，該處絕對會產生壓力，產生摩擦。正因如此，我絕對不能掉以輕心。
在直江津高中的那間教室，我之所以變得孤立，與其說是掉以輕心，不如說是驕傲自大，但我現在一個分神，將會淒慘重蹈那時候的覆轍。
可能再度變得足不出戶。
此外，雖然還不清楚彼此是什麽樣的人，但我不想讓箱邊夫妻後悔。
今後的事情沒人知道。
寄人籬下的我，要是高中畢業之後繼續就讀大學，臉皮也未免厚到不行。但如果充分運用補助金與獎學金，其實我擁有這樣的未來藍圖。我隻是沒看見，更正，隻是沒試著去看，不過這個世界鋪了一層這樣的安全網。
由此感受幸福終究是一件難事，不過我生長在這樣的土地，至少是一種幸運吧……既然這樣，就得活用到極限才行。
我停在校門口，漫無邊際思考這種事的時候，覺得行經身旁的人們不時瞥向這裏。或許是我想太多，大概是被害妄想，但我製服的穿法或許有些問題。
實際上，他們應該隻是為難地看著一個妨礙通行的礙事女生，我即使如此理解，卻好想照照鏡子，像是逃進去般倉皇踏入新的高中。
就像這樣，隻要踏出第一步，就沒什麽了不起的。
004
先說結論，我在轉學班上的風光舞台（應該說黯淡舞台）對新同伴進行的第一次自我介紹，很難稱得上順利。即使不算非常失敗，也肯定不是圓滿成功。
我盡可能避免標新立異，試著進行未經琢磨的自我介紹，但是還沒用到這個劇本，我就結結巴巴到令人不忍正視。肯定不少學生以為我叫做「押倉」吧。
四十人的視線集一身，我完全不知所措，舌頭打結成一團，聲音丟臉地高八度。直到自我介紹結束，我不知道口誤了多少次。
好好講出來的句子比較少。
我覺得好丟臉，甚至想當場蹲下。光是能夠站到最後，我就想稱讚我自己。
幹得好。因為幹不好。
世事總是無法順心如意……這麽一來，我當初裝聰明擬定煞有其事的計畫，似乎成為了最丟臉的行徑。
不過，這就是現在的我。
被許多人圍繞注視，就像是在對我找碴，我無法維持平常心。覺得大家都在嘲笑我的失敗。
平複心情吧，我要冷靜。實際上，我剛才口誤得很滑稽，當然會成為笑柄，但這不是飽受嘲笑，不是懷著惡意在笑我。他們與她們隻是覺得有趣而笑。
稍微被瞧不起，正合我意。
到頭來，我隻是想圓滿進行自我介紹（不過失敗了），並不是想被稱讚「演講技術真好」，也不是想被吹捧，更不是想成為班上的風雲兒。
這種爭霸的行徑多麽荒唐，多麽脆弱，我不是在前一所學校徹底學習了嗎？
控製自我吧。分析自我吧。
如同解開複雜偽裝的數學題，循序漸進，盡量精簡算式，逐項整理吧。
我之所以對於團體如此固執，之所以麵對眾人都會僵住，是因為我害怕他們與她們。因為成群結黨的團體要是動粗，隻身一人的我無計可施。
沒事的。這裏沒人會毆打我的身體。即使自我介紹出師不利，會踹我的瘋子也沒這麽常見。我不需要因為害怕淩虐而試著站上團體的頂點。我反倒是因為曾經這樣勉強自己，曾經這樣犯錯，而被之前的團體驅逐。
我必須理解到，我不是能夠指揮團體，站在眾人之上的那種人。
至少現在不是。
我個性很差。乖僻別扭。卑射屈膝。怨氣十足。嫉妒心重。疑心病重。毫不可愛。受害者意識強烈。歇斯底裏。是愛炫耀自己聰明的笨蛋。自虐。容易陶醉在不幸之中。凡事都怪到別人頭上──怪到阿良良木頭上。
基本上，這種家夥即使自我介紹講得好一點，也不會成為風雲兒。「不合時節的轉學生」這個身分，果然不適合當成覆蓋我醜惡麵貌的薄紗。
又不是魔法，一個人不會這麽輕易就搖身變成另一個人。就算改變住所、改變住家、改變學校、改變製服，也不代表我有所改變。
我就是我，脫不下這層皮。
沒關係，沒關係。
邁向新生活的平凡第一步雖然摔了一個大斤鬥，卻稱不上是淒慘摔個四腳朝天。我沒有為了隱瞞失敗的恥辱而掀講桌，隨手亂扔東西或是抓黑板。沒有大哭大鬧火冒三丈，一拳揮向旁邊的班導。沒有為了以更大的失敗掩蓋失敗而當場脫製服。
看吧，我正在避開最壞的事態。
預設太多負麵狀況，我也免不了覺得自己的思考負麵至極，但我這個人陷入絕境會做出什麽事情完全不得而知。畢竟我昔日甚至因為頑固過頭而大幅失控，讓最討厭的男生看見我穿花俏睡衣的樣子。
想到這裏，就覺得沒能好好講出自己姓名算不了什麽。這確實是不曾料想到的恥辱，卻也不是為了耍帥而出包（沒講蛋白霜餅的話題真是太好了，我在這種狀況可能真的會失控），而且看見我出糗的對象，是頂多隻來往短短一個多月的同學。
是可以隨手扔掉的恥辱。當作是為了畢業之後做準備的複健吧。
若是沒能接納慚愧的心態，實在沒辦法出社會。
我害怕的是自己將以這種個性長大成人。我現在十八歲，在甚至獲得選舉權的這個年齡，卻是這副德行。在滿二十歲之前……不，至少在滿二十二歲之前，我必須成為更正常一點的人，否則肯定會發生天大的事。
我無法斷言具體來說會發生什麽事，不過如果我維持這種粗暴刻薄的個性，遲早會犯下高度反社會的行為，甚至可能坐牢。
我非得斬斷這種連鎖。斬斷就對了。
我不幸的理由有無數個，我今後依然不幸的理由有無限個。不過，我不能幸福的理由連一個都沒有。
……而且，如果隻針對這次的失敗來說，絕對不盡是壞事。因為當我自我介紹出包，班上同學覺得好笑而看向我的時候，我從他們身上感受到這間轉學教室大致上的氛圍。
給予適度的刺激，成功觀察到反應。
果然和直江津高中不一樣。
從好壞兩方麵來看，感覺都是標準的「學校」……以我的經驗來說，比起短暫的高中生活，更接近國中時代的氣氛。
許多人擠在狹小的場所，所以（尤其對我這種人來說）肯定是充滿壓力的空間，但是正如我的想像，和我在直江津高中感受到的壓力不一樣。
不對。
不一樣的或許是法則。
感覺這邊的教室，是以不同於那邊的慣例成立的。直江津高中的法則就某種意義來說很單純，隻要成績好，就會直接反映在學生之間的階級地位。
反過來說，像是即使阿良良木曆這種做人再好，正義感再強的家夥，也隻因為成績不甚理想就被放在最底層。我接受懲罰的那場學級審判，也是依照成績執行的。在那個時候，我認為那是非常正當，任何學校都會進行，司空見慣的例行公事，但現在迴想起來，那應該是相當獨特的活動吧。
宍倉崎高中也是升學學校，成績應該不會完全不影響自己在班上的地位，不過感覺有某種更高階的人際關係主導大局。
畢竟學校也沒禁
止帶手機（這在直江津高中大概匪夷所思），溝通能力才是在這邊的高壓空間活下來的重大要素吧。光是成績好反倒是反效果，一個不小心可能惹人厭。應該具備的是做人的魅力。
……要是在更早的階段察覺這一點就好了，不過對我來說，這幾乎是令人絕望的情報。
因為說到缺乏魅力，我堪稱這方麵的行家。我抱持絕對的自負，絕對不會輸給隨處可見缺乏魅力的人。
隻是在自我介紹的時候口誤，或許還沒暴露這個缺點，但是如果我就這麽沒擬定任何對策，我肯定遲早露出馬腳。俗話說「入境隨俗」，但我實在難以順應這種規則。
太嚴苛了。
就算這麽說，我也不是足以在這時候提議變更法則的改革者。我這種菜鳥沒資格。雖然講過很多次，但我和這一班來往的時間非常短暫。
隻不過是在法律不同的異國滯留一個多月。低頭縮起身體，低調過生活以免抵觸當地風俗文化，這才是最好的做法。
為此，為了平穩順利度過毫無風波與壓力的高中生活，我在短暫共處的四十名同班同學──正確來說是在四十一人之中，選中一名學生。
座號四十一號。
她的名字是忽瀨亞美子。
005
無論是兩人一組、三人一組還是四人一組，總是會成為唯一沒分到組的男生──這是我討厭的阿良良木淺顯易懂的特徵，不過如果隻說可能性，任何人都不知道會在什麽時候陷入這種事態。最聰明的迴避之道，就是設定一個總是可以和自己同組的對象。
這始終是紙上談兵，不過……如果兩人總是同組，在兩人一組的時候當然不用說，在三人一組或四人一組的時候也一樣，能夠固定配對的話非常可靠。
不是多出來或是排擠出來，始終給人「人數不足」的印象，那麽肯定可以衝淡孤立感。我是這麽認為的。
突然就要友善麵對四十名同班同學，這個門檻對於流浪的我來說太高了，但如果是先從四十人之中隻找一個人建立交情，雖然不到易如反掌的程度，卻也是低階到如果連這都做不到就免談的課題。
總之，嚴格來說不是四十人當中的一人，是大約二十人中的一人。在這種場合，即使和男生走得近也沒意義，反倒堪稱是唱反調。直江津高中是男女混合，應該說是男女平等，連座號都是男女混合編號，不過在宍倉崎高中，即使是教室座位也明確分成男女兩邊。
一切遵照傳統的法則……在我眼中是如此，不過以世間的角度來看，男女合校應該是這麽做才正常得多吧。
所以在這種氣氛當中，即使和男生搭檔，以女生的立場也隻會顯眼討人厭，有害無益。肯定會被認定新來的女生隻會朝男生示好，招致不同於事實的反感。
朝男生示好的女生……迴想和阿良良木發生的各種事，我不能說這完全是對我的誤解，但是維持這種形象度過一個月終究很難熬……我這種家夥肯定會在某處變得歇斯底裏。坦白說，甚至可能引發流血衝突。
所以，我應該建立交情的對象，是在班上占半數，約二十名女生中的某人。不知道是否該說幸運，或許一般的高中生大致都是這樣，在我轉學進入的這班，即使兩邊人數差不多，女生的勢力看起來也比男生強。這部分和男女對立強烈的直江津高中也不太一樣，令人難以適應……不過總比納入勢力較弱的那一邊來得好才對。
雖然完全隻是狡辯，但我進行自我介紹的時候之所以出包，部分原因也在於分心挑選這樣的對象。
應該建立友誼的對象。
這樣真的可能遵照了「轉學生慣例」，但是對於轉學生來說，第一個搭話的同學果然很重要吧。不誇張，甚至可能因而決定接下來的生活好壞。
搭話對象是看起來和善的學生？是看起來嗜好或談話合得來的學生？還是班上的領袖人物……依照事前的調查（我調查過了），刻意接近不良的邊緣人集團以求安全，好像也是一種典型戰略，不過宍倉崎高中看來和直江津高中一樣，沒有這種一眼就看得出來的不良集團。風紀好到沒有女生把裙子塞短，也沒有男生把領扣解開。相較於隻要成績好就不太嚴管製服穿法的直江津高中，宍倉崎高中在這部分或許比較健全。若要我不識相地說出正直的感想，即使是我這種正經到古板的人來說，這種環境依然過於健全到令我喘不過氣。
總之，即使真的有不良集圑，我也不認為自己能夠高明到討好成員融入這個集團。以前的我或許連這種事都能不顧一切做得到，但是到了現在，我敢說這是我最不擅長的事情。
……不，到頭來，以前的我應該不會擬定這麽詳細的戰略吧。要擬定的話會擬定更大膽的策略。對我來說，這不是我第一次轉學。國中時代，我也曾經換過就讀的學校一次，當時該怎麽說，我自己都覺得很做作。那樣就某方麵來說或許是自暴自棄，但如果是直江津高中時期的我，經曆那場學級審判之前的我，不服輸的個性也很強烈。
畢竟當時是國中生。
現在我不可能做出當時的那種行為。我的心理狀態隻是勉強保持人類應有的形體，實際上就像是中空的紙娃娃。
啊啊，或許不是紙娃娃，是氣球。戳下去會發出響亮聲音爆炸的特徵一模一樣。不過氣球的日文漢字是「風船」，說成「隨風飄動的船」聽起來挺浪漫的。
即使做得到，到最後也隻會重蹈至今的覆轍吧。為了將我失敗的人生打上終止符，由我主動接近是不可或缺的要素。說到要主動接近什麽東西，應該是……算了。
總之，以風平浪靜為前提設立目標吧。
首先從一個人開始，到畢業之前，擴大到班上所有人……這樣終究誇大了，但我要結交到五、六個朋友。結交一隻手數不完的朋友。
我要好好走下去。好好待人處世。
在這個看起來和平的平凡學校，度過看起來和平的平凡生活。
在深思熟慮之後，我一邊說錯自己名字一邊選定的朋友候選人，就是叫做忽瀨亞美子的同學。
我這個轉學生分配到的座位和她的座位很近，這個單純的原因當然和我的這個決定並非毫無關係，不過這是次要的原因。
我選擇她為第一個目標，是基於更嚴謹又直接的原因。也就是她看起來沒有融入這一班。
乍看之下看不出來—班導好像也沒察覺（也可能隻是假裝沒察覺）但是站在我這個轉學生，也就是局外人的立場，一眼就看得出她和這一班分離。
孤立。
要是班上有什麽兩人一組的活動，不難預測她應該總是被排擠的那一人。四十一是質數，所以想必容易有人多出來吧。
那麽，她內心肯定樂見班上多一個人。這樣像是抓住別人的把柄，老實說，不是什麽痛快或值得稱讚的做法，但我也沒有選擇手段的餘地。
彼此都沒朋友，所以和睦相處吧……這麽說過於露骨，但是從需求與供給的觀點來看，對於忽瀨亞美子來說，建立這種互惠關係肯定沒有損失。
想必是好處多多的共生吧。
像這樣試著隻以原始的損益計算或原理的利害關係解析人際交流，或許是我體內最基本的病灶，但在這個局麵我依然不得不堅守因循苟且的做法。
總之，世間似乎也有人積極找孤立的同學說話，企圖藉此提升自己做人的評價，但我希望自己的行為，是比這種家夥積極一點的自助努力。很抱歉，我沒有助人的餘力。不同於即使沒有餘力也勇於犧牲自己的那個男生。
我甚至不確定自己有沒有應該犧牲的部分。
實際上，我偶爾在想，我或許在很久以前早就
自殺，現在看見的或許是彌留時的朦朧幻覺。
既然這樣，至少在臨死之際應該幻想更美好的光景才對。
我連幻想的光景也是地獄？
「幸或不幸隻是心態問題」這種戲言，怎麽想都沒有半點道理，不過隻要沒有描繪出美好自己的形象，肯定無法度過美好的人生吧。既然這樣，即使絲毫沒這個意思，不過認定自己是具備慈愛精神的女生，會在轉學的教室不識相地對孤立的同學搭話，或許也是可行之道。
總之……叫做羽川翼的那個班長肯定會這麽做吧。但我真的一點都不想向那個怪物般的優等生看齊。
模仿那個家夥，真的會要我的命。
……基於這層意義，在直江津高中以一定機率零星可見，像是羽川翼或阿良良木曆的那種「怪胎」，在這所學校好像找不到。
那種個性的人們，即使是不是自願，果然都會偏離這種正軌嗎？不，那些家夥即使在直江津高中，也是相當特殊的類型。
忽瀨亞美子當然沒這種感覺。
如果隻看「在班上孤立的女生」這個部分，那個女生或許可以和戰場原黑儀分在同一類，不過我必須說這種分類過於缺乏知識。記得從一年級就是那樣，那個女生是自願孤立的稀有女高中生。
體驗過足不出戶生活的我這麽說肯定沒錯，真正愛好孤獨的人不會上學。不過，之前再度見到她的時候，她好像變得圓融多了。
如果是阿良良木那家夥改變了戰場原黑儀，對我來說就是有口難言的事實。我也曾經有機會像那樣改變嗎？那麽，這種機會我至今放掉多少次？
不。這次的這個機會，肯定也是阿良良木給我的。
那麽，這次我真的不能放過這個大好機會。
所以我要和忽瀨亞美子成為朋友。成為朋友給你看。
我體內用也用不盡，多到多餘的所有熱情，首先隻灌注在這個目標吧。
……後來我在想，說穿了隻不過是結交一個朋友，我卻想要如此耗費全力，釋放如此的熱量，應該就是我下一個失敗的原因，那場學級審判的時候也是，我在做錯事情的過程中，總是自以為在做正確的事。
明明不是想犯錯而犯錯。
明明不是想變得不幸而變得不幸。
明明完全沒有這個意思。
006
如前文所述，忽瀨亞美子和戰場原黑儀的共通點，就隻有同樣在班上孤立，不過當我真的準備向忽瀨亞美子搭話的時候，我不，禁想起最初向戰場原黑儀搭話時的狀況。
參考了考古題。
明明無法當參考。
雖然這是極度憑感覺的說法，不過在這個世界上，存在者隻能形容為特別人種的特別人種。戰場原黑儀即使還稱不上是這種人（嚴格來說，應該隻有羽川翼屬於這種人），但我迴想起來，她依然大致屬於這一國的人。
就算阿良良木是例外（對我來說，那個男的是一切的例外），直江津高中的事明明肯定是已經結束，已經切割的事，不過那個「嬌弱夢幻」的女生，還是在我心中留下忘不了的深刻印象與影響。
其實她別說嬌弱夢幻，之前我還被她打了一頓，脫離家裏蹲重返學校的第一天就進了保健室……但我絕對不是因為這樣而對她印象深刻。
特別的人種。
關於特別的人種多麽特別，我當然不想絮絮叨叨地說下去。這麽做連嫉妒都稱不上。
如各位所知，我沒能成為任何人心目中特別的人。沒能成為阿良良木特別的人，也沒能成為母親特別的人。甚至對於我自己來說，我也不是特別的人。
這部分無所謂。既然不特別，就以平庸為目標吧。
若是做不到這一點，我就無法成為任何人。
可是，即使如此，我還是會思考。
羽川翼這種人，或是阿良良木曆這種人，都不是隨處可見的人種。是一百萬人隻出一人的稀有人種。
看見那種人，就會體認到「人人平等」這句話多麽不切實際，不過，展現那種強烈個性的家夥，事實上每一百萬人隻有一人，所以自己想成為這種人當然不可能，光是遭遇這種人就很難。
我應該已經沒有這個機會了。
……和特別的人種有所交集，不一定對人生有所助益。天底下不知道有多少凡人，因為貿然和特別的人種有所交集而被拖累、壓榨、利用殆盡。
特別人種的特別光輝可能會閃瞎眼睛。想到這樣的危險性，判斷他們是風險而避免主動接近，應該也是聰明的選擇。
這不是漫畫。不是隻要豎立個人特色就好。
何況漫畫主角在作品裏的行為大多是反社會行為。千萬不能忘記這一點。當成娛樂作品很有趣，但是考慮到現實層麵就是一場災難。
講了這麽多，到最後我依然盡是在講酸言酸語，但我想表達的並不是對他們與她們的不平與不滿，而是想質疑這些特別的人，實際上是怎麽變得特別的？
「有人即使吃過相同的苦，依然努力過著正常的生活，所以光是身世不幸不值得同情」這種論點，我每聽一次就會失控一次，不過要是從統計學，也就是從數學的觀點解釋，我必須不情不願承認這番話包含一定的真實。
像我這樣遭受虐待，由不健全的家庭養育，依然正當努力向上，沒步入歧途長大成為偉人的家夥，隻要有心應該找得到吧。這是好事。
不過，若是拿相同的道理講得煞有其事，當成特別人種之所以特別的理由，我不免覺得相當詭異。
確實，他們與她們得天獨厚。
想必誕生在美好的土地，誕生在美好的家庭吧。
想必有著美好的邂逅，擁有罕見的天分，獲得努力的機會吧。
不過放大視野來看，這種事本身沒那麽特別，隻不過是隨處可見的事。
像是病魔般蔓延的成功傳記，或是連愚蠢都稱不上的偉人自傳，再怎麽深入研讀並且忠實實踐內容的教誨，也無法獲得同樣的成功。同樣的，即使就這麽去體驗特別人種的體驗，也不是所有人都能變得特別。
即使誕生在美好的土地，誕生在美好的家庭，經過美好的邂逅，擁有罕見的天分，獲得努力的機會，依然扭曲得亂七八糟，無法融入社會，最終走上犯罪之路的人也確實存在。
以統計學的觀點，以數學的觀點，這種人絕對存在。
走上犯罪之路是從一個極端跑到另一個極端，不過在大多數的場合，大多數的人無法成為特別的人。那麽，特別的人實際上是從什麽時候，在什麽地方，基於什麽理由變得特別？
如同我這種卑賤的落伍者隻是機率上的誤差，他們與她們也隻不過是機率上的誤差嗎？
也有人說，生物的進化是以這種形式發生的。那麽或許不能說是誤差，而是突變。
毫無原因就變得特別的他們與她們，正是帶領人類邁向下個境界的存在……這麽說有點誇張，不過要是這麽理解，我就稍微可以接受。可以克製瘋狂失控的自卑感。
明確告知「誤差不構成理由」，比較能讓我完全放下。如同不幸人種的不幸不值得同情，特別人種的特別也不值得憧憬。光是有人願意如此堅定斷言，我這樣的人就會得救。
不過以我的狀況，或許不應該說是誤差，而是運作出錯……我必須小心別讓自己被當成故障的人而處理掉。必須做個了斷。
戰場原黑儀的特別、羽川翼的突變、阿良良木曆的例外，都隻存在於直江津高中。他們或她們這樣的角色，沒出現在宍倉崎高中。
接下來的這段時間，我必須麵對的是以忽瀨亞美子為代表，極
度平凡，對「特別」抱持平凡憧憬的男生與女生。
007
我──老倉育是自卑感的化身，是將卑微與自我否定相加再乘以二的問題兒童。明明是這種個性卻敵視所有人，而且麵不改色鄙視對方的人格與人權，所以非常惡質。
公平來看，隻能說我這個女生屬於人類最底層的階級。如果我不是我，我這樣的家夥應該隻會是我厭惡的對象吧。即使我是我，都將這種家夥當成相當厭惡的對象，所以肯定沒錯。
我沒有瞧不起人的意思，更不認為看起來在班上被孤立的忽瀨亞美子，在我搭話的時候會張開雙手歡迎，我沒有抱持這種樂觀的未來。隻不過，終究會比戰場原黑儀那時候輕鬆吧。我無法否定自己這麽認為。迴想起和羽川翼對峙的那時候就更不用說了。
像這樣進行比較，在心中擅自降低關卡難度之後挑戰忽瀨亞美子，應該是我的軟弱使然，是我的脆弱使然吧。
是脆弱，是危險。很像我會做的事。
真是討人厭的家夥。
我總是把別人拿來評比、排名，納入自己專屬的階級表。我是狗嗎？
難怪我被取過「how much」這個一點都不可愛的綽號。這應該是從「老倉」這個姓的發音取的綽號，就算這樣，要別人以我尊敬的數學家「歐拉」稱唿我，終究是癡人說夢話嗎……
哎，被我這種家夥尊敬，歐拉大師也很為難吧。不提這個，總之我向忽瀨亞美子搭話的過程並不順利。
請各位別說「大致正如預料」這種話。
並不是和自我介紹那時候一樣口誤。我反倒算是很努力了。我難得一邊講一邊興奮起來，甚至質疑自己居然具備此等毅力。
在直江津高中曆經殘酷到可能留下禍根的戰鬥經驗，我不知不覺習得非比尋常的溝通能力嗎？我甚至在短短一瞬間抱持這種荒唐的錯覺。
不，實際上，接連應付特別人種的那幾天，我認為絕對不是毫無意義。畢竟要是沒有那段經曆，我到頭來甚至不會來到這裏吧。所以我自認稍微有所成長。
不是高傲進逼，也沒有欺瞞之意，真要說的話，我自認頗為誠懇地接觸忽瀨亞美子。
不是采取卑微的態度，是謙虛的態度。
然而，她拒絕我接近。而且相當強烈抗拒。
這是出乎預料的反應。
全班都看見這一幕，所以我在這時候感到多麽丟臉，也無須刻意說明了。
甚至令人詫異我為什麽沒有發飆。
或許是因為我不隻感到丟臉，更是感到愕然語塞吧。因為忽瀨亞美子無視於我主動搭話，還在我說到一半就起身離開教室。
居然這麽露骨拒絕。
態度過於明顯，我覺得有點難以置信。即使要拒絕對話，應該也有其他方式可行吧。
希望她像是戰場原黑儀當初對我那樣，不經意以言外之意醞釀出「別找我說話，我喜歡獨處」的氣氛就好，終究是要求過高吧……不過即使不願意被搭話，免於傷害我就平穩收場的方法，肯定要多少就有多少。
為什麽要傷害我？
那是怎樣？該怎麽說，是的……她不就完全和我一樣嗎？歇斯底裏做出奇特行徑，整個人壞掉的我──脆弱又危險的我。
哎，如果是我，即使下課時間結束，下一堂課已經開始，我也不會規矩迴到教室吧（或許再也不會來學校）。總之現在發生的現象是這樣的，被轉學生搭話的忽瀨亞美子，連正眼都不瞧就逃出教室。
這一連串的事件，要是從班上同學的角度說明，就是一名在自我介紹時出包的轉學生，想和孤立的同班同學建立友誼，對方卻相當狠心地拒絕來往。
這是我這輩子的恥辱。轉學第一天，就算要碰一鼻子灰也該有個限度才對。
以結果來說，自我介紹時口誤的過失或許就此更新並且一筆勾銷，但以更大的失敗彌補失敗毫無意義可言。
怎麽迴事？難道那個女生知道我在直江津高中的各種惡行嗎？她的反應急遽又激烈到隻令我這麽認為。
即使來到遙遠的土地，自認已經和過去切割，我不被原諒的各種所作所為依然寫在臉上嗎？不不不，不可能有這種事。
若是如此，就算這種家夥在自我介紹時口誤，肯定也沒人笑得出來。全班應該會團結起來，排擠尋求人倫的我吧。
既然沒演變成這種不忍卒睹的下場，就代表那個女生之所以逃走，是基於她自己的難言之隱。
忽瀨亞美子的難言之隱。
……總覺得一說出來就過於理所當然，我對自己腦袋沒這麽機靈感到懊悔不已，但我隻注意到她在教室裏處於「孤立狀態」的立場，完全沒想像「她為什麽孤立」的內幕。
我對於人際關係真是一竅不通。
若要說丟臉，我應該對於自己的不上進感到丟臉。若要說傻眼，我應該對自己的不禮貌感到傻眼。
丟臉傻眼而死吧。
初次看見一個人，就做出「她看起來沒什麽朋友，所以應該很容易和她成為朋友」這種膚淺至極的判定，這種家夥真的死掉算了。接在阿良良木後麵死掉算了。去死吧，阿良良木！
……無緣無故預設阿良良木死掉，讓我的精神好不容易恢複平靜，不過我麵對這個大失敗應該思考的事，應該是對方為什麽看起來沒什麽朋友。
我不是名偵探，這種事不可能乍看就推理得出來，不過即使是我，肯定也能進行粗略的判斷，預測看起來沒什麽朋友的學生可能是不容易成為朋友的學生。
就像我一樣。就像阿良良木一樣。
不擅長交朋友，所以不容易成為朋友，這種人說來沒什麽特別，是多不可數的普通人種。所以忽瀨亞美子即使是這種人也沒什麽好奇怪的。
我真是的，甚至沒想到這種事，沒想過這種事，像是將數字除以二那樣隨便就接近她，試著想親近她，罪孽真是深重。
如果我想交朋友是一種罪過，那我已經充分接受懲罰了。「在眾目睽睽之下想交朋友卻被拒絕的家夥」這張標簽，將會在我今後的生活成為一大障礙吧。我的天啊。
冷靜分析的話，我什麽都不該做。自以為是軍師擬定戰略，但是來到新學校還是會緊張，自我介紹的時候出錯導致心態失衡。
其實我隻要將「轉學生」這個立場利用到極限，默默坐在座位就行了。這麽一來，班上自我感覺良好的領袖人物，或許就會主動找我說話。
轉學生會緊張，同樣的，迎接轉學生的一方也頗為緊張，為了消除這種緊張狀態，是的，真要說的話，他們與她們肯定對我深感興趣。
肯定有人前來試探，想得知我的真麵目，既然這樣，我隻要低調藏身，屏息以待就好。
然而，我生性不是這種守株待兔的人。主動出擊突破困境的心態，如果由特別的人種來進行應該是勇敢的偉業吧，不過對於我這種無能的人種來說，隻是一種危險的壞習慣。因為這也意味著我是在遇到困難時無法求助的體質。
我就是像這樣，俐落地（也可以說笨拙地）鑽過溫柔鋪設在這個和平世界的安全網，直到現在。
企圖自力救濟，失敗至今。
國中時代，阿良良木沒有救我，但我當時如果沒有采取無謂的行動，或許意外地會出現不同的演變吧。我由衷這麽認為。
如果自尊心不允許自己被某人單方麵，拯救，那麽這份自尊心真是無聊透頂。這種東西，如果我知道該如何分類，我會立刻率先扔掉。為了保護尊嚴而無法保護自己，這種事隻有特別的人種做起來才帥氣。
……不過，說不定忽瀨亞美子也是這麽
想的？換句話說，就算轉學生主動搭話，要是乖乖上鉤也很丟臉。進一步來說，或許她以為這是某種陷阱而提防。
她在提防什麽？她在對抗什麽？
像這樣覺得這種做法很愚蠢，隻限於當事人是別人的場合，若是換成自己，即使多麽不切實際或滑稽至極，也沒有比此更嚴肅的求生戰略了。
總之，我畢竟不是她，這始終是我擅自想像的，忽瀨亞美子或許是基於完全不同的原因無視於我衝出教室。
比方說，也可能單純討厭我。雖然肯定是初次見麵，卻不保證沒在哪裏結過天大的梁子。就像阿良良木完全忘記我，對於我厭惡他勝過蛇蠍的理由也一副內心完全沒有底的樣子，我說不定也隻是忘了忽瀨亞美子這個人。
我目前完全不相信我這個人，所以很難完全刪除這個可能性。總之，雖然我認為不是真的，但是我的國中時代，尤其是剛轉學比較逞強的那時候有點可疑。
不過，如果我有空幻想這種奇跡般的重逢，我更應該盡快擬定今後的對策。
轉學第一天連續出糗兩次，是讓我臉頰快噴火的奇恥大辱。我必須在恥上加恥之前想辦法挽迴名譽。
我這個落魄女孩早就沒有名譽可言，但我不能就這麽像是殘兵敗將卷著尾巴從學校離開。我這樣對不起箱邊夫妻。
必須想個辦法。
想個辦法。
……就像這樣，重複著像是反省又不像反省的痛快自虐，到最後重蹈覆轍犯下類似的失敗，我就是這樣的人。
在這個時候，我更應該不做無謂的事，暫時撤退重整態勢。
自我介紹的時候被嘲笑，接著又淪為笑柄。不過，如果這時候安分下來，肯定會有某些救濟措施。被孤立的學生拒絕，反過來說就是我到最後成功進入多數派。即使有點牽強附會，卻也不是不能做出這個結論。將忽瀨亞美子認定為「共通的敵人」，或許恰好讓我順利加入這一班。
隻不過，將這種機會悉數化為烏有，正是不幸專員──老倉育的真工夫。
明明想博取他人好感，卻踐踏他人的善意。這應該是因為我基本上不相信人類的善意吧。應該是我認為厭惡比善意更值得相信吧。
不，這是我耍帥的說法，耍帥的藉口，除此之外，像是不把加入多數派當成好事的想法，或是完全不想接受憐憫的想法，這種「小小的我」滿溢而出。
一個個冒出來。
想挽迴失敗卻犯下更大失敗的原因，大半都來自這群「小小的我」。這群「小小的我」明明各自行動，卻是紀律嚴明到神奇的軍團。
這次，她們的矛頭始終指向孤立少女忽瀨亞美子。受不了，我這個家夥真的沒救了。
008
老倉同學對不起，我不是故意要傷害你。當時隻是基於逼不得已又進退兩難的隱情，無論如何都無法迴應你的厚意。那種事我不會再犯了，請你原諒我。如果現在開始還不遲，我們就當朋友吧？今後我會叫你「育」，不，讓我叫你「歐拉」好嗎？拜托。
……如果我像這樣，希望忽瀨亞美子承認自己犯下這種不知道是否存在的過錯，那我真的沒救了。我才是處於進退兩難的狀態。
居然要和這種無藥可救的家夥來往一輩子，我認為這完全是莫須有的懲罰。想到這裏，就覺得有人願意忍耐短短一個月的期間跟我和睦相處不是很好嗎？
雖然應該會留下討厭的迴憶，但是沒有太大的損失啊？
不過，忽瀨亞美子完全不理睬。我每到下課時間就勤快示好，她卻持續把我當空氣。如同走在路上，有人發麵紙卻一直無視的感覺。就像是露骨加快腳步，表明「我不想和你有任何關係」早早走人，忽瀨亞美子總是匆匆忙忙逃離糾纏不休的我。「匆匆忙忙」隻是我刻意形容得俏皮一點，讓原本早就傷痕累累的心受到的打擊減到最輕，實際上形容成「一哄而散」才正確。明明隻有一個人卻像是散開般逃走，被留下來的我也無心去追，因此我二度、三度、四度成為班上的笑柄。
不，老實說，隻要在某個時間點，忽瀨亞美子隨便講一句話「打發」我，我就可以當成成果收下，就此告一段落吧。
即使沒成功，隻要獲得成果，我就能死心，然後很乾脆地打退堂鼓，抱著「大樹底下好乘涼」的想法改變方針吧。
不過，既然走到這一步，即使是畏首畏尾的我也變得無法退縮。舉起來的拳頭找不到地方放下。
不，要是這種狀況持續下去，我的拳頭應該會朝自己的腦袋揮下吧。自虐與自罰與自毀與自滅。
反覆反覆反覆反覆再反覆。
自己到了哪裏都是自己。
然後一切都變得無所謂。即使是其實可以重新來過的事，隻要某部分出了問題，就會神經兮兮地放棄。
就像是稍微髒掉就扔掉整件衣服的潔癖。笑死人了。我這種骯髒的家夥，談得上什麽潔癖？
聽說潔癖重的人，房間意外地容易散亂（好像是不想弄髒自己的手，所以沒辦法打掃之類的），如果有潔癖，那麽斷然放棄就好，我卻依然死纏爛打，拘泥於忽瀨亞美子。
迴想起來，這隻會讓彼此留下不好的迴憶，別說互惠，甚至是隻讓雙方一直有所損失的狀態。
如同我一直在丟臉，走到這一步，忽瀨亞美子也堪稱受到相當的恥辱。這就像是老倉劇團表演即興喜劇的時候無來由地拖她下水，她當然咽不下這口氣。
所以，她才應該選擇斷然放棄，和我妥協，維持還算良好的關係，但她一直沒出現這種徵兆。
這無疑是溝通不良的狀態，盡是我單方麵找她搭話，如今終於來到放學時間了。按照我當初的計畫，應該已經結交到午休時間並桌一起吃午餐的夥伴，或是放學後帶我參觀校內的朋友，但是這種理想的構圖，堪稱違反了上帝的安排。
孤零零一個人轉學過來的我，放學後依然孤零零一個人。雖然已經三年級，但我要不要加入社團呢……今天的結果淒慘到令我冒出這種想法逃避現實。
沒臉見人。無法將臉朝向東西南北任何方向。
明明想對阿良良木那家夥展現「人是會改變的」這個道理，卻反而展現「本性難移」的道理。比起全班像是賞白眼的觀望態度，我更在意不在場的阿良良木投向我的視線。
不過，如果阿良良木在這裏，我大概會挖出他的雙眼吧。我對自己就是如此失望。
即使如此，我還是沒放棄。（放棄好嗎？）
放學後，我咬著嘴唇認定這是今天最後的機會，在班會結束的同時，超越再三甚至再四，第五次跑向忽瀨亞美子的座位。不過，我的這個行為似乎早就被摸透。
在我轉身的時候，忽瀨亞美子已經無影無蹤。利用轉學生這個立場拜托她帶我參觀學校的作戰就此泡湯。
我的天啊，如果她願意帶我參觀，我原本打算大人大量，原諒她一直無視於我的行徑……恬不知恥妄想賣這種人情的我，個性的惡劣程度似乎終於增加，不過既然達到第五次，我終究沒因為她跑掉就愣在原地。反倒該說我直到第五次都一直愣在原地，可以說遲鈍到有剩。
已經沒有下一堂課。我可不打算厚臉皮杵著不動。
追她吧。
為什麽執著於忽瀨亞美子到這種程度？到了這個地步，當事人與班上同學都感到詫異吧。事實上，班上同學在我拿著書包奪門而出的時候，終究已經沒有笑著目送我的身影。
完全是以看見怪胎的眼神看我。
如果是機靈一點的人，或許會猜想我和忽瀨亞美子昔日留下某些過節，不過很遺憾，這個推測錯上加錯，到頭來，堪稱昔日和我
留下過節的對象，頂多就隻有阿良良木。
而且，即使當然比不上阿良良木，不過忽瀨亞美子持續強烈抗拒我到這種程度，我幾乎快要討厭起她了。
激烈的憤怒促使我奔跑。
放學後請她帶我參觀學校，或是一起放學閑逛市區之後喝杯茶，這種詩情畫意的預測，已經不存在於我的腦海。
要是追上她，我反倒會抱持敵對心情，對她說教，要她適可而止。
感覺甚至已經不是想成為朋友，單純是為了發泄鬱悶情緒而追她。我主動示好，忽瀬亞美子卻拒我於千裏之外，所以我要讓她吃不完兜著走……要說我抱持這種壞心眼動機奔跑，和事實應該相差不遠吧。
我這個人徹底完蛋了。
不過，說來意外，我明明總是會抵達名為「徒勞無功」的終點站牌，但是這種扭曲的習性隻在今天沒有凋零，而是終於開花結果。
這方麵和我應付阿良良木、戰場原黑儀或羽川翼的時候不同，我感到掃興、失望，甚至因為亂了步調而不知所措，不過我在走廊奔跑不久，忽瀨亞美子突然在階梯處停下腳步。
她將細細的手臂嚴厲抱在胸前，像是威嚇般狠狠瞪我。她的「埋伏」出乎我的意料，所以看到彷佛要射穿我的那對視線，我終究畏縮了。
畏縮之後，情緒一下子冷卻。直到剛才，我都下定決心要追忽瀨亞美子到天涯海角，不過真的追上之後，我不知道該做什麽事，該做什麽表情。
我當然沒辦法在這裏說出「給我適可而止」這種話。站在客觀的角度來看，必須適可而止的人是我。
不過對我來說，要我站在客觀的角度來看，比起要我當鳥或是貓困難得多。當狗的話就還好。
將人類進行評比，納入階級表，到最後看對方逃走就去追，這真的是狗吧？想要當玩具玩，所以追著忽瀨亞美子到處跑的感覺？一個不高興就不管三七二十一看人就咬，我是野狗嗎？講得直接一點，是瘋狗……要是被這種狗親近，還被迫追著跑，忽瀨亞美子當然會一臉憤怒地迎接我。終於忍無可忍了嗎？反倒該說她忍到現在真是了不起。我這種家夥糾纏不休的行為，她成功忍了一整個工作天那麽久，在班上孤立的這個女生，個性該不會比我想像的還要好？我開始以極度冷卻的腦袋，心不在焉思考起這種事。
不過，我聽到「ondore」這個恐嚇般的低沉聲音，所以驟然迴神。嗯？她說什麽？為什麽？公雞？慢著，我確實剛好想到自己沒辦法當鳥類……而且還是公雞？什麽？怒發衝冠的意思嗎？咕咕叫到處亂跑的感覺？話說迴來，這句話是這個女生說的？她說我是公雞？【注：「ondore」是大阪腔使用的第二人稱，與「公雞」音近。】
臭罵我到這種程度？
「什麽嘛，腦袋秀逗嗎？ondore。」
聽她這樣重複一次，我就懂了。不是「公雞」，是「ondore 」。因為是方言所以難以理解，但這不是罵人，隻是在叫人。等一下，「腦袋秀逗」明顯是在罵人吧？
不過，這或許也是這個土地的方言，意思是「頭很小」，是稱讚我頭身比例的詞……想到這裏，我就不能貿然激動。任何事情都急著下結論，任何話語都視為對我的攻擊，隻會讓我活得痛苦。不能完全照字麵來解釋，必須解讀背後隱藏的語意。不過依照我的評價，即使抽出語意，第二人稱的方言「ondore」也充滿惡意。
「老娘明明特地迴避了，這是怎樣？你這家夥真的瘋了嗎？」在我思考的時候，忽瀨亞美子就這麽瞪著我，連珠炮般撂下這段話，直到剛才的無視與沉默都像是假的。
……我講話也不太算是得體，不過忽瀨亞美子措詞粗魯到和她文靜的外表格格不入。
不，總之，應該隻是我沒聽慣，所以聽起來比實際上來得粗魯，在這個地區應該是耳熟能詳的方言吧，不過，我的人生經驗沒有累積到足以即時應對陌生的風土或文化。
可以的話，我甚至想要翻譯。
滿腦子隻有自己的我，在這種部分動不動就毫無自覺，不過我重新體認到我這個轉學生在這裏始終是異邦人。就像是接受滔滔不絕的教誨。
「往這裏走。」
忽瀨亞美子說著對我招手，不等我迴應就走上階梯。如果要放學，當然是要走下階梯，既然她往上走，就代表她似乎願意分給我一些時間。
要是就這樣在這裏交談，不久應該會撞見班上同學們，所以她說要換地方，應該不是突發奇想吧。
不過，說到我要不要厚臉皮跟著她行動，就有考慮的餘地。此時如果我不經意從忽瀨亞美子的言行感受到危險的氣息，刻意選擇往反方向走，似乎也不是突發奇想，而是應該選擇的正當想法。
既然她隨口應付過我，就以此當作成果收手……若要這麽說，認定現在是收手時機，就某方麵來說也是成熟的判斷吧。成熟的判斷，正確的行動，符合淑女風範的最佳解。
即使如此，人們也期待老倉育這個人也無法進行成熟的判斷，不會采取正確的行動，即使被拜托也不會選擇符合淑女風範的最佳解。這個局麵的我無法背叛他們的期待。
不是因為我想知道忽瀨亞美子為何這麽迴避我。
也不是無論如何都想知道她在班上孤立的隱情。
老實說，我不想這麽深入。
我是個隻想到我自己的家夥，內心願意為他人考慮或者想的縫隙連一毫米都沒有。若要說有，頂多隻有討厭那個討厭男生的空間。
若是不怕誤會說出真心話，我對忽瀨亞美子的個性絲毫不感興趣。即使如此，我依然再度想從她背後追過去，大概是因為忽瀨亞美子說出應該是「跟我來」的話語，我抱持著想逃離恐懼的心情覺得非跟不可吧。
比方說，即使在這時候轉身背對她，也完全不算是逃走，即使可以成立，這也不是逃避，而是避難。我腦袋非常清楚這一點，卻還是踏上階梯。
所謂的沉入血海，大概就是以這種方式沉入的吧。
009
迴想起來，這是我這輩子第一次接觸到方言，或許才因此感到困惑，選擇了不算正常的愚蠢行徑吧──我也可以為自己做這種小家子氣的辯護。
國中時代轉學的學校不會太遠，所以我不曾因為講話的細微（偶爾是巨大）差異吃驚。不，嚴格來說，我像這樣日常使用的話語，當然也包括在方言的體係無誤。
即使是公認為「標準語」的話語，追根究柢也是某個地方的方言吧。「正確的遣詞用句」是柔弱的共同幻想。
在這個共同體之中，我的遣詞用句才是少數派，這是我應該銘記於心的事。就我來看，忽瀨亞美子的遣詞用句（即使除去應該包括在內頗為強烈的惡意）雖然粗魯，不過從住在當地的她或是班上同學來看，我的遣詞用句隻被當成不融入當地又俗不可耐的東西而無法接受。
我遭受眾人失笑的自我介紹，即使假設可以沒口誤成功說完，或許還是會遭到嘲笑。畢竟在十幾歲的這個年紀，應該鮮少有機會實際聽到非當地人不正統的遣詞用句。
基於這層意義，與其被當成裝模作樣的轉學生，被當成笑柄或許比較好。不過，這種「不幸中的大幸」，也因為我依然以現在進行式持續犯下的失敗，如今完全變成白費力氣。
我是糟蹋好運的天才嗎？
這也是老套的「轉學生慣例」吧，像這樣跟著忽瀨亞美子走上階梯之後，開始洋溢著「給新來的下馬威」的氣氛。
忽瀨亞美子之所以在班上孤立，該不會因為她是不良學生吧？隻憑那一瞬間的互動，我不應該講得像是已經摸透，不過這個女生
看起來個性強勢，自我也似乎比個性更加強勢，我這個想像或許挺實際的。
那麽，我將會一反預期，選擇「加入不良集團」這個選項（沒有大到可以稱為集團就是了），但我應該沒辦法稱讚自己獲得豐厚的成果，反倒想斥責。
你這個誤會大師。
是以「免許皆傳」為目標嗎？
如果說要拉攏立場強勢的不良學生，先不提是好是壞，這是了不起的處世之道，不過在幾乎敵對之後才終於知道對方立場，那麽根本談不上什麽處世。
她會不會揍我？我不要這樣。
我討厭暴力本身，不過更討厭在轉學第一天鬧出問題。公立高中在這方麵的管製應該比私立寬鬆，但還是有退學之類的懲罰吧。
這時候就效法戰場原黑儀，在被揍一拳之後假裝昏倒，將傷害壓到最小，展現這種技巧撐過去吧……但我不認為自己那麽會演戲。
不過如果是假裝死亡，我或許做得到。畢竟我已經等於死掉了。
我胡思亂想，囚禁於這種不安的不久之後，被帶著走上階梯的盡頭──校舍的樓頂。
直江津高中的校舍樓頂沒開放，所以這是新奇的體驗。話是這麽說，不過放眼望去的風景，和我想像的「校舍樓頂」樣貌相左。
當然是人造草皮吧，整體打造得像是庭園，圍繞樓頂的柵欄，是高到看起來實在無法翻越的鐵絲網圍欄。
總之，在這所學校似乎很難跳樓自殺……與其說是防墜圍欄，給我的印象更像是身處在動物園的牢籠裏。
不隻是四麵八方，抬頭往天空看去，正上方也設置網眼很密的安全網……校方以為十幾歲的孩子會飛嗎？
不對，不是這樣。這是設計成能在樓頂打躲避球。
總覺得很像是都市裏的學校。
隻不過，就我所見，放學後的樓頂沒有人，難得活用死角空間的措施，也很難說得上是有效運作。不過校方肯定沒想過，這裏會被當成叫轉學生過來的場所吧。
想著想著，忽瀨亞美子就這麽背對著我，「你這家夥是想怎樣？喂，你想做什麽？老娘明明很明顯在迴避了，為什麽還糾纏不休？啊啊？」以兇狠的語氣嗓喋不休，老實說，我完全聽不懂她在說什麽。
原因在於文化不同的樓頂使我分心，加上我聽不習慣她的方言，不過更重要的是她講得太快，我沒能聽清楚。
如果壞心眼曲解，忽瀨亞美子現在或許也和我一樣處於緊張狀態。她聲音稍微變尖的原因以這種方式解釋，就不是「不良學生準備修理白目轉學生」這種製式構圖。
若她不習慣進行不良行為，就可以這樣解釋。
那麽，既然這樣，若問我現在身處什麽狀況，就不是思考就能得出答案的問題……隻不過，光是思考也不是辦法。應該說，如果我隻是沉思不語，光是這樣恐怕就會被認定在反抗。
這隻是「或許」或「有這種感覺」這種程度的事，還沒確定忽瀨亞美子是性急又暴力的問題學生。
拍不良學生的馬屁，應該是我做不到的行為，即使如此，既然這樣，我更應該盡力而為。我如此下定決心，說出「我做了什麽惹你不高興的事」這種意思的話語。我貿然開口就會變得激動，不知道會說出什麽話，所以我盡量講得簡短。
忽瀨亞美子對此的迴答是「開什麽玩笑，你想被拖下水嗎？蠢貨」。語氣稍微放慢，但她還是說得很粗魯，我沒自信好好聽清楚。「蠢貨」？人生在世會被人當麵這樣罵？
忽瀨亞美子就這麽背對著我，所以嚴格來說不是當麵，不過從她的語氣，我能以百分百的透視度看見她的表情。
憤怒的神情浮現在眼前。
不過，她就這麽背對和我對話的姿勢，與其說是姿勢更有點像是裝模作樣，總覺得她好像在為自己陶醉──自我陶醉。
我也是如此，所以不經意這麽想。
迴想起來，她在階梯那裏雙手抱胸埋伏等我，總覺得也像是裝出來的，是作戲。
從好壞兩方麵來看，她欠缺真正演員偶爾所展現不容分說的魄力，不過這種粗糙的冒牌感，也產生另一種魄力。
……隻不過，我對她已經誤判好幾次，所以我的評比不值得信賴。到頭來，我並不喜歡「how much」這個綽號，但我濫竽充數的鑒定能力配不上這個評價。
總之，無論是何種形式，我如願和她交談。
人與人的麵對麵。
雖然整體來說和我的願望不同，不過我成功和忽瀨亞美子交流。就這樣持續下去吧。語言的隔閡，肯定能以表情或肢體語言克服。
等等，不同於還在看她背部的我，她完全沒看我。「看我這裏啊！」我好想這樣大喊。
此時，忽瀨亞美子說著「幹麽？」轉過身來。心電感應？不對，不是這樣。想這樣大喊的我，好像真的喊出來了。
任憑衝動的驅使。
糟糕，我控製不了自己。無法承受緊張狀態，逐漸變得不知所措。我正要脫離我的控製。
最壞的狀況，即使對方動用暴力，隻要我始終是受害者就有辯解的餘地，不過如果是兩敗俱傷，甚至成為單方麵的加害者，說真的，甚至會遭到退學處分。一個不小心還會鬧上警局……
不過，說出口的話語收不迴來，隻因為忽瀨亞美子轉身瞪我就要我說「對不起」
更是難事。所以我說了「對不七」。我想裝作七歲兒童克服窘境，不對，我根本不知道自己要做什麽。正如預料，忽瀨亞美子迴應「啥？」，完全一副疑惑的表情，還把臉湊過來，像是要進一步威嚇。
這部分要說像是演員也確實很像。
即使是像這樣藉由「扮演」來鼓舞自己，演技也過於誇大──裝模作樣。
不過，別人的事情我說不出口。
連「對不起」都說不出口。
「被轉學生首先搭話……」忽瀨亞美子接近到能感受唿吸的距離，就這麽進入正題。「老娘該怎麽解釋？意思是被你瞧不起嗎？」以方言所說，像是找碴的這段話，果然隻要直接看著對方的臉，就能在某種程度意譯出來。俗話說眼睛比嘴巴還會說話。我的眼睛雖然不如嘴巴，卻知道忽瀨亞美子想說什麽──應該說知道她在說什麽。
你是在瞧不起我嗎？
聽她這樣逼問，哎，雖然非我所願，不過應該是在瞧不起吧。不過與其說是非我所願，應該說是下意識，與其說是下意識，應該說是毫無自覺，這樣的形容詞比較逐漸接近更殘酷的真相吧。
既然對方是看起來在班上孤立的學生，即使是不熟悉當地民情的轉學生也容易一起攜手，而且是從較高的地位走過去伸出援手。若問我是否有這種想法，當然是打從一開始就根深柢固存在著。
如同這種膚淺的論點被道破，我丟臉得不得了。說到最不該的地方，在於以我的狀況，這種丟臉很容易連結到激動。居然如此嚴厲責備這麽淒慘可憐的我，你難道沒有人心嗎？我想要如此反駁。
精神層麵何其貧瘠。
我也明白這一點（早就明白了），所以我用盡渾身解數，動員全身的肌肉，好不容易保持沉默。無視於繼續以方言欺壓我的忽瀨亞美子，靜待暴風雨離去。
現狀明明是我被她無視到生氣而產生的，現在卻輪到我無視於她，說來真是諷刺。
隻是，現在的我需要的是自製心。
不對，應該說是無心的自製。
完全不講話大概也不妙，所以我不時附和，內心卻在想「這種無意義的時間趕快結束就好了」。要我出言道歉會令我強烈抗拒，但如果是作戲勉強在臉上擠出反省的神色，我並
圖源：二哈（lkid：鹹魚阿拉斯加）
掃圖：naztar（lkid：wdr550）
錄入：naztar（lkid：wdr550）
修圖：理子
001
我討厭阿良良木曆。若要說我多麽討厭，真的是討厭到眼前發黑。光是想到那家夥，我就像是胸口被勒緊般難受，完全無法思考其他事情。即使湊齊全世界所有討厭的東西當成花束捆起來，也比不上我對阿良良木這唯一的討厭。我的討厭甚至匹敵太陽。要是失去這份厭惡感，我大概就再也不是我自己吧。我對阿良良木這份猖狂至極的憎恨，已經成為我私人的立場，是我自己的主軸，是我這個人的核心。如果不討厭那家夥，我就不可能是我。因為我至今看見再怎麽不堪入目的東西，麵對多麽天大的慘劇或災害，都是抱持「總比那個男的好」的心態克服困境。
這份厭惡，這種目眩或胸悶或吐意或顫抖或是雞皮疙瘩，要是從我的體內消失，我會非常害怕。至少，光是想像這份「無法原諒」的心情稍減，我好像就會死掉。我就是如此脆弱，那家夥就是如此厚顏無恥地占據我的心。那家夥對我做過什麽令我討厭到這種程度的事嗎？連冒出這種正常疑問的縫隙都沒有。我就是如此厭惡那個男的。阿良良木的笑容、溫柔、貼心、友情，他的一舉手一投足，我光是迴想就差點潸然淚下。無論是多麽钜額的財富，多麽淒慘的拷問，都無法促使我和阿良良木和解。隻有這個我無法容許，隻有這個我無法讓步。
討厭和討厭是討厭又討厭的討厭給討厭得討厭把討厭給討厭。
討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭！
這份情感，肯定比愛情更加激烈。
002
離開直江津高中已經經過一個多月。曾經那麽糾纏在我心中不肯離開，如同詛咒的那個教室事件，如今也變得令我懷念……我還沒放下到講得出這種話，不過像這樣遠離之後迴顧，總覺得這一切彷佛是一場夢。
我可沒要說出「雖然是夢，卻是一場惡夢」這種抒情兮兮的慣用句。這裏說的「夢」真的就隻是夢。
支離破碎，邏輯不通，場景亂跳，關鍵部分模糊又籠統，如同汪洋般無窮無盡，卻依然隻有印象渣滓般的東西朦朧留下……這種感覺的幻夢。
即使經過更長的時間，甚至完全想不起那間教室的格局，我大概依然無法放下吧。
那個男的也會像這樣，遲遲忘不了那一班嗎？
這麽想，我就有點痛快。
不提這個，所以從今天起，我在新的城市開始新的高中生活。
身不由己就是了。
身為被家鄉驅逐的天涯淪落人，我心情上已經是自暴自棄自甘墮落，甚至想過乾脆趁這機會放棄當高中生，不過事情往往無法稱心如意。無論是任何事，要「放棄」都是難如登天。放棄當高中生和自殺一樣困難。
好歹把高中念完吧。
不過，我沒想到居然有人會對我講這種老掉牙的話。我一直以為這像是「生命誠可貴」或「人人平等」這種可疑、假惺惺又充滿虛飾的話語，不過真的聽別人對自己這麽說，就會感慨心想「哎，或許吧」。
而且，既然是監護人這麽說，身為被監護人也隻能低頭服從。當然，這裏說的「監護人」並不是「家長」的意思。
我沒有家長。沒有父親與母親。
無父無母。
沒有了。
所以，這裏所說的「監護人」，是「即使素味平生毫無關係，依然願意照顧無依無靠孤兒的奇特夫妻」的意思。
箱邊夫妻。
說他們是「兒少安置員」也不太對，講得淺顯一點應該像是「養父母」吧？
曆經一番波折而離開直江津高中的我，經過一段不知如何是好的時間，莫名其妙決定的下一個去處，是一對老夫妻居住的獨棟住宅。分配給我的房間，比我之前住的公營住宅還大。
到頭來，在公所職員的安排之下，我即使離開城鎮，實際上也應該會繼續獨居才對，究竟是基於什麽原委變成這樣，我完全是一頭霧水。迴過神來就被莫名其妙的命運捉弄，也是我始終如一的風格吧。或許是公所果然不允許沒家長的未成年少女獨自生活，或是不幸的女孩就這麽湊巧好運被有錢人家看上。
好運？我？真好笑。
……雖然稍嫌晚了點，不過從混亂中迴複神智的我要是強硬拒絕，當然也能維持原本像是趕瘟神的獨居生活吧，但我猶豫之後，決定接受箱邊家的照顧。
理由是謎。我也搞不懂。
老實說，我難以斷言其中沒有懷念往昔的心情。昔日前往陌生人家「避難」的時代，當然也是我隻有悲慘可言的迴憶之一，卻依然是我極少數關於「家」的迴憶。
僅有的迴憶。
我想住在家裏。
以此當理由，不知道該說我度量狹小，惹人憐愛或者是畏首畏尾……不過就某方麵來說，應該也算是自暴自棄自甘墮落吧。
我這種膚淺的家夥，如今不可能建立像樣的人際關係……一個月前的我或許會這麽想，並且堅持主張自我，不過無論是度量狹小，惹人憐愛還是畏首畏尾，在這時候主張自我，總覺得有種敗北的感覺。
會覺得敗給那個男的。
既然那稼夥改變了，我也要改變。既然那家夥幸福了，我就要更幸福。
這是我最堅定的誌氣，為了堅持這一點，我不惜收起其他所有原則，所以我決
定住在箱邊家念高中。
公所會提供學費補助，所以他們說我要上私立學校也沒關係，但我終究有所顧慮，決定轉學到公立高中。
話是這麽說，但我也有麵子要顧。雖然曾經因為麵子而毀滅，不過就算這樣也無法輕易舍棄，所以我選擇轉學的學校，是當地成績最好的公立高中。
入學測驗易如反掌。拒絕上學的那段時間，我能做的隻有念書，這份努力漂亮展現了成果。
總之，在十一月的這個時期轉學，待在新學校的時間隻有不到四個月。考量到三年級的第三學期有跟沒有一樣，實際上隻有一個多月？
這麽一來，如今我完全不想把這裏當母校，也不想落地生根。至於直江津高中那裏，雖然稱不上有好好上學，不過那所學校的那間教室，比較算是我紮根的場所。
想到不會有任何教室比那間教室還慘，轉學第一天的這天，我也老神在在地認為肯定能順利度過，但是粗心是大忌。
因為，沙盤推演到無意義的程度，卻遭遇出乎意料的大失敗，正是我的一貫風格。
為了平安度過為期一個多月，像是附錄小贈品般的校園生活，我也得做好覺悟才行。
伯父、伯母，我出門了──我向箱邊夫妻打完招唿，然後出發。結束這段休息期間，結束這段不知道從何時開始的休息期間，迎接嶄新的旅程。
看著吧，阿良良木。
老倉育，將從這裏培育。
003
第一個做出蛋白霜餅的人很厲害對吧？光是想到打蛋之後將蛋黃蛋白分開，就已經是出類拔萃的點子，如果是看起來營養比較豐富的蛋黃就算了，居然想到隻把空氣打入蛋白？隻攪拌蛋白，而且是持之以恆不斷攪拌打入空氣，竟然居然就變成像是鮮奶油霜那樣，這怎麽可能料想得到？而且，以這種方式製作出來，連一點味道都沒有的細致泡沫，居然放進烤箱做成甜點，這真的隻能瞠目結舌，掛白旗投降了。
駁迴駁迴，完全駁迴。
天底下哪有這種自我介紹？
轉學生在轉學第一天這樣打招唿，綽號肯定會定名為「蛋白霜餅」。如果巧妙演變成音近的「蓮華」就太幸運了，但與其期待這種奇跡，打從一開始就不要用這種古怪的介紹方式才對吧。
原本的目的明明是要強調「興趣是做點心」裝可愛，但我一心想展現優點，思考方向卻不小心歪掉。
我要冷靜，沒必要讓大家認為我是視角獨樹一幟的女生。是啦，依照場合或許也需要這樣，不過隻是相處一個多月的同學，用不著刻意展現個性。
風平浪靜，免於遭遇先前在直江津高中那樣的災難，正正常常畢業，這是我首先要處理的課題。
我該做的不是展現個性，是適度藏起氣息。必須早早脫離「轉學生」這個顯眼的立場。
漫畫常看到的「轉學生慣例」，在我接下來的生活不需要。
沒問題。隻要正常表現，我就是可愛的女生。
雖然至今吃了許多苦，不過曾經往我臉上打過來的家夥，隻有戰場原黑儀。
在直江津高中，我姑且也有朋友。還被男生表白過。隻因為是轉學生就遭受的模糊期待，肯定是我隻要閉嘴不說話就能應對的材料。似乎和別人有所出入的服裝品味，可以藉由穿製服來掩飾。
隻要不做多餘的事情就好。
初次見麵，我叫做老倉育。在這種時期轉學過來，驚動各位了。距離畢業隻剩下轉眼不到的時間，但還是請讓我成為這個班級的一分子，和各位和睦相處。
就是這樣，就是這種平庸。以平凡為目標。
展現自己毫無個性的一麵，絕對不要惹是生非。
甚至完全沒必要講出「我尊敬數學家歐拉，所以請各位這樣叫我」這種話。不需要刻意開口公布自己仰慕的對象。
會令人失望。
這裏說要讓自己平凡，就某方麵來看也是幼稚的想法，不過，這大概就是所謂的「長大成人」吧。
「我這個人好可憐」這種無意義的自我憐憫，我還是就此擺脫吧。
隻要我覺得自己不幸，我將會就這麽一輩子不幸。不，再怎麽更換說法或是正向解釋，我的人生也肯定不幸到令人發笑。追根究柢，我需要的不是解釋，而是切腹解脫吧。
誰敢說這隻是心態問題，我就把他修理到死。
不過，昔日的不幸，不構成自己不能幸福的理由。等我變得幸福，我也要說這隻是心態問題。
要好好讓那家夥見識一下。
為此我願意做任何事。
……隻不過，即使像這樣拿出幹勁，也會覺得隻是徒勞無功白忙一場。這種感覺很強烈。
阿良良木曆伴隨著非比尋常的厭惡與無窮無盡的憎恨，在我心中釋放巨人般的存在感，不過，阿良良木曆心中的老倉育，隻不過是人生中的過客之一。或許連過客都稱不上。
不知道那家夥忘過我多少次。
不知道被那家夥當成空氣，當成不存在多少次。
現在迴想起來，這或許也是一種「特別待遇」，但即使聽到這麽說，我還是無法接受，而且我認為那家夥基本上就是這種無藥可救的家夥。是即使救了人，也記不得拯救對象長什麽樣子的英雄。
雖然苦於理解，不過走到這一步，終究得承認世界上存著這種人。
不隻是那家夥，阿良良木家的人應該都是這樣，箱邊夫妻也是同類吧。但我一輩子都無法變成這種人，我也沒這個意願。
即使曆經塗炭的痛苦而變得幸福，那家夥或許也隻會一副悠哉，無憂無慮地說出「真是太好了」這句祝福。這種未來真令我火大。
我不禁思考。
我要怎麽做，讓什麽事情變成什麽樣子，才能挫挫那家夥的威風？無論我怎麽做，無論什麽事情變成什麽樣子，我都很難想像那個男的會做出令我一吐怨氣的痛快反應。
不過，至少有一件事是可以確定的，是絕對無誤的。要是得知我在轉學的學校過度孤立或引發問題，那個男的會非常悲傷。
若是那家夥留下煎熬的迴憶，對我來說沒有比此更愉快的事，不過，這種事我已經做過了。
就某方麵來說，隻算是正如預測吧。
我可不想讓那家夥心想「果然吧，我想也是」。
在轉學的學校順利生活，肯定是對阿良良木最狠的背叛，所以為此要踏出的第一步是「以平凡為目標」。我要得意洋洋地對他說出「平凡最幸福」這句話。
我抱持這樣的決心，抵達了距離箱邊家三個車站的公立宍倉崎高中。
還不必走進學校，我在上學的時間點，就已經混入身穿宍倉崎高中製服的學生們，不過該說不習慣還是正如預料，我覺得他們與她們和直江津高中的學生們不太一樣。或許隻是我擅自戴上有色眼鏡看人，但我覺得大家的表情帶著幾分從容。
直江津高中是私立升學學校，包括我在內，每個家夥都有力爭上遊的一麵，進一步來說，都有殺氣騰騰的一麵。當然，我當時入學就是尋求這種環境，所以沒道理出言批判就是了。
光是換一個環境換一群人，就會變得這麽多嗎……我忍不住嫉妒起來，很快就差點抱持敵視周圍的心情，但我察覺之後連忙克製自己。
不行不行。
像這樣動不動就不問對象抱持自卑感，是我最該改掉的缺點。
我知道，我是藉由羨慕他人來塑造自我。
該怎麽說……承認自己不是什麽好東西，是一件非常需要勇氣的事，到頭來是非常悲傷的一件事，但我現在需要的應該就是這個吧。
任何人肯定或多或少都有這一麵，但我隻要抱持這種想法，就會連一步都踏不出去。
就像是麵向後方駐足不前。
凡事都當成競爭或戰鬥看待，所以壓力源源不絕地累積。而且，若要說這所學校的學生們生活得毫無壓力，也完全不是這麽迴事。
這是不可能的。
隻要人類群聚生活，該處絕對會產生壓力，產生摩擦。正因如此，我絕對不能掉以輕心。
在直江津高中的那間教室，我之所以變得孤立，與其說是掉以輕心，不如說是驕傲自大，但我現在一個分神，將會淒慘重蹈那時候的覆轍。
可能再度變得足不出戶。
此外，雖然還不清楚彼此是什麽樣的人，但我不想讓箱邊夫妻後悔。
今後的事情沒人知道。
寄人籬下的我，要是高中畢業之後繼續就讀大學，臉皮也未免厚到不行。但如果充分運用補助金與獎學金，其實我擁有這樣的未來藍圖。我隻是沒看見，更正，隻是沒試著去看，不過這個世界鋪了一層這樣的安全網。
由此感受幸福終究是一件難事，不過我生長在這樣的土地，至少是一種幸運吧……既然這樣，就得活用到極限才行。
我停在校門口，漫無邊際思考這種事的時候，覺得行經身旁的人們不時瞥向這裏。或許是我想太多，大概是被害妄想，但我製服的穿法或許有些問題。
實際上，他們應該隻是為難地看著一個妨礙通行的礙事女生，我即使如此理解，卻好想照照鏡子，像是逃進去般倉皇踏入新的高中。
就像這樣，隻要踏出第一步，就沒什麽了不起的。
004
先說結論，我在轉學班上的風光舞台（應該說黯淡舞台）對新同伴進行的第一次自我介紹，很難稱得上順利。即使不算非常失敗，也肯定不是圓滿成功。
我盡可能避免標新立異，試著進行未經琢磨的自我介紹，但是還沒用到這個劇本，我就結結巴巴到令人不忍正視。肯定不少學生以為我叫做「押倉」吧。
四十人的視線集一身，我完全不知所措，舌頭打結成一團，聲音丟臉地高八度。直到自我介紹結束，我不知道口誤了多少次。
好好講出來的句子比較少。
我覺得好丟臉，甚至想當場蹲下。光是能夠站到最後，我就想稱讚我自己。
幹得好。因為幹不好。
世事總是無法順心如意……這麽一來，我當初裝聰明擬定煞有其事的計畫，似乎成為了最丟臉的行徑。
不過，這就是現在的我。
被許多人圍繞注視，就像是在對我找碴，我無法維持平常心。覺得大家都在嘲笑我的失敗。
平複心情吧，我要冷靜。實際上，我剛才口誤得很滑稽，當然會成為笑柄，但這不是飽受嘲笑，不是懷著惡意在笑我。他們與她們隻是覺得有趣而笑。
稍微被瞧不起，正合我意。
到頭來，我隻是想圓滿進行自我介紹（不過失敗了），並不是想被稱讚「演講技術真好」，也不是想被吹捧，更不是想成為班上的風雲兒。
這種爭霸的行徑多麽荒唐，多麽脆弱，我不是在前一所學校徹底學習了嗎？
控製自我吧。分析自我吧。
如同解開複雜偽裝的數學題，循序漸進，盡量精簡算式，逐項整理吧。
我之所以對於團體如此固執，之所以麵對眾人都會僵住，是因為我害怕他們與她們。因為成群結黨的團體要是動粗，隻身一人的我無計可施。
沒事的。這裏沒人會毆打我的身體。即使自我介紹出師不利，會踹我的瘋子也沒這麽常見。我不需要因為害怕淩虐而試著站上團體的頂點。我反倒是因為曾經這樣勉強自己，曾經這樣犯錯，而被之前的團體驅逐。
我必須理解到，我不是能夠指揮團體，站在眾人之上的那種人。
至少現在不是。
我個性很差。乖僻別扭。卑射屈膝。怨氣十足。嫉妒心重。疑心病重。毫不可愛。受害者意識強烈。歇斯底裏。是愛炫耀自己聰明的笨蛋。自虐。容易陶醉在不幸之中。凡事都怪到別人頭上──怪到阿良良木頭上。
基本上，這種家夥即使自我介紹講得好一點，也不會成為風雲兒。「不合時節的轉學生」這個身分，果然不適合當成覆蓋我醜惡麵貌的薄紗。
又不是魔法，一個人不會這麽輕易就搖身變成另一個人。就算改變住所、改變住家、改變學校、改變製服，也不代表我有所改變。
我就是我，脫不下這層皮。
沒關係，沒關係。
邁向新生活的平凡第一步雖然摔了一個大斤鬥，卻稱不上是淒慘摔個四腳朝天。我沒有為了隱瞞失敗的恥辱而掀講桌，隨手亂扔東西或是抓黑板。沒有大哭大鬧火冒三丈，一拳揮向旁邊的班導。沒有為了以更大的失敗掩蓋失敗而當場脫製服。
看吧，我正在避開最壞的事態。
預設太多負麵狀況，我也免不了覺得自己的思考負麵至極，但我這個人陷入絕境會做出什麽事情完全不得而知。畢竟我昔日甚至因為頑固過頭而大幅失控，讓最討厭的男生看見我穿花俏睡衣的樣子。
想到這裏，就覺得沒能好好講出自己姓名算不了什麽。這確實是不曾料想到的恥辱，卻也不是為了耍帥而出包（沒講蛋白霜餅的話題真是太好了，我在這種狀況可能真的會失控），而且看見我出糗的對象，是頂多隻來往短短一個多月的同學。
是可以隨手扔掉的恥辱。當作是為了畢業之後做準備的複健吧。
若是沒能接納慚愧的心態，實在沒辦法出社會。
我害怕的是自己將以這種個性長大成人。我現在十八歲，在甚至獲得選舉權的這個年齡，卻是這副德行。在滿二十歲之前……不，至少在滿二十二歲之前，我必須成為更正常一點的人，否則肯定會發生天大的事。
我無法斷言具體來說會發生什麽事，不過如果我維持這種粗暴刻薄的個性，遲早會犯下高度反社會的行為，甚至可能坐牢。
我非得斬斷這種連鎖。斬斷就對了。
我不幸的理由有無數個，我今後依然不幸的理由有無限個。不過，我不能幸福的理由連一個都沒有。
……而且，如果隻針對這次的失敗來說，絕對不盡是壞事。因為當我自我介紹出包，班上同學覺得好笑而看向我的時候，我從他們身上感受到這間轉學教室大致上的氛圍。
給予適度的刺激，成功觀察到反應。
果然和直江津高中不一樣。
從好壞兩方麵來看，感覺都是標準的「學校」……以我的經驗來說，比起短暫的高中生活，更接近國中時代的氣氛。
許多人擠在狹小的場所，所以（尤其對我這種人來說）肯定是充滿壓力的空間，但是正如我的想像，和我在直江津高中感受到的壓力不一樣。
不對。
不一樣的或許是法則。
感覺這邊的教室，是以不同於那邊的慣例成立的。直江津高中的法則就某種意義來說很單純，隻要成績好，就會直接反映在學生之間的階級地位。
反過來說，像是即使阿良良木曆這種做人再好，正義感再強的家夥，也隻因為成績不甚理想就被放在最底層。我接受懲罰的那場學級審判，也是依照成績執行的。在那個時候，我認為那是非常正當，任何學校都會進行，司空見慣的例行公事，但現在迴想起來，那應該是相當獨特的活動吧。
宍倉崎高中也是升學學校，成績應該不會完全不影響自己在班上的地位，不過感覺有某種更高階的人際關係主導大局。
畢竟學校也沒禁
止帶手機（這在直江津高中大概匪夷所思），溝通能力才是在這邊的高壓空間活下來的重大要素吧。光是成績好反倒是反效果，一個不小心可能惹人厭。應該具備的是做人的魅力。
……要是在更早的階段察覺這一點就好了，不過對我來說，這幾乎是令人絕望的情報。
因為說到缺乏魅力，我堪稱這方麵的行家。我抱持絕對的自負，絕對不會輸給隨處可見缺乏魅力的人。
隻是在自我介紹的時候口誤，或許還沒暴露這個缺點，但是如果我就這麽沒擬定任何對策，我肯定遲早露出馬腳。俗話說「入境隨俗」，但我實在難以順應這種規則。
太嚴苛了。
就算這麽說，我也不是足以在這時候提議變更法則的改革者。我這種菜鳥沒資格。雖然講過很多次，但我和這一班來往的時間非常短暫。
隻不過是在法律不同的異國滯留一個多月。低頭縮起身體，低調過生活以免抵觸當地風俗文化，這才是最好的做法。
為此，為了平穩順利度過毫無風波與壓力的高中生活，我在短暫共處的四十名同班同學──正確來說是在四十一人之中，選中一名學生。
座號四十一號。
她的名字是忽瀨亞美子。
005
無論是兩人一組、三人一組還是四人一組，總是會成為唯一沒分到組的男生──這是我討厭的阿良良木淺顯易懂的特徵，不過如果隻說可能性，任何人都不知道會在什麽時候陷入這種事態。最聰明的迴避之道，就是設定一個總是可以和自己同組的對象。
這始終是紙上談兵，不過……如果兩人總是同組，在兩人一組的時候當然不用說，在三人一組或四人一組的時候也一樣，能夠固定配對的話非常可靠。
不是多出來或是排擠出來，始終給人「人數不足」的印象，那麽肯定可以衝淡孤立感。我是這麽認為的。
突然就要友善麵對四十名同班同學，這個門檻對於流浪的我來說太高了，但如果是先從四十人之中隻找一個人建立交情，雖然不到易如反掌的程度，卻也是低階到如果連這都做不到就免談的課題。
總之，嚴格來說不是四十人當中的一人，是大約二十人中的一人。在這種場合，即使和男生走得近也沒意義，反倒堪稱是唱反調。直江津高中是男女混合，應該說是男女平等，連座號都是男女混合編號，不過在宍倉崎高中，即使是教室座位也明確分成男女兩邊。
一切遵照傳統的法則……在我眼中是如此，不過以世間的角度來看，男女合校應該是這麽做才正常得多吧。
所以在這種氣氛當中，即使和男生搭檔，以女生的立場也隻會顯眼討人厭，有害無益。肯定會被認定新來的女生隻會朝男生示好，招致不同於事實的反感。
朝男生示好的女生……迴想和阿良良木發生的各種事，我不能說這完全是對我的誤解，但是維持這種形象度過一個月終究很難熬……我這種家夥肯定會在某處變得歇斯底裏。坦白說，甚至可能引發流血衝突。
所以，我應該建立交情的對象，是在班上占半數，約二十名女生中的某人。不知道是否該說幸運，或許一般的高中生大致都是這樣，在我轉學進入的這班，即使兩邊人數差不多，女生的勢力看起來也比男生強。這部分和男女對立強烈的直江津高中也不太一樣，令人難以適應……不過總比納入勢力較弱的那一邊來得好才對。
雖然完全隻是狡辯，但我進行自我介紹的時候之所以出包，部分原因也在於分心挑選這樣的對象。
應該建立友誼的對象。
這樣真的可能遵照了「轉學生慣例」，但是對於轉學生來說，第一個搭話的同學果然很重要吧。不誇張，甚至可能因而決定接下來的生活好壞。
搭話對象是看起來和善的學生？是看起來嗜好或談話合得來的學生？還是班上的領袖人物……依照事前的調查（我調查過了），刻意接近不良的邊緣人集團以求安全，好像也是一種典型戰略，不過宍倉崎高中看來和直江津高中一樣，沒有這種一眼就看得出來的不良集團。風紀好到沒有女生把裙子塞短，也沒有男生把領扣解開。相較於隻要成績好就不太嚴管製服穿法的直江津高中，宍倉崎高中在這部分或許比較健全。若要我不識相地說出正直的感想，即使是我這種正經到古板的人來說，這種環境依然過於健全到令我喘不過氣。
總之，即使真的有不良集圑，我也不認為自己能夠高明到討好成員融入這個集團。以前的我或許連這種事都能不顧一切做得到，但是到了現在，我敢說這是我最不擅長的事情。
……不，到頭來，以前的我應該不會擬定這麽詳細的戰略吧。要擬定的話會擬定更大膽的策略。對我來說，這不是我第一次轉學。國中時代，我也曾經換過就讀的學校一次，當時該怎麽說，我自己都覺得很做作。那樣就某方麵來說或許是自暴自棄，但如果是直江津高中時期的我，經曆那場學級審判之前的我，不服輸的個性也很強烈。
畢竟當時是國中生。
現在我不可能做出當時的那種行為。我的心理狀態隻是勉強保持人類應有的形體，實際上就像是中空的紙娃娃。
啊啊，或許不是紙娃娃，是氣球。戳下去會發出響亮聲音爆炸的特徵一模一樣。不過氣球的日文漢字是「風船」，說成「隨風飄動的船」聽起來挺浪漫的。
即使做得到，到最後也隻會重蹈至今的覆轍吧。為了將我失敗的人生打上終止符，由我主動接近是不可或缺的要素。說到要主動接近什麽東西，應該是……算了。
總之，以風平浪靜為前提設立目標吧。
首先從一個人開始，到畢業之前，擴大到班上所有人……這樣終究誇大了，但我要結交到五、六個朋友。結交一隻手數不完的朋友。
我要好好走下去。好好待人處世。
在這個看起來和平的平凡學校，度過看起來和平的平凡生活。
在深思熟慮之後，我一邊說錯自己名字一邊選定的朋友候選人，就是叫做忽瀨亞美子的同學。
我這個轉學生分配到的座位和她的座位很近，這個單純的原因當然和我的這個決定並非毫無關係，不過這是次要的原因。
我選擇她為第一個目標，是基於更嚴謹又直接的原因。也就是她看起來沒有融入這一班。
乍看之下看不出來—班導好像也沒察覺（也可能隻是假裝沒察覺）但是站在我這個轉學生，也就是局外人的立場，一眼就看得出她和這一班分離。
孤立。
要是班上有什麽兩人一組的活動，不難預測她應該總是被排擠的那一人。四十一是質數，所以想必容易有人多出來吧。
那麽，她內心肯定樂見班上多一個人。這樣像是抓住別人的把柄，老實說，不是什麽痛快或值得稱讚的做法，但我也沒有選擇手段的餘地。
彼此都沒朋友，所以和睦相處吧……這麽說過於露骨，但是從需求與供給的觀點來看，對於忽瀨亞美子來說，建立這種互惠關係肯定沒有損失。
想必是好處多多的共生吧。
像這樣試著隻以原始的損益計算或原理的利害關係解析人際交流，或許是我體內最基本的病灶，但在這個局麵我依然不得不堅守因循苟且的做法。
總之，世間似乎也有人積極找孤立的同學說話，企圖藉此提升自己做人的評價，但我希望自己的行為，是比這種家夥積極一點的自助努力。很抱歉，我沒有助人的餘力。不同於即使沒有餘力也勇於犧牲自己的那個男生。
我甚至不確定自己有沒有應該犧牲的部分。
實際上，我偶爾在想，我或許在很久以前早就
自殺，現在看見的或許是彌留時的朦朧幻覺。
既然這樣，至少在臨死之際應該幻想更美好的光景才對。
我連幻想的光景也是地獄？
「幸或不幸隻是心態問題」這種戲言，怎麽想都沒有半點道理，不過隻要沒有描繪出美好自己的形象，肯定無法度過美好的人生吧。既然這樣，即使絲毫沒這個意思，不過認定自己是具備慈愛精神的女生，會在轉學的教室不識相地對孤立的同學搭話，或許也是可行之道。
總之……叫做羽川翼的那個班長肯定會這麽做吧。但我真的一點都不想向那個怪物般的優等生看齊。
模仿那個家夥，真的會要我的命。
……基於這層意義，在直江津高中以一定機率零星可見，像是羽川翼或阿良良木曆的那種「怪胎」，在這所學校好像找不到。
那種個性的人們，即使是不是自願，果然都會偏離這種正軌嗎？不，那些家夥即使在直江津高中，也是相當特殊的類型。
忽瀨亞美子當然沒這種感覺。
如果隻看「在班上孤立的女生」這個部分，那個女生或許可以和戰場原黑儀分在同一類，不過我必須說這種分類過於缺乏知識。記得從一年級就是那樣，那個女生是自願孤立的稀有女高中生。
體驗過足不出戶生活的我這麽說肯定沒錯，真正愛好孤獨的人不會上學。不過，之前再度見到她的時候，她好像變得圓融多了。
如果是阿良良木那家夥改變了戰場原黑儀，對我來說就是有口難言的事實。我也曾經有機會像那樣改變嗎？那麽，這種機會我至今放掉多少次？
不。這次的這個機會，肯定也是阿良良木給我的。
那麽，這次我真的不能放過這個大好機會。
所以我要和忽瀨亞美子成為朋友。成為朋友給你看。
我體內用也用不盡，多到多餘的所有熱情，首先隻灌注在這個目標吧。
……後來我在想，說穿了隻不過是結交一個朋友，我卻想要如此耗費全力，釋放如此的熱量，應該就是我下一個失敗的原因，那場學級審判的時候也是，我在做錯事情的過程中，總是自以為在做正確的事。
明明不是想犯錯而犯錯。
明明不是想變得不幸而變得不幸。
明明完全沒有這個意思。
006
如前文所述，忽瀨亞美子和戰場原黑儀的共通點，就隻有同樣在班上孤立，不過當我真的準備向忽瀨亞美子搭話的時候，我不，禁想起最初向戰場原黑儀搭話時的狀況。
參考了考古題。
明明無法當參考。
雖然這是極度憑感覺的說法，不過在這個世界上，存在者隻能形容為特別人種的特別人種。戰場原黑儀即使還稱不上是這種人（嚴格來說，應該隻有羽川翼屬於這種人），但我迴想起來，她依然大致屬於這一國的人。
就算阿良良木是例外（對我來說，那個男的是一切的例外），直江津高中的事明明肯定是已經結束，已經切割的事，不過那個「嬌弱夢幻」的女生，還是在我心中留下忘不了的深刻印象與影響。
其實她別說嬌弱夢幻，之前我還被她打了一頓，脫離家裏蹲重返學校的第一天就進了保健室……但我絕對不是因為這樣而對她印象深刻。
特別的人種。
關於特別的人種多麽特別，我當然不想絮絮叨叨地說下去。這麽做連嫉妒都稱不上。
如各位所知，我沒能成為任何人心目中特別的人。沒能成為阿良良木特別的人，也沒能成為母親特別的人。甚至對於我自己來說，我也不是特別的人。
這部分無所謂。既然不特別，就以平庸為目標吧。
若是做不到這一點，我就無法成為任何人。
可是，即使如此，我還是會思考。
羽川翼這種人，或是阿良良木曆這種人，都不是隨處可見的人種。是一百萬人隻出一人的稀有人種。
看見那種人，就會體認到「人人平等」這句話多麽不切實際，不過，展現那種強烈個性的家夥，事實上每一百萬人隻有一人，所以自己想成為這種人當然不可能，光是遭遇這種人就很難。
我應該已經沒有這個機會了。
……和特別的人種有所交集，不一定對人生有所助益。天底下不知道有多少凡人，因為貿然和特別的人種有所交集而被拖累、壓榨、利用殆盡。
特別人種的特別光輝可能會閃瞎眼睛。想到這樣的危險性，判斷他們是風險而避免主動接近，應該也是聰明的選擇。
這不是漫畫。不是隻要豎立個人特色就好。
何況漫畫主角在作品裏的行為大多是反社會行為。千萬不能忘記這一點。當成娛樂作品很有趣，但是考慮到現實層麵就是一場災難。
講了這麽多，到最後我依然盡是在講酸言酸語，但我想表達的並不是對他們與她們的不平與不滿，而是想質疑這些特別的人，實際上是怎麽變得特別的？
「有人即使吃過相同的苦，依然努力過著正常的生活，所以光是身世不幸不值得同情」這種論點，我每聽一次就會失控一次，不過要是從統計學，也就是從數學的觀點解釋，我必須不情不願承認這番話包含一定的真實。
像我這樣遭受虐待，由不健全的家庭養育，依然正當努力向上，沒步入歧途長大成為偉人的家夥，隻要有心應該找得到吧。這是好事。
不過，若是拿相同的道理講得煞有其事，當成特別人種之所以特別的理由，我不免覺得相當詭異。
確實，他們與她們得天獨厚。
想必誕生在美好的土地，誕生在美好的家庭吧。
想必有著美好的邂逅，擁有罕見的天分，獲得努力的機會吧。
不過放大視野來看，這種事本身沒那麽特別，隻不過是隨處可見的事。
像是病魔般蔓延的成功傳記，或是連愚蠢都稱不上的偉人自傳，再怎麽深入研讀並且忠實實踐內容的教誨，也無法獲得同樣的成功。同樣的，即使就這麽去體驗特別人種的體驗，也不是所有人都能變得特別。
即使誕生在美好的土地，誕生在美好的家庭，經過美好的邂逅，擁有罕見的天分，獲得努力的機會，依然扭曲得亂七八糟，無法融入社會，最終走上犯罪之路的人也確實存在。
以統計學的觀點，以數學的觀點，這種人絕對存在。
走上犯罪之路是從一個極端跑到另一個極端，不過在大多數的場合，大多數的人無法成為特別的人。那麽，特別的人實際上是從什麽時候，在什麽地方，基於什麽理由變得特別？
如同我這種卑賤的落伍者隻是機率上的誤差，他們與她們也隻不過是機率上的誤差嗎？
也有人說，生物的進化是以這種形式發生的。那麽或許不能說是誤差，而是突變。
毫無原因就變得特別的他們與她們，正是帶領人類邁向下個境界的存在……這麽說有點誇張，不過要是這麽理解，我就稍微可以接受。可以克製瘋狂失控的自卑感。
明確告知「誤差不構成理由」，比較能讓我完全放下。如同不幸人種的不幸不值得同情，特別人種的特別也不值得憧憬。光是有人願意如此堅定斷言，我這樣的人就會得救。
不過以我的狀況，或許不應該說是誤差，而是運作出錯……我必須小心別讓自己被當成故障的人而處理掉。必須做個了斷。
戰場原黑儀的特別、羽川翼的突變、阿良良木曆的例外，都隻存在於直江津高中。他們或她們這樣的角色，沒出現在宍倉崎高中。
接下來的這段時間，我必須麵對的是以忽瀨亞美子為代表，極
度平凡，對「特別」抱持平凡憧憬的男生與女生。
007
我──老倉育是自卑感的化身，是將卑微與自我否定相加再乘以二的問題兒童。明明是這種個性卻敵視所有人，而且麵不改色鄙視對方的人格與人權，所以非常惡質。
公平來看，隻能說我這個女生屬於人類最底層的階級。如果我不是我，我這樣的家夥應該隻會是我厭惡的對象吧。即使我是我，都將這種家夥當成相當厭惡的對象，所以肯定沒錯。
我沒有瞧不起人的意思，更不認為看起來在班上被孤立的忽瀨亞美子，在我搭話的時候會張開雙手歡迎，我沒有抱持這種樂觀的未來。隻不過，終究會比戰場原黑儀那時候輕鬆吧。我無法否定自己這麽認為。迴想起和羽川翼對峙的那時候就更不用說了。
像這樣進行比較，在心中擅自降低關卡難度之後挑戰忽瀨亞美子，應該是我的軟弱使然，是我的脆弱使然吧。
是脆弱，是危險。很像我會做的事。
真是討人厭的家夥。
我總是把別人拿來評比、排名，納入自己專屬的階級表。我是狗嗎？
難怪我被取過「how much」這個一點都不可愛的綽號。這應該是從「老倉」這個姓的發音取的綽號，就算這樣，要別人以我尊敬的數學家「歐拉」稱唿我，終究是癡人說夢話嗎……
哎，被我這種家夥尊敬，歐拉大師也很為難吧。不提這個，總之我向忽瀨亞美子搭話的過程並不順利。
請各位別說「大致正如預料」這種話。
並不是和自我介紹那時候一樣口誤。我反倒算是很努力了。我難得一邊講一邊興奮起來，甚至質疑自己居然具備此等毅力。
在直江津高中曆經殘酷到可能留下禍根的戰鬥經驗，我不知不覺習得非比尋常的溝通能力嗎？我甚至在短短一瞬間抱持這種荒唐的錯覺。
不，實際上，接連應付特別人種的那幾天，我認為絕對不是毫無意義。畢竟要是沒有那段經曆，我到頭來甚至不會來到這裏吧。所以我自認稍微有所成長。
不是高傲進逼，也沒有欺瞞之意，真要說的話，我自認頗為誠懇地接觸忽瀨亞美子。
不是采取卑微的態度，是謙虛的態度。
然而，她拒絕我接近。而且相當強烈抗拒。
這是出乎預料的反應。
全班都看見這一幕，所以我在這時候感到多麽丟臉，也無須刻意說明了。
甚至令人詫異我為什麽沒有發飆。
或許是因為我不隻感到丟臉，更是感到愕然語塞吧。因為忽瀨亞美子無視於我主動搭話，還在我說到一半就起身離開教室。
居然這麽露骨拒絕。
態度過於明顯，我覺得有點難以置信。即使要拒絕對話，應該也有其他方式可行吧。
希望她像是戰場原黑儀當初對我那樣，不經意以言外之意醞釀出「別找我說話，我喜歡獨處」的氣氛就好，終究是要求過高吧……不過即使不願意被搭話，免於傷害我就平穩收場的方法，肯定要多少就有多少。
為什麽要傷害我？
那是怎樣？該怎麽說，是的……她不就完全和我一樣嗎？歇斯底裏做出奇特行徑，整個人壞掉的我──脆弱又危險的我。
哎，如果是我，即使下課時間結束，下一堂課已經開始，我也不會規矩迴到教室吧（或許再也不會來學校）。總之現在發生的現象是這樣的，被轉學生搭話的忽瀨亞美子，連正眼都不瞧就逃出教室。
這一連串的事件，要是從班上同學的角度說明，就是一名在自我介紹時出包的轉學生，想和孤立的同班同學建立友誼，對方卻相當狠心地拒絕來往。
這是我這輩子的恥辱。轉學第一天，就算要碰一鼻子灰也該有個限度才對。
以結果來說，自我介紹時口誤的過失或許就此更新並且一筆勾銷，但以更大的失敗彌補失敗毫無意義可言。
怎麽迴事？難道那個女生知道我在直江津高中的各種惡行嗎？她的反應急遽又激烈到隻令我這麽認為。
即使來到遙遠的土地，自認已經和過去切割，我不被原諒的各種所作所為依然寫在臉上嗎？不不不，不可能有這種事。
若是如此，就算這種家夥在自我介紹時口誤，肯定也沒人笑得出來。全班應該會團結起來，排擠尋求人倫的我吧。
既然沒演變成這種不忍卒睹的下場，就代表那個女生之所以逃走，是基於她自己的難言之隱。
忽瀨亞美子的難言之隱。
……總覺得一說出來就過於理所當然，我對自己腦袋沒這麽機靈感到懊悔不已，但我隻注意到她在教室裏處於「孤立狀態」的立場，完全沒想像「她為什麽孤立」的內幕。
我對於人際關係真是一竅不通。
若要說丟臉，我應該對於自己的不上進感到丟臉。若要說傻眼，我應該對自己的不禮貌感到傻眼。
丟臉傻眼而死吧。
初次看見一個人，就做出「她看起來沒什麽朋友，所以應該很容易和她成為朋友」這種膚淺至極的判定，這種家夥真的死掉算了。接在阿良良木後麵死掉算了。去死吧，阿良良木！
……無緣無故預設阿良良木死掉，讓我的精神好不容易恢複平靜，不過我麵對這個大失敗應該思考的事，應該是對方為什麽看起來沒什麽朋友。
我不是名偵探，這種事不可能乍看就推理得出來，不過即使是我，肯定也能進行粗略的判斷，預測看起來沒什麽朋友的學生可能是不容易成為朋友的學生。
就像我一樣。就像阿良良木一樣。
不擅長交朋友，所以不容易成為朋友，這種人說來沒什麽特別，是多不可數的普通人種。所以忽瀨亞美子即使是這種人也沒什麽好奇怪的。
我真是的，甚至沒想到這種事，沒想過這種事，像是將數字除以二那樣隨便就接近她，試著想親近她，罪孽真是深重。
如果我想交朋友是一種罪過，那我已經充分接受懲罰了。「在眾目睽睽之下想交朋友卻被拒絕的家夥」這張標簽，將會在我今後的生活成為一大障礙吧。我的天啊。
冷靜分析的話，我什麽都不該做。自以為是軍師擬定戰略，但是來到新學校還是會緊張，自我介紹的時候出錯導致心態失衡。
其實我隻要將「轉學生」這個立場利用到極限，默默坐在座位就行了。這麽一來，班上自我感覺良好的領袖人物，或許就會主動找我說話。
轉學生會緊張，同樣的，迎接轉學生的一方也頗為緊張，為了消除這種緊張狀態，是的，真要說的話，他們與她們肯定對我深感興趣。
肯定有人前來試探，想得知我的真麵目，既然這樣，我隻要低調藏身，屏息以待就好。
然而，我生性不是這種守株待兔的人。主動出擊突破困境的心態，如果由特別的人種來進行應該是勇敢的偉業吧，不過對於我這種無能的人種來說，隻是一種危險的壞習慣。因為這也意味著我是在遇到困難時無法求助的體質。
我就是像這樣，俐落地（也可以說笨拙地）鑽過溫柔鋪設在這個和平世界的安全網，直到現在。
企圖自力救濟，失敗至今。
國中時代，阿良良木沒有救我，但我當時如果沒有采取無謂的行動，或許意外地會出現不同的演變吧。我由衷這麽認為。
如果自尊心不允許自己被某人單方麵，拯救，那麽這份自尊心真是無聊透頂。這種東西，如果我知道該如何分類，我會立刻率先扔掉。為了保護尊嚴而無法保護自己，這種事隻有特別的人種做起來才帥氣。
……不過，說不定忽瀨亞美子也是這麽
想的？換句話說，就算轉學生主動搭話，要是乖乖上鉤也很丟臉。進一步來說，或許她以為這是某種陷阱而提防。
她在提防什麽？她在對抗什麽？
像這樣覺得這種做法很愚蠢，隻限於當事人是別人的場合，若是換成自己，即使多麽不切實際或滑稽至極，也沒有比此更嚴肅的求生戰略了。
總之，我畢竟不是她，這始終是我擅自想像的，忽瀨亞美子或許是基於完全不同的原因無視於我衝出教室。
比方說，也可能單純討厭我。雖然肯定是初次見麵，卻不保證沒在哪裏結過天大的梁子。就像阿良良木完全忘記我，對於我厭惡他勝過蛇蠍的理由也一副內心完全沒有底的樣子，我說不定也隻是忘了忽瀨亞美子這個人。
我目前完全不相信我這個人，所以很難完全刪除這個可能性。總之，雖然我認為不是真的，但是我的國中時代，尤其是剛轉學比較逞強的那時候有點可疑。
不過，如果我有空幻想這種奇跡般的重逢，我更應該盡快擬定今後的對策。
轉學第一天連續出糗兩次，是讓我臉頰快噴火的奇恥大辱。我必須在恥上加恥之前想辦法挽迴名譽。
我這個落魄女孩早就沒有名譽可言，但我不能就這麽像是殘兵敗將卷著尾巴從學校離開。我這樣對不起箱邊夫妻。
必須想個辦法。
想個辦法。
……就像這樣，重複著像是反省又不像反省的痛快自虐，到最後重蹈覆轍犯下類似的失敗，我就是這樣的人。
在這個時候，我更應該不做無謂的事，暫時撤退重整態勢。
自我介紹的時候被嘲笑，接著又淪為笑柄。不過，如果這時候安分下來，肯定會有某些救濟措施。被孤立的學生拒絕，反過來說就是我到最後成功進入多數派。即使有點牽強附會，卻也不是不能做出這個結論。將忽瀨亞美子認定為「共通的敵人」，或許恰好讓我順利加入這一班。
隻不過，將這種機會悉數化為烏有，正是不幸專員──老倉育的真工夫。
明明想博取他人好感，卻踐踏他人的善意。這應該是因為我基本上不相信人類的善意吧。應該是我認為厭惡比善意更值得相信吧。
不，這是我耍帥的說法，耍帥的藉口，除此之外，像是不把加入多數派當成好事的想法，或是完全不想接受憐憫的想法，這種「小小的我」滿溢而出。
一個個冒出來。
想挽迴失敗卻犯下更大失敗的原因，大半都來自這群「小小的我」。這群「小小的我」明明各自行動，卻是紀律嚴明到神奇的軍團。
這次，她們的矛頭始終指向孤立少女忽瀨亞美子。受不了，我這個家夥真的沒救了。
008
老倉同學對不起，我不是故意要傷害你。當時隻是基於逼不得已又進退兩難的隱情，無論如何都無法迴應你的厚意。那種事我不會再犯了，請你原諒我。如果現在開始還不遲，我們就當朋友吧？今後我會叫你「育」，不，讓我叫你「歐拉」好嗎？拜托。
……如果我像這樣，希望忽瀨亞美子承認自己犯下這種不知道是否存在的過錯，那我真的沒救了。我才是處於進退兩難的狀態。
居然要和這種無藥可救的家夥來往一輩子，我認為這完全是莫須有的懲罰。想到這裏，就覺得有人願意忍耐短短一個月的期間跟我和睦相處不是很好嗎？
雖然應該會留下討厭的迴憶，但是沒有太大的損失啊？
不過，忽瀨亞美子完全不理睬。我每到下課時間就勤快示好，她卻持續把我當空氣。如同走在路上，有人發麵紙卻一直無視的感覺。就像是露骨加快腳步，表明「我不想和你有任何關係」早早走人，忽瀨亞美子總是匆匆忙忙逃離糾纏不休的我。「匆匆忙忙」隻是我刻意形容得俏皮一點，讓原本早就傷痕累累的心受到的打擊減到最輕，實際上形容成「一哄而散」才正確。明明隻有一個人卻像是散開般逃走，被留下來的我也無心去追，因此我二度、三度、四度成為班上的笑柄。
不，老實說，隻要在某個時間點，忽瀨亞美子隨便講一句話「打發」我，我就可以當成成果收下，就此告一段落吧。
即使沒成功，隻要獲得成果，我就能死心，然後很乾脆地打退堂鼓，抱著「大樹底下好乘涼」的想法改變方針吧。
不過，既然走到這一步，即使是畏首畏尾的我也變得無法退縮。舉起來的拳頭找不到地方放下。
不，要是這種狀況持續下去，我的拳頭應該會朝自己的腦袋揮下吧。自虐與自罰與自毀與自滅。
反覆反覆反覆反覆再反覆。
自己到了哪裏都是自己。
然後一切都變得無所謂。即使是其實可以重新來過的事，隻要某部分出了問題，就會神經兮兮地放棄。
就像是稍微髒掉就扔掉整件衣服的潔癖。笑死人了。我這種骯髒的家夥，談得上什麽潔癖？
聽說潔癖重的人，房間意外地容易散亂（好像是不想弄髒自己的手，所以沒辦法打掃之類的），如果有潔癖，那麽斷然放棄就好，我卻依然死纏爛打，拘泥於忽瀨亞美子。
迴想起來，這隻會讓彼此留下不好的迴憶，別說互惠，甚至是隻讓雙方一直有所損失的狀態。
如同我一直在丟臉，走到這一步，忽瀨亞美子也堪稱受到相當的恥辱。這就像是老倉劇團表演即興喜劇的時候無來由地拖她下水，她當然咽不下這口氣。
所以，她才應該選擇斷然放棄，和我妥協，維持還算良好的關係，但她一直沒出現這種徵兆。
這無疑是溝通不良的狀態，盡是我單方麵找她搭話，如今終於來到放學時間了。按照我當初的計畫，應該已經結交到午休時間並桌一起吃午餐的夥伴，或是放學後帶我參觀校內的朋友，但是這種理想的構圖，堪稱違反了上帝的安排。
孤零零一個人轉學過來的我，放學後依然孤零零一個人。雖然已經三年級，但我要不要加入社團呢……今天的結果淒慘到令我冒出這種想法逃避現實。
沒臉見人。無法將臉朝向東西南北任何方向。
明明想對阿良良木那家夥展現「人是會改變的」這個道理，卻反而展現「本性難移」的道理。比起全班像是賞白眼的觀望態度，我更在意不在場的阿良良木投向我的視線。
不過，如果阿良良木在這裏，我大概會挖出他的雙眼吧。我對自己就是如此失望。
即使如此，我還是沒放棄。（放棄好嗎？）
放學後，我咬著嘴唇認定這是今天最後的機會，在班會結束的同時，超越再三甚至再四，第五次跑向忽瀨亞美子的座位。不過，我的這個行為似乎早就被摸透。
在我轉身的時候，忽瀨亞美子已經無影無蹤。利用轉學生這個立場拜托她帶我參觀學校的作戰就此泡湯。
我的天啊，如果她願意帶我參觀，我原本打算大人大量，原諒她一直無視於我的行徑……恬不知恥妄想賣這種人情的我，個性的惡劣程度似乎終於增加，不過既然達到第五次，我終究沒因為她跑掉就愣在原地。反倒該說我直到第五次都一直愣在原地，可以說遲鈍到有剩。
已經沒有下一堂課。我可不打算厚臉皮杵著不動。
追她吧。
為什麽執著於忽瀨亞美子到這種程度？到了這個地步，當事人與班上同學都感到詫異吧。事實上，班上同學在我拿著書包奪門而出的時候，終究已經沒有笑著目送我的身影。
完全是以看見怪胎的眼神看我。
如果是機靈一點的人，或許會猜想我和忽瀨亞美子昔日留下某些過節，不過很遺憾，這個推測錯上加錯，到頭來，堪稱昔日和我
留下過節的對象，頂多就隻有阿良良木。
而且，即使當然比不上阿良良木，不過忽瀨亞美子持續強烈抗拒我到這種程度，我幾乎快要討厭起她了。
激烈的憤怒促使我奔跑。
放學後請她帶我參觀學校，或是一起放學閑逛市區之後喝杯茶，這種詩情畫意的預測，已經不存在於我的腦海。
要是追上她，我反倒會抱持敵對心情，對她說教，要她適可而止。
感覺甚至已經不是想成為朋友，單純是為了發泄鬱悶情緒而追她。我主動示好，忽瀬亞美子卻拒我於千裏之外，所以我要讓她吃不完兜著走……要說我抱持這種壞心眼動機奔跑，和事實應該相差不遠吧。
我這個人徹底完蛋了。
不過，說來意外，我明明總是會抵達名為「徒勞無功」的終點站牌，但是這種扭曲的習性隻在今天沒有凋零，而是終於開花結果。
這方麵和我應付阿良良木、戰場原黑儀或羽川翼的時候不同，我感到掃興、失望，甚至因為亂了步調而不知所措，不過我在走廊奔跑不久，忽瀨亞美子突然在階梯處停下腳步。
她將細細的手臂嚴厲抱在胸前，像是威嚇般狠狠瞪我。她的「埋伏」出乎我的意料，所以看到彷佛要射穿我的那對視線，我終究畏縮了。
畏縮之後，情緒一下子冷卻。直到剛才，我都下定決心要追忽瀨亞美子到天涯海角，不過真的追上之後，我不知道該做什麽事，該做什麽表情。
我當然沒辦法在這裏說出「給我適可而止」這種話。站在客觀的角度來看，必須適可而止的人是我。
不過對我來說，要我站在客觀的角度來看，比起要我當鳥或是貓困難得多。當狗的話就還好。
將人類進行評比，納入階級表，到最後看對方逃走就去追，這真的是狗吧？想要當玩具玩，所以追著忽瀨亞美子到處跑的感覺？一個不高興就不管三七二十一看人就咬，我是野狗嗎？講得直接一點，是瘋狗……要是被這種狗親近，還被迫追著跑，忽瀨亞美子當然會一臉憤怒地迎接我。終於忍無可忍了嗎？反倒該說她忍到現在真是了不起。我這種家夥糾纏不休的行為，她成功忍了一整個工作天那麽久，在班上孤立的這個女生，個性該不會比我想像的還要好？我開始以極度冷卻的腦袋，心不在焉思考起這種事。
不過，我聽到「ondore」這個恐嚇般的低沉聲音，所以驟然迴神。嗯？她說什麽？為什麽？公雞？慢著，我確實剛好想到自己沒辦法當鳥類……而且還是公雞？什麽？怒發衝冠的意思嗎？咕咕叫到處亂跑的感覺？話說迴來，這句話是這個女生說的？她說我是公雞？【注：「ondore」是大阪腔使用的第二人稱，與「公雞」音近。】
臭罵我到這種程度？
「什麽嘛，腦袋秀逗嗎？ondore。」
聽她這樣重複一次，我就懂了。不是「公雞」，是「ondore 」。因為是方言所以難以理解，但這不是罵人，隻是在叫人。等一下，「腦袋秀逗」明顯是在罵人吧？
不過，這或許也是這個土地的方言，意思是「頭很小」，是稱讚我頭身比例的詞……想到這裏，我就不能貿然激動。任何事情都急著下結論，任何話語都視為對我的攻擊，隻會讓我活得痛苦。不能完全照字麵來解釋，必須解讀背後隱藏的語意。不過依照我的評價，即使抽出語意，第二人稱的方言「ondore」也充滿惡意。
「老娘明明特地迴避了，這是怎樣？你這家夥真的瘋了嗎？」在我思考的時候，忽瀨亞美子就這麽瞪著我，連珠炮般撂下這段話，直到剛才的無視與沉默都像是假的。
……我講話也不太算是得體，不過忽瀨亞美子措詞粗魯到和她文靜的外表格格不入。
不，總之，應該隻是我沒聽慣，所以聽起來比實際上來得粗魯，在這個地區應該是耳熟能詳的方言吧，不過，我的人生經驗沒有累積到足以即時應對陌生的風土或文化。
可以的話，我甚至想要翻譯。
滿腦子隻有自己的我，在這種部分動不動就毫無自覺，不過我重新體認到我這個轉學生在這裏始終是異邦人。就像是接受滔滔不絕的教誨。
「往這裏走。」
忽瀨亞美子說著對我招手，不等我迴應就走上階梯。如果要放學，當然是要走下階梯，既然她往上走，就代表她似乎願意分給我一些時間。
要是就這樣在這裏交談，不久應該會撞見班上同學們，所以她說要換地方，應該不是突發奇想吧。
不過，說到我要不要厚臉皮跟著她行動，就有考慮的餘地。此時如果我不經意從忽瀨亞美子的言行感受到危險的氣息，刻意選擇往反方向走，似乎也不是突發奇想，而是應該選擇的正當想法。
既然她隨口應付過我，就以此當作成果收手……若要這麽說，認定現在是收手時機，就某方麵來說也是成熟的判斷吧。成熟的判斷，正確的行動，符合淑女風範的最佳解。
即使如此，人們也期待老倉育這個人也無法進行成熟的判斷，不會采取正確的行動，即使被拜托也不會選擇符合淑女風範的最佳解。這個局麵的我無法背叛他們的期待。
不是因為我想知道忽瀨亞美子為何這麽迴避我。
也不是無論如何都想知道她在班上孤立的隱情。
老實說，我不想這麽深入。
我是個隻想到我自己的家夥，內心願意為他人考慮或者想的縫隙連一毫米都沒有。若要說有，頂多隻有討厭那個討厭男生的空間。
若是不怕誤會說出真心話，我對忽瀨亞美子的個性絲毫不感興趣。即使如此，我依然再度想從她背後追過去，大概是因為忽瀨亞美子說出應該是「跟我來」的話語，我抱持著想逃離恐懼的心情覺得非跟不可吧。
比方說，即使在這時候轉身背對她，也完全不算是逃走，即使可以成立，這也不是逃避，而是避難。我腦袋非常清楚這一點，卻還是踏上階梯。
所謂的沉入血海，大概就是以這種方式沉入的吧。
009
迴想起來，這是我這輩子第一次接觸到方言，或許才因此感到困惑，選擇了不算正常的愚蠢行徑吧──我也可以為自己做這種小家子氣的辯護。
國中時代轉學的學校不會太遠，所以我不曾因為講話的細微（偶爾是巨大）差異吃驚。不，嚴格來說，我像這樣日常使用的話語，當然也包括在方言的體係無誤。
即使是公認為「標準語」的話語，追根究柢也是某個地方的方言吧。「正確的遣詞用句」是柔弱的共同幻想。
在這個共同體之中，我的遣詞用句才是少數派，這是我應該銘記於心的事。就我來看，忽瀨亞美子的遣詞用句（即使除去應該包括在內頗為強烈的惡意）雖然粗魯，不過從住在當地的她或是班上同學來看，我的遣詞用句隻被當成不融入當地又俗不可耐的東西而無法接受。
我遭受眾人失笑的自我介紹，即使假設可以沒口誤成功說完，或許還是會遭到嘲笑。畢竟在十幾歲的這個年紀，應該鮮少有機會實際聽到非當地人不正統的遣詞用句。
基於這層意義，與其被當成裝模作樣的轉學生，被當成笑柄或許比較好。不過，這種「不幸中的大幸」，也因為我依然以現在進行式持續犯下的失敗，如今完全變成白費力氣。
我是糟蹋好運的天才嗎？
這也是老套的「轉學生慣例」吧，像這樣跟著忽瀨亞美子走上階梯之後，開始洋溢著「給新來的下馬威」的氣氛。
忽瀨亞美子之所以在班上孤立，該不會因為她是不良學生吧？隻憑那一瞬間的互動，我不應該講得像是已經摸透，不過這個女生
看起來個性強勢，自我也似乎比個性更加強勢，我這個想像或許挺實際的。
那麽，我將會一反預期，選擇「加入不良集團」這個選項（沒有大到可以稱為集團就是了），但我應該沒辦法稱讚自己獲得豐厚的成果，反倒想斥責。
你這個誤會大師。
是以「免許皆傳」為目標嗎？
如果說要拉攏立場強勢的不良學生，先不提是好是壞，這是了不起的處世之道，不過在幾乎敵對之後才終於知道對方立場，那麽根本談不上什麽處世。
她會不會揍我？我不要這樣。
我討厭暴力本身，不過更討厭在轉學第一天鬧出問題。公立高中在這方麵的管製應該比私立寬鬆，但還是有退學之類的懲罰吧。
這時候就效法戰場原黑儀，在被揍一拳之後假裝昏倒，將傷害壓到最小，展現這種技巧撐過去吧……但我不認為自己那麽會演戲。
不過如果是假裝死亡，我或許做得到。畢竟我已經等於死掉了。
我胡思亂想，囚禁於這種不安的不久之後，被帶著走上階梯的盡頭──校舍的樓頂。
直江津高中的校舍樓頂沒開放，所以這是新奇的體驗。話是這麽說，不過放眼望去的風景，和我想像的「校舍樓頂」樣貌相左。
當然是人造草皮吧，整體打造得像是庭園，圍繞樓頂的柵欄，是高到看起來實在無法翻越的鐵絲網圍欄。
總之，在這所學校似乎很難跳樓自殺……與其說是防墜圍欄，給我的印象更像是身處在動物園的牢籠裏。
不隻是四麵八方，抬頭往天空看去，正上方也設置網眼很密的安全網……校方以為十幾歲的孩子會飛嗎？
不對，不是這樣。這是設計成能在樓頂打躲避球。
總覺得很像是都市裏的學校。
隻不過，就我所見，放學後的樓頂沒有人，難得活用死角空間的措施，也很難說得上是有效運作。不過校方肯定沒想過，這裏會被當成叫轉學生過來的場所吧。
想著想著，忽瀨亞美子就這麽背對著我，「你這家夥是想怎樣？喂，你想做什麽？老娘明明很明顯在迴避了，為什麽還糾纏不休？啊啊？」以兇狠的語氣嗓喋不休，老實說，我完全聽不懂她在說什麽。
原因在於文化不同的樓頂使我分心，加上我聽不習慣她的方言，不過更重要的是她講得太快，我沒能聽清楚。
如果壞心眼曲解，忽瀨亞美子現在或許也和我一樣處於緊張狀態。她聲音稍微變尖的原因以這種方式解釋，就不是「不良學生準備修理白目轉學生」這種製式構圖。
若她不習慣進行不良行為，就可以這樣解釋。
那麽，既然這樣，若問我現在身處什麽狀況，就不是思考就能得出答案的問題……隻不過，光是思考也不是辦法。應該說，如果我隻是沉思不語，光是這樣恐怕就會被認定在反抗。
這隻是「或許」或「有這種感覺」這種程度的事，還沒確定忽瀨亞美子是性急又暴力的問題學生。
拍不良學生的馬屁，應該是我做不到的行為，即使如此，既然這樣，我更應該盡力而為。我如此下定決心，說出「我做了什麽惹你不高興的事」這種意思的話語。我貿然開口就會變得激動，不知道會說出什麽話，所以我盡量講得簡短。
忽瀨亞美子對此的迴答是「開什麽玩笑，你想被拖下水嗎？蠢貨」。語氣稍微放慢，但她還是說得很粗魯，我沒自信好好聽清楚。「蠢貨」？人生在世會被人當麵這樣罵？
忽瀨亞美子就這麽背對著我，所以嚴格來說不是當麵，不過從她的語氣，我能以百分百的透視度看見她的表情。
憤怒的神情浮現在眼前。
不過，她就這麽背對和我對話的姿勢，與其說是姿勢更有點像是裝模作樣，總覺得她好像在為自己陶醉──自我陶醉。
我也是如此，所以不經意這麽想。
迴想起來，她在階梯那裏雙手抱胸埋伏等我，總覺得也像是裝出來的，是作戲。
從好壞兩方麵來看，她欠缺真正演員偶爾所展現不容分說的魄力，不過這種粗糙的冒牌感，也產生另一種魄力。
……隻不過，我對她已經誤判好幾次，所以我的評比不值得信賴。到頭來，我並不喜歡「how much」這個綽號，但我濫竽充數的鑒定能力配不上這個評價。
總之，無論是何種形式，我如願和她交談。
人與人的麵對麵。
雖然整體來說和我的願望不同，不過我成功和忽瀨亞美子交流。就這樣持續下去吧。語言的隔閡，肯定能以表情或肢體語言克服。
等等，不同於還在看她背部的我，她完全沒看我。「看我這裏啊！」我好想這樣大喊。
此時，忽瀨亞美子說著「幹麽？」轉過身來。心電感應？不對，不是這樣。想這樣大喊的我，好像真的喊出來了。
任憑衝動的驅使。
糟糕，我控製不了自己。無法承受緊張狀態，逐漸變得不知所措。我正要脫離我的控製。
最壞的狀況，即使對方動用暴力，隻要我始終是受害者就有辯解的餘地，不過如果是兩敗俱傷，甚至成為單方麵的加害者，說真的，甚至會遭到退學處分。一個不小心還會鬧上警局……
不過，說出口的話語收不迴來，隻因為忽瀨亞美子轉身瞪我就要我說「對不起」
更是難事。所以我說了「對不七」。我想裝作七歲兒童克服窘境，不對，我根本不知道自己要做什麽。正如預料，忽瀨亞美子迴應「啥？」，完全一副疑惑的表情，還把臉湊過來，像是要進一步威嚇。
這部分要說像是演員也確實很像。
即使是像這樣藉由「扮演」來鼓舞自己，演技也過於誇大──裝模作樣。
不過，別人的事情我說不出口。
連「對不起」都說不出口。
「被轉學生首先搭話……」忽瀨亞美子接近到能感受唿吸的距離，就這麽進入正題。「老娘該怎麽解釋？意思是被你瞧不起嗎？」以方言所說，像是找碴的這段話，果然隻要直接看著對方的臉，就能在某種程度意譯出來。俗話說眼睛比嘴巴還會說話。我的眼睛雖然不如嘴巴，卻知道忽瀨亞美子想說什麽──應該說知道她在說什麽。
你是在瞧不起我嗎？
聽她這樣逼問，哎，雖然非我所願，不過應該是在瞧不起吧。不過與其說是非我所願，應該說是下意識，與其說是下意識，應該說是毫無自覺，這樣的形容詞比較逐漸接近更殘酷的真相吧。
既然對方是看起來在班上孤立的學生，即使是不熟悉當地民情的轉學生也容易一起攜手，而且是從較高的地位走過去伸出援手。若問我是否有這種想法，當然是打從一開始就根深柢固存在著。
如同這種膚淺的論點被道破，我丟臉得不得了。說到最不該的地方，在於以我的狀況，這種丟臉很容易連結到激動。居然如此嚴厲責備這麽淒慘可憐的我，你難道沒有人心嗎？我想要如此反駁。
精神層麵何其貧瘠。
我也明白這一點（早就明白了），所以我用盡渾身解數，動員全身的肌肉，好不容易保持沉默。無視於繼續以方言欺壓我的忽瀨亞美子，靜待暴風雨離去。
現狀明明是我被她無視到生氣而產生的，現在卻輪到我無視於她，說來真是諷刺。
隻是，現在的我需要的是自製心。
不對，應該說是無心的自製。
完全不講話大概也不妙，所以我不時附和，內心卻在想「這種無意義的時間趕快結束就好了」。要我出言道歉會令我強烈抗拒，但如果是作戲勉強在臉上擠出反省的神色，我並