對的，當你們看到這個的時候，拳破星河已經徹底的完結，一百七十萬字，在男頻玄幻裏麵是算得上是短的，本來我也想要寫個兩三百萬這樣的，但是很抱歉，我沒有熬過時間的摧毀。
寫書真的是很痛苦的事情，如果在當初我沒有這興趣的話，我可能會比現在更加的優秀，可能學習仍然是頂尖的，受到同學的歡迎，可能不會走路都難受，看到牆都想撞，很痛苦的感覺，每次看到後台信息的時候，難受到想要窒息，真的是找不到任何的方向。
我以前覺得我自己是暖男，可以給身邊的人帶來陽光，可以讓他們看到，到後來我硬生生的把我自己帶入深淵，可能你們沒有辦法理解這樣的感覺，你們的笙白沒有你們想象的那樣
優秀。
“活到十八歲沒有達到我預期的成績，給我滾出去。”
這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，可能你們看到後都覺得我幼稚，激將法都看不出來，但我又怎麽可能不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的英雄，是我內心昏暗世界的光，但是他的語言卻是如同一把又一把的利刃刺入我的心。
我父親是商人，以前在東莞上班，公司八個部門他當六個部門的總經理，一個人拿六個總經理的工資，十七歲隻身一人前去，衣錦還鄉，迴來後開廠，現在年薪比當年在廣東還要高，我每次想到這裏的時候都有無形的壓力，為什麽？因為我不能夠允許我比我父親差。
現在的我十四歲，嗯沒有什麽本事，標準的
垃圾，成績從頂尖到現在中上，我也不明白自己為什麽會變成這樣，我沒有出色的天賦，當我的努力全部投入進寫書的時候，在學習方麵自然是會落下來，我都能夠理解，可是我天生的傲骨怎麽讓我承受得住失敗。
當然在現實中，我的驕傲是遭到一次又一次的粉碎，沒有任何的驕傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，覺得我可怕，他們說我有時候就像是精神分裂，我也不明白我自己究竟為什麽會變成這副模樣，很糟糕。
以前的我啊，真的很喜歡給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安慰別人的時候自己的情緒都受不了，當他們沒有辦法理解我的時候，我就難受，難受就會迅速的轉變成憤怒。
不知道從水麵
時候開始我對任何的事情都產生不了濃厚的興趣，我總覺得自己要步入深淵
不是天才，長得醜。
這應該是我最醒目的標簽吧，僅有的驕傲是還能夠寫寫書，沒事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，覺得自己很文藝，但是都知道背地裏麵的我孤獨的像條狗。
我爸給我的人生已經完美的規劃好，也因此我沒有享受過童年的樂趣，我沒有在生日的時候得到過禮物，沒有在兒童節的時候拿過氣球甚至得不到擁抱，我每次受委屈，父親永遠不可能和我在這條線上，我知道這是對我的嚴格要求這都是為我好。
但...為什麽家長永遠都不知道他們自以為是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。
不會發
泄情緒，也找不到可以傾述的對象，每次說著說著把對方給代入進去，到最後還要我來安慰，這真的是太糟糕。
哭又不算男孩子，不哭又委屈，我能怎麽辦呢？我也很絕望啊！
我姐呢也是個奇葩，隻能這樣說，她以前真的很可愛，那時候她是我的天使，她理解我所有的心情，知道我每個動作代表著什麽，看到我失落不用我說都會主動來擁抱我，來跟我分享她的快樂，但是現在的她呢？每天跟我說的最多的事情就是：“弟，我用你的淘寶買了件衣服”
嘮嗑這麽多自己都覺得丟臉。
寫完這本書下本書究竟會不會出現我也不清楚，不為什麽因為沒有這天賦，長久的單機讓我早已經變得麻木。
這裏是已經惡心到發臭的笙白。
（本章完）
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寫書真的是很痛苦的事情，如果在當初我沒有這興趣的話，我可能會比現在更加的優秀，可能學習仍然是頂尖的，受到同學的歡迎，可能不會走路都難受，看到牆都想撞，很痛苦的感覺，每次看到後台信息的時候，難受到想要窒息，真的是找不到任何的方向。
我以前覺得我自己是暖男，可以給身邊的人帶來陽光，可以讓他們看到，到後來我硬生生的把我自己帶入深淵，可能你們沒有辦法理解這樣的感覺，你們的笙白沒有你們想象的那樣
優秀。
“活到十八歲沒有達到我預期的成績，給我滾出去。”
這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，可能你們看到後都覺得我幼稚，激將法都看不出來，但我又怎麽可能不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的英雄，是我內心昏暗世界的光，但是他的語言卻是如同一把又一把的利刃刺入我的心。
我父親是商人，以前在東莞上班，公司八個部門他當六個部門的總經理，一個人拿六個總經理的工資，十七歲隻身一人前去，衣錦還鄉，迴來後開廠，現在年薪比當年在廣東還要高，我每次想到這裏的時候都有無形的壓力，為什麽？因為我不能夠允許我比我父親差。
現在的我十四歲，嗯沒有什麽本事，標準的
垃圾，成績從頂尖到現在中上，我也不明白自己為什麽會變成這樣，我沒有出色的天賦，當我的努力全部投入進寫書的時候，在學習方麵自然是會落下來，我都能夠理解，可是我天生的傲骨怎麽讓我承受得住失敗。
當然在現實中，我的驕傲是遭到一次又一次的粉碎，沒有任何的驕傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，覺得我可怕，他們說我有時候就像是精神分裂，我也不明白我自己究竟為什麽會變成這副模樣，很糟糕。
以前的我啊，真的很喜歡給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安慰別人的時候自己的情緒都受不了，當他們沒有辦法理解我的時候，我就難受，難受就會迅速的轉變成憤怒。
不知道從水麵
時候開始我對任何的事情都產生不了濃厚的興趣，我總覺得自己要步入深淵
不是天才，長得醜。
這應該是我最醒目的標簽吧，僅有的驕傲是還能夠寫寫書，沒事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，覺得自己很文藝，但是都知道背地裏麵的我孤獨的像條狗。
我爸給我的人生已經完美的規劃好，也因此我沒有享受過童年的樂趣，我沒有在生日的時候得到過禮物，沒有在兒童節的時候拿過氣球甚至得不到擁抱，我每次受委屈，父親永遠不可能和我在這條線上，我知道這是對我的嚴格要求這都是為我好。
但...為什麽家長永遠都不知道他們自以為是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。
不會發
泄情緒，也找不到可以傾述的對象，每次說著說著把對方給代入進去，到最後還要我來安慰，這真的是太糟糕。
哭又不算男孩子，不哭又委屈，我能怎麽辦呢？我也很絕望啊！
我姐呢也是個奇葩，隻能這樣說，她以前真的很可愛，那時候她是我的天使，她理解我所有的心情，知道我每個動作代表著什麽，看到我失落不用我說都會主動來擁抱我，來跟我分享她的快樂，但是現在的她呢？每天跟我說的最多的事情就是：“弟，我用你的淘寶買了件衣服”
嘮嗑這麽多自己都覺得丟臉。
寫完這本書下本書究竟會不會出現我也不清楚，不為什麽因為沒有這天賦，長久的單機讓我早已經變得麻木。
這裏是已經惡心到發臭的笙白。
（本章完）
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