3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
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我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
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所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
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這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
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不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
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隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
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迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
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陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
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這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
3月『愛上她的十二種』
隨著下個月就往上升一個年級，我開始思考她的事情。算一算我和她已經在一起長達了兩年多的時間，但重新思考在一起的理由時，卻發現想不到任何理由。或許有些人會認為沒有任何理由才是優點，但我不是那種人，我希望有一個可以接受的理由讓自己安心。
假設有一個愛她愛到偏執地步的家夥好了。
這種人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也會發揮各種想像力。
先不管別人會怎麽想，我必須找到屬於自己的理由。
當帶著寒意的春天過去、四季結束之際，想必我已經找到了適當的答案。
但願如此。
迴想去年的自己，我痛切地感受自己毫無成長的空間，本質上就是個懦弱的家夥。最後還加上一句「但願如此」當防衛線，真是太沒出息了。我一邊搔抓染上沒出息色彩的腦袋，一邊看向窗外的景色。雖然公寓裏麵的裝潢很老舊，但窗外每天都會有不同街景帶來新鮮感。
畢竟是3月，如果一直開著窗戶會很冷，上星期甚至還飄下雪花，距離春天似乎還很遠。不過，春天的腳步雖慢，她的腳步卻很輕快。
和去年一樣，今年也和她在一起，想必她今天也會來公寓找我。
在她那雙小手敲門之前，我閉上眼睛尋找答案。
我問自己：「現在愛她嗎？」
我在腦海裏迴顧這一年的時光，並仔細地、慢慢地尋找、挑選符合情感起伏的字眼。迴想這12個月試圖愛上她的曆程，我還是沒能夠找到明確的答案。不過，現在的我能夠微笑以對。隻要她願意一直待在我身邊，一直尋找答案下去也挺不賴的。
陽光照在閉起的眼皮上，而且一天比一天溫暖。
我一邊感受春天即將來臨的溫暖，一邊讓腦海中浮現她白皙的小手。
三月『愛上她的12種』
下個月就往上升一個年級是件好事，但我不認為會因此和她有所進展。這是我唯一關心的事情，卻偏偏早已知道答案會是什麽，這樣的現實讓人快要撐不下去。我和她之間隻有渺小的連接點，一個不小心就會忽略。不僅如此，那家夥還一直在她身邊擋著，我根本無計可施，想必還是沒機會注視她美麗的眼眸，就這樣度過未來的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家夥立場相同……像這般的妄想無止盡地膨脹，卻沒有一次如願地成為事實。想像敵不過事實。
肯定又是毫無變化的一年在等著我。
所以……
所以怎樣？不知道我那時是抱著什麽想法？
我在窗邊一邊迴想去年的自己，一邊注視著晃動的窗簾。裝上窗簾後這是第一次完全拉開窗簾，而窗簾背後有著讓人後悔打開來看的封閉景色，也就是牆壁。窗外被隔壁棟公寓的牆壁擋住，什麽景色也看不到。
這間房間曬不到太陽，也不通風，沒有四季可言。房間裏不是熱，就是冷。不，或許有很短一段時間可以感受到春秋，但眼裏隻有她的我感受不到。
我撿起成堆的《大學通訊》，和封麵裏的她互望。我把其他學生丟掉的《大學通訊》都撿迴來放在房間保存，即使是畫像，我還是無法對她棄而不顧。何必要在會被人丟掉的雜誌封麵上畫她呢？事到如今我才開始後悔。我每次決定事情，總會在經過一段時間後感到後悔。
不知道她看到這畫像會不會覺得惡心？還是因為根本畫得不像，所以她甚至沒有察覺？雖然那幅畫是我一生一次的告白，但或許沒有任何人發現。我自認為是在做了斷，卻完完全全成了一種自我滿足。
接下來我將迎接見不到她的一年。我會在這段時間忘了她，並且完全變成另外一個人嗎？我做得到嗎？與她最後交談的話語、互動以及她的表情，化為浪濤撼動我的身軀，我的目光隨之在夢幻世界裏遊走。
冷颼颼的風吹了進來，即使春季到了，暖風也從來不曾吹進來過，吹進來的盡是冷風。
或許春天會平等地帶給每個人溫暖，但那股溫暖似乎還要好一段時間才會降臨我身邊。
我問自己：「還愛她嗎？」
答案隨著季節裏的冷風吹拂而過，我泛紫的薄唇顫抖著。